Tobb topikban is vitatkoztam ebben a temaban,mert veled ertek egyet.
En vakon bizom a paromban pl /vagy barki masban/ egeszen addig,amig 1x rajta nem kapom hazugsagon.Onnantol gyanakszom es nem hiszek neki.
Ez ugyanugy mukodik egy parkapcsolatban,mint egy baratsagban vagy barmilyen emberi kapcsolatban.
Szamomra a bizalom annyira fontos,hogy a parkapcsolatom legalavetobb eleme,barmi mas csak ezutan johet.
Nem tudom,hogy reagalnek,ha kiderulne,hogy pl megcsal,az is lehet,hogy nem boritenek fel mindent /bar ketlem/,de hogy a bizalmamat egy eletre elveszitene,az biztos.
Ellentetben - ismerem es en is tartozkodok a hazug embertol, mert van olyan is, akin nem lehet segiteni. Amit en szerettem volna mondani a hozzaszolasaimmal - meg akkor is ha az embernek nagy a tapasztalata emberekkel - tobb turelmet, kevesebb eloiteletet mert vannak akiken lehet segiteni.
Nagy szerelem. . .mindent felforgato :)) es ezt egy olyan asszonytol kerdezed, aki 35 eves hazassagban el. . .jo. . .:))
Nagyon fiatalok voltunk amikor osszehazasodtunk. Hatalmas szererelm volt!!! Mindent felforgato!
Amikor hasonlo kerdeseket hallottam, mindig az volt bennem, addig leszek a ferjemmel, amig ezt nem nem erzem valaki mas fele. . .ez meg is valaszolna a kerdest - de az tul konnyu lenne, nem?
Azt hiszem, megvaltozott errol is a velemenyem, mert jott valami olyasmi kozbe, amire nem szamitottam. Benott a fejem lagya :))
Rengeteg minden fer 35 evbe bele. Ugy erzem, nem is volt eletem nelkule, mindig is egyutt voltunk. . . a hatalmas, mindent felforgato szerelem csak egy kellemes csodalatos emlek, amirol tudjuk, szerencsesek voltunk, hogy megkaptuk az elettol - mert ritka madar.
Nem hiszem, hogy ott hagynam a ferjemet akarkiert-akarmiert is. Lehet nala szebb, jobb - de annak nem lenne meg az a varazsa ami a mi kapcsolatunkban van: osszetartozas, csalad, tortenelem. . .
Persze, meg nem talakoztam a masodik nagy szerelemmel - igazan akkor lesz hiteles a valaszom, ha igen - drukkolj nekem :))!
Ott ter el a velemenyunk hogy Te a hazugsagot mintegy "rossz szokast " ertekeled ammirol ugy mint a gyogytornasznal le lehet szokni.
Az en ertekelesemben a hazugsag egy jellem hiba, valoszinuleg egyeseknel szuletett masoknal az elet praktikaja kenyszeritette ra egy olyant aki erre hajlamos volt (tehat introvertalt ,onkiszolgalo ,a vilagot ellensegnek ertekelo , onvedelemi eszkoznek tartott modszerrel magat jobb szinbe mutatni akaro egyen).
Ha igy lenne ahogy en latom akkor csak excepcionalis esetben (nagyobb erzelem ,veszely erzese hogy elveszitheti azt akit megakar tartani ha tovabb hazudik ) es csak idolegesen ( amig ez a veszely erzete el,vagy a masik fontos )valtozna ez meg.
De orulok hogy ilyen humanistan kozeledsz a kerdeshez ez egy jo "ante" tapasztalatra val.
Miutan tudom hogy szereted ezzeket a temakat amelyek engem is erdekelnek megkerdeznem :
Le mondanal egy jol funkcionalo egymas megbecsulesere alapozott eletrol egy meg nem ellenorizett mely erzest produkalt szerelemmert ?
Minden ismert szellid biztonsagot egy bizonytalan de felforgato erzelemert ?
Mumukam - ha te politikusokrol beszelsz, akkor ott nincs segitseg! :))
Nem csak gyermekekrol beszeltem - felnottekrol. Mezei ferjrol, (azt hiszem igy szolt a kerdes), nem pedig olyan emberrol, akinek a szakmaja. . .a hogyismondjam. . .az igazsag modifikalasa.
