Robin Hood a halálos ágyán magához hívatta Little John-t, és megmondta neki, hogy az az utolsó kívánsága, hogy még egyszer lőhessen az íjával és ott temessék el, ahol a nyílvessző leesik. - Így temették Robin Hood-ot a szekrény tetejére...
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi: - Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe! - Ne tegye a világért sem! - mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal hogy munkába menés előtt vegye be. A férfi másnap visszajön: - Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert! - Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató! Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik: - Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe! - Egek! És mi történt? - Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
Három barátnő elhatározza, hogy otthon sztrájkba lépnek, hogy a férjüket jobb belátásra bírják. Két hét múlva újra találkoznak és mindegyik elmeséli, hogy sikerültek a dolgok. - Én úgy döntöttem, hogy nem mosogatok - mondja az első. - Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem mosogat. - Én meg elhatároztam, hogy nem takarítok - mondja a második. - Az első nap nem látok semmit, a második nap se látok semmit, a harmadik nap kezdtem látni, hogy a férjem takarít. - Én meg arra gondoltam, hogy nem főzök többet - mondja a harmadik. - Az első nap nem láttam semmit, a második nap se láttam semmit, a harmadik nap kezdtem látni a bal szememmel...
A vadnyugati erődben az őr kétségbeesetten rohan a parancsnokhoz: - Uram, indánok közelednek! - Barátok vagy ellenségek? - Gondolom barátok, mert együtt jönnek.
Az élet nagy kérdései: - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy megrövidebbítendő? - Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, akkor hány fok lesz? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
"Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, hogy elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. -Nos, mit gondolsz erről az útról? -Nagyon jó volt apa! -Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? -Igen. -És mit láttál meg mindebből? -Azt, Apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te viszont, és Anyu egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: -Köszönöm Apa, hogy megmutattad, hogy milyen gazdagok is lehetnénk."
A nők szerint Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? - Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy túl kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi: - Uram, kér egy kis kölnit? - Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam. Kovács is végez. - És Ön kér egy kis kölnit? - Kérek, az én feleségem nem tudja, milyen szag van a kupiban.
Két cápa beszélget. - Mit reggeliztél? - Én egy meztelen nőt! És te? - Én egy Magyar politikust. - És honnan tudod, hogy az volt? - Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva...
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont.
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz: - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről? - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
Két barátnő beszélget: - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez? - Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától: - Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak? - Türelem, kislányom, majd lesz.
romantika: Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben benzint lopni!!!
Gyerek: Anya, ha nagy leszek nekem is két fütyim lesz? Anya: beszélsz itt zöldséget. Kinek van kettő? Gyerek: apának. Anya: Butaság Gyerek. én láttam. mikor pisil előveszi a kissebbet, mikor keresztanyu jön, akkor a nagyobbat.
Levél Feladó: Vezérigazgató Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl.
Feladó: Területi Igazgató Címzett: Fõosztályvezetõk
Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ.
Feladó: Fõosztályvezetõ Címzett: Osztályvezetõk
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ.
Feladó: Osztályvezetõ Címzett: Csoportvezetõk
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
Feladó: Csoportvezetõ Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök, végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után. - Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg.
Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériából. A parancsnoka megkérdezi: - Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz? - Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek... - Khmm, értem. Na de mi lesz a második, amit csinálni fogsz? - Leveszem a sílécemet.
höhö most kaptam: Váratlanul hazamegy a férj és látja, hogy a felesége éppen szeretkezik hátulról a háziorvossal. - Ne ijedjen meg uram, éppen a lázát mérem a feleségének. - Én nem bánom, de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, én keresztüllövöm.
Mit kell tenni az anyóssal ha elalszik??? Újra meggyújtani...
Diáktól kérdi a tanár: -A juhász legelteti a birkákat a legelőn. Melyik szó a helyhatározó? Mire a diák: -Hát a juhász. Ő mondja meg hol állnak meg legelni, nem??
Szőke nő a vetélkedőn telefonos segítséget kér, szőke barátnőjétől: -Segíts nekem kérlek. Az a kérdés, hogy melyik madár nem rak fészket: bagoly, gólya, kakukk, fecske? Mire a barátnő rávágja: -A kakukk. Meg is nyeri a fődíjat, másnap megy a barátnőjéhez, megköszönni a segítséget. -Mondd, honnan tudtad ilyen gyorsan, hogy melyik madár nem rak fészket?? -Hát mert a kakukk minek rakna fészket, mikor az óránkban lakik...
A róka kérdezi a nyuszit: - Miért van ilyen rövid füled? - Mert romantikus alkat vagyok. - Hmm?? - Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót..
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. - Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor. - Elmesélnéd, édesem? - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy... - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy... - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? - Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni? - Igen, Tahitiben. - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül: - Elnézést, uram, de megdöglött a szamár. - Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő. - Sajnos, már elköltöttem. - Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat! - Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer. - Kisorsolom tombolán. - Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni? - Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött. ...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival: - Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi. - Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt. - Senki nem reklamált? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.
Höhö. Dupla höhö. Képeslap, reklám a postaládámban. (sz. játék rt.) cimzett: Szerencse Fia, Balaton, Fortuna utca 13.
Bárkinek mutattam, nem értette a tévedést. Elárulom: nincs rajta irányítószám. Balaton község Heves megye északi részén van, Borsodnádasd és Bélapátfalva között. Haldoklik, mert mindkét gyár bezárt. (ne firtassuk, kik miatt) A falu 14 millát kapott az iskola felújítására. Meg is lett. No, most hívtam a polgit, és kért, küldjem el neki ezt az idétlen képeslapot. (nem igazán poén: tudjátok hol van Mosdós, és ott a Református Egyház Idősek otthona? Nna, én igen. Oda ne kerüljünk soha)
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog!
A rendőr megállít egy autót: - Gépjármű-ellenőrzés. Kérem a jogosítványát! Mire borízű hangon kiszól a volán mögül a sofőr: - Hát cseszd meg, nálatok van.
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, - az optimista a fényt az alagút végén, - a realista a közeledő vonatot, - a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.
