Keresés

Tegnap reggel frankon leettem az ingemet, a dolog kulonlegesseget ket dolog adja:

-- egy ketnapos "szolgalati" ut elejen tortent a dolog a ket napja vett csill-vill ingemmel, ket napra meg ugye nem visz az ember nagy ruhatarat, a tartalek alsonemun kivul plusz egy ing aztan joccakat, szerencsere ha felvettem a mellenyemet az pont takarta
-- maga a leeves ugy tortent, hogy elkezdtem valamin vigyorogni, mint a tejbetok, de annyira, hogy elkezdtem nyaladzani(!) mint egy keteves kiskolyok, a gond az volt, hogy elotte ettem meg a csokimat... grrr!

ZOH

Na ha már elszámolásnál tartunk... Múlt héten volt "szerencsém" egy előadáson részt venni az Amerikai Kereskedelmi Kamara rendezésében ahol egy Infigate nevű cég fényezte magát. Az előadás előtt tetszetős kis brossúrát osztogattak amiből kiderül, hogy a cég részvényeinek 66%-a a Deutsche Bank-é míg 44%-a a menedzsmenté és befektetőké. Szép nagy cég lehet 110 százaláknyi részvénnyel. :)

Na igen, szerintem picit azért féltek, nem tudták eldönteni hirtelen, hogy "jelest" vagy "egyest" kapnak... :-)))

jéegynullás mintájára j(é)egy(egy)es (megajánlva!!!)???

Itt vagyok én, a 22% része. Merthogy elaludtam a tv előtt. Odáig jutottam, hogy az örmény nagyon veri a másik argentint, aztán arra ébredtem, hogy a Kokó ellenfele nagyon ugrál örömében.

Ma reggel leültem tizenöt hallgató elé, merthogy vizsganap, vizsgáztatni kell. (Az egy dolog, hogy késtem egy órát, merthogy máshol volt egy-két beszámoló, rendben.) Meg volt beszélve, hogy évközi dolgozatok miatt jegymegajánlás lesz, persze, nem akarunk sokat itt lenni.

Elém rakják a vizsgalapot, rajta a névsorral, megjegyzés, eredmény betűvel, eredmény számmal rovatok, ezt még tán egy jogász is érti. Ha már úgyis tudom, ki hányas lesz, elkezdtem végigírni az eredmény betűvel rovatot, sorban lefelé, jegyes, jegyes, jegyes, jegyes, jegyes, jegyes... úgy a nyolcadiknál vettem észre. Volt röhögés, többen külön szükségesnek tartották jelezni, hogy még egyedülállóak...

Aztán ordenáré módon átírtam az egészet... majd meglátjuk mit szólnak hozzá az adminisztráción. :-)

A folytatas elolvashato a Holgyek, Urak, Szex forumon. :-)

Elszamolos ujsagcikkert nem kell messzire menni.
Index, 2001. június 19. kedd 13:57

"míg tavaly év végén mintegy 700 millió mobil-előfizető telefonált, világszerte mindössze nyolcmillióan használják telefonjuk WAP-alkalmazásait.

Ezzel szemben az SMS-formátum népszerűsége töretlen: tavaly decemberben 15 millió SMS-t küldtek a világ mobilhálózatainak kétharmadát kitevő GSM-hálózatokon, az egy előfizetőre jutó havi üzenetek száma pedig 35-re emelkedett. "

Az a 15 millio legyen inkabb 15 milliard.
15 millional meg Mo.-n is tobb SMS-t kuldenek egy honap alatt...

Újságcikk címe a tegnapi Napi Gazdaságban:

"A nézők 78 százaléka látta Kokót"

Szeretném tudni, hogy a maradék 22% mit csinált? :))

Még most is a vasárnapon röhögök, ugyhogy leírom..:) Szüleimtől hazaértünk délután. Megpakolva kajával egy láda, szatyrok, táskák, meg egy nagy tojástartónyi tojás, 32 db.
Igen, összetört mind, de hogy! Az egyik ládára rátette a párom, még mondtam is hogy az úgy nem lesz jó. Nem akartunk kétszer a negyedikre felmászni. Felvette a vállára a ládát, másikban egy táska, elindultunk. Ő elöl, én vagy két méterre mögötte, de még az előző szinten megálltam bajlódni egy csomaggal, csúszott ki a kezemből. Csak hallottam hogy zörög vmi, majd lecsattan a földre, felnéztem, pont a lábamig tojásos lett minden. Egy szintet sikerült beteríteni, de még a falon is volt tojáshéj darab. Először döbbent csend, míg felfogtuk mivan. Aztán én elkezdtem röhögni, ő meg káromkodni..:) Egy üres nylonzsákba beleszedtük, de én már alig kaptam levegőt..:)) Felmostam a lépcsőházat, mire végeztem, mindenki tudta hogy itthon vagyunk...:))

A kép ennél összetettebb:

"A címlap baloldali, narancssárga..."
...tehát a lelkük mélyén nagykoalíció-pártiak a szerkesztők.

Nem értem mi a ciki abban, ha valaki a munkáját végzi????

Az vesse a VPOP-sekre az első követ, aki megkülönbözteti a vadkendert a nemesített kendertől.

Szvsz, inkább menjenek ki 10 kukoricaföldre tévesen, mint egy drogültetvényre ne, bár én csak egy buta áááááávadász vagyok.

Hali dzsekk!

Latva hogy Te vagy az utolso hozzaszolo a cikisben, aszittem azt irod cikinek, hogy leeloztek a 80 eves nenik Fuji-maszas kozben :))

az index megujulasarol szolo cikkbol:

"A címlap baloldali..."

akkor mar ertem is, miert a politika rovatba kerult ez a cikk :-)

Na tessék

jutalamt = jutalmat

Tegnap a híradókban volt már beszámoló az akcióról, ezen röhögtem egész este, hogy egy (akkor még) 10x7,5 méteres földdarabkát lerohant a fél Heves megyei rendörség + VPOP. Biztos megünnepelték, és jutalamt osztottak ki maguk között ....

PISTIKE viccújság topik 1015. hozzászólás

10000K, az azért még nem szokványos felirat manapság az Indexen. :-)))

Az nem ciki, hogy még te se tudod leírni a neved rendesen? :))

Az azért a magazinnak égő igazán, mert ezek szerint azt se tudták mekkora rendezvény, mennyi meghívott vendéggel, stb.
venolanzsahleF:Big sister is watchnig you!:))))))

Legalabb tudod mire szamithatsz :)

Na ne mondd!!!:o)))
Szerintem nagyon is volt! :o)))
Hogy ki tud hamarabb a renszerre kapcsolódni.:o)))
Nekem tetszett!! :o)))
Nem az a szokványos 10000K felirat kb 10x egymás után, egyik IST-től másik .hun-tól...
:o)))))

Épp az előbb kábé heten ugrottunk rá, hogy elvigyük a 20-as topic 10000. hozzászólását. A 9999. után lefagyott a rendszer, jó egy percet állt, és azután tudtunk csak beírni. Ciki. Így nem is volt igazi verseny íze. :-((( De azért gratula whis! :-)))

én meg olvasom a topicot.;)

A lenyeg, hogy zold, es gyanus!:))

Hat ez siralmas. De azt nem vennek eszre, ha ellopnek a Parlamentet...:))

Nem ismerem. Masojatok be legyszi'!

véólánzsahleFnek volt egyszer egy barátnője pécsről (e.). miután szakitottam vele, volt egy futó kalandom egy győri csajjal (v.).
egy évvel késöbb, egy közös hivatalos program miatt összefutottunk pesten mind a hárman. mind a kettőjükkel beszélgettem, majd a program végeztével mindenki ment haza. bucsúzkodás, szia-szia, stb., és ekkor nagy udvariasan megkérdem a v.-től "mikor megy a vonatod pécsre?". jéghideg tekintettel végig mér és se szó, se beszéd elmegy.
nézek ki a fejemből, hogy most mi van, amikor is e. felvilágosított, hogy ő a pécsi, v. pedig győri.
hmmm, kissé kezdtem indiánná változni.

v-től ezúton is bocsánatot kérek, ha véletlenül olvassa.

hát igen, sajna tényleg...
ám spontán, ekkora b@lf@ßság láttán akkor is röhögnöm kell... bűnüldözés, bűnmegelôzés... :-) ha-ha.

Más ügyekben is volt szerencsém már megállapítani, hogy ez a korlátlan lehetetlenségek hazája. Most az jönne, hogy :-) ha nem szembesülnék vele a mindennapokban, így inkább :-/

Macibb

VAAAAAAAHHHH!!!! :-))))))) ILYEN NINCS!!! :-))))))

Úgy látszik, ma ez egy ilyen vicces nap, a friss hír az origóról (tegnap még 75 négyzetméteres ültetvény volt) ...

Kutatóintézeti telep a VPOP által felderített
vadkenderültetvény
2001. június 19., kedd, 12.16

A Vám és Pénzügyőrség kommandója által hétfőn felderített
vadkender ültetvényről kiderült: a Szent István Egyetem Kompolti
Mezőgazdasági Kutatóintézetének fajtakísérleti telepe. Szabó Lajos
a kutatóintézet megbízott főigazgatója közölte: az intézetben nem
vadkenderrel, hanem nemesített kenderrel folytatnak
fajtakísérleteket.

A Vám és Pénzügyőrség Országos Parancsnokságának munkatársai
hétfőn jelentették, hogy vadkender ültetvényre bukkantak Heves megyében
a 3-as számú főútvonal mentén - közölte Kakuk György, a Heves Megyei
Rendőr-főkapitányság sajtószóvivője.

A hevesi rendőrségi szóvivője közölte, hogy kedden megérkezett a
vámosok feljelentése a főkapitányságra ismeretlen tettes ellen
kábítószerrel való visszaélés bűntette miatt. Azonban kiderült, hogy a
Kápolna határában termesztett kender a kutatóintézet tulajdona, s hogy
engedélyezett fajtakísérlet keretében termesztik a növényt.

Szabó Lajos a kutatóintézet megbízott főigazgatója közölte: az intézetben
nem vadkenderrel, hanem nemesített kenderrel folytatnak fajtakísérleteket.
A növény THC, vagyis kábító hatású hatóanyagtartalma 0,10 százalék
alatt van, vagyis nem minősül kábítószernek. A háromszáz
négyzetméteres ültetvényt egyébként egy szigorúan védett
tenyészkertben helyezték el a kutatóintézet területén.

A megbízott főigazgató az egész ügyről az MTI tudósítójától értesült. Az
ügy rendőrségi vizsgálata folyik.

(MTI)

Itt jön az enyém... :)

Egy számítástechnikai magazinnál dolgoztam érettségi után. Főleg a hírekkel és a sajtótájékoztatókkal foglalkoztam, mint ahogy egy gyakornoknak illik... Egyik nap miután beértem a szerkesztőségbe akkor derült ki, hogy azonnal el kell indulnom egy sajtótáj.-ra, mert aki eredetileg ment volna, annak nem volt ideje. Úgy ahogy voltam elindultam a Közgázra (valami nagy értékű SAP ajándékcsomagot kapott az egyetem, s ennek az ünnepélyes átadása volt). Szóval rohantam: farmer, dzseki kócos fej. Kb negyed órás késés után megtaláltam a termet és lendületes mozdulattal feltéptem a hatalmas ajtót és beléptem. Szemben velem kb 200 zakós alak, épp a rektor szónokol. Ahogy beléptem (gondolom rémült fejet vághattam) megakadt a beszéd, mindenki rámmeredt, pont elöttem ült Magyar Bálint ő is hátrafodult kémlelve, hogy mi történt.

Nagyon rosszul éreztem magam :) Gyorsan a fal mellett leghátulra siettem és eltüntem egy ajtomélyedésben. Csak úgy tudtam tulélni az esetet, hogy azon gondolkodtam, hogy ez milyen jó sztori lesz majd .. amugy csöpögött belőlem az izzadság és egy szóra nem emlékszem az egész eseményből.

Nem is lettem újságíró ;)

Ja ez pont olyan, mint az a körlevélen terjedő matekvizsga hátrányos helyzetűek számára .... (ha valaki nem ismerné majd bemásolja egy másik kedves topiktárs)

Ezt a szamolasi kepesseget te kinezed egy ujsagirobol? :-)

Biztosan arról van szó, hogy a beszerzési ár 250-300 Ft/kg, addig a placcon 2500-3000 Ft-ért adnak el 10 dkg-os csomagokat... ;-)

Biztos valami újfajta matematika szerint számolnak a népszavánál ....

link
Az amphetamin százszoros hasznot hoz a kereskedőknek

Százszoros hasznot hoz az illegális amphetaminkereskedelem a bűnözőknek. Míg a
Hollandiából származó kábítószer beszerzési ára csupán 250-300 forint, addig a placcon a
fogyasztók 2500-3000 forintért juthatnak hozzá a szintetikus droghoz. Többek között ezeket a
megállapításokat tartalmazza az a tanulmány, melyet az Országos Kriminológiai Intézet két
munkatársa készített.

Patay Gábor írása a NÉPSZAVÁNAK

Szerencsésebb dolog, ha a riporter előre eldönti, hogy meg akarja-e szívatni a riportalanyát. Ha igen, Kuncze esetében könnyű dolga lehetett volna, ha elolvassa pl. ezt a cikket. (Azt hiszem egy vesztett per nem offtopic itt. :) )

Ez senkinek. Szívjatok, gólyák!
;)
Csak viccelek persze.
Az szerintem nagyobb ciki, amit a BME infón csinálnak negyedévben (!), Adatbázisok címszó alatt.
Az arány: 150 zéházóból 13 ment át. GyakIV nincs.

BME, B1 matematika, keresztfélév, 1. vizsga mérlege: 39 "db" 1-es, 2 "db" 2-es és 1 "db" 3-as. Ez kinek ciki? Kicsit kiábrándult vagyok... :(

A keresztnévnek ehhez semmi köze ;)))))))

Új arc? Nem lehet, hogy csak a tartaléxerver? Akkor szokott így kinézni, mikor megpusztul az igazi szerver, és klónozzák. Így is, úgy is ciki. :-)

Annak a riportercsajszinak is éghetett a feje, aki ma este Kuncze Gábort interjúvolta a Kossuthon. Hülyébbnél hülyébb kérdéseket tett fel, és véletlenül beleszaladt az egyetlen politikusba, aki ehhez nem jópofizott. :-))) Úgy is kell! Pl. visszakérdezett, hogy miért kérdezi, hogy Medgyesi lesz-e az SZDSZ miniszterelnök-jelöltje. Tényleg hülye kérdés volt. A csajszi meg hebegett-vakogott, mert erre nem volt felkészülve. Az elején meg minden szellemességét összeszedve azt mondta, hogy a Gáboroknak nincs szerencséjük az elnökséggel az SZDSZ-ben. Kuncze visszakérdezett, hogy miért ne lenne? Erre a nő nem vette észre, hogy itt most három számjegyű IQ kellene neki, és váltás helyett tovább forszírozta a témát. Kuncze meg szótagolva, a saját értelmi szintjén elmagyarázta neki, hogy a keresztnévnek semmi köze az egészhez. Épp csak nem írta oda kétszer aláhúzva, hogy "hülye vagy, fiam". :-)))) Végre egy politikus, aki nem várja meg, hogy idióta "riporterek" idóta kérdésekkel idiótát csináljanak belőle, és nem száll be ebbe a játékba, hanem kimutatja, hogy elvárja az értelmes kérdéseket meg a felkészülést a ripotertől.

Ja, de nem neked ciki, hanem az indexnek. De ok buszkek ra. Huhhh ez a nagyon ciki.

Az. De nem ronda, hanem szornyu!!!

Dehogy ciki. Teljesen normális reakció.

ciki ha rondanak talalom ezt az uj indexarcot?

Bizony-bizony! De nem kriszti, hanem méreiandrea. Elég rettenet, hogy így ország-világ elé tárja, hogy "niiiincs kaaamerááám...! Szvsz kollégák tartsanak össze, nem?

Kokónak meg elég ciki volt ez az este. Talán ha nincs akkora szája, nincs úgy elzuhanva magától, akkor még oda is figyel a mérkőzésre... Na, de majd meglátjuk, mit hoz a holnap.

Szerintem sokkal cikibbek voltak a hüje nő kérdései az Argentinhoz.

"Szerinted, hogy fognak várni otthon?... Titkon azért számítottál a győzelemre?"

Gondolom nem azért jött ide hogy győzzön és most hogy mégis így alakult otthon valószínűleg úgy fogják várni hogy yol megköpködik.

Szintén Kokó meccs... Végén Kokó menágere (jó húsban lévő, kedves, antipatikus úriember(?)) ingujj-nyakkendőben. Nyilatkozik tiszta szívből: nagyon megrázott a dolog... Nem üzleti szempotnból, hanem mer láttam egyik legjobb barátomat a földön feküdni.... HÁNYINGER!

Kokó meccs, szombat este. (nagy volt a szája, hát jól be is töröltek neki, mindegy).

Ami ciki volt szerintem, az az RTL Klub "profi" gárdájának a töketlenkedése...

"ŐŐŐŐ, izéééé..."

Vége a meccsnek, vadásszák a riportalanyokat. Kapcsolják a ffi r-t: "Még nem találtam meg X-et, de ugy látom, hogy Krisztának(?) van beszélgetőpartnere"- és a kamera továbbra is rajta...

Kriszta (hisztispicsa-hangon): "De nincsen kamerááám!" -brühhühhüüüü, gondoltam hozzá.

És azok az eredeti, szellemes kérdései...

Ezt én kapásból "Középiskolai temetési gyakorlat" -nak olvastam. A járműjavítónál kezdtem gyanakodni. Bár ahogy folytattad, lehetett volna temetési gyakorlat belőle.

Középiskolai termelési gyakorlat járműjavítóban. Ebéd után mindig elmentünk pihenni egy félreállított hűtőkocsiba. Megágyaztunk hungarocellel, az osztálytársak aludtak, én általában olvastam. Egyik alkalommal ránkcsukták az ajtót és odébbvontattak. Betojtunk szorgalmasan, attó féltünk, ránkhűtenek. A kocsi fala kb. 20 cm vastag, dörömbölhettünk volna, ameddig akarunk. Belül kilincs nincs, (fagyott marha ne járkáljon ki :-)) ). Szerencsére meg tudom írni ezt a levelet, csak a kocsi helye kellett, az ajtót sem zárták ránk kívülről, feltűnés nélkül visszaosontunk.

Nekem nem fáj. Aki szereti a baráti népek nyelvét, nézzan/hallgason Baywatchot lengyelül.

Prosztyím nyícc!
Ez mondjuk MTV, de hasonló kaliber :)

Eddig a holland reklámokat kaptuk az NGC-n, most a lengyeleket. Ugyanaz az Alcatel reklám megy ott is, mint nálunk, de amíg itt Gábor lesz törölve, addig náluk Paweł :-)))

Most először néztem a National Geographic Channelt. Furcsa egy kompánia. Beadtak egy háromperces reklámblokkot szín lengyelül, a szemük se rebbent. Utána műsorajánlat következett, amiben a saját adójukat ezzel a szlogennel reklámozták: "ahol minden magyarul van".

Ez ciki? :-)))))))))))

így jár aki Kokógyőzelemmel akar napot pecsételni. Pecsételjétek magyar-spanyol vlmeccsel.

A hétvégén lementünk haveri körrel Csopakra, és a szombati strandolás, kajálás, vízilabda-győzelem, krumplisütés után már alig vártuk, hogy egy jókis Kokó-meccsel koronázzuk meg a napot.
Hát...... :-((((((

Mindenkinek lehet saját véleménye... :DD

:))))) Sírok a röhögéstől :))))

De legyen egy ciki is.
Pizzériába voltunk két haverommal éjjel buli után. Egyszercsak odajön az asztalunkhoz az elmaradhatatlan süket-néma árus, és lerak egy öngyújtót egy plüsst meg a kártyát amire rá van írva mi is a szitu, meg mennyit kell fizess. Haver miután az "árus" elment egy másik asztalhoz pakolni, dühöngve megszólal:
-Hát basszus tele a tököm az ilyennel, mekkora paraszt már? (nézünk) Idejön lebassza az asztalunkra ezt a szart, és még csak annyit sem mond, hogy szevasz.
-Mert néma bazzeg. (halkan)
-ööööö..ja?!..
Nem bírtuk röhögés nélkül.
De folytatta a zseni:
-Remélem nem hallotta.
Ez már szörnyű volt, ha süket is, akkor azért, ha meg nem akkor ez a nagyeszű viszont azt remélte.
És elnézést a süketnémáktól, nem rajtuk nevettünk.

Tiszta szerencse, hogy a marketing még csak nem is tudomány. Huhh :)))
Amugy nem hiszem, hogy húzóerőt jelentene az ha kinnt ül 5-6 minisztrer. Miattuk nem mennék ki, persze a kézilabdacsapatért már igen. :))
Inkább a kormány használja fel a csapat népszerűségét mint a csapat az övékét. :)

Tiszta szerencse, hogy a marketing nem a vélemények tudománya, nem? :DD

Ez szvsz nagy hulyeseg. Azert nem fogok tobbet vizilabdazni, mert (az altalam egyebknet is lenezett) Deutsch ott ul a lelaton.
Udv. koch

Ps: Mas termekre, mas szemelyre a plebs koreben igaz. Az ertelmesebb ugyis korbenez a piacon mielott vasarolna.

Hát akkor folytatom. Még mindig a fotós téma, még mindig ugyan az a bolt. Visszamentem az adaptergyűrűért (letelt a hét ugyanis.) Erre közlik, (lehet kapaszkodni!), hogy még nem jött meg, talán két hét múlva. Most már esküszöm, megvárom amíg kiteszik a kirakatba :-)))))

Egyszer volt hol nem volt volt egyszer egy barátnő. Rendszeresen volt köztünk 200km. Születésnap jö és én nem jelztem, hogy haza megyek. Olyan jó lesz az meglepetésként. Alig ötven méterre a kaputól, telefonfülke és használom is.
- Na ki ér hamarabb a kapuhoz?
válasz nem vár, telefon letesz, nyargalni kapuhoz. Na mi lesz mááá nem nyit nekem senki semmit?
Megnyilik a kapu és igen csak tanácstalan arc. Azt se tudja hogyan mondja meg, pont ott van köszönteni az elődöm.
Tanulság: ha az ember egy hete távol, érkezés előtt telefonáljon!

Eszembe jutott egy régi sztori is.
Még a gimiben történt, hogy a lányokkal kis kirándulást tettünk Egerbe. Kábé négyen voltunk, este kilenckor eldöntöttük, hogy most azonnal kaját szerzünk, tekintve, hogy a szálláson már nem volt fogyasztható ételnemű. Nosza, keressünk egy boltot. Hopsz, a kis pesti lányok hamar felfedezték, hogy Egerben nincs minden sarkon nonstop -vhol biztos van, de ez előttünk rejtve maradt-. Na, akkor marad a benzinkút. Háromról tudtunk, az egyiket kb. célba vettük (mint utólag kiderült, ez volt a legmesszebb). Egy taxis elvitt volna minket kétszáz forintért, de túl drágának találtuk (?), megmakacsoltuk magunkat és gyalogoltunk. Majdnem éjfél volt, mire odaértünk.
Kicsit furcsán néztek ránk a benzinkútnál, amikor négyen besétáltunk, hogy mi itt fogyasztanánk. Azután fantasztikus menüt sikerült összeállítani -ilyenkor már furcsa dolgokra éhezik az ember lánya- : Hamburger, savanyú uborka és kakaó.
Egy óra múlva végeztünk is. Na igen, de haza is kéne jutni, és nem volt kedvünk gyalogolni hazafelé. Akkoriban sportot űztünk a stoppolásból, de hajnali egykor egy benzinkútnál nincs könnyű dolga négy embernek. Nos, mit hoz a sors, begördült egy hússzállító autó. Rövid tanakodás után egyezkedni kezdtünk a sofőrrel. Nem volt nehéz meggyőzni, betessékelt minket a kocsi hátuljába. Mikor ránk csukta az ajtót, először éreztük, hogy mi most iszonyatosan nagy hülyék vagyunk. Töksötét volt odabenn, a falakon végig kampók, minden csupa zsír, szerintem még egy-két gyeszna is volt ott. A kocsi ezerrel tepert, alig bírtunk kapaszkodni ( a kampókba). Hamar előkerült egy öngyújtó, ami folyton elaludt. Két lány imádkozni kezdett, előttem megjelent az előző öt év minden lánykereskedelemmel foglalkozó cikke. Az út kb. tíz-tizenöt percig tartott, mármint a kocsin kívül tartózkodók számára.
Végül épségben hazaértünk, de eltartott egy ideig, amíg el bírtunk aludni.

Görög ország: félhosszú haj és negyven-negyvenöt fok nekem együtt nem megy. A borbély meg drága, nem baj van borotva. 3-4nap múlva kerek fejem már nagyon fekete és cseppet sem bizalomgerjesztő. Beachen végig sétálva, teraszok előtt kell elhaladni. Négyfős társaság: Apa, anyas, fiuk és a szemrevaló 18köröli leányuk, jól érzik magukat, persze magyarok. Anyuka hangosan mondja a lányának:
- Odanézz mit tanáltam férjnek!
Nem sokáig tartottam magamban a választ :
- Kezsi csókolom, mikor is tarcsuk az esküvőt?
Anyuka az asztal alatt keresett menedéket.

Mai termés:
Gimis barátnőimmel gyülekezünk a Deákon. Közben hozzánk csapódik egy évfolyamtársunk is. Elhülyéskedünk vele, kérdezgeti, hogy megismerjük-e, mondjuk: Persze, persze.
Megérkezik A., kioszt két puszit és az évfolyamtársához fordul: Szia! A. vagyok.
Nagy röhögés, A. értetlenkedik: miért, ismerjük egymást?

Régi törénet:
Osztályfönöki óra , padtársnő figyelmének felhívása történjen úgy, hogy jobb mutató ujj bal orcába beakaszt és onnan kihúzva hangot ad mint dugó gyünne ki egy boros flaskából.
Két három dugóhuzás után már mosolyodik a lyány, de a következő dugóhuzás nem igazán sikerölt, mert az a hang inkább egy szélbajos könnyítése volt, a hangerő meg csutkán, hogy jól meghatározható legyen a forrása. Az a kedves leányka még próbált kimenteni, de az éktelen röhögés már mindent elnyomott.

OFF
Ööö... Hát ha szabad egy egyszeri marketingesnek közbekotyognia a Kádár-rendszer szidalmazásába, akkor az teljesen bevált módszer, hogy "nagy neveket" hívnak meg egy ilyen eseményre "húzóerőnek". Ha egy ilyen közismert név jelenik meg, akkor mennek sokan, és ők majd tejelnek. Fel lehet fogni reklámnak. Kokó se fizetett sokat az ALFA ROMEO SPIDER típusú személygépkocsiáért, amit a következő címen lehet kipróbálni és megvásárolni: ..., meg a WESTEL 900 típusú mobil telefon előfizetésért, amit a következő címen lehet előfizetni, stb... Ciki, nem ciki, gagyiban élünk. :))

Na megyek, mert barátnőm üvöltözik, hogy már 3-0-ra vezetnek a vizilabdásaink... :DD

Igen, s mindkettőt elég keményen! :((

Hiaba, a Kadar renszer öröksege meg bennunk van: felfele nyalunk, lefele taposunk.

Sziasztok!

Valami olyan történt, amit érdemes nek tartok ide beírni...

Ma kezdődik a felnőtt vizilabda EB Bp-en. Ez tök jó, meg hurrá, végre most már szinte minden évben van valamilyen rangos nemzetközi torna Magyaro.-n. Kint van az össze fejes (politikus-sport-közéleti) stb...

DE (és ez szerintem elkeserítő) amellett, hogy az összes fejes kapott tiszteletjegyet/bérletet (miért is?) a férfi ifi válogatottról megfeledkeztek. ŐK nem mehetnek be a meccsekre (pedig talán nekik legalább a medence partjáról illenék ezt megnézni), csak ha jegyet vesznek. Inkább (kompenzálásként?) felkérték őket, hogy dolgozzanak az EB-n (labdaszedő-zászlócipelő-hozzegykávétlécci).... Szerintem ez valahol elkeserítő!

