Keresés

:))))))))))))

Mégegy szakállas
(Én ezen mulattam legjobbat életemben, azóta sem tudom miért. Kösz érte Foti-nak!)

Tálálkozik két pogácsa, beszélgetnek:
- Képzeld, felvételiztem a jogi egyetemre!
- Na, és mi volt, felvettek?
- Te hülye vagy? Egy pogácsát?

detri

ha valakinek bejon, az szoljon:

Szekelybacsi elmegy a moziba, es megnezi a Csillagok Haborujat. Kijon, elgondolkozik, es azt mondja:
Haaaat, en ezt nem hiszem el.

Aggresszív kismalacról jut eszembe:
Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a Jótündérrel.
-Teljesíten 2 kívánságodat!
-Verj bele abba a fába egy szöget, amit senki se tud kihúzni a világon!
-Megvan, és mi a második kívánságod?
-Húzd ki!

Mit mondott Isten, amikor megteremtette az első négert?
-A francba, ez odaégett!

Mit mondott isten, amikor megteremtettea legyet?
-Légy!
Mit mondott Isten, amikor megteremtette a qrvát?
(hadonászva)Qrva légy!

Kopogtatnak Szent Péter ajtaján.
Megy kinyitja, de nincs senki az ajtó előtt. Becsukja. 1 perc múlva megint kopogtatnak, megy megint nyitni, de megint sekni sincs az ajtó előtt. Mérgesen becsapja.
Amikor harmadszorra is kopogtatnak már odarohan, gyorsan kinyitja, majd mérgesen kiordít: KI AAZ?!?!?!?
Egy hapsi ott áll, és rémülten ezt válaszolja:
-Bo..bocsánat, megpróbáltak újraéleszteni...

Erős idegzetűeknek!

Isten megteremti Ádámot, de Ádám nagyon unatkozik, hát megteremti Évát is. Ádám örül neki, de mivel nem talál lyukat a lába között, hát elzavarja. Éva bánatosan bandukol, mígnem találkozik a gólyával és elmeséli neki az egészet.
- 1-et se búsulj majd én megoldom -monja a gólya
Azzal bevág neki 1-et a lába közé
Na azóta piros a gólya csőre.
Éva boldogan megy vissza Ádámhoz, de a fickónak még így sem jó, aszongya nincsen rajta szőr. Éva megintcsak világgá megy. Útközben találkozik a páviánnal, aki megígéri neki, hogy segít. Tép egy kis szőrt a fenekéről és odadja Évánek.
Azóta csupasz a majom segge.
Éva hazamegy és el is kezdik a témát, de Ádámnak így sem jó mert nem csúszik. Évának megint mennie kell. Egyszercsak elér 1 folyópartra, ahol találkozik a hallal és elmondja neki mi a baj.
- Majd én segítek -mondja a hal, azzal beugrik a luxiba, egy hossz oda, 1 vissza,
Na azóta büdös a hal. :-*

Két rendőr nézi a meccset. Az egyik kimegy vécére, majd mikor visszajön kérdi:
-Na történt valami?
-Jaja, született három gól.
-Ki rúgta?
-Az elsőt Nyilasi, a másik kettőt meg valami Replay...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Nyuszika sír az erdőben egy bokor mellett:
-Róóóka! Róóóka!
Medve arra jár, kérdezi:
-Mi van Nyuszika?
-Róóóka! Róóóóka!
Medve még egy darabig próbálkozik, majd megy tovább a bokron átlépve, bele is esik egy mély szakadékba. Erre Nyuszika:
-Medveee! Meeeeedveeee!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Két őstulok ugrál a rózsaszín felhőn. Az egyik leesik, a másik fel. Mi ebből a tanulság?
Aki másnak kermekerész, annak fityereg a retymetyütyü.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Miért kék-zöld, zúzódásos a szőke csaj köldöke körül?
Mert vannak szőke férfiak is.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Bekötik a szemed, és eléd tesznek két halat. A szagukat nem érzed, kezedet hátrakötik, és egyéb módon sem tudod érzékelni őket. Honnan tudod, hogy melyik a ponty?
Mindenképpen a jobb oldali, hiszen mindenki tudja, hogy a bal a ton (Balaton).
Khao!

