Debil Józsika halad nyomoronc mozgásával a szomszéd ajtaja felé és bekopog.
A szomszéd anyuka nyitja ki az ajtót, mire Józsika megkérdi iszonyat artikulálatlan hangján:
- Cókolom, a Béci itt..itt..itthooon van?
- Nincs Józsika.
- Tu...tu...tudom meee' nálunk van!
bemegy a Kek Lo a kocsmaba, oszt odaszol a pultosnak:
-Whiskey van?
-Miert, kek lo van?
-----------------------------
Megy a nyuszika az erdoben, egyszercsak a feje mellett elsuvit egy bicikli, es par meterre tole belecsapodik a foldbe. Felnez a nyuszika, latja ott ul a fan a bagoly.
-He, bagoly, te dobalsz ram bicajt?
-....Igen.
Tanítónéni az iskolában az egyszeregyet gyakorolja a gyerekekkel:
- Na, Kovács Pistike, kezdd el szépen!
- Egyszer egy az egy, egyszer kettő kettőőőő....
- Nagyon jó, Nagy Ágika folytasd!
- Egyszer három három, egyszer négy az nééégy...
- Nagyon jó, Kolompár Kázmér folytasd!
- Hááát, a szöfekét mék nem nátyon tudom, de a dállámát má iken: lallalallalaa, lallalallalaa...
(Elmondva jobb... az egyszer egy az egy dallamára)
Szerintem nagyon off :))) mosmá' mind1 itt egy nem off:
Egy ficko horgaszik a to partjan. Egyszercsak hatalmas bugyborekolas, forr a viz, es felbukkan egy zold lo a to kozepen. Kiuszik a fickohoz, es megkerdezi tole:
-He, horgasz, van nalad cellux?
-Nincs.
-Akkor tessek, itt van ket tekercs.
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz azért, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexias is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktol is fél. Kórlapjan szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető, odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló - idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján probálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családbol származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenul elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem forditanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindíg van valami, amiért aggályoskodik, és mindíg van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
finn síugrót: Tomika Szállelinnen
görög kártyajátékost: Namilesz Teosztasz
japán babysittert: Yanika Csicsibaba
kínai hentest: Csakmó Csing Csüng
lengyel boltost: Mikornyicki Sosenyicki
lengyel autóversenyzőt: Miko Sodrocki
magyar autószerelőt: Bekő Tóni
orosz parkőrt: Iván Gyeprefos
argentin fürdőmestert: Baromió Cabinez
kongói fényképészt: Tekincsa Vakumba
amerikai szurkolót: Alan Drucker
cseh futónőt: Galiba Valahová
Egy srac elmegy a dilerehez, hogy megy szaunaba,
valami jo cuccot adjon neki, hogy jobban elvezze a
dolgot. Megkapja amit akart, elfogysztja, elmegy
a szaunaba. Var egy jo darabig, de nem tortenik semmi.
Kicsit pipa, visszamegy a dilerhez, hogy ez nem jott
be, adjon neki valami kemenyebbet, ha kell tobbet is
hajlando fizetni. Otezer forintos felarral kap egy
dozist egy erosebb szerbol. Elpattintja, visszamegy a
szaunaba. Megint var, nem erez semmit. Kurvara
begurul, es elhatarozza, hogy visszakoveteli a penzet.
Beul az autojaba, visszahajt a dilerhez, aki
eszreveszi, hogy kozeledik. O is beugrik a kocsijaba
es eszeveszett autos uldozes veszi kezdetet. A varos
felet lezuzzak, torik a kocsikat, egyszercsak kierve a
varosbol a diler nem tud bevenni egy kanyart, es egy
szakadekba hajt, de az utolso pillanatban kiugrik a
kocsijabol, es sikerul elkepnia egy faagat a szakadek
oldalan, a kocsija meg lezuhanva felrobban, mint a
filmeken. A szaunas srac lenez a szakadekban, latja,
hogy a diler ott log a szakadekban tiszta veresen.
Gondolja most frankon bosszut all, elhatarozza, hogy
raszarik a tehetetlenul, ket kezzel kapaszkodo diler
arcara. Letolja a gatyajat, es eppen odaguggol a
szakadek szelere, amikor valaki megveregeti a vallat:
Na-na fiatalember, nem szarunk a szaunaba!