A hazugsag az egy dolog, a regalas a hazugsagra meg a masik. Tudni kell reagalni ra - ha siteni akarunk. Egy ferj, egy rokon, egy barat, gyerek, tars megeri a figyelmet, az erofeszitest, hogy dolgozzunk rajta.
Mar miert fordulna vissz a ferj az ajtobol erre a kerdesre??? Ha valaszol - es oszinten - akkor annyi. Ahhoz, hogy a ferj ne menjen el (gondolom rendszeresen) a baratokkal inni, mas kell. Egy kerdes nem fogja megallitani.
Az onnevelest arra irtam be, hogy ha gyermekkorban az anya valamit elmulasztott, valamit maskepp nevelt mint jo lenne (akarattal nem irtam rosszul, mert feltehetoleg az anya szerint jo volt az amit tett), lehet korrigalni, nem feltetlenul kell letenni rola. Az igaz, nem konnyu - es a tars segitseget is igenyi. De nem lehetetlen.
Az onneveles nagy baratja vagyok. A maganyosok klubjaba amikor kellett igenis ezzel ertunk el sikereket de ez nem a hazugsagra vonatkozott hanem az onbizalom erositesere. A hazugsaggal szemben csak akkor lehet efficiens ha a szemely maga iteli el (vagy latja hatranyat ) annak hogy o hazug. Egy kicsit olyan helyzetbe kell legyen hogy megengedhesse maganak (fuggetlenseg gondolom fontos abban az esetben ha nem akarnak reszkirozni anyagi elonyoket ) es igy egiista lehet,igenis egoista,tehat ne erdekelje mi lesz a hatasa az oszintesegenek, hazudni nem erdemes mert faraszto (ha mar nem lenne ennek mas -erkolcso oka ) ha tetszi jo,ha nem tetszik amit mond akkor is.
Zsu,nagyon nemesen hangzik mindez ,azt hiszem inkabb a gyermeknevelesbe alkalmazhato...
Egy elettarssal szemben sot egy barattal szemben (amely neha hoszabb tarsad mint az elso ) szerintem,nagyobbak kellenek lenniuk az elvarasoknak. Mint jogasz es egy kicsi ideig biro,mondom ezt.Nem ismertem meg olyan embert aki ha egyszer egy negyszemkozti dialogusba hazudott ( a kollektiva elotti hazugsag mas kategoria ) az maskor nem tenne. Te abbol indulsz ki hogy az a bizonyos hazugsag (mi a hazugsag ? =a valotlanal nem azonos tetel vagy egy valosag tudatos elhallgatasa ) amit Te eszrevetel a elso volt . Holott az esetek nagy tobbsegeben az mar valoszinuleg az x-edik. De ezt ha ellemezel megallapithatod magad is. Ha valobban csodakent ez az elso,akkor a Toled javasolt magatartas kepviselheto szamomra is,ha nem ,hat nem. Tulajdonkepen az emberek tobbsege nem kimondotan hazudik hanem confabulal. Tehat a valos tenyek kozze beletesz ( con..) egy meset ( fabula).Maga is elhiszi aztan hogy a tortenet ugy zajlott le ahogy allitja.Legtobbszor a valosag sublimalasa, megszelliditese hogy ne fajon annyira..ertheto szomoru es sajnalnivalo de akkor is hazugsag. A hasznalata meg a legjobb akaratu fogadonal is ki kell valtsa - minimum - a skeptikusagot.
Őersze ha szeretnel relativ biztonsagba lenni ,mert az elelnsegektol meg tudott magad vedeni de a baratokkal szemben igencsak nem ha Te is amondo vagy hogy egy iylen kapcsolatba teljeen le kell vetkozni,maskep nem er az egesz semmit.
Azert fenntartom azt, hogy van onneveles. Ha eszreveszed, hogy helyzetekben nem jol reagalsz - javitsd ki. A hiba hiba addig amig nem korrigalod. Aztan karakterre valaik. . .mint minden mas cselekedet, a jo is, a rosz is.
