Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídösapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídösapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídösapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 18.
Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4
Őserdőben lezuhaan egy repülő egyetlen túlélő egy fiatal szexy nő. Taezan rátalál Jane-re. Pár nap után egyre jobban tetszik Tarzan Jane-nek és szeretné megkapni a férfit: -Tarzannak regel nem szokott nagyobb lenni a lába között? -Tarzannak reggel hatalmas a lába között! -És tarzan mit csinál olyankor? -Tarzan keres odvas mohos fa! -Jane-nek is van odva! Tarzancsinálja azt Jane-el mint fával! Ezzel ledobja magáról a ruhát és szétteszi a lábát. Tarzan odalép és belerug vagy hármat Jane-be. -Mit csinálsz Tarzan???? -Tarzan ellenőriz méhek!
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre? - Gáborka, neked mennyi megy? - Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá. - Remek, Józsika? - Ötöt! - Ötöt? Azt hogyan? - Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra! - Hát és Te, Móricka? - Kilencet! - Kilencet? Na és hogyan? - Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Józsikát meg felhúzom a farkamra!
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház eléérnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:- Apu! Milyen ház ez?Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagynehezenkitalál valamit:- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy akuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:- Örömöt szeretnék!A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdeziaz apja:- Hol voltál, kisfiam?- A kuplerájban voltam.Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:- És milyen volt?- Hát, kilencel elbírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
-Elmehetnénk ma este valahova, drágám. -Tényleg? Mire gondoltál? -Emlékszel arra az ékszerboltra, tudod, a legdrágább a városban, tele van gyémánt cuccokkal, meg minden... -Úristen, igen! Istenem, de jó... -Na, azzal szemben van egy jóóó kis söröző..
Carolyn, a rich blonde, buys a new automatic Jaguar XKR Sport. She drives the car perfectly well during the day, but at night, the car just won't move at all. After trying to drive the car at night for a week (but without any luck), she furiously calls the Jaguar dealers and they send out a technician to her. The technician examines the car and finds nothing wrong with it. So he turns to the blonde and asks: "Ma'am, are you sure you are using the right gears?" Full of anger, the blonde replies: "You fool, you idiot, how on earth you could ask such a question? I'm not stupid you know! Of course I am using the right gears; I use D during the day and N at night."
Rövid ferdítés:
A szőke nő vesz egy J. XKR-t. A kocsi nappal jól műxik, éjjel meg sehogy. Kihívja a szervízt, aki persze semmit se talál.
-Jól tetszik a sebességeket használni?
-Maga idióta,... hogy a fenébe kérdezhet ilyet? Persze, hogy jól. Nappal a "D", éjjel az "N" fokozatot használom. (D=direct/day=nappal, N=neutral/night=éjjel)
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz és megszólal: - Hmmmm.... Csodálatos illatod van! A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz: - Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt! - De miért? - kérdi a főnök döbbenten. - A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van! - És ez miért lenne szexuális zaklatás? - Mert a kolléga egy TÖRPE!!!
A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál.
Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei. A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal. - Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is! Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú: - Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is! - Hát minek? - Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát: - Rendben, legyek mocskosul gazdag! - Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod? - Ennyi nekem elég, köszi. - De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt! - Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem! A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi: - Na, és mi a harmadik kívánságod? - Nyald ki!