Sikkasztásért börtönre ítélnek egy könyvelőt.
Kis, vézna, beesett vállú, szemüveges fickó.
Bemegy a cellába, ott ül egy kétméteres, 140 kilós nagy benga állat, csöpög a zsírtól.
- Mi itt minden este papás-mamást játszunk. Választhatsz, melyik akarsz lenni.
A könyvelő gondolkozik:
- Hát, akkor inkább a papa...
- O.K. Akkor ma este apuka leszopja anyukát...!
Ez nem annyira elvont:
A tanárnéni matekórán a rombuszt tanítja.
Felrajzol egyet a táblára, és megkérdezi:
- Na, gyerekek, mi ez?
- Pistike?
- Egy nagy pina!
- Disznó kölök! Nyomás ki a folyosóra!!!
- Lacika?
- Egy nagy pina!
- Disznó kölök! Nyomás ki a folyosóra!!!
.
.
.
Ez így megy, már az osztály háromnegyede kint van a folyosón, ott tombolnak, mikor jön az igazgató, benéz az ajtón:
- Ejnye, Klárika! Az osztály nagy része kint dühöng a folyosón, maga meg itt pináklat rajzol a táblára!!! :-)))
Fickó ül az új háza szobájában és hallja: "1 sima, 1 fordított". Körülnéz, nem lát senkit.
Megint hallja: "1 sima, 1 fordított". Megint körülnéz, megint nem lát senkit.
Kis idő múlva megint hallja: "1 sima, 1 fordított"
Lenéz a teraszra, hát köt a beton!
Másik fickó reggel ébredezik és hallja: "ábécé". Kinyitja a szemét, de csak az üres szobát látja. Visszaalszik.
Kis idő múlva +int hallja: "ábécé". Kinyitja a szemét, de nem lát semmit. Most már nagyon kíváncsi, felkel, odamegy az ablakhoz, félrehúzza a függönyt, hát látja, hogy betűz a nap!
Urge edesen alszik az ejjel, egyszer csak felebred, hogy sirast hal. Korulnez, de sehol semmi. Kis ido mulva ujra sirast hal. Most mar felyhujtja a villanyt, de nem talal
semmit. Kis ido mulva ujra siras, mostmar korulnez az egesz lakasban. Kimegy a konyhaba, kinyitja a hutot, es latja: a fasirt!
Van egy milliomos csemete aki az általános iskolát kitűnően végzi el. Az apja a ballagás után odamegy hozzá és azt mondja neki: -Fiam, kérj bármit megveszem
neked:motort, mobilt...stb.
-Édesapám én nem kérek mást csak egy piros gumicsizmát!
-??? Na jó, megveszem.
A gimnáziumban jelesre érettségizik, OKTV versenyeket nyert és büszkék rá.
Az apja a ballagás után odamegy hozzá és azt mondja neki: -Fiam, kérj bármit megveszem neked:motort, mobilt, autót...stb.
-Édesapám én nem kérek mást csak egy piros gumicsizmát!
-??? Na jó, megveszem, ha már megígértem.
Felveszik az egyetemre ahol cum laude vizsgázik mindenből, az egyetem büszkesége...stb.Az apja a diplomaosztás után odamegy hozzá és azt mondja neki: -Fiam, kérj
bármit megveszem neked:nyaralót,jachtot, bármit.
-Édesapám én nem kérek mást csak egy piros gumicsizmát!
-??? Na jó, megveszem.
A munkahelyére kerülve gyorsan vezető pozicióba kerül, ahol kiválóan dolgozik sikert sikerre halmoz..stb. Egyik nap autóbalesetet szenved és a halálos ágyánál az apja
áll mellette és ygy szól az öreg:- Fiam! Szerettelek és becsültelek, büszke voltam rád. Bármit megkaphattál volna az életben, légyszíves áruld el miért kértél egész
életeden át piros gumicsizmát???
-Azért kértem egész életemen keresztül piros gumicsizmát, mert... ARGHHHHHHHHH /meghalt/