Nem lehet mindenert a mamat hibaztani. Ha visszamesz, sokszor meglepo dolgokat asol ki - ki, mit miert csinalt.
Nekem kedvencem egy osregi OTP-s reklam; -van aki azert csinalja (sporolas) mert otthon ezt latta -van aki azert csinalja, mert otthon nem ezt latta. . .
Nagyon osszeutkozesnek az az oka, hogy a ket egymastol eltero stilus osszeesik szulo-gyerek kapcsolatban (vagy fer-feleseg).
Ha a hazugsagot nem gonoszsagbol teszi, es nem minden masodik szava hazugsag - akkor hiba kirekeszteni ezert.
Segiteni kell, hogy ne legyen ilyen. Bizalommal, erezze, hogy felelos erte mit mond. Kell tudnia, hogy a masik hitelt ad neki, amit jol kell hasznalnia.
Te meg dolgozol azon, hogy higgyel neki. Nem vakon, hanem kicsi lepesenkent.
Igen, azt is tudom, nem mindenki alkalmas erre, mert vannak olyanok, akik megtartjak a hazugsagot eletuk vegeig, es vannak akik megtartjak a bizalmatlansagot eletuk vegeig :)).
Az en celom: levesebb hazugsag, tobb bizalom - mert tudom, olyan vilag nem lesz, ahol hazugsag nincs.
Igen,ezt en is erzem ,sot masoknak is mondom.Megis,nem vagyok kepes arra hogy olyan embernek tovabb higyek aki valamikor hazudott..
Megertem, elfogadom,de hibas "aru" -nak tartom.Mert kotelez arra hogy nagyon odafigyeljek ,hatha megint az teszi. Vaszonuleg az eletem fordulataitol fugg hogy miutan maganyosnak erzem magam (nem mas hibaja,sajat termek ) allandoan vigyazok ne legyen a legszukebb korombe ,nem maradjon abban , olyan akivel szemben ne tudjak feltetelnelkuli lenni... Allando szeretett igeny valoszinuleg az arvasagombol adodik,maskep definalom meg az egymashoztartozast mint a legtobben, valaki aki regota van kozvetlen kozelemben ,megis azt mondta "nehez pali vagyok "...
Valobban nehez velem akar baratnak is lenni ,bar en mindenkpen totalisan adok de totalisan kerek is. Ez meg a kor multaval se valtozott...
Allitom hogy az aki egyszer atlep egy kuszobot az maskor is megteszi..
Nem igazan bebeszeles - pontosabban nem szeretek bebeszelni magamnak semmit sem. A bebeszeles olyan, mint amikor a koszos labra szep cipot huzol :)).
Inkabb ugy mondanam, vannak dolgok amiket ne lehet fekete-feheren nezni. Eszre kell venni a szurket, minden arnyalatot kell latni es ertekelni. Az ember, es foleg az emberi lelek sokkal tobbretegubb mint hazudik-nem hazudik. Annyi mindennel lehet talalkozni, hogy felul kellett vizsgalnom mi is elfogadhato - mi nem.
Tobb tolerancia kellene egymassal szemben. Felre ne erts, nem az ertekek felvizezeset hianyolom, de sokszor kiontjuk a gyereket a furdovizzel, mert ragaszkodunk elvekhez (sokszor helytelenekhez), vagy mert az elveinket nem vizsgaljuk felul idonkent.
Lenyeg, felek a fekete/feher szemlelettol - sokminden nem fer bele, es ezt vesztesegkent konyvelem el.
Ha birtokaban vagy egy olyan mechanizmusnak amely segit ilyen sublimalasra, gratulalok.
Soha nem tudtam magamnak semmit bebeszelni...ez sok fajdalommal is jar de legalbb a csalodasok ugyanattal az emberrel szemben nem gyakoriak. Ami nem jelenti azt hogy megszunenek a kapcsolataink. Csak eppen- nem is tudja-allva halt meg szamomra.
Volt ido amikor en is igy gondoltam - aztan idovel rajottem, nem minden hazugsag celja szandekos felrevezetes-meg vannak kerdesek amiