2 katicabogár:
-Képzeld felvételiztem az ELTE-re!
-És felvettek?
-Hülye vagy te? HÉT ponttal!?
2 rendőr áll az ELTE előtt:
-Te, be kellene iratkoznunk, nem maradhatunk mindig ilyen hülyék.
-Hová gondolsz? Még írni, olvasni sem tudunk rendesen.
-Hát, nem is a levelező tagozatra gondoltam.
-mér jó a terhes nőnek?
-???
-nem capja orrba a lengőajtó
3 fickó versenyez, hogy melyik emlékszik vissza korábbi eseményre az életéből:
-én emlékszem, amikor 2 éves voltam, kivittek az állatkertbe
-az semmi én emlékszem arra, hogy 3 hónapos koromban anyám tisztába tett.
-az mind semmi! -mondja a harmadik- én emlékszem, apám 14 éves volt, kiment a WC-re és odaszóltam a bátyámnak, hogy kapaszkodj haver különben soha nem lesz belőlünk ember!
Egy Bukaresti utcán menekül a zsíros kenyér az éhes románok elől.
Berohan a sarkon, és meglátja a rántotthúst aki nyugodtan sétál az utca közepén.
Odaszól neki,menekülj rántotthús jönnek az éhes románok és megesznek!
Mire a rántotthús: Félelemre nincs okom, engem itt nem ismernek.
( a szupeindex megint lenyelte a hozzászólásom, de bakopztam előtte ,beeeeee!)
-Mond nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak.
-És mond nagymama! Miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És mond nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
-Hogy jobban érezzem a kalács illatát.
-És mondd nagymama! Miért olyan nagy a fejed?
-Nagy feje van a QRVA ANYÁDNAK!
Bemegy a ficko a boltba. Ranez a boltosra, hirtelen fulig er a szaja az oromtol es megkerdi:
He, hat nem ismer meg?
Nem - mondja a boltos.
Urge leveszi a szemuveget: igy se?
Nem, kontraz a boltos, igy se.
Ficko kozelebb megy, megigazitja a hajat: na de igy, igy mar tuti megismer?
Boltos: Sajnos nem, de elarulna, hogy ki a fene maga?
- En vagyok a vevo.
Szúnyogok kirándulnak, eljön az este. Elindulnak tüzelőt keresni a tábortűzhöz. Összeszedik, elkezdik rakni a tüzifát, mire intézkedik a főszúnyog: - Ez az fiúk! Előszőr a vékonyabb gallyakat, aztán jöhetnek a vastagok, mint a combom!
Rendőr megkérdezi a társát:
-te mondd, neked mi a kedvenc kajád?
-rádióstészta.
-????
-persze, az asszony mindig megkérdezi, hogy tegyen _rá_diót?
Két valamivel megkent kenyér sétál az utcán.Egyszer csak szirénázás.
Az egyik gyorsan berángatja a másikat egy kapualjba, és így szól:
-pssszt, kőrözött vagyok !
Aggresszív kismalacról jut eszembe:
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a Jótündérrel.
-Teljesíten 2 kívánságodat!
-Verj bele abba a fába egy szöget, amit senki se tud kihúzni a világon!
-Megvan, és mi a második kívánságod?
-Húzd ki!
Mit mondott Isten, amikor megteremtette az első négert?
-A francba, ez odaégett!
Mit mondott isten, amikor megteremtettea legyet?
-Légy!
Mit mondott Isten, amikor megteremtette a qrvát?
(hadonászva)Qrva légy!
Kopogtatnak Szent Péter ajtaján.
Megy kinyitja, de nincs senki az ajtó előtt. Becsukja. 1 perc múlva megint kopogtatnak, megy megint nyitni, de megint sekni sincs az ajtó előtt. Mérgesen becsapja.
Amikor harmadszorra is kopogtatnak már odarohan, gyorsan kinyitja, majd mérgesen kiordít: KI AAZ?!?!?!?
Egy hapsi ott áll, és rémülten ezt válaszolja:
-Bo..bocsánat, megpróbáltak újraéleszteni...
Isten megteremti Ádámot, de Ádám nagyon unatkozik, hát megteremti Évát is. Ádám örül neki, de mivel nem talál lyukat a lába között, hát elzavarja. Éva bánatosan bandukol, mígnem találkozik a gólyával és elmeséli neki az egészet.
- 1-et se búsulj majd én megoldom -monja a gólya
Azzal bevág neki 1-et a lába közé
Na azóta piros a gólya csőre.
Éva boldogan megy vissza Ádámhoz, de a fickónak még így sem jó, aszongya nincsen rajta szőr. Éva megintcsak világgá megy. Útközben találkozik a páviánnal, aki megígéri neki, hogy segít. Tép egy kis szőrt a fenekéről és odadja Évánek.
Azóta csupasz a majom segge.
Éva hazamegy és el is kezdik a témát, de Ádámnak így sem jó mert nem csúszik. Évának megint mennie kell. Egyszercsak elér 1 folyópartra, ahol találkozik a hallal és elmondja neki mi a baj.
- Majd én segítek -mondja a hal, azzal beugrik a luxiba, egy hossz oda, 1 vissza,
Na azóta büdös a hal. :-*
Két rendőr nézi a meccset. Az egyik kimegy vécére, majd mikor visszajön kérdi:
-Na történt valami?
-Jaja, született három gól.
-Ki rúgta?
-Az elsőt Nyilasi, a másik kettőt meg valami Replay...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Nyuszika sír az erdőben egy bokor mellett:
-Róóóka! Róóóka!
Medve arra jár, kérdezi:
-Mi van Nyuszika?
-Róóóka! Róóóóka!
Medve még egy darabig próbálkozik, majd megy tovább a bokron átlépve, bele is esik egy mély szakadékba. Erre Nyuszika:
-Medveee! Meeeeedveeee!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Két őstulok ugrál a rózsaszín felhőn. Az egyik leesik, a másik fel. Mi ebből a tanulság?
Aki másnak kermekerész, annak fityereg a retymetyütyü.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Miért kék-zöld, zúzódásos a szőke csaj köldöke körül?
Mert vannak szőke férfiak is.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Bekötik a szemed, és eléd tesznek két halat. A szagukat nem érzed, kezedet hátrakötik, és egyéb módon sem tudod érzékelni őket. Honnan tudod, hogy melyik a ponty?
Mindenképpen a jobb oldali, hiszen mindenki tudja, hogy a bal a ton (Balaton).
Khao!
Agressziv kismalac sétál az erdőben... - Franc ebbe a rohadt napsütésbe! Franc mindenkibe! Hogy változna minden élőlény köddé! Franc má ebbe a rohadt ködbe!!! :-)
Agressziv kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával kajakra...Nyuszika lassan vésztjóslósan hunyoritva ránéz és megkérdi: Ez szándékos volt??? Mire malackánk kurtán:
- Nem! Lekváros! :-)
Agressziv kismalac taláxik a jótündérrel... Hármat kivánhatsz malacka szitu:
- Legyen szaros a seggem ! - igy malacunk.
- Méééég szarosabb!
- Nyald ki a seggem!:-)
Lajcsika és Pistike testvérek..Karácsony van. Lajcsika halom ajándékot kap, Pistike egy árva jojót. Lajcsika legozik...Pistike komótosan fel-alá a lakásba és jojozik... Lajcsika már villanyvasutazik...Pistike el jojoval... Lajcsika már nintendozik...Pistike megint elballag jojoval mellette. Mire Lajcsika felnéz és szomorúan megkérdi: Te Pistike, te egyáltalán nem bánod, hogy én ennyi sokmindent kaptam, te meg csak azt a jojot??? Mire aranyos Pistikénk:
- Kit érdekel, nem én vagyok rákos b@zmeg! :-)
Egy napon, mikor a kiskakas Bagdad egyik szemétdombján kapirgált, talált egy csillogó-villogó gyémánt félkrajcárost. Mivel ez a pénzdarab kiemelte őt s szürke kapirgálók sorából, nagyon büszke is volt rá, mesélte is mindenkinek.
Természetesen fülébe jutott a hír Bagdad nagy hatalmú, kicsinyes, zsarnoki és kapzsi szultánjának is. A szultán ellátogatott a szemétdombhoz, és fegyvereseinek segítségével elvette a gyémánt félkrajcárt a szrencsés kiskakastól.
Nagyon szomorú volt a kiskakas, és rendkívüli módon fel is háborodott a kormányzat ilyen intézkedése miatt. Addig hergelte magát, míg egy napon - barátai tanácsát meg nem fogadva - felkerekedett, és hosszas bújkálás és lopódzkodás árán bejutott a szultán tróntermébe. Itt a szultán elé ugrott, és hangos szóval parancsolta:
-Gonosz szultán! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék!
Farsang van az iskolában. Pistike furcsa jelmezt vesz fel. A fejére egy ötágú csillagot erősít, a kezébe pedig egy madzagot fog, aminek a végén egy hatalmas anyacsavar van.
Megkérdezi tőle a tanárbácsi:
- Pistike, Te minek öltöztél?
Válasz:
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó ...