S meglett a pagátultid legalább ? :)))

Hö, kiraj! :))))

Ez amolyan Giniféle tipikus paraszt szitu volt újfent ma éjjel.
Tesco, ma éjjel 12 táján. Gini és a húga beüget, hogy szétnéz, vásárol néminemű haminyamit, meg csakúgyból körbesétál.
Gini balra kanyarodik és az akciós könyveknél pörög, felkap egy "Fogyókúrás receptek"-et és a húga felé lobogtatja vihogva imígyen:
- Nesze kövér, főzhecc finom takarmányt és lemegy a segged hamarba!
Könyv leereszt lassan mert a gyanú beizgolódik...
A húg már a fejhallgatóval a fején egy cd-t bömböltet, Gini meg egy aszott 25 kilós, kopasz, szemüveges kismuksit legyez a könyvvel miközben hervad lefele a fejéről a mosoly lyól...:o)

Feketenap életemben.
Ma, vizsgáztam az semmi, hogy lehet nem lesz meg mert két apróság, nah annyira nem apróság...de a lényeg, hogy felcseréltem a sorrendjüket. És így rossz hatásokat meg mindenszart vizsgáltam. Az igaz, hogy tüchtigen és faszán végigvezettem mindent, de azzal, hogy eme két dolgot felcseréltem...hát lehet elúszott a vizsgám.. :((( Majd jól megbukom és akkor mehetek árkotásni.
Viszont kiderült, hogy nem is voltam erre a vizsgára bejelentve, nem voltam rajta a listáján a nőnek.
Elég érdekes mert magamon kívül még kettő embert bejelentettem és ők rajta voltak. Ügye ez elég nonszensz. Nembaj csak 1500 Ft a különeljárás. Ha nem lesz meg a vizsga kurvaélet, hogy nem fizetem be. És akkor nincs UV sem. Kapják be ott se voltam...
Valami köcsög kijelentett vagy csak a rendszer szar MÁR MEGINT!!!!!!
És a nap befejezésképpen. Ellopták a mobiltelefonom!!!!!!
@#>&>#&>@#&@>#&@
HAVE A NICE DAY!

ja igen 6, az úttörő meg 12.
ez is ciki.
mindegy, régen volt már.

Hét, az a törpe meg a sárkány feje. A kisdobosok pontja, az csak hat. (c:

kis ciki is ciki

második (vagy első?) általánosban be kellett magolni a kisdobosok hét ponját és leírni dogában.
Volt egy olyan, hogy "tisztelem szüleinet, tanáraimat, és barátaimat." (v. vmi hasonló)
én sikeresem leírtam így, "tisztelem szüleimet, barátaimat."

senki nem akarta elhinni, hogy véletlenül hagytam ki, pedig tényleg. bár, érthető hogy nem akarták elhinni, hisz elég problémás gyerek voltam: 4.-bem két és fél ellenörzőt fogyasztottam el egy év alatt.

Nem nagy ciki, de az elôbb jót röhögtem magaman: kollégám az asztalán hagyott egy szép piros könyvet, elején nagy betűkkel a szerzô, Mario Andretti, hű király, autóversenyes könyv, f@ß@, uccsin kedvem máshoz, felveszem, beleolvasok, erre Goethe Götz von Berlichingen című drámájárol valami fejtegetés, nem baj, lapozok, mondom hülye ez az Andretti, a fenének ír ilyenrôl, de végig ez. Oszt' rájöttem, hogy meg kéne nézni megint az elejét. A szerzô Mario Andreotti... :-) na mindegy szétszórt vakegér vagyok.

A Weltauto reklámozását először rádióban hallottam, reggel, csak úgy a háttérben. Eléggé gyorsan, nem tagoltan mondják a nevet, mindjárt félre is értettem és el nem tudtam képzelni, miért reklámoznak színes, garanciás melltartót.....

Egy kis iskolai ciki, ha most ez megy:
Előző félévben, villanytan. 3 zh. Az első kettőt valami csoda folytán 5-ösre irtam meg. Ezután tanár mondja, a gyakjegy semmit nem fog számítani. Ezután a harmadikat meg sem irtam, és így a kihirdetésére sem mentem be. Megkaptam a szép kis 4-es gyakjegyet, úgy mentem vizsgázni. Miután szépen, forma szerint meghúztak, tudtam meg, hogy olyan kevés 4-es és 5-ös gyakjegy lett, hogy a tanár olyant tett, amit eddig még soha villanytanból: adott nekik megajánlott vizsgajegyet. Nna ... én meg sunnyogok oda hozzá, hogy nekem négyesem lett, be szeretném iratni a megajánlott jegyet. Kinyitja az indexet ... hoppá, most egyest kapott? Akkor nincs megajánlás :)) Azért dékáni engedélyes harmadik vizsgán átcsúsztam kettessel :)))) És ami nem ciki: a héten meglett a második félév is, másodszorra, és természetesen kettessel :)))

A figurát (legyen X) konzekvensen csak úgy hívtuk, mondván "Tisztelt X", azaz "T. X", ami már teljesen az a hupikék :)
Bocs azoktól, akik ezt nem értették.

OFF:
Nahat, nahat, mik ki nem derulnek egyes kozlekedesorultekrol :-)
Amugy szinten tarokkos :-)
Ha jossz a Kapos Volanos turara, akkor lehetne szervezni egy partit, ket ember mar van :-)

Armand

van még1. kártyás, tehát elég nehezen követhető laikusok számára. bocs.
de azért vér ciki..

szóval, tegnap tarokkoztunk. az este vége felé iszonyatos mázlival elfogtam a kártyapartnerem 21ét..
aztán nekiláttunk a következő köröknek.
egyszercsak már osztásnál megkapom a pagátot, nálam van két szín és néhány erős (17, 16) és néhány kevésbé erős (12, 14) és két nagyon gyenge (4, 7) tarokk. a bemondások nyomán kiderül, hogy a társam velem szemben ül, és 21es fogásra játszunk. a társamnál van a 21, ezt akarja elfogni a tőlem balra álló (ülő) kártyapartner a skízzel.
nekikezdünk játszani, és valahol a második hívásnál mondtunk valami bődületes poént, és kb 5 percig permanensen röhögtünk. igen ám, de utána vissza kellett térni a kártyához. én akkor már elég fáradt voltam (milyen legyen az ember éjjel fél1kor?), és _teljesen_ _elfelejtettem_, hogy nekem tkp mit is kellene játszanom (21es fogás megakadályozása). észrevettem a kezemben a majdnem tökéletes pagát-ulti lapokat, és elkezdtem pagát-ultira játszani. hívtam a tarokkokat, és néha már bele-belepottyant egy-egy szín is. ekkor krisztike nagyon-nagyon örült.
utolsó előtti-előtti körben megint tarokkot hívtam, és a társamnak sajnos bele kellett tennie az utolsó tarokkját, a 21ét. amire a sorban következő szépen rápakolta a skízt. megvolt a 21es fogás.
gyakorlatilag észre sem vettem, annyira lefoglalt, hogy a következőre a színt pakoljam ki, és ne a pagátot. kiraktam a káró királyt, potyogtak bele a színek (magic is lett, így én hívhattam), és én lenéztem a lapra, ami a kezemben maradt, és bepánikoltam. a pagátot láttam benne. megmagyarázhatatlan okok miatt azon kezdtem morfondízorzni:
"jézusom, a bukott pagát-ulti egy rakat pénz, mégis csak ezt kellett volna kihívnom az utolsó előtti körben, hogy ha már elveszik, akkor mégse legyen belőle bukott pagát-ulti..". és ekkor felbődültem, hogy: b@ssza meg, micsoda baromságot csináltam!
mire a társam (akinek épp az imént fogták el a 21ét, mert én nem színt hívtam az elején, hogy elmenekülhessen rajta): gratulálok, hogy végre felfogta!

szóval, elfelejtettem, hogy mit kell játszanom, így elfogattam a társam 21ét, csak, hogy nekem meglegyen a pagát-ultim. hát, ez ciki..
(bocs, aki nem érti a kártyát, ugorGYon..)
K.

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁááááááááááááááá:-)

verőfényeset!

friss ciki, a'la vivendi telecom..

középkorú, enyhén fáradt női hang: -vivendi tudakozó, miben segíthetek?
fiatal lány: -jó napot kívánok, a kiskunfélegyházi rendőrkapitányság telefonszámát szeretném megtudni..
mély csönd, majd diszpécser: -adom a számot..
automata: -az ön által kért telefonszám.. egy..száz..hét..
:))
K.

ő se tudja, hogy hogyan akadhatott bele...
az tény, a gatyája le volt húzva:))))))

Friss ciki: a házunkban szét kellett kapni a szennyvízelvezető csövet. Ment is az asszony kérni a felettünk lakókat, ugyan most ne ürítsenek, mosogassanak stb..., mert akkor bizony a mi kérónkban fog zubogni a lé. Csöngetés, sehol semmi. Fél óra elteltével megint átslattyogott, biztos mi biztos... Csöngetett, válasz sehol. Reggel 10 körül volt, le is vonta a következtetést, biztos nincs otthon senki.
Melósok tehát "leamortizálták" nálunk a csöveket, s tettek vettek szorgalmasan... amikor fentről elkezdett ömleni, dőlni rájuk az égi áldás. A szakik káromkodva ugráltak, tapostak szét mindent maguk körül. Amin már dolgoztak egy ideje... Kiderült, hogy az özönvíz oka a szomszédunk. Aki ippeg befejezte a fürdését, s annak rendje-módja szerint ki is húzta a dugót a kádból.
:-)))
Öröm az ürömben: még jó, hogy odafent nem aranyér miatti elhúzódó trónolás volt kétszer is az ajtónyitás akadálya.

Felhúzott gatyával ült a vécére? Miért?

bendeli! Én szeretem az ilyen nőket. Mert butaságokat lehet mondani aranyosan is és ostobán is. És amiket leírtál azok aranyosak. :)

2 éve szilveszterkor történt:
a barátommal egy kis panzióban töltöttünk pár napot, a panzió éttermében szilvesztereztünk, vacsora stb....éjfél után egyszer csak röhögőgörcsben török ki, a barátom seggéből (gatyájába beakadva)lóg a WC illatosító (az a kis műanyag bigyó ami a wc pereme alatt van):))
előtte kb. 2-3 órával volt a klotyón, tehát a wc illatosítóval a gatyáján pezsgőztünk éjfélkor, sétáltunk a tóparton stb..:))
nem tudom, hogy feltűnt-e vkinek a dolog, vagy az amikor leszedtük:))) de az biztos nagyon csodálkozott aki másnap megtalálta az asztalunk alatt :))))))))

Ja télleg, én néztem el! Marad a Rita!!! :o)))

Szerintem Ripa cipő kellene ide, de ollan nincs! Írd le cirill betűkkel!

Én a Puma-ra tippelek :)

Marmint Kandon a HIPI-s villanytan vizsgat. Mi egyutt szigorlat-szobeliztunk a muszeresekkel, felvaltva kellett bemenni, a jegyek ilyenek voltak: 4, 1, 5, 1, 4, 2, 5, 2, 5, 1, 4, 1...

Tanultal meg oroszul? Mert akkor ird le! :-) Egyebkent itt volt sztori parezer hozzaszolassal ezelott.

Szerintem ez a mai rendszerben (felemelt felveteli keretszamok, kredit rendszer) szinte tok normalis. En meg az atkosban jartam egyetemre. Akkoriban ketszazan kezdtunk, akikbol nagyjabol 160-180 vegzett is. De en max. a vegzos tankorom harmadaval kezdtem egyutt, a tobbiek menet kozben potyogtak be felulrol. Nekunk is volt olyan targyunk (aki ismeri: BME-EOK, Geotechnika I.), amibol tobb UV-jegyet adtak el, mint a matek, meg a mecha szigorlatra egyutt. A tarsasag nagy resze oktober vegen meg vizsgazott. Szep adalek, hogy masodik rektorit engedelyeztek vagy tiz emberkenek, csak legyen mar meg. Aztan egy reszuk nem tudta folytatni, mert ugy elhuzodott az egesz, hogy aki parhuzamosan nem jart be a harmadeves gyakorlatokra, az persze eluszott a rajzokkal. Nem is volt a faszi kovetkezo evben mar tszkv. Tehat nem allitom, hogy nincsenek baromarcuak az egyetemeken, csak egy magasan meghuzott, tehat elore tudott, es betartott szazalekot meg nem tartok egyertelmuen kocsogsegnek, inkabb amolyan minimumkerdes felenek. De ehhez tenyleg tudni kene a reszleteket is. Egyebkent aki ismeri a Kandon a villanytan vizsgat, annak ez azt hiszem , ismeros. :-)

Ezt most úgy nem egészen értem...

Talán Bagojj is ismeri azt, hogy ha a gyomor PH-ja ennyi, iszol hozzá ennyi ilyan PH-jú kólát, milyen lesz a végén a PH érték a gyomrodban....
nem is ez a gáz, hanem az, hogy a feladat vagy tökéletes, mértékegységgel, értékkel, mindennel, és 5 pont vagy egy nagy 0!
Egyébként kereszten kb. 40-en voltunk az akkor 210 fősre csökkent évfolyamban.
Valamit sejtetni enged az is, hogy 302-ből ennyien maradtunk egyetlen félév után...
Bagojj: de :)

Én rendszeresen úgy olvasom ma is a rendszámokat itt Pesten, ha úgy olvashatók. Pedig nagyon rég nem beszéltem, olvastam ororszul. :-))))

Ez egy kicsit adaptált UL. (c:

Véletelenül nem Rita cipő volt rajta? ;)

Ilyesmit én is hallottam, egy barátunk mesélte, hogy elég hosszú időt töltött már kint Oroszországban, mikor meglátott valakinél egy
"Szapop" fényképezőgépet. Na ekkor kezdte gyanítani, hogy ideje lenne hazamenni egy kicsit. A gép ugyanis Canon volt...

