Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont, kedvenc színészemet, Patrick Swayzet, kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted, szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusom Orbán Viktor, és már október van!!!
-Where are you from? -Budapest. -Bucharest? -No. Budapest, Hungary, Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival. -Ah, Viktor Orban? ... -No, no, no..... Bucharest.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg – és milyen műsorok fiam? - Hétfőn én leszek, Kedden a feleségem, Szerdán a családom, ... Csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap pedig az emberek! Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi - Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam! - És milyen műsorok lesznek? - Hétfőn: A Félkegyelmű, Kedden: A makrancos Hölgy, Szerdán: A rém rendes család, Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak.
Mint ahogy volt társadalmi igény a magyar nemzeti mozgalomra, úgy megjelent az igény a minőségi, tiszta nemzeti elveket és értékeket tükröző melegpornó-filmekre is. Ismertetők a DVD-k hátuljáról.
[...] Bővebben!Tovább »
Közvéleménykutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán: - Uram, szereti ön Gyurcsány Ferencet? A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja: - Szeretem!
A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.
Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének. - Tudja, kedves Kovács úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek. - Na jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács. - Engedje meg, hogy bemutassam önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Tony Blairt és felteszi neki a következő kérdést: - Tony! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az? Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja: - Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok. - Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek. Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt: - Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az? Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit ö-ö-ö-zik is, de csak nem ugrik be neki. - Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom.
Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja. - Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az? - Óh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok.
Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot. - Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az! Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát. - Óh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!
Kicsit kezd már olyan érzésem lenni Matolcsyval kapcsolatban mint a Kész Átverés gyanakvó áldozatának, aki a helyzet abszurditásával szembesülve idegesen kapkodja a tekintetét, és megpróbálja kiszúrni a rejtett kamerákat. Nem tudom ki állhat az országos Truman Show mögött, de[...] Bővebben!Tovább »
Két szoci képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért ne? Népjóléti miniszter is van!
A szocialista politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy tanyára. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van. - Na, képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elfoglalod magad vele egész nap, meg még holnap is. Az ex-képviselő nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz. - Kész vagyok. Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott. - Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel. Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi: - Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthordtad? - Tudod, Józsi bá', a sz*rhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
Egy magyar ember felkerül a menyországba, ahol Isten egyből körbevezeti, és megmutat neki mindent a mennyek országáról. Egyszer egy órákkal teli szobába érkeznek. Emberünk felfigyel rá, hogy minden óra alatt van egy név, majd megkérdezi Istent: - Atyám, miért van minden óra alatt egy név? - Fiam, ezek az órák a hazugságot mérik, ha valaki hazudik, akkor fordul egyet az óra nagymutatója. - Atyám és hol van Gyurcsány órája? Csak az övét nem látom. - Azt ne keresd fiam! A szobámban van, ventillátornak használom.
A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre: - Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél a Richter-skála szerinti 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek! - Köszönöm, elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz. Eltelik egy hét... semmi visszajelzés. Két hét... semmi. Majd egy hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: - Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert marha nagy földrengés volt errefelé...
A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, s a fedélen található szövegeket tolmácsoltatták. W. Churchillén ez állt: "Miniszterelnökünknek barátai az angol alsóházból." F. D. Rooseveltén: "Elnök Úrnak tisztelői a szenátusból." J. V. Sztálinén pedig: "Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból."
A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő hét keddjére tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre.
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja: - Ide a pénzét! - De, kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselő vagyok! - Igen? Akkor ide a pénzemet!
1773: Az új sah, Timur Kabulba teszi át székhelyét. Lázadás tör ki. 1793: Timur 23 fia közül az egyik, Zaman Mirza puccsal átveszi az uralmat. Lázadás tör ki. 1799: Testvére, Mahmud megdönti Zaman uralmát és megöli. Polgárháború. 1803: Testvére, Shuja megdönti Mahmud uralmát. Lázadás tör ki Kasmírban. 1809: Mahmud visszafoglalja a trónt. Polgár-testvérháború. 1815: Mahmud megvakíttatja saját főminiszterét. 1818: A vak főminiszter fia, Dost Mohammed elűzi Mahmudot. Anarchia. 1823: Dost Mohammed összeveszik testvéreivel, gyilkosságok, polgárháború. 1838: Brit invázió. Shuja visszatér és sah lesz. A britek egy része kivonul. 1841: Felkelés. A briteket és Sir Alexander Burnes parancsnokot lemészárolják. 1841: Béketárgyalások. Dost Mohammed fia tárgyalás közben megsértődik és leszúrja a brit küldöttség vezetőjét, Sir William McNaghtent. 1842: A maradék britek kivonulnak Kabulból. A 17 ezer fős sereget az afgánok a béke ellenére megtámadják. Egyedül a sereg orvosa menekül meg élve. 1842: Shuját meggyilkolják. 1842 decemben: A britek elfoglalják Kabult. Dost Mohammed lesz a sah, ezúttal Emír címmel. 1848: Az emír ellen fellázadnak, de a lázadást leverik. 1863: Dost Mohammed fia, Sher Ali Khan lesz az emír. Testvérei fellázadnak. 1878: A britek és az oroszok is megtámadják az országot. Az emír elmenekül. Kabul a briteké. 1879: A briteket lemészárolják Kabulban. 1879: A britek visszafoglalják Kabult. Az emír Abdur Rahman Khan lesz. Polgárháború. 1881: A lázadókat lemészárolják. 1888: Az emír unokatestvére fellázad. Száműzik. 1901: Az emír fia, Habibullah lesz az új emír. 1912: Lázadás, polgárháború. 1919: Az emírt meggyilkolják. Lázadások. 1919: Az új emírt, testvére gyilkosát 6 napi uralom után szintén megöli unokaöccse. 1921: Harmadik brit-afgán háború. Afgán győzelem. Amanullah reform uralma. 1924: Lázadás tör ki. Az emírt (új neve: padisah) csaknem elűzik. 1929: A padisahot, Amanullahot megdönti Nadir Sah. Lázadások. 1933: A reakciós padisahot egy diák megöli. 1939: Felkelés. 1953: Daud min. elnök. Szovjet barátság kezdete. 1973: Daud Khan puccsa, a padisahot elűzik. Köztársaság kikiáltása. 1975: Daud kiirtja ellenfeleit. 1978: Puccs, Babrak Karmal megöli Daudot. Taraki az elnök. 1979: Megölik az USA nagykövetét. 1979: Puccs. Hafizullah Amin megöli Tarakit és elnök lesz. 1979: Puccs. Amint megölik, Karmal lesz az elnök. 1979: Szovjet invázió kezdete. 1986: Karmalt szovjet deszantosok megölik. Najibullah az elnök. 1992: A modzsahedek elfoglalják Kabult. Rabbani az elnök. 1994: Dostum és Hekmatjar puccsa. Kabul maradékát lerombolják. 1996: A Talibán elfoglalja Kabult. Tömeggyilkosságok. Bin Laden ideköltözik. 1998: Kivégzik az iráni nagykövetet 1999: Tömegmászárlások a hazarák (törzs) között. 2001: Egy orgyilkos megöli Sah Maszúdot, a lázadók vezérét.
Sztálin, a Nagy Szovjet Gazda, összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre. Megszólal a kakas: - Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek! - Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak: - Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik. Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak. - Órákat hoztak a Szovjetunióból. A néni izgatottan felkiált: - Engedjenek előre! Én ezer közül is megismerem a miénket!
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár: - Na, fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat. - Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország. - Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió. - Az nem baráti ország hanem testvéri. - Ugyan miért? - kérdi a tanár. - Mert a barátait maga választja meg az ember.
