Na, itt is vagyok. Igyekeztem a legjobbakat bemásolni. Szinte mindegyik külön emlék nekem.
:-))
1.: Két víziló megy a sivatagban. Az egyik megkérdezi:
-Te, vajon mennyi lehet most az idő?
Mire a másik:
-Nem tudom.
(Ez pl. középiskolai négy évem alatt végig mondogattuk haverommal, amióta először elmondtam. És mindig hülyére röhögtük magunkat rajta. :-)))) Szerintem qrva jó!)
--------------------------------------------------------------------------------
2.: Két horgász ül a vízparton. Megkérdezi az egyik:
-Mennyi az idő?
-Hát még a szúnyog!
(Úgyszintén klasszikus viccnek számít középiskolai osztályomban.)
--------------------------------------------------------------------------------
3.: Megint két horgász ül a vízparton. Hirtelen elhúz előttük egy vízisíelő ló. Mire megszólal az egyik:
-Milyen csúnya motorcsónak!
(Még ősrégen olvastam, a C64-es időszakban. Elég elvont, nem?)
--------------------------------------------------------------------------------
4.: Mi az? Nagy, fekete és bugyborékol.
Ló az akváriumban.
(Úgyszintén ősrégi vicc.)
--------------------------------------------------------------------------------
5.: A II. Világháború idején az egyik kis faluban egy paraszt bácsit kérdezgetnek.
-Józsi bácsi, van a faluban antiszemitizmus?
-Hát, az nincsen, de igény... az vóna rá!
(Hiába, a jó kis Fábry-vicceknek sincs párjuk!)
-------------------------------------------------------------------------------
6.: Miből jössz rá, hogy tüzel a kutyád?
Lopja a pincéből a szenet.
--------------------------------------------------------------------------------
7.: Az elefánt és a kisegér fürödni mennek. Az elefánt előre szalad, és mire az egér odaér, már fürdik. Az egér odakiált neki:
-Elefánt gyere ki a vízből!
-Most nem megyek.
-Elefánt gyere ki a vízből!
-Hagyjál már, most fürdök!
-Elefánt gyere ki a vízből!
Az elefánt kikászálódik a tóból.
-Na mit akarsz?
Mire az egér:
-Semmi különös, csak azt akartam megnézni, nincs-e rajtad a fürdőnadrágom.
(Egyik legjobb vicc, nagyon tetszik, mindig jókat röhögök rajta! Elég elvont ez is, nem?)
--------------------------------------------------------------------------------
8.: A japánok, az amerikaiak és az oroszok versenyt rendeznek. Az a feladat, hogy ki tud előbb a helyszínre szállítani egy puputevét. A japánok az elsők.
A japán fog egy szuper mobiltelefont, felhív egy számot, 20 másodperc múlva megjelenik egy nagy helikopter, és egy ketrecben leeresztenek belőle egy puputevét. Mindenki csodálkozik, 20 másodperc, az baromi jó!
Következnek az amerikaiak. Az amerikai fog egy még jobb mobiltelefont, felhív egy számot, 15 másodperc múlva megjelenik egy kétszer modernebb helikopter, amiből leeresztenek egy gyönyörű puputevét. Hú, 15 másodperc, ez fantasztikus!
Jönnek az oroszok. Az orosz elővesz egy régi, bazi nagy tárcsás telefont, 2 perc alatt feltárcsáz egy számot. 2 óra múlva megjelenik egy ósdi, ütött-kopott rossz helikopter, amiből kidobnak egy jegesmedvét.
-Hol itt a puputeve?-kérdezik a többiek.
Mire a jegesmedve:
- Én puputeve vagyok.
(Ez aztán a tipikusan elvont kategória!)
--------------------------------------------------------------------------------
9.: Megy az úton egy Mercedes. Hirtelen elhúz mellette 150-el egy Trabant. A Mercedes sofőrje ideges lesz, rákapcsol és elhúz a Trabant mellett 170-el. A Trabant a következő percben eltépet a Mercedes mellett 190-el. A mercedeses visszaelőzi 210-el. A trabantos elmegy mellette 230-al. A Mercedes elhúz mellette 250-el, mire a Trabant lemarad. A mercedeses bevárja, és odaszól neki:
-Na mi van trabantos?
Mire a trabantos:
-Áá, ez az átkozott masina már megint nem vált föl kettesbe!
----------------------------------------------------------------------------------
10.: A rendőrnek fia születik. Be akar menni hozzá, de a nővér a kórházban megállítja.
- Biztos úr, rossz hírt kell közölnöm Önnel. A fiának nincsenek lábai.
A rendőr megdöbben, de így szól:
- Nem baj, mégiscsak az én fiam, látni akarom!
- De biztos úr! Sajnos a fiának... hát teste sincsen.
A rendőr most már le van törve.
- Nem baj, az én fiam, akárhogy is néz ki! Bemegyek hozzá.
Bemegy a rendőr, látja, hogy ott fekszik az ágyon két fül.
- Szia Gézuka, én vagyok a papád!
Mire odaszól neki az egyik nővér:
- Hagyja, tök süket!
(Ez megint a klasszikis kolumbiai humor. :-)
------------------------------------------------------------------------------------
11.: Hogy állítja meg az indián a kamiont?
Rálép a fékre.
-----------------------------------------------------------------------------------
12.: Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt, a térdig érő szélben. Megszólal az egyik:
- Te, esik az eső!
Mire a másik:
- Van nálam csavarhúzó!
-----------------------------------------------------------------------------------
13.: A teknősbéka megerőszakolja a csigát.
A rendőr faggatja az áldozatot:
- El tudná mondani, hogy volt az eset?
Mire a csiga:
- Nem tudom, minden olyan gyorsan történt...
--------------------------------------------------------------------------------
14.: Egy csiga elkezd felmászni egy fára. 50 év múlva eléri a fa felét, majd megcsúszik, lezuhan és megüti magát. Mire megszólal:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!
(EZEN egyszerűen annyit röhögtem, hogy már majdnem rekeszizom-sérvet kaptam! Abszolút kedvenceim a CSIGÁS VICCEK!)
-----------------------------------------------------------------------------------
15.: Két sündisznó beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, látod ott azt a dombot?
- Igen.
- Menjünk föl rá, aztán gömbölyödjünk össze, guruljunk le róla, és akkor jó lesz!
- OK.
Üdv, remélem, tetszettek!
Murdock