Hali! :)
Egy színész haverom mesélt két sztorit, remélem oridzsek :)
Egy srác elment szinkronizálni valami amerikai mesefilmet. Jól belemelegedett, a szöveg felolvasásba, és az egyik szövegrésznél ezt olvasta: Majd ha jön Jo, akkor szitti szátti lelövöd! Szinkronrendező: Jó, jó nagyon jó, megy ez, de most újraolvasnád úgy ha lehet, hogy sitty sutty?
:)

Másik: gyengébb idegzetűek ne olvassák el
Két csávó éjjel ment kocsival egy barátnőjükhöz. Egyszercsak érzik átmentek valamin. Megálltak és visszamentek, ott volt egy cica az árokban. Úú elütöttök, de nézd még él, verjük agyon ne szenvedjen. Felkaptak valami botokat és agyon is ütötték.
Odaértek a barátnőhöz az kijött és szörnyülködve megjegyezte: Úristen elütöttetek egy macskát?
Honnan tudod? Hát ott van a lökhárítón! Pár pillanat csend után egyik csávó a másikhoz:
Érteed! Rossz macskát vertünk agyon!

Nem vállalok felelősséget a valódiságért...a második nekem gyanús. :)

Az lett volna a főciki, ha mint láma indexelő nem ismered a kedvencek melletti számozást, bőszen beírod, hogy "Ez a 2000?", és csak 1799-edikként jelenik meg.

egy (!) ilyen emberrel találkoztam, pár év (3) pattogás (nem csak én pattogtam, a ttk hök is) elment.
Bizony, szomoru is az oregseg. Mire az ember eloadoi/tanszekvezetoi korba er megesik vele, hogy harom ev is kell, hogy egyszer elmenjen. Addig meg a diakokat baszogatja, hatha sikerul. Ld. a klasszikust:
- Mit szeret jobban Janos batyam, a szexet, vagy a Karacsonyt?
- Hat a Karacsonyt, fiam!
- Osztan miert?
- Mer' az gyakrabban van.

És akkor fel vannak háborodva, ha kifogynak a benzinből, mi? :))

Valóban, lehet hogy nem volt teljesen világos:
1. Benzin folyt, "be", ugyanis a kis aranyos a benzinóra ágaskodását úgy értelmezte, hogy töltődik a benzintank...
2. Az hogy mi baja volt a motornak, nem érdekes ebből a szempontból, a lényeg hogy meggyógyult, nem? Ha például te felgyógyulsz egy betegségből akkor az a lényeg, hogy felgyógyultál, és nem az hogy miből... Vagy mégis? :))
3. exexex barátnő :)

Egyszer karitatív hangulatban megálltam az M7-en egy közékorú nőnek, aki egy láthatóan lerobbant autó mellett integetett. Azt akarta, hogy vigyem be valahova telefonálni (akkoriban még nem voltak mobilok). Szerintem nem tudta, hogy mire valók azok az idétlen sárga oszlopok kilométerenként, de ez legyen neki ciki. Mondom neki, ha már megálltam, hadd lám, miért állt le az autója. Elindulunk a kocsi felé, látom ám, hogy szép fényes tócsa van alatta, biztos elfolyt a hűtővíz is, szóltam is a hölgynek, hogy nem kellene így elindulni. Kinyitja nekem a motorháztetőt, én benézek a motorba, AZT HITTEM, OTT KAPOK INFARKTUST! Ugyanis nem a víz folyt, hanem a BENZIN, ujjnyi vastag csövön, rá a forró motorra + a tócsa a kocsi alatt... Elkaptam a cső végét, befogtam hüvelykujjal és ráüvöltöttem a kocsiban ülő lakli kamaszgyerekre meg a nagymamára, hogy szálljanak ki és futás a domb mögé. A fülemben pattogott a vér, olyan ideg voltam, hogy nekem is futnom kellene. Néztem erősen, hogy hova is kellene annak a csőnek csatlakozni, végül megtaláltam a másik felét beesve a motortér alá (ezért nem láttam meg elsőre, hogy hol a csatlakozása). Összeraktam a kocsit, mondtam a nőnek, hogy toljunk rajta vagy száz métert, aztán indítózzon... (c:

Csak mert én JATE TTK-n összesen egy (!) ilyen emberrel találkoztam, pár év (3) pattogás (nem csak én pattogtam, a ttk hök is) elment. Meg egyszer akaródzott nem elfogadni egy egyest, de azt is megoldottam a TO-n. Egyébként minden egyes karóm, kettesem, ötösöm teljesen korrekt volt. Pedig összesen 6 félévet küzdöttem végig.

A megfejteseket mikor adod kozre???
1.) Vegul is mi folyt, es hova?
2.) Mi volt a motor baja, ami magatol meggyogyult?
3. Exbaratnod hajaszine, foglalkozasa? (Mongyuk szoke rendorno?) ;o)

Egy regebbi ciki, ami a sajnalatos kimenetelu sziget-korbeevezesrol jutott eszembe.
Szoval, meg anno, edes jo apammal jartam evezni a Dunara. Mivel foleg kajakoztunk, hiszen az a legegyszerubb, igy az egyik alkalommal orommel hallottuk, hogy uj, muanyag egyszemelyes sport-kajakok erkeztek. (a meglevoek ketszemelyes, dognehez fa-alapanyagu kajakok voltak). Gyava nepnek nincs hazaja jeligevel le is vittuk a partra, en szepen belepakoltam mindent, mondvan hogy en megyek vele (ugy 12-13 eves lehettem max). De akkor apam meg kitalalata, hogy o megy vele egy kort. Be is ult, elindult, meghuzta rendesen, fordult is vissza, a kovetkezo amit latok hogy a csonak a feje tetejen, apam a Dunaban, a cuccaim pedig a halak martalekava valnak. Osszesen egy fel par cipot tudtunk megmenteni, ruha meg ami rajtam volt, eleg elhasznalt cuccok, amit az ember mar nem sajnal (iratok a csonakhazban maradtak szerencsere).
Azert evezni elmentunk a masik csonakkal.
Miutan eleg jol tud(ok?)tam fel labon is kozlekedni, igy mivel nem akartam a labam bepiszkolni (az egyiken zokni es cipo nem volt) hazafele menet ugraltam, apam nehol segitett ahol kell (pl. buszra fel). Mar majdnem hazaertunk, amikor az egyik megalloban a buszra varva alltamban odamegy apamhoz egy idos neni, es megkerdez vmi ilyesmit: a maga fianak is trombozisa van? (vagy lehet hogy vmi agyserules volt amit kerdezett, de eleg durvan hangzott, nem is hozzam jott megkerdezni).
Apam persze vette a lapot, es hevesen bologatott.
Meg ra is tett egy lapattal: ilyen szegeny, de azert szeretjuk.
Szerencsere jott a busz, ugyhogy el tudtam menekulni rohoges nelkul.

Exexexbarátnőm hasonlóképpen értett a fióknál bonyolultabb technikai csodákhoz. Egyszer éppen ő vezetett - ez jelentős mennyiségű alkohol magamhozvétele után történhetett csak meg, mert én ilyen törvénytisztelő/bugriskerülő* vagyok. Bár csak ittanas adhattam át a kormányt bárki ember... ööö lányának. Szóval nagyban vezet, látom valamit nagyon kuksol a műszerfalon. Kérdem mi van. Válasz erre, hogy "valahol folyik a benzin". "Úristen!!! Azonnal állj félre, állítsd le a motort, nyisd ki a motorházat!" hangzottak a - szerintem teljesen logikus - parancsszavak. "Miért?" kérdezi szívem gyöngye. "Hát... folyik a benzin, nem?" "Igen, de be." Ezt elismételtettem vele, mert előszörre nem értettem: a benzin folyik a kocsiba _be_. Nem ki: be. Igen. Azt hittem az alkohol hatása alatt hallucinálok, és mindjárt felébredek...

Másik ugyanővele, hogy panaszkodott nekem hetekig, hogy valami zűr van a kocsi motorjával, szereljem meg. "Ej, ráérünk arra még...!" lelkesedtem az ötletért. Aztán addig nyafogott, amíg egy szép napon úgy döntöttem, hogy meglepem, és tényleg megcsinálom. (Fel is szerelkeztem egy komoly svájci bicskával: azzal minden megoldható... :D ) Mondja erre hogy már nincs baja. "Hogyhogy?" döbbentem meg. "Meggyógyult." :DDD A kocsi motorja. Meggyógyult. Odalettem... Tulajdonképpen sajnálom, hogy elváltunk, olyan aranyosakat bírt mondani... :DDD

*bugriskerülő = nem akar rendőrrel találkozni

Na de az a szep gyongyhaznyel!!! Plane 1 darabbol!!! ;o)))

de ha betesz neki egy ugyanakkorát ...

Pedig tudhatná, hogy nem szabad kihúzni. Még el is vérezhettél volna...

Valaki nekem szegezte egyszer a kérdést egy konyhában:
- Hol a kés?
- Itt a hátamban! - mondtam, mire elindult az illető mögém. :-)

Lámer indexes vagyok, olvasok, beleszólok, de semmi extra.
Azért már régóta szeretnék elkapni egy nullázást vagy egy tuti kis kerek számot, de persze sose jött össze.
Eddig.
Sajnos.
Épp végigolvastam az összes kedvencemet, mentem böngészni a Törzsasztalra. Hopp, egy topic, 1799 hozzászólás.
Rákattintok, valóban.
Hmm, mit írjak, hogy legyen is, meg ne is, gyors legyek, nehogy valaki megelőzzön?!?
Ennél maradtam:
"Ez most a 2000?"
Elküldöm, megjelenik: szép kerek hozzászólás: 1800-ik.
Pedig annyira koncentráltam, hogy jól sikerüljön!
Ilyen blama!!
Égek, mint a rongy!

Nahát, azéééééér' milyenek vagytoook... Szegény lányokat mindig bántjátok. Pedig a pasik közt is vannak szőkék :o)))

Mi egyszer egy haverommal elég hosszan szivattunk két Közgázos csajt (tehát azért nem analfabétákat), hogy most jöttünk haza egy kenyai gabonaipari konferenciáról és nagyon érdekes technikai újdonságokról hallottunk. Nagyjából mindent bevettek ezért a haverom beleerősített de azt már nem tudta beadni, hogy olyan Astrája van ami TERMELI a benzint ha pont 100-al megy vele.

Javaslom minden kedves floodolonak, hogy Maribel kartacs magatartasat vegye peldamutatonak a 7252-es hozzaszolasban, amire ez a benyoges is hivatkozik.
Koszonom.

Cziki.
Kislany mogottem kisse szivathato.
A hetvegi forma 1 kapcsan egy cikkbe belejavitott egy srac amit korbekuldott, hogy a Culthard arra hivatkozott, hogy az o hibajabol fustolt el a kocsi. Nade miert?
Merthogy az egyik kanyarban (most jon a beleiras) a felautomata valto visszavalto gombja helyett a motorrobbantot nyomta meg, ennek koszonhetoen fustolt el a kocsi.
Nagyokat kuncogunk, hogy jo a poen, mire a kislany:
- Olyan kis hulyek vagytok, o legalabb bevallja hogy o volt a hibas, es ezert esett ki!
(csend, nezunk csak, ezt nem hisszuk el)
- Kedves Marti! Magyarazd el minekunk, hogy egy forma 1-es automobilba milyen okbol szerelnek be egy motorrobbanto gombot?
(altalanos mosoly)
- Hat honnan tudjam en, hogy mit szerelnek egy ilyen kocsiba?!
:-D
Mit mondhatnek? Jozan esz rulez. :)
Utana meg huztuk az agyat egy kicsit, foleg en, amikor azt emlitettem, hogy ezekben a forma egyes kocsikban elektromos motorok vannak, meghozza 50 cm³-es kiszerelesben, es ezek nagyon fejlett technologiak, es ugy mennek mint a gep.
Kicsit hasonlitott Pandacsoki Boborjanra, akinek az a kulonleges kepessege volt, hogy mindent elhitt. :)
Meg az sem szurt neki szemet, hogy a Shell, mint fo tamogato majd jol szallit a versenyekre 2-3000 gallon elektront tankolni a csapatoknak...
:-D

Lord_Oberon

Nem ciki a tech hirek lapjan a Nortel 10 gigabites ethernet eszkozeirol szolo cikkben, hogy az iro ugy valtogatja a gigabit es gigabajt kifejezeseket, mintha szinonimak volnanak?

Csak nem az, akinek a neve nagyban hasonlít az egyik hupikékre?

Most nem akarok ertetlenkedni, de csak neked nem lett meg a 70(80)%-od, vagy senkinek? Tehat szemelyre szolo kib..s, vagy csak magasra helyezett lec? Mert azert ha meg mindig atvitte mondjuk 120-150 ember, es elhasalt 20-50, azert az egy kicsit mas szagu dolog, mint amikor 20-50 viszi at, es 120-150 megy felevismetlesre.

Hááát, aki pofázik, úgy jár, mintén...
Elsőben az egyetemen (szintén Műszaki), Kémszámból a kettes ponthatárt 70 %ra állapították meg. Akkor kicsi buta Zs nekiállt ugrálni, a hallgatói Képvisleten keresztül. Az akkori kari HK elnök sajnos megemlítette a nevemet. A következő félévben a ponthatár 80 % volt..
Ugye sejted, hogy soha nem lett meg ez a vizsgám?...így a diplomám sem...
Az akkori tanszékvezető most az Oktatási Minisztériumban ül.

Az elozot nagyon elrontottam, bocsesz, idezojel helyett aposztrof zarta a linket, mert beragadt a shift, minden frissitesre mas baromsag latszik nalam.

A lenyeg, hogy itt : http://forum.index.hu/forum.cgi?a=t&t=9011841&uq=74

van egy topik Legbulisabb vizsgasztorik cimen.
Felhozhatnank, en is tudnek meg hozongeni egy kicsit. Ki lehet vetetni moderatorral elrontot hozzaszolast?

Nincs valahol egyetemi, iskolai sztorikról topic? Ezek is elférnének ott és nekem van egy kupac ballagó kiadványom, onnan is lehetne szemezgetni.

Legközelebb mehetett volna vizsgázni egy tubus pillanatragasztóval!

Mi volt az? Technológia? TL?

nme: ez most egyszerű félreütés volt, vagy a Nehézipari Műszaki Egyetem rövidítése?

Az ilyen miért nme oroszrulettezik?

Bátyám Miskolcon próbálkozott egy ideig. Ha jól emlékszem, volt ott egy tanár, kis bábuja volt egy bitófán, de lejárt róla. Felelet közbeni kis hiba, kis pöccintés. Nagyobbnál nagyobb pöccintés. Bábu leesik, ki vagy rúgva. Na, bement egy gyerek, kis mellészólás, kis pöccintés, de a bábu is utálhatta a gyereket, mert leesett. Tanár nézi egy ideig meglepetten, aztán beírja a kampót... jeeeeee.........

Ilyet én is ismerek. Minden közlekkaros találkozott vele első évben (Charlie). Azt mondta, hogy ha a végére ötösre megírja valaki, akkor az ötös, mert ő akkorra tudja. A gond az, hogy a figura pontosan tudta az első számonkérés után, hogy ki az, aki fogja tudni, és ki az, aki soha. Nagy genyónak tartottuk, aztán rá kellett jönnünk, hogy igaza volt. Mondjuk nekünk, akik átmentünk, könnyebb volt erre a konklúzióra jutni.

Tobb oka is van annak.

-A legfobb az, hogy en sok-sok eve vegeztem mar. :)

-Atmentem a vizsgan kettessel, orultem neki, mint majom a farkanak, mit fogok en meg pattogni is.

-De a legfobb erv, hogy a panaszkodas a batrak sportja, es bevallom, mi tobbsegeben gyarlo, gyava nyomorultak voltunk. :) Pattoghatsz te, de utana ugyanannal a tanarnal vizsgazol, es barmennyit tanulsz, biztos, hogy fog tudni olyat kerdezni, hogy nem menj at, ha nem akarja. Marpedig szerintem ha elkezdtem volna hisztizni felettesnel, akkor nem akarta volna.

Mert nem segítenek.

Az miért van hogy ilyenkor nem szaladtok hisztizni feletteshez?

En eleg furcsanak ereztem az alabbi okfejtest.

Merestechnika vizsgan hangzott el masodik nekifutasra. Elso alkalommal irasbeli peldat kellett megoldani beugro gyanant, utana szobeli.

Szoval masodik alkalommal nem volt beugro. Mentem tetelt huzni, es kihuztam azt a tetelt, aminek az anyagabol az elso vizsgan a beugro kerdes volt.

Erre a tanero kozli, hogy mivel a tobbiek megbuktak, ha erre nem tudtak valaszolni, en, ha tudok valaszolni, akkor sem kaphatok jobbat, mint kettest. ???

Kulon orom volt, hogy ezidoben folyt egy merestechnikai kiallitas a BNV-n, es mivel radios ebresztoorara keltem akkoriban, eleg nyomorultul ereztem magam, amikor az elso sikertelen vizsga utani reggel a kovetkezo harsogo szlogenre ebredtem:
"Ugy erzi keveset tud a merestechnikarol? Jojjon el szakkiallitasunkra a ..."

Régen volt, de igaz:

Műszaki tárgyból olyan témát húztam, amit szerettem, érdekelt, tudtam, el is mondtam egy szuszra, rajzoltam is szépeket. Volt néhány "kitekintő" kérdés, az is működött. A vizsgáztató azonban az elején átnézte az indexet és mivel 3,5 - 4 között volt mindig az átlagom (a többi tárgyból!!!!!), ő csak 3-ast adott!!
-----
A matek szigorlat kissé más volt. Előtte nagyon jó kedvünk volt kint a folyosón, ki is jött az egyik vizsgáztató, hogy ne hancúrozzunk. Vihar előtti jókedv volt. Az előttem levő 5 embert kiszórták, én helyből iv-vel mentem, valami prücök volt a félévközi követelmények témakörben. :-) A feleletem viszonylag jól sikerült, jöhet-e még kérdés 4-esért. Mondtam, szó sem lehet róla. De jöhessen. De ne jöjjön. Végül megadták magukat, beírták a 3-ast az indexbe. És akkor jöttek rá, hogy helyből mentem! (gondolom, egyből világos volt, miért nem vállaltam a következő kérdést 4-esért. :-) ) Ekkor, utólag beírték az indexbe az 1-est is és két nyíllal jelölték az időrendi sorrendet.

jó fej ez a bodnár lacika...:)))))

politológia = protokoll
Még jó, hogy tudom, miből vizsgáztam :)

Mintha csak a Külkerről lenne szó...
Én viszont magamnak köszönhetem, hogy majdnem nem lett meg a félévem.
Politológiából kitudódott, hogy aki kiselőadást tartott, megajánlott jegyet kap, viszont vizsgára mindenképpen jelentkezni kell.
Nosza, bejelentkeztem protokollra, de hogy ne menjek ki fölöslegesen, hát akkorra tettem az EU vizsgámat is.
Egyik délelőtt, a másik délután.
Reggel 10-kor várjuk a protokoll vizsgáztatót, valóban mindenkinek beírta a megajánlott jegyet, de ez a hülye valamiért a délutáni vizsgára tett át.
Mondom, tanár úr, nekem akkor másik vizsga van, nem lehetne most?
Dehogynem..
Zs el, majd egykor indultam vissza, amikor elbizonytalanodtam, hogy melyik előadóban is írunk. Semmi gond, Neptun nevű víziszörny elő, vizsgaidőpont sehol... telefon, tanszék üres.
Nagy lendülettel nekiindulok, hogy na, akkor itt most asztal fog borulni, mi az, hgy 80 embert így megszivattak...mikor a lépcsőn eszembe jutott: a protkó vizsgáztatónak igaza volt... A másik vizsgám lett volna délelőtt...
Mázlim volt, hogy a tanszéki titkárnő nyitott nekem egy helyet az utolsó írásbeli időpontra és töröltetett a listáról, úgyhogy még IV díjat sem kellet fizetnem :)
Ezúton is köszönöm!

Nem is akartam én lehúzni a sulid.
Ez egy unalmas sztori lesz és hosszú, semmi vicces nincsen benne csak tanulság.
Nálunk a suliban most vizsgaidőszakban elkövetett egy nagy cikit két tanszék is. Közös erővel. Jó hosszú dolog ez. Lényeg az, hogy a számtek tanszék csinálja a vizsgajelentkezési rendszert. Amikor idekerültem DOS os volt. Fasza gyors érthető klappoló kis progi, a gagyi gépeken is gyorsan futott. Aztán lett ilyen foxpros vagy visualbasic es szarság. Gány lassú volt és tök szar. Aztán vettek újabb gépeket és azis jó lett. Idén beújítottak egy i.hihihiinternethes programot. Ezmeg baszott bele működni. Persze mert csak a zsét kellet valahogy lenyúlni, produktum már nem kellett. Ugyhogy vizsgaidőszak előtt 1,5 héttel feltették vissza a winfosost. De időközben elbaszódott az is. Bejelentkezett a sok kis ügyes vizsgára. Aztán rájöttek, hogy a program engedi, hogy egy tárgyból rögtön több vizsganapra is bejelentkezz. Nosza, rögtön lefoglaltak maguknak jó sokan jó sok helyet. Magamfajtának meg nem maradt hely szigorlatra. Sebaj, megemeltettem 1 napi kínszenvedés után a létszámot a tanszéken. (számteken, de őket meg lebaszta a szigorlatos tanszék, hogy ezt hogy merik. Meg különben is a hallgatók kapják be ők a hibásak jelentkezzenek ki. Ez mély emberismeretről ad tanúbizonyságot)
Na mindemellett haveromnak volt egy gyakjegy uv ja a szigorlati tárgy eféléves anyagából. És közölték vele, hogy csak ekkorra meg ekkorra javítják ki. Az ekkor meg az ő szigorlati napjának az estéje volt. Így meg ügye nem mehet el vizsgázni. Viszont ha nem megy el rá, akkor soha többé sem mehet el rá, mert nincs hely. Felmentem vele a tanszékre. Na kiosztottam őket nagyon udvariasan nagyon szolidan de baromi kegyetlenül. Ugyhogy másnap intézkedett a tanszékvezető, hogy emeljenek létszámot, és nézzék át ki van több helyre bejelentkezve, adják oda neki a névsort mert vért akar látni. Nem csak én balhéztam a tanszéken, szal nem az én érdemem de azért magaménak érzem a sikert, mert én is ezt javasoltam nekik, de amúgy elég kézenfekvő ez a megoldás. Ekkor már két hete vizsgaidőszak volt, szal időben elkezdték a problémakezelést. Lementünk a számtek tanszékre is mert a haver ügye megoldatlan maradt. Ott a rettegett tanszékvezetőt addig zrikáltam mire poénra vette és közölte, hogy nem tudnak programozni, de mi vagyunk a hibásak ők csak előidézték a bajt :). Szerencsénkre arra járt rektor és meghallotta, hogy a srácnak (és másik 60 embernek) nem javítják ki a dogáját időre. Az illetékes tanszékvezető meg elhúzott vidékre, kikapcsolt mobillal. De a sofőrje mobilján utólérte őt a rektor és elmondta mivan. Az erről mit sem tudott mert a csicskás tanárnői találták ki az egészet, hogy nem javítják ki időre. Merthogy ott volt a 2 zh, meg a két gyakuv, ne mehessen el a sok link szigorlatozni. De a tanszékvezetőjük a rektorral való beszélgetés után rájuk pirított és végül kijavították időben.
És a főciki ami a hallgatók cikije, a genyók közül akik több helyre jelentkeztek a leggenyóbbak elkezdték pénzért árulni a helyet. Sok gondolat megfordult a fejemben, de aztán gondoltam tanulni kell, nincs nekem időm kamu "helyet veszek" hirdetést feladni és egész nap hajuknál fogva rángatni az embereket a terminálokhoz. De azért ez elég gusztustalan.
Meg a tanszékek hozzáállása is.
Aszondja nekem a tanárnő, hogy én akarok szigorlatozni őt nem érdekli.
Mindenesetre ez még hátravan hüpp :((
Az én sulim kifejezetten NEM hallgatóbarát hely.
De nemmondommeg melyik az :))

SK, nem vagy egyedül. Világéletemben jó voltam történelemből, de a gimis tanárom valahogy nem szeretett. Érettségin kihúztam egy olyan tételt, amit 100%-ig tudtam. Leültem, kidolgoztam, még arra is jutott időm, hogy egy pohár vizet hozzak egy osztálytársnőmnek, aki a tétel előadása közben rosszul lett. Jöttem én. Túlzás nélkül állíthatom, hogy a tanár sem tudta volna jobban előadni a tételt, ahogy én. Egyetlenegyszer szólt csak, bele, mert vkinek a nevét nem tökéletesen ejtettem. Befejeztem erre jön a kérdés: "Nem tartozik ugyan a tételhez (!), de én megkérdezném, hogy...?" Erre sajnos nem tudtam a választ. 4-est kaptam. Még így 3 év (vagy 4?)távlatából is iszonyúan bosszantó.

Hát, az ELTE TTK azért nem arról híres, hogy hülyéknek és lógósoknak osztogatnának ötösöket. :-))) Azt nem mondom, hogy a diplomája garantálja a jómódot, de hogy van tudás a jegy mögött, az _többnyire_ igaz. Azt se mondom, hogy nincs rossz tanár, meg szemét vizsgáztató. Csak nem az a tendencia, hogy mindenkiről bebizonyítsák, hogy hülye.

Ebben a suliban olyasmit tanítanak amiből utána vígan és jómódúan meglehet élni? Mert akkor átmegyek oda, és itthagyom ezt a szemétdombot, ahol a kettesnél jobb a fontos tárgyakból olyan csodaszámbamegy, hogy ha megkapod fél évig mindenki előre köszön a folyósón. Na nem azért mert nem ismerik el a tudást, mert ha mindent tudsz akkor itt is ötöst adnak, csak egyrészt az anyagot nem adják le normálisan, másrészt meg a tankönyvekből és a példatárakból sem tudod olyan jól megtanulni. De nem is ez a lényeg, hanem hogy amit elvárnak teljesítsd. Ha itt nekem mondjuk adnak egy kettest szigorlaton, akkor annak jobban örülök mint tíz ötösnek más könyebb, gyengébb suliban. Nem a jegy számít hanem ami mögötte van :))

Nem, nem vagyok rá büszke. Nem láttad a smiley-kat? A poén kedvéért írtam be némi gondolkodás után, mert reméltem, hogy nem lesznek ilyen reakciók, mint a tied.
A pasas egyébként az első kettőről egyáltalán nem tudott (függetlenül attól, hogy a második nem igaz), nem buktam le, mivel elég kevésszer folyamodtam ilyen eszközhöz. A szám meg (maradjunk a kulturált formánál, mert nem vagyunk bizalmas viszonyban) nem volt olyan nagy. Valóban olyan dolgokat mondtam el, amik bántottak minket, és udvariasan tettem. Ez a fickó egyike volt a sértődősöknek, akik nem képesek megérteni az ilyesmit.

Jah, a muszaki felsooktatasban az a szokas, hogy arra kivancsiak, hogy mit nem tudsz, nem arra, hogy mit tudsz.
En ossz-vissz egy kivetelt ismertem, nala az ment, hogy az ev vegi ZH-t annyiszor lehetett megirni, amennyiszer akartad, mert meg kellett hogy legyen a gyakjegy. Irtal tiz egyes ZH-t, az nem baj, lehet meg irni, nem viccelek, voltak, akik napokig minden szunetben rohantak ZH-t irni, majd egyszercsak eszukbe jutott megtanulni az anyagot, mire a pasi kozolte tiz egyes es egy otos utan, hogy kollega ur, maga most otosre tudja az anyagot, nem pedig elkezdett atlagolni, o volt az egyetlen, aki beerte azzal, hogy vegre megtanultad a dolgot.
Mindenki mas elmeleteket gyartott, hogy ilyen elozmenyek utan miert nem kaphatsz kettesnel jobb vizsgajegyet hibatlan feleletre. Most csak ket konkret magyarazat ugrik be, a tobbit az elmult het evben kialudtam.

Puskázol, büszke vagy rá és még a pofád is nagy: én sem szeretnélek.

Tavalyi ciki felvételivel kapcsolatban:
Már az utolsó szóbelit tettem le, mikor megkérdezik, hogy mikor érettségiztem... Pironkodva mondom, hogy három éve...
Erre a bizottság elnöke kerek szemekkel rámnéz, hogy dehát nincs itt az érettségije. Mondom, igen, mert én már pont kívül estem a beadási kötelezettségen.
Hívják a TO-s nénit, mire az kijelenti, hogy ha nincs bizi, érvénytelen a felvételi (amire mellesleg februártól készültem, még a munkahelyemet is ott hagytam...).
Kurva büszke volt magára a nénike, és meg dühömben elbőgtem magag...
A végkifejletet jelzi, hogy a jeles intézményben most fejeztem be a vizsgaidőszakot :)

Sorompó?
:-)

Hali!
Folytatom a majdnem meghaltam sztorisorozatom :))
Gimnáziumban elsőben év végén pár srác meg egy lány levonultunk a bányatóra fürcsizni. Tesicuccunk volt csak az meg fehér rövidnadrágból állt. A csajnak nem, pedig jó bőr volt.
Kiültünk száradni a partra, a lány elment az egyik sráccal valamerre, most esik le, hogy nem tudom hova, vazeg. Lehet, hogy....ebbe nem gondolok inkább bele most.
Szóval a gázolós meg a lövöldözős haverommal kiültünk egy kiemelkedésre, a többi srác meg feljebb állt egy kicsit mint mi. Amikor is a meredek domboldalon leviharzott vagy egy rakás skinhead, olyan igaziak. 6 an vagy heten voltak, és ittak. Az egyik akkora volt, hogy nagyon, szín izom tök kopasz és vagy 120 kiló, de a többi sem volt aprótermetű. Az óriási ütögette a többit. Rögtön tudtuk ő a boss. Mi meg nem mertünk felállni és szedelődzködni mert az pejoratív magatartás lett volna. Ugyhogy geccseltünk ott tovább mint a verebek. A feljebb álló 3 haver is így tett. Aztán persze észrevettek... Odajött a nagydarab először hozzánk, és megkérdezte megverjen-e minket. Valamit nyökögtünk meg hímeztünk hámoztunk, hogy ha lehet ne. Aztán adott egy kokit a kis hamis, hogy miért ne, erre nem tudtunk kielégítően válaszolni, de szerencsére felment inkább a másik 3 sráchoz. Azokat már sokkal konkrétabban le akarta nyomni, a többi kopasz meg röhögött teli torokból. Mi meg suttogtunk ott, hogy azért jó élni, és szar lehet ott nekik fennt, és mi lesz ha visszajön a csaj, vagy a kopasz hozzánk. Fennt közben hevenyen szótváltottak, mi oldalunkról hasonlóan hősiesen mint mi tettük. Aztán a végén nyomtunk fekvőtámaszokat, és le volt vajazva a nem megverés. Ekkor persze visszaérta csaj. Messziről látszott, hogy körül vagyunk véve erőszakos elemmel, de azért odajött. Na kész. Újabb fekvők, hogy megtarthassuk a csajt. Megtartottuk. Aztán elmentek. Később visszajöttek de akkor már túl részegek voltak minket molesztálni. Én fel is dobtam a méltó bosszú ötletét de a többiek szerint az ötlet gyökerestül rossz volt, úgyhogy inkább emelt fővel, büszkén eltávoztunk. Az egyik srác közülünk ráadásul Zsidó. Természetesen ő tudta kidumálni, hogy verés helyett legyenek inkább fekvőtámaszok, a tesicucc révett asszem. Mert azt nem hallottuk ők mit mondanak csak azt amit a kopasz. Nameg persze úgy tettünk mint valami tereptárgy, és tökre természetes dolog, hogy nem veszünk levegőt.
Végülis tesióra volt csak, kis uszizás, rettegés a bosstól meg fekvő a rakoncátlankodóknak.

SK emberbaratom!
Akit negyesre szivatnak vizsgan, es ez basszaja csorit az huzzon a sunyiba de izibe' am! :)

Pedig megesett vagy haromszor. Hogy felidegesitselek, reszletezem az egyiket. :-)))
Kihuztam a tetelt, segédgőzöm sem volt róla. Leültem, kipuskáztam egy részét, a többit hozzátettem magam. Ekkor már ötösre tudtam. :-))) A puskázásról a vizsgáztató nem tudhatott, mert más helyiségben, külön smasszer felügyelete mellett készültünk, és ők nem beszéltek, mielőtt bementem. Szerintem a smasszer sem vette észre, de mindegy.

A pasas nem kedvelt, mert néhányszor kisebb dolgokban elmondtam neki az évfolyam véleményét. Mikor kiválóan elmondtam a tételt, belekötött egy formális apróságba, de olyan módon, hogy egyszerűen nem értettem a kérdését, nem tudtam, mit is akar tőlem, olyan homályosan fogalmazott. Ezen felbuzdulva egy fél mondatért, amit nem mondtam el (egyébként nem is hordozott lényeges információt), négyest adott. Ami lehet, hogy egy konclágerben felnőtt vizsgázónak természetes, de abban az épületben nem volt az, mert ott illett elismerni, ha valaki tudott. A hiányzó mondat egyébként az előadáson sem annál a tételnél, sem más hasonlóknál nem hangzott el.

Ha az elején figyelnek a készülésnél, és meghúznak, mert nem tudom, az jogos lett volna! De ha már hagytak puskázni, és nem vették észre, akkor disznóság volt a hibátlan feleletemre négyest adni!

;-PPPPPPPPPPPPP

Szerintem azt hitték, hogy azért ülsz ott olyan "bátran", mert menekülés közben összetelefonáltad 15-20 díjbírkózó haverodat.
Hiába, blöffölni tudni kell:-)

Dehogynem hiszem! Sot!!! Eppenhogy elkepzeltem, amint valakinek a nyakaba csimpaszkodsz hatulrol!!! (Valahol irtal a paramereteidrol!!!) ;o)

HUHA!Emlékeztek? A bugyi+póló topic is így lett!
Vagy az Yv f(a)||(u)n club.

w8.

Nem hiszed? Kipróbálhatjuk! Bár elég érdekes lenne egy cikis topik találkozó: senki sem merne a másikra nézni, égnénk mint a rongy...

A ve'ge! ;o)

Mi tetszik ?:)

ÉS MEGETTE ŐKET????:))

Ilyen helyzetben segítséget nem kérni, tényleg ciki! (c:

Na akkor gyüjjön végre egy igazi ciki. Kollégám ismerősével esett meg, hogy Izraelben járva betévedt egy olyan étterembe (valszeg az egyetlenbe) ahol nem volt angol étlap csak héber. Na itt az embernek még annyi támpontja sincs mint mondjuk egy spanyol vagy egy francia étlappal amiből azért legalább az elfogyasztandó állat nevét ki lehet találni még akkor is ha csak angolul beszél az ember gyermeke. Emberünk tehát találomra választott valamit. Kihozták a kaját de pont valami olyasmi volt amit nem szeretett ezért újat akart választani. Nézegette az étlapon a hieroglifákat és végül rábökött a legdrágább tételre, gondolván, hogy az biztos valami finom lesz. Pár perc várakozás után aztán megérkezett az asztalához egy zenekar és elkezdett játszani. Ők voltak a legdrágábbak az étlapon. :)

Es esztet me' kellett 5 masik topicba is betenned???

A sokadik embertől hallom, hogy nem érkezett meg neki időben a felvételi időpontjáról szóló papír a Pázmányról, és még össze is szidták, amikor felhívta az egyetemet. Úgy látszik, az is egy igénytelen hely. Amúgy fantasztikus az egyetemi adminisztrátorok önhitt stílusa: az ELTÉ-ről is bőven hallani ilyen sztorikat, de ott legalább kiküldik, amit kell. Az ilyesmivel is csak nálunk lehet viccelni. Egy tökéletes világban a nagypofájú adminisztrátor, aki Magyarországon minden nap százötven jobb sorsra érdemes fiatallal főnökösködik, már másnap elvesztené az állását, aztán éhen halna.

Hát igen. Annak, hogy beijedtek szerintem sem nagy a valószínűsége. Bár mikor pár nap múlva otthon is előhozakodtam a történettel, a hősies, rettenthetetlen kocsiban való ücsörgésemre hegyeztem ki az eseményeket.

Ez jó! :-)

Lehet, hogy nem tudtak megegyezni, hogy csak megverjenek vagy az autódat is felgyújtsák, aztén inkább elmentek.

:o)))

Bemásolom ide is, ha már egy másik topicban vettem a fáradtságot megfogalmazni, hisz idevaló:

Egyszer kocsival jöttem haza a munkából, és egy helyen, ahol a villamossín miatt az út nagyon "zötyögős", egész félrehúzódtam - ahogy mindenki, aki itt lakik Albertfalván - és úgy mentem át rajta, majd vissza az útra. Mögöttem jött egy nagy batár kocsi, aki úgy vágtatott át a sínen, hogy közvetlenül mögém ért mikor én visszagyorsítottan és a vezetője ráfeküdt a dudára, meg rázta az öklét. A visszapillantóban láttam hogy ketten vannak, gondoltam ez még belefér. Lehúzódtam, megvártam míg mellém érnek, aztán mutattam nekik, hogy keveslem az agyukat. Ahogy elhaladtak mellettem, láttam, hogy hátul is ül két kopasz. Gondoltam eljátszom, hogy csak vakaróztam, de ez csak a filmeken jön be. Szépen béálltak elém, és már nyiltak is az ajtók...
Gondoltam, itt az ideje, hogy a két auto közti különbséget kiegyenlítse a túlélési ösztön és a helyismeret. Padlógázt adtam, miközben láttam, hogy ugrálnak vissza a kocsiba, olyan arccal, mint a ragadozó mikor vérszagot fog. Bevágódtam a kertvárosba és elkezdtem tekeregni ide-oda. Pár perc múlva már nem láttam őket magam mögött és elindultam haza. Épp a házunk mellé értem, mikor szembe jöttek velem. Bekanyarodtam a házhoz és megálltam az ablakunk alatt. Nem akartam kiszállni, nehogy megtudják hol lakom. A visszapillantóban láttam, hogy visszatolattak és megálltak mögöttem. Na, mondom fasza, itt leszek agyonverve az ablak alatt. Már el is terveztem, hogy ha kiszállnak, megvárom míg mellém érnek és csak akkor indítok, de csak ültek, és nem történt semmi. Hát, mondom ha ők nem szállnak ki akkor én se. Ültünk vagy 3-4 percet (én közben leadtam 3-4 kilót), aztán megfordultak és elmentek.
Itt a vége fuss el véle...

Remélem senkinek nem hiányzik a vér a végéről.

Pedig legyetek erősek, ez így működik. Én is megcsináltam kiskoromban (én csimpaszkodtam) ugyanígy homlokra estünk csak nem lett senkinek semmi baja. Mondjuk ketten együtt voltunk 50 kiló - ez ma már nem így van. HA most csinálnám ezt valakivel, meghalna ...

Igen, zárjuk ezt itt le.

Ha megengeditek, akkor az utóbbi ~30 hozzászólásban uralkodó FLAME a ciki.

Keressünk valami cikis dolgot, mondjuk el, aztán nevessünk-sírjunk rajta, OK?!? :))

Ezen meg lehetne vitazni, de telleg hagyjuk! :o)))

off
DE NEM ITT!!!
on

Előbb a levelemre és a kérdésemre kellene válaszolnod, mielőtt utasítasz valamire. Időrendben előbb voltak.

Kedves zzzzzzzzzz kérlek magánháborúidat ne más topicok offolásával vívjad.

anyu, necsináddmá :))) lassan olyan vagy, mint egy kardjával idegesen hadonászó játékkatona :) És tényleg nincsenek többen melletted, holott a fazonigazítás jó dolog, csak nem ide való, s ezért van az egész, egyedül az szól melletted, hogy nem te kezdted. Béke :)

Az biztos, hogy bíróság nem lesz belőle. Nekem is felvették az adataimat tavaly egy közlekedési kihágásból kifolyólag, de nem került bíróságra az ügy, mert az nekik macerás (sok adminisztráció meg ilyesmi). Az én esetemben el lehetett volna vitatkozni (mi is azt tettük a helyszínen, ezért lett belőle feljelentés), de ezzel a sztorival nem állnak meg a bíróság előtt, ezt ők is tudják.

Remélem hasonlóképpen elsikkad a Mamut parkolóházában két hete előadott konfliktusom is. Moziban valánk, bár utálom a multiplexeket, de ott adták abban a pillanatban a kívánt filmet. Bemenetkor méteres betűk hirdették, hogy a moziba menőknek 3 óra parkolás ingyen. Remek. A kijáratnál 3 szekus kinézetű parkolóőr, az egyik elkéri a parkolójegyet, majd közli az ítéletet: 240 Ft. Már kerestem a pénzt, gondolván, hogy én vagyok a hülye, de azért megjegyeztem, hogy úgy tudtam, 3 óra ingyen van.
- Ja, de csak a mozilátogatóknak - mondá ő.
- Onnan jövünk.
Akkor kéri a jegyet. Odaadtam neki a mozijegyet.
- Ez nem jó.
- Miért?
- Mert a parkolójegy kell.
- Az magánál van.
- De az sem jó, mert kérni kellett volna rá egy ... (mittudoménmitmondott) a pénztárnál.
- És én ezt honnan tudjam?
- Ki van írva.
- És én minden feliratot olvassak el, ami a Mamutban szembe jön? Ha legalább akkora betűkkel kiírják, mint az ingyen parkolást, akkor talán észreveszem. Egyébként is a mozijegy egyértelműen bizonyítja, hogy 10 perce ért véget a film.
- De az akkor sem jó.
- Most mi lesz?
- Fizessen 240 Ft-ot.
Na, ekkor betettem az autót sebességbe és kijöttem a garázsból. A három faszi kórusban üvöltött utánunk, de aztán elhalkultak.
Eddig nem jelentkeztek. Kiváncsi vagyok lesz-e ebből valami. Mindenesetre egy ideig nem megyek autóval a Mamutba.

Szia Lordom!
Van már munkád?

"Amúgy nincs kisebbségben. Csak a többiek most elmentek mosolyogni"

Hú, ez aztán ám a kifogás!

Jól megmondtad, ezt feljegyzem.

zzz

aszittem offtopik vagy, de nem ez már télleg ciki

:(
HE

A kerdeses temarol tajekozodni sziveskedj itt:

(Hölgyek, urak, szex) Szőrös punci
(Hölgyek, urak, szex) Baj, ha valaki szőrös?
(Hölgyek, urak, szex) Izgató vagy undorító? Szőr2.
(Hölgyek, urak, szex) Punci szőrzet erősitése...tippek
(Hölgyek, urak, szex) Hogyan szőrtelenítsem a puncimat?
(Hölgyek, urak, szex) Szőrös vagy csupasz férfiak?
(Hölgyek, urak, szex) SZŐRÖS vagy NEMSZŐRÖS

ne pedig ezen topicot hasznald informaciok begyujtesere.
Koszonom.

Lord_Oberon

e-papi: dupla nelsonnál az alany kezei és felfelé kalimpálnak ... tényleg felesleges szőrszálhasogatni ... front van ma, hogy ennyi az offtopik, kötözködős hozzászólás?

Csak idezni tudom Santa Kutya (SK) kollegat:

"Cikis sztorikat akarok!"

Érdekes a hasonlatod... Kicsit freudi-típusú elszólás. A kuki-punci nálad nagyon bejön...

Amúgy nincs kisebbségben. Csak a többiek most elmentek mosolyogni. Aztán legyintenek egyet. Innentől én is csatlakozom hozzájuk.

A ciki az, hogy beleszólsz, pedig nem is tudod, hogy közben elolvastam a többi ilyen topicot. Ha akarod, adhatok tanácsot is.

Meg a neved is elég ciki.

Azért van különbség álló kocsira max kicsit vidámabban úgy ráülni, hogy vigyáz az illető, még be se horpadjon, meg aközött amihez te itt hasonlítod az esetet. Inkább mesélj még Mr. Kovácsról :)

Aze' nem kell mingya' felkapni a vizet!!!
1. A neveddel semmi bajom, csak lusta voltam vegigirni.
2. A dupla-Nelsonnal a lefogott szemely karjai szabadok, max hatra nem tud veluk nyulni. Aki a fogast alkalmazza, csak a hona alatt nyul at, magat a kezet nem fogja! Leirasod szerint viszont a lefogott sz. karjai valahol a feje folott voltak, ezert mondtam, hogy megse biztos, hogy a Nelsont alkalmazta.
3. Meg mindig nem ertem, hogy a hatul allo hogy tudta a labait korbekulcsolni? Ahhoz fel kell oket emelni!!! Vagyis a masik nyakaba, vallaba vagy karjaiba csimpaszkodva logott! Ettol padig inkabb hanyatt kellett volna dolniuk! A masik lehetoseg, hogy a hatara ugrott, es a lendulet eloredontotte oket! Akkor viszont nem tudta volna a masik labait korbekulcsolni!

De asszem tok folosleges illesmiken civodni! Verekedtek oszt jol pofara estek a szo szoros ertelmeben! Ennyi a lenyeg!

Ne haragudj beny, de kisebbségben maradtál. Olyan vagy, amikor ezzel a punciborotválással jössz, mint egy ovódás kislány, aki kuncog zavarában, ha egy kisfiú fütyijét meglátja.

Ez ciki.

A ciki persze nem maga a tema, hanem az, h topikot nyitottal rola, de azutan mar nem is erdekelt a dolog.

Ki a rosseb politizált itt ? :O

Szerintem az ciki, hogy olyan bumburnyákok, akik balesetet okoznak, s ahelyett, hogy azt néznék, hol segíthetnek, nekiállnak okoskodni, "valakik" lehetnek ebben az országban...

ciki, hogy behaltak az index rovatai...

Z! Nem a téma a ciki, vagy nem tudsz olvasni?
Próbáld meg felfogni!
Látom, nem megy...

De most komolyan válaszolj.

Ha fiú vagy, akkor cikinek tartanád, ha a barátnőd punciszőre szép gusztusos rövid lenne vagy esetleg borotvált lenne? Vagy jobban szereted a nagy szőrcsömót? Sok fiú panaszolja, hogy nem szereti a szőrt nyelni.

Ha lány vagy, akkor próbáltad-e már és hogy tetszett? Ha nem próbáltad, akkor miért nem? Szégyelled vagy idegenkedsz tőle?

zzzzzzzzz!

Egyaltalan nem ciki, hanem egyenesen _imadnivalo_ !!!!

Nem!

Nem ciki. Es az ellenkezoje sem. Na jo, az talan egy kicsit megis. Foleg strandon. :D

Má' mé' lenne ciki? Van benne egy kakukktojás, a többi meg teljesen normális. :-/

Ne haragudj, de nem egészen értelek. Kifejtenéd?
Ki az a Diácska?

Jót lehet ám rajtad is mulatni. :)))

Akkor lány vagy?
Itt nem az volt a baj, hogy mi a topik címe, hanem ez tökéletesen rád tartozik, és amúgy meg nincs sok választási lehetőséged!

1. Diácska, nem kell itt túldimenzionálni a dolgokat! Nekem is volt hasonló, kár minimális, károkozó egy szemétláda, semmit nem ismert el, 4 évig húzodott, aztán eredmény nélkül lezárták a dolgot. Sajnos az a helyzet, hogy ha mindent megfellebez, akkor el tudja húzni a dolgot addig hogy lezárják az ügyet. Szóval itt nem a politikusról van szó, sokkal inkább az üldözési mániáról, és az ciki. A másik ciki meg ebben a topikban politizálni... :(

2. A MÁV-os sztori fenn van már nagyon sok helyen, szerintem sokkal inkább az a szomorú, hogy valami önjelölt aktivista mint a bolond kopipészteli ide.

3. Carlos: Különbözőek vagyunk, de áruld el, nem a csökkent ítélőképességednek tudható be ráültél a kocsi orrára? Ez olyan mint amikor eléfekszenek az atomvonatnak, vagy megállítják a tankot a téren... Csak az a különbség, hogy itt a kilapítottból nem lesz hős, legfeljebb lapos(abb) izé.

De tényleg fiúk, szerintetek ciki egy lánynak, ha kicsit fazonigazítja vagy leborotválja a lába közti szőrt?

Most éppen lány vagy? Vagy netalán fiú?

...postás, rendőr, VASUTAS

És mi ebben a ciki?

Te ilyen prűd vagy? Azért a hálóinget leveszed, ha szerelmeskedsz?

Bevallom, én nem szeretem a nagy szörcsomót még fiúkon sem.

De ha neked ilyen a gusztusod...

Tudod z, olyan ciki, hogy rákeresek a hozzászólásaidra és feljön az első, nagyon elmés topikod miszerint is:
"HOGYAN SZŐRTELENÍTSEM A PUNCIMAT?"
Ennyi maradt belőled...

Ez nagyon szomorú.

Off.
1. Elbasztam a Nelsont Wilsonra. Szégyenlem is magam, hogy rosszul írtam, bocsánat.
2. Ha tudod, hogy mi az akkor meg mit nem lehet érteni? Mert hol van a lefogott személy karja? hátul a feje felett. És mit tud vele csinálni? Semmit. Törzsével mit tud tenni? Semmit, mert ahhoz meg hozzávan hátulról simulva a lefogó. Lábával még tud rugdosni nem? Na és ha a hátul álló kicsit előredönti a másikat és körbekulcsolja a lábait szerinted mi fog történni? Az első nem tud tenni semmit mert semmije sem szabad. A hátul álló sem mert elengedni nem fogja, viszont az egyensúlyát ebben az összeakaszkodott helyzetben ő is elveszti. Vizionáld le merre és hogyan fognak zuhanni. És az elöl levő mit tehet maga elé, hogy az esést tompítsa. Megvan? Akkor próbálj meg a kamu sztorikba belekötni inkább.
A nickem pedig nem macsóskodás, más oka van, és hiba lenne következtetéseket levonni belőle. Főleg, hogy nem is tudod mit jelent.
Lehet bocsánatotkérni...
on

ez nem csak a MÁV-ról, de a rendőrségről is szólt

szomorú

Te se lógsz ki belőle, az biztos :-)

a ciki az, hogy kiderült, hogy ez már valahol fenn van :(
mindegy, azért tanulságos

tudom, sajnos.
nem minden ciki feltétlenül vidám :(((

Markos-Nádas, nagyokos. Beleillesz a topicba...:-))

kicsit hosszú ciki, én is kaptam, de szvsz érdemes elolvasni.

Sziasztok!

Szeretnek egy tortenetet elmeselni, ami egy baratommal es velem esett meg, 2001 aprilis 10.-en, egy vonaton. A vonat Pozsonybol kozlekedett
Budapest Deli pu.-ig (ezt csak azert irom le, hogy biztosan magara ismerjen az akit erint a dolog). Az egesz tortenet a mai Magyarorszagrol es - egy kicsit kielezetten - a MAV -rol szol. Tehat felszalltunk a vonatra Tatan, es ket dobozos sor tarsasagaban nyugodtan utaztunk Pest
fele.
Egyszercsak hangos angol beszedre, kiabalasra figyeltunk fel, es a termeszetes kivancsisagtol hajtva odamentunk megtudni, mirol is
van szo.
Ide meg az is hozzatartozik, hogy az egyik allomason lattunk felszalni ket fekete boru embert. Egy sracot es egy lanyt. A kiabalasbol
egyertelmu volt, hogy ok es a kalauzok azok, akik vitatkoznak.Ahogy odaertunk (kb. 4 fulke
tavolsagra voltak), kiderult, hogy nem nagyon tudjak megertetni magukat, ezert ajanlkoztunk a forditasra. A jegyuk Biatorbagyig szolt, es le akartak oket szallitani a vonatrol.
Sajnos a kalauzokkal mar ekkor "osszetuzesbe" keveredtunk, hiszen a kovetkezoket mondtak, idezem: " - tudnak ezek magyarul, csak nem akarnak
fizetni "" - a bicskei menekulttaborban laknak es allandoan ezt csinaljak ezek a budos fekak"" - 60.000 Ft -ot kapnak havonta, tobbet mint amennyit en keresek" .....es meg ehhez hasonlo kaliberu dolgok hangoztak el, ott a fulke
elott.
Ezeket egy szoval tudnam osszefoglalni, amit most nem irok le, mert ott is ebbol lett a kesobbi problema.Mit tehet ilyenkor az ember, megmondtuk
nekik, hogy ha nem fizetnek (termeszetesen potdijastul, ami kb. 1300 Ft lett volna
kettojuknek, (Pestig), akkor le kell szallniuk a vonatrol. Ugye mondanom sem kell, hogy nem nagyon szerettek volna gyalogolni, ezert nem akartak
leszallni.Mi visszamentunk a helyunkre, mert ugye mar nem nagyon volt mit tenni.10 perce allt a vonat, amikor ugy dontottunk, hogy megvesszuk nekik a jegyet, csak menjunk tovabb. Ekkor mar eleg sokan erkeztek a vonat elejehez, mert a legtobben munkaba mentek es nem szerettek
volna elkesni.En odamentem a kalauzhoz, hogy megkerdezzem el lehet-e intezni ezt az ugyet normalisan!? Termeszetesen nem,
mert mar ott volt a ket kalauzon kivul a mozdonyvezeto, az allomasfonok (vagy nem az, de piros csikos sapija volt), es
meg egy MAV-os emberke. Mondtuk nekik (akkor mar ketten a baratommal), hogy megvesszuk a penztarban a jegyet, aztan menjunk tovabb.Kozoltek, hogy mar jon a rendorseg, oket
megvarjuk, azok pedig leszedik a vonatrol ezeket a "budos niggereket" (ismet idezet volt!!!!!). Tovabba: "Mi a fa*nak szolunk mi ebbe bele?" Itt volt az a pont, amikor mar nem siettunk haza, csak egyszeruen latni akartuk, mit tesznek a
rendorok, ha megerkeznek es kiderul, hogy a ket feketenek van jegye, meghozza ettol az allomastol pestig!! Bevallom, meg kezdtuk elvezni is!!!A baratom telefonalt a rendorsegre, hogy mi megvettuk a jegyet es szerintunk mar nem szukseges a kiszallasuk. Az ugyeletes meg orult is (!!!!!!), hogy ilyen egyszeruen megoldodott a problema. (azt hiszem ez a legnormalisabb emberi hozzaallas!!)Latni kellett volna a kalauzok tehetetlen arcat, es hallani kellett volna az
ostoba megjegyzeseiket, ahogy a haragjuk ellenunk fordult.
Persze ez az utan, hogy megvettuk a jegyeket, kozel 400 Ft-ert, a sajat penzunkbol!Komolyan mondom, boldogan szalltunk vissza a vonatra es adtuk oda a jegyet. Az o arcukat is latni kellett volna. Zavarodottsag es megkonnyebbules
egyszerre, de igazabol a felelem volt az, ami legjobban latszott!Megkerdeztuk, hogy ha a rendorok kijonnek, akkor tudjak -e megfeleloen igazolni magukat. Mondtak, igen, minden papirjuk rendben van.Ismet nyugodtan visszaultunk a
helyunkre, es meseltunk az erdeklodo utitarsaknak. Azt hiszem, itt allt mellenk az egesz vonat (kb. 4 kocsibol allt a szerelveny, ezert mindenki tudott mar mindenrol).Eltelt
nagyjabol 2 perc es meghallottuk a neger lany kiabalasat.
Kineztunk a fulkebol es mit latunk?????? Az idosebbik kalauz a ruhajanal fogva rangatja ki a lanyt a fulkebol, mogotte ket masik MAV -os, es egy (mint utobb kiderult) civilben levo hivatasos hataror.Nekem itt telt be a pohar.
Odamentunk, ezert elengedte es velunk kezdett el
kiabalni!!!! Kezeben a jegyekkel, amit mar elvett toluk, es kozolte, hogy "eltepem a pi*aba", valamint ujra "mi a fa*nak szoltok bele"! Kozben folyamatosan lokdosott arrebb. Nekem sem kellett igazan tobb. "Milyen jogon er hozzam
egyalltalan, es ki o????"Itt lett indulatos az egesz ugy. A jegyeket visszaadta nekik es leszallt. Nem tehetett mast, mert a vonaton utazok is mellenk alltak. Meg azok is akik
utaljak a feketeket. Es miert? Mert: "Ha a sracok megvettek nekik a jegyet, akkor miert nem mehetunk tovabb??" A valasz erre csak annyi volt, hogy meg kell magyarazniuk a kesest.
Azt a kesest, amit innentol kezdve, szerintem, ok ideztek elo. Azt a 10 percet akarhogy ki lehetett volna magyarazni.
Csak egy otlet: (azert egy ilyen otlet, mert ezt nezem ki abbol a ket vasutasbol) Mondhattak volna, hogy 10 perc alatt sikerult lerakni ket negert a vonatrol Biatorbagyon. Ezzel meg is lenne magyarazva a keses. Nem beszelve arrol, hogy ha sikerul oket lerangatni, akkor is csak ezt tudtak volna mondani. Hiszen igy lett volna. Az en verziom annyibol embersegesebb, hogy kozben ok ketten tudtak volna tovabb jonni a vonattal, a mi penzunkon, a MAV megkarositasa nelkul. Mostmar nem mertuk oket otthagyni egyedul, (csak egy
idosebb holgy ult abban a fulkeben rajtuk kivul) ezert odaultunk hozzajuk.Nem tudom, pontosan mennyi ido telt el, de megerkezett a rendorseg. Gondolom ujra hivtak oket, feltupirozva a dolgot ket kezelhetetlen magyar gyerekkel.
Vartunk egy darabig, mikozben az utitarsak kozvetitettek, hogy eppen mi tortenik lenn. Eppen vettek fel a kalauzok adatait, plusz a hozzajuk tartozo tanuket.Itt voltam egy kicsit meggondolatlan, mert leszalltam es megkerdeztem a
rendoroket, mikor megyunk tovabb.A rendor mosolyogva fogadott (tenyleg kedves volt, vele nincs is semmi bajom), es mivel egybol sejtette, ki vagyok, elkerte a szemelyimet.
Mondtam hogy a vonaton van, de hozom maris, o pedig utanam szolt, hogy a baratomat is szivesen latna. Itt erzem egy kicsit ugy, hogy ha nem szallok le, akkor a rendorok biztos nem jonnek fel ertunk. Hiszen gondoljatok csak bele, milyen
abszurd helyzet. Adott ket kalauz, akik kozlik a
rendorokkel, hogy nem birnak leszallitani ket embert a vonatrol (akik raadasul a kissebseghez tartoznak, ami mostanaban eleg problemas nalunk), akiknek ugyan mar van jegyuk, mert ket magyar vett nekik.....stb. Ugye hulyen
hangzik??? Szerintem nagyon!!!
Viszont akkor sem bantam meg hogy leszalltam, mert vallalom amit tettem. Szamomra a legrosszabb resz itt kezdodott. Megerkezett meg 3 ember a
hatunk moge, mikozben a ket fekete is leszallt a vonatrol (maguktol). Az utoljara erkezett harom ember kozul egy volt egyenruhaban. A masik ketto civilben volt.Mikor visszamentem az igazolvanyomert, az idosebb kalauz utanam jott, a
feketeket akarta megint leszallitani, es ujra elmondta a velemenyet rolam. Az ablak nyitva volt, es a rendorok meghallottak amit mondtam. Hogy mit is csinalok vele, ha nem all felre elolem. Nem volt veszes amit mondtam, csak egy kis
verekedest igert. A rendor :"Hogy mer maga ilyet mondani?", erre en elmeseltem a kalauz VS en lokdosodos-party eredmenyet. Ezt azert szurtam ide kozbe, mert kesobb jelentosege lesz. Tehat leszalltunk es odaadtuk a papirokat.
Megerkezett a masik harom (akik nem hallottak amit mondtam), es az egyik kozolte velem, hogy egy kis *asz vagyok. Azt hiszem nem is kozolte, inkabb az arcomba mondta. Mindezt a tobbi rendor mellett. Megkerdeztem, mit is mondott?
Megismetelte, es meg hozzatette: "milyen magyar vagyok, ha a koszos niggereket vedem?" Neki is elmondtam a velemenyem a rasszizmusrol, es ennek az egesz dolognak az ertelmetlensegerol. Ekkor mondta: "Leutlek te kis *asz!!!"
Ugye sejtitek, hogy a rendor, aki ramszolt a kalauz miatt, elforditotta a fejet!!!!! Megkerdeztem ezt is hallotta-e, de valoszinuleg erre az idore megromlott a hallasa, mert a kerdesemet sem hallotta meg. Nem ugy a nagydarab szemuveges kopasz, aki verest igert nekem.
Kozolte, civilben azt mond amit akar. Kerdem en, akkor mit csinalt ott, ha civilben volt???A lenyeg: felvettek az adatainkat, valoszinuleg birosagra viszik az ugyet (igeretuk szerint ott talalkozunk!), de a vonat tovabbment, kb. 1 ora
elteltevel, es senki nem szallt le. En nem ertek a joghoz, de nekem ez az egesz buzlik. Az emberek a vonaton fantasztikusak voltak, csak az o velemenyuket tudom meg ideirni. "Ha csusztatsz egy kis penzt a kalauznak, akkor eszre sem veszi
hogy nincs jegyed." En emlekszem, hogy a vasutas-sztrajk utan erdekes dolgokat megengedtek az embereknek, mert tudtak hogy mindenki aki naponta vonatozik, az utalja oket a sztrajk miatt. De most nem is ez a tema. Mostanra megint nyeregben vannak, es puszan az onerzetukon esett csorba
miatt rendorsegi ugyet csinaltak a dologbol, amikor meg csak 10 perc kesesuk volt, es az emberek a vonaton meg beertek volna dolgozni. Igy a legtobben elkestek, de szinte mindenki bekoszont nekunk, amikor leszallt, es kezet fogtak velunk.
Nekem ez jelentette a legtobbet. Hat ember onkent adta meg az adatait, hogy szivesen tanuskodnak mellettunk, ha arra kerul a sor.Koszonjuk nekik es mindenkinek aki ott mellenkallt, mert higgyetek el, az agresziv rendor erkezese
utan, nem volt konnyu a dolog. Sajnos, EZ VAN
MAGYARORSZAGON!!!!!!