Ló bemegy a vaskereskedésbe.
-Kérek 1 kiló kenyeret
-csak rózsaszín van
-nem baj, biciklivel vagyok.

Rendőr vizsgázik nyelvtanból:
-Monjon 2 névmást!
-Ki? Én?
-Átment.

Agressziv kismalac sétál az erdőben... - Franc ebbe a rohadt napsütésbe! Franc mindenkibe! Hogy változna minden élőlény köddé! Franc má ebbe a rohadt ködbe!!! :-)

Agressziv kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával kajakra...Nyuszika lassan vésztjóslósan hunyoritva ránéz és megkérdi: Ez szándékos volt??? Mire malackánk kurtán:
- Nem! Lekváros! :-)

Agressziv kismalac taláxik a jótündérrel... Hármat kivánhatsz malacka szitu:
- Legyen szaros a seggem ! - igy malacunk.
- Méééég szarosabb!
- Nyald ki a seggem!:-)

Lajcsika és Pistike testvérek..Karácsony van. Lajcsika halom ajándékot kap, Pistike egy árva jojót. Lajcsika legozik...Pistike komótosan fel-alá a lakásba és jojozik... Lajcsika már villanyvasutazik...Pistike el jojoval... Lajcsika már nintendozik...Pistike megint elballag jojoval mellette. Mire Lajcsika felnéz és szomorúan megkérdi: Te Pistike, te egyáltalán nem bánod, hogy én ennyi sokmindent kaptam, te meg csak azt a jojot??? Mire aranyos Pistikénk:
- Kit érdekel, nem én vagyok rákos b@zmeg! :-)

Egy napon, mikor a kiskakas Bagdad egyik szemétdombján kapirgált, talált egy csillogó-villogó gyémánt félkrajcárost. Mivel ez a pénzdarab kiemelte őt s szürke kapirgálók sorából, nagyon büszke is volt rá, mesélte is mindenkinek.
Természetesen fülébe jutott a hír Bagdad nagy hatalmú, kicsinyes, zsarnoki és kapzsi szultánjának is. A szultán ellátogatott a szemétdombhoz, és fegyvereseinek segítségével elvette a gyémánt félkrajcárt a szrencsés kiskakastól.
Nagyon szomorú volt a kiskakas, és rendkívüli módon fel is háborodott a kormányzat ilyen intézkedése miatt. Addig hergelte magát, míg egy napon - barátai tanácsát meg nem fogadva - felkerekedett, és hosszas bújkálás és lopódzkodás árán bejutott a szultán tróntermébe. Itt a szultán elé ugrott, és hangos szóval parancsolta:
-Gonosz szultán! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat!
-Tessék!

Ez kimaradt a sorból.

Mi az, ami fekete és fehér levelei vannak?

Néger postás.

Farsang van az iskolában. Pistike furcsa jelmezt vesz fel. A fejére egy ötágú csillagot erősít, a kezébe pedig egy madzagot fog, aminek a végén egy hatalmas anyacsavar van.
Megkérdezi tőle a tanárbácsi:
- Pistike, Te minek öltöztél?
Válasz:
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó ...

A fönök éppen a titkárnőjét gyömöszöli az íróasztalon.
A nő kérdi:
- Bent van már főnök?
- Igen ... - lihegi a fazon.
- Oooh, milyen nagy ...

MI az: négy lába és egy keze van?
Pitbull megjött a játszótérről.

Két vasutas barchobázik.
- Gondoltál?
- Igen.
- Személy?
- Nem.
- Gyors?...

- Mi a világ leghaszontalanabb tárgya?
- A villanyírógép.
- Miért???
- Na hallod! Láttál te már szőrös villát?

Hány mozdulattal lehet betenni egy elefántot a hűtőbe?
-Három. Kinyitom a hűtőt, beteszem az elefántot, becsukom a hűtőt.

-Hány mozdulattal lehet betenni egy zsiráfot a hűtőbe?
-4. Kinyitom a hűtőt, kiveszem az elefántot, beteszem a zsiráfot, becsukom a hűtőt.

