Az éjjel a Kossth adón Urbán László érdi amatőr kutató könyvtárossal sugároztak interjút. Régi hirességek ki nem adott verseit/ írásait gyüjti. Korán elmegy otthonról, későn megy haza. Egy alklommal Judit asszony cetlit hagyott az ajtón: Vedd feleségül a Széchenyi Könyvtárat
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörű autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal. - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál:
- Elmész Péter atya a ..csába a pilótakekszeiddel!
Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike sem vegetáriánus! ---------------------------------------------------- Kutya : Betörő - 15 : 0 ---------------------------------------------------- Nyugi', csak az eleje harap! ---------------------------------------------------- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül! ---------------------------------------------------- A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt! ---------------------------------------------------- Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik. ---------------------------------------------------- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna! ---------------------------------------------------- A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek! ---------------------------------------------------- Más apróságok: Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! -------------------------------------- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? - Legyen ön is milliomos! -------------------------------------- - Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz? - Még nincsen. - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök! -------------------------------------- Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!! -------------------------------------- "Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: Tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne..." -------------------------------------- Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára. -------------------------------------- Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől. -------------------------------------- A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? -------------------------------------- Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött! Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". ------------------------------------- Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?
Igaz történet. (törpénet) Valamelyik héten délután Szilvásváradról - egy iskola és egy óvoda , illetve a nagyvisnyói óvoda szemléje után - (mert hát oda meghívnak )Eger felé tartottam az ótóval az erdei úton. Elém gyütt egy róka. Az álmos könyv szerint jeges úton fékezni rossz ómen. ( és a gatyám is tele lett. ) Én meg ijedtemben rádudáltam, és akkorát szökellt, mint egy őz. Megúsztuk. Túléltük. Aztán félreálltam remegni. Szerencséje volt , mert ha száraz út lett volna, készülne a következő süvegem. Nnnna, balesetmentes vezetést mindenkinek a jövő hétre is !!
Te beteg vagy, keress magadnak egy dili-dokit. Egyébként mit tettél volna az őskorban, megfagysz, mert állatvédő vagy? És ha jön a farkas, megkéred, hogy ne bántson. Keress inkább egy Rejtő könyvet, az ellazit.
Azt ismered...., hogy két lazac beszélget, felfelé úszva Alaszkában egy kis folyón...
Első: - Te figyúúúú, feljelentettem a grízliket, mert korlátoznak abbéli jogomban, hogy ott szaporodjak, ahol én akarok...és szabadon oda úszkálhassak ahová szeretnék..:)))))
Másik: - én is, az ombutsmannál, mer' ráadásul még élek amikor kezdenek megenni....gyakorlatilag elevene falnak fel!
EZ ITT EGY VIDÁM OLDAL VOLT, MIG NEM ZÖLDÜLT BE.
Annyi, de annyi Nektek való topik van...mi meg el leszünk itt tudatlanul....nélkületek VIDÁMAN!!!!!!!! Ahogy eddig is...
Vannak, akik szerint az is humoros, amikor macskákat fojtanak vízbe. Pedig a macska sem közli, hogy nem örömében adja ki azokat a hangokat közben. Van, aki képes felfogni, hogy gonosz dolog egy állatot megfosztani az orientációs lehetőségeitől, és van, aki mindezt a humor kategóriába gondolja.
Az a a vizsgálati alany, akinek nincs humorérzéke. Sőt nem csak vizsgálati, hanem kezelésre szoruló. Írjál inkább néhány általad olvasott humoros történetet.
A térlátás, amennyiben a szemek elhelyezkedése a fej két oldalán van, fizikailag lehetetlen.
A többi megjegyzése személyeskedő, minimális információkkal sem rendelkezve ítél, ezért szükségtelennek, és számomra lealacsonyítónak tartom, az arra való érdemi reagálást.
Teszem ezt annál is inkább, mert megítélésem szerint nem értené meg.
Én véleményt írtam, nem megkérdőjelezhetetlen ténynek beállított állításokat.
Mindezt indezt szükségtelen indulatok nélkül.
Innentől kezdve ezt a topikot besorolom a csak olvasandók közé...sajnálom, mert jó hely VOLT.
Inkább azon gondolkodtak volna el a lelkes állatvédők, hogy az egyes (dísz) hal példányoknak mennyi életteret kell bztosítani. Mert pl. egy szépen berendezett 200 literes gömbakváriumban az egy db 2 cm-es guppi szerintem elég jól érezné magát (hacsak nem unatkozna). A hiper-szuper marketekben karácsony előtt a szögletes akváriumba bezsúfolt és egymástól mozdulni sem bíró pontyoknak meg elég 5 liter víz is, ha több lenne már kilötyögne. Ott biztosan nem lesznek depisek... Gratulálok a "sötétződeknek"!
Az egyik környékbeli hipermarketben karácsony előtt ki volt írva a halas akváriumra, hogy ilyen-olyan rendelet miatt élőhalat nem áll módjukban árúsítani. Tehát ha tetszett ha nem, a kiválasztott és még vegetáló pontyot nagy szemérmesen egy fehér pvc függöny mögött kupánvágták és úgy adták oda a vevőnek.
Volt egy vak, nagyon vidám tanárunk. Ő mondta: nem én vagyok fogyatékos, hanem maguk. Ha van egy áramszünet, nem tudnak megvacsorázni, engem nem zavar, hogy nincs villany.
Ha valaki kiváncsi a fogyatékkal élők , segítségre szorulók világára, meghívom, töltsön velem egy napot, amikor meglátogatom Őket. Vidám emberek, egyáltalán nem sajnálni való személyek. Pl.: kerekes-székes: szerencsére két kezem ép, eszek egyedül, mosdok, magam törlöm a fenekemet. Ugye, barátaim, milyen egyszerű az élet??? on.
Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?
Előre is bocsánatot kérek az állatvédőktől, de ezt nem tudom kihagyni.
Ma reggeli szuper hír:
Aki gömbölyű akváriumban tartja a halait, az tartós égészség károsodást okoz a halaknak.Élő halat pedig nem lehet szatyorban hazavinni. Ezért várhatóan betiltják a gömbakváriumok forgalmazását.Az élő halat pedig úsztatni kell hazáig?
Tudomásom szerint a halaknak nincs memóriája, ezért képesek életben maradni az akváriumokban. Melyik állatvédőnek mesélték el a halak, hogy miért nem szeretik a gömbölyitett üveget? Talán az állatvédők kérjék meg szépen a halakat, hogy ugorjanak már ki a tóból és sétáljanak el a konyhájukig.
*-*Hagyományos (Konzervatív) gazdaság.**Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.
*-*Indiai gazdaság:** Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
*-*Izraeli gazdaság*:* Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -/mindezt ingyen, kárpótlásként/ a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
**Amerikai gazdaság:** Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
*-*Francia gazdaság:** Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
*-*Német gazdaság*:* Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
*-*Angol gazdaság*:* Van két tehened. Mindkettő kerge.
*-*Olasz gazdaság*:* Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
*-*Svájci gazdaság*:* Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
*-*Japán gazdaság*:* Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
*-*Orosz gazdaság*:* Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
*-*Roma gazdaság:** Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.
*-*Nigériai gazdaság*:* Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
*-*Magyar gazdaság:** Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
Két nő beszélget. - két kezelőorvosom van. - miért? - van egy idős és egy fiatal. - mire? - ha nem érzem jól magam, hívom az időset. - és a fiatalt? - hát, ha jól akarom magam érezni...............................