Ez a "kerékperonon" kifejezés valami tájszó?

Ja igen! Ezen a kitételen az ügyvédem is csodálkozott. Megírta a beadványt, én ugyan nem láttam, de maximálisan bízom benne. Amúgy is sikerdíjas...:-)))

Sajnos ilyen a mai világ.

Nem. Csak azt állította, hogy se nekem nem történt semmi bajom, se a kerékpáromnak. Később, amikor a tanúk elmesélték, hogy milyen szemmel látható sérüléseink voltak, akkor gyorsan azt állította, hogy ő is látta, és még telefonált is aznap este, hogy hogy vagyunk. A számomat se tudja...:-((
Kérdezte is az ügyvéd, hogy ha nem látott a ruházatomon sérülést, akkor hogyan látta rajtam a véres sebeket? Netán levetkőztem a tett színhelyén (sztriptíz...:-))? Erre nem válaszolt.
Továbbá vitatja a kár nagyságát, állítja, hogy a kerékperonon nem volt sérülés. Namármost, a kárszakértő kétszer volt kárszakérteni, másodjára még többet állapított meg, holott akkor már a szervízben volt a "jármű". Vagyis nem a további használatnál sérült meg. Addig állt a szervízben, mert a szerelő észrevett valamit,amit a szakértő nem. Kihívta újra, az jött pótszemlézni (tisztára mint az autóknál), majd megállapította a kárt. De persze a főmufti az okosabb...:-((
Meg amúgy is: fizetnie kell, de játsza az eszét... Bosszant, mert kiesek a munkából, fizethetem az ügyvédet, stb.stb.stb.

Vizsgaidőszakban egy ilyen számsor ciki :-)

Macibb

11511:)

:) Mit csinált ? Leszúrt, hogy összekaristoltad a járgányát ??

Azért a biztosítók is jófejek. Méltányossági alapon fizet ha megítélik ???

Széll Sándor, Debrecen. Címzetes Tanácsos vagy mi a szösz; a Megyei Földhivatalnál dolgozik. És egy arrogáns barom.

S mellik csoportban nyomul a kisgazda éppen ?????
Ha már a nevit nem írod ide.... :(((

Bizony van az úgy még a legmacsósabb nickeknél is, hogy túl gyenge az a hm... madárka. :))
b

Ha már közlekedéses ciki:
Talán emlékeztek, hogy tavaly májusban volt egy kerékpáros balesetem (leírtam, vissza lehet keresni). A károkozó nem akar fizetni, a biztosítója kerek-perec megtagadta a kártérítést mindenféle jogszabályra hivatkozva, maradt a per.
És most jön a java: lássatok csodát, beavatkozóként jelentkezett a biztosító (csak okulásul: Generali-Providencia, ne bízzatok benne!), hogy méltányossági alapon kifizetné a kárt, amennyiben a bíróság megítéli.
Erre a bírónő kisebbfajta idegrohamot kapott, hogy mi a fenének szórakozik a biztosító, ha egyszer fizetnie kell, akkor fizessen, ha meg nem, ő még olyat egy biztosítóról sem hallott, hogy méltányosságból (!) fizessen, de ne raboljuk egymás idejét!
A dolog szépsége abban rejlik, hogy egy kisgazdás főmufti a károkozó. Ha egy mezei polgár lenne, már rég túl lehetnék rajta. Így perek sorozata lesz, mire pénzemnél leszek. Finom kis ügy így a választások előtt...:-((

Lehet hogy en tevedtem, mert utolag ujraolvasva amit Carlos leirt, annak semmi koze a dupla-Nelsonhoz! Azonkivul kicsit zavaros is! De lehet, hogy angyalszarnyaival csapkodva tartotta magat amig kezevel,labaval ellenfele kore kulcsolodott!!! De akkor viszont hogy estek pofara??? Meg tul gyenge volt az a szarny??? :oD

A vizsgák kapcsán nekem is eszembe jutott egy cikis történet.
Épp egy olan tárgyból készültem vizsgázni, amit sehogyse sikerült megjegyeznem, így hát szép kis puskákat készítettem belőle. Eljött a vizsga ideje, szerencsére használni is tudtam a "jegyzeteimet". Vizsga végén összeszedték az indexeinket is, hogy másnap már csak a beírt jegyért kelljen visszamenni. Meg is jelentem a szemináriumvezetőnk szobájánál és átvettem az indexemet, ám amikor nyitottam ki, hogy megnézzem, hányast kaptam, kihullott belőle az összes puskám. A dolgozatomban felejtettem őket, a tanár javításkor naná hogy megtalálta és emígyen szolgáltatta vissza nekem...
De rendes volt, mert adott egy kettest :-).
Plusz ciki: ez a tanárom jó ismerősöm is volt, így aztán valahányszor összefutottam vele, éghetett a fejem.

Az még hagyján, hogy, amint azt e-papi is írta, dupla Nelson, de azzal 1általán nem a kezet fogjuk meg. Ehelyett: a támadó a hasikáját és a mellkasát ügyesen odasimítja az áldozat hátához, majd az áldozat hóna alatt előre nyújtja mindkét kezét. Megvan? Kapaszkodj, nem cicitapi jön, hanem behajlítja a két karját könyökből és hátranyúl az áldozat tarkójához. Ezt követően pedig összekulcsolja a két kis kacsóját az áldozat tarkója mögött és őrült erővel elkezdi leszorítani az illető buksiját annak mellkasa felé. Az áldozat karját meg se fogta, mégis használhatatlanná tette. (Pocsék érzés, próbáld ki.) Nem véletlenül tiltják a birkózásban. Most akkor mi is történt abban a verekedésben?
b

Koliról jut eszembe...
A szeptemberi beköltözés örömére egyszer makarónit csináltunk, ami szőrén szálán, lábosostul eltűnt...
Aztán a júniusi kiköltözésnél előkerült a fölöttünk lévő hűtőből, amit senki nem hsaznált...
Ott örült neki minden biológus, hoyg milyen helyes ki ecsetpenészek nőttek rajta :)

off
ha már a kolesz szóba került ...
volt egy időszak koleszos koromban, amikor nem éreztem semmimet biztonságban ...
és nem értékes dolgokról van szó, hanem arról, hogy nem volt meglepő, ha délutánra a kémiakönyvem tele volt firkálva dávid csillagokkal, előfordult, hogy a tiszta ruháim úgy lettek retkesek, hogy nem hordtam őket, hogy a kajám elfogyott úgy, hogy az ízéről lövésem sem volt, ilyesmi. verekedéstől, veréstől, egyébtől nem kellett félnem, olyan nem volt ... egész addig, amíg éppen azért, mert talajtalannak éreztem magam, azt éreztem, hogy velem (a cuccaimmal) bárki bármit megtehet, elkezdtem egyre agresszívabb lenni ...

Igazad van. Az is ciki, ha a jó barátodtól szólás nélkül elviszed azt a könyvet elolvasni, amit még csak tegnap vett meg, és most kezdene bele...

Utána meg meglepődsz, hogy most mi van?!?

Hm. Tavaly nyár végén páran egy kisteher platóján táncikáltak amikor emberke elindult a géppel. Egy kartörés, két agyrázkódás/csigolyarepedés. Azóta sem tudja az illet? hogy miért csinálta.

95.000 + ÁFA.
És egy telefonos megrendelésre már rákeféltünk egyszer.
Fő a bizalom, de azért az se kilométernyi.
:-(

Nem a vita végett, csak pontosítok kicsit. :)
Gimibe jártunk és suli után átjöttek hozzám.
Év vége volt, ugyhogy a tankönyvekre nem volt szüksége. Nem én tettem oda a táskát hanem a másik srác. És egy pillanatra nyitottuk meg a csapot. Ezután felvette a puskát és ráfogta a másik srácra, akkor én megijedtem, hogy bele is lő. Rákiáltottam és felé dobtam. Erre engem lőtt meg. Nem azonnal lőtt lábon hanem jól becélzott. A kattanásig azt hittem csak alázni akar. Viszont nem lőtt volna ha nem biztos benne, hogy nem fog ártani. Rá nem is voltam sokáig dühös. De az autósra még most is ha eszembejut.
Bankettre fél literes üveget vittem, én 1-1,5 decit ittam meg evés előtt és után. Egyáltalán nem voltam részeg, csak jókedvű. Amúgy Te lenézed azt aki iszik néha? Amúgy engem lepett meg a legjobban amikor padlógázzal hirtelen elindult, és akkor már nem tudtam leszállni.
A barátaim és a haverjaim között nem az alapján teszek különbséget hogy akartak e már elütni.
Kábé ennyi.
A rosszindulat meg sosem fog kihalni a bolygóról.