-Van egy magas cseresznyefa a kertben, ki éri el előbb a zsiráf vagy az elefánt?
-Az elefánt, mert a zsiráf a hűtőben van!

-Mit csinál a zsiráf, ha meghúzod a fülét?
-Kirúgja alólad a létrát! ;)

-Mi az fekete és egy lába van?
-Féllábú néger!

-Mi az, fekete és 2 lába van?
-2 féllábú néger!

-Mi az, fekete és 3 lába van?
-Zongora!

-Mi az, fekete és 4 lába van?
-Féllábú néger zongorázik!

-Mi az, fekete és 5 lába van?
-2 féllábú néger zongorázik!

-Mi az, fekete, és 6 lába van?
-Csótány!

-Mi az, piros, és nemtod lenyelni?
-Traktor!

-Mi az, sárga, és nem tudja átugrani a kerítést?
-Kombájn!

-Mi az, zöld, és ha a fejedre ugrik egy fáról meghalsz?
-Billiárd asztal!

-Miért van piros szeme az elefántnak?
-Hogy jól el tudjon bújni a cseresznyefán!

-Miért nem láttál még elefántot cseresznyefán?
-Jól elbújt!

Megy 2 medve az erdőben. Az egyik barna, a másik jobbra.

Tudjátok miért jó a gyíknak??

-

Nem is jó neki. :(

- Mama kimehetek cseresznyét szedni?
- De Pistike január van és odakint havazik.
- Tudom, sapka sál.

Rendőr gyömöszköli az asszonyt, az kezdi élvezni és egyre hangosabban nyög. Mire a rendőr ijedt hangon:
- Úristen drágám fáj?
- Nem épp ellenkezőleg.
Döbbent hangon:
- J Á F ?

- Csókolom, Pistike lejöhet játszani?
- De hát gyerekek, Pistike a múlt héten meghalt.
- De azért a labdáját letetszene dobni?

Na akkor ez a vicc rendesen, ahogy Yool szól:

Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú
- Mondja, magának mi baja.
- Hát a szülővárosom.

- Mi az? Négy lába van, és elöl-hátul vérzik.
- Boci, boci tarka, se füle se farka...

A rendőr vizsgázik. Mondja neki a vizsgáztató:
- Húzzon!
- Húúúúúúú!
- Mi baja?
- Város.

1.

- Anyaaa ! Nézhetem a TV-t ?
- Nézd ! - De be ne kapcsold !

2.

- Anyaaa ! Kimehetek játszani ?
- Ki.
- Hááát...én !

Bocs', ;-)

Bye:

Három kismalac nyomul az erdőben. Az egyik fejéhez odacsapódik egy lúd, felnéz, látja, hogy egy pirosorrú manó ül a fán és röhög. Sebaj, továbmennek. Párperc múlva lúd becsapódik megint, megint ott a manó. Kezdenek bepöcceni. Oké, szívják a fogukat, de továbmennek.
Lúd megint becsapódik, manó röhög, elszakad a cérna a legfiatalabb malacnál odaszól a manónak:
-Te dobálsz (vazze)!?
-Igen én.

Gonosz kismalac jöhet? Még ha már szakállas is? na jó:

G.k. beleesik a gödörbe. Arra jön a nyuszika, mondja neki:
- Olyan gonosz vagy te G.k., mindig csak gonoszságokat tettél mindenkinek, de azért én mégis segítek rajtad. Várj, mindjárt kihúzlak innen.
G.k. a gödörből:
- Nem várok!!

három cowboy lovagol a prérin. elöl megy Joe arany lovon, középen Jesse ezüst lovon, leghátul meg Charles bronzon.
...
hány fia volt Csák Máténak? két rendes, Csák Norris és Csák Berry, meg egy törvénytelen, Nemcsák Károly.

hehe, p.

Két tehén repül vissza a fészkére.Az egyik megszolal: a francba már megint elfoglalták a piros lovak.

Két zsiráf fáradtolajat fűrészel a pincében. Az egyik megszólal:
- Jön a tavasz
- Nem baj, majd félreállunk ...

Mi kell a babázáshoz?
Bab + víz.

Tudjátok hogy hagyta el a medve az óráját?
Sétált az erdőben, az órája megállt, ő meg továbbment.