A rendorautó megállít egy kocsit a sztrádán.
- Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért
pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztos úr, hiszen teljesen részeg !
Hirtelen megszólal a hátsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve "suttogja":
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki: - Túl vagyunk már a határon ?
Két rózsaszín tehén ül a meggyfán, és zoknit hegeszt.
Egyszer csak elrepül fellettük egy lila ló.
Megszólal az egyik: Te, itt a közelben lófészek lehet!!!
Yaser Arafat calls up George W. Bush on the 11th of Sept.
Arafat: "Oh, President Bush, I send my condolences. The whole
Palestinian
people share your pain. This is a terrible, terrible tragedy that
happened,
and we sympathize with your grief. Words cannot begin to describe the
horror
of this act."
Bush: "Excuse me but, what are you talking about???"
Arafat: "Oh shit, I forgot about the 7-hour time zone difference..."
Takarítónő benn a kapitányságon:
-Kérem, engem megerőszakoltak a folyosón!
-Hogyan történt?
-Hátulról, biztos Úr!
-és nem tudott volna elmenekülni?
-Hát hogy tudtam volna? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi
előttem meg már fel volt mosva!
Pszichiáter belép az üres szobába, gondosan becsukja maga mögött az ajtót, és mély empátiával a hangjában megkérdezi:
- Most, hogy csak ketten vagyunk, elmondaná, mióta hiszi azt magáról, hogy láthatatlan?
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középso ujja volt.
És a mai vicc sem elvont de engedjétek meg, hátha nem ismeri mindenki.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja
lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy
gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam,
ahogy két homokzsákon üldögélt...
Tyb: Nos, nem rossz! Ez sem lesz elvont, sőt undorító sexista "Mama, hát miért nem szólt!?"
Az anyós azt feleli: "Jaj édes fiam, szóltam volna de mikor kinyitottam a szám, te máris jól megszop...tál!
Amikor aztán a férfi kérdőre vonja az anyósát:
"Mama, hát miért nem szólt!?" , az anyós azt feleli: "Jaj édes fiam, hát már egy ideje nem szólunk egymáshoz, miért pont akkor szóltam volna?"
:-)
A vállalat frissen kinevezett alelnöke a cég bankettjén örömében kissé felönt a garatra, sot a táncversenyen is elindul az asszisztensnojével,
és hatalmas lendülettel azt meg is nyerik. A díjátadáskor tüzijáték köszönti a gyozteseket, mialatt egyszer csak érzi, hogy a lány
szájon csókolja.
Hazafelé menet rettenetes lelkiismeret furdalás gyötri, és elhatározza, hogy olyan élményt nyújt a feleségének, amilyet még soha. Megérkezve a
lépcson ledobálja magáról az összes ruhát, és tigrisként kúszik az asszony mellé az ágyba, akit nagyon boldoggá tesz. Ezek után fáradtan és kicsit
kijózanodva kivonul a fürdobe, ahol legnagyobb meglepetésére ott találja a feleségét a kádban olvasgatva. Döbbenten nézi, majd felkiált: "Hát te
hogy kerülsz ide?!!"
Mire az asszony így szól: "Pssszt csöndben, még felébreszted anyámat a
hálószobában!!"
Idős parasztbácsi beszélget egy fiatallal:
-Hínnye, ahogy öregszem, egyre csak nő a markom.
-Hát ezt meg honnan veszi kend?
-Hát onnan, hogy amikor régen a kezembe fogtam a farkam, a fele kilátszott, de most már bizony az egészet eltakarja a kezem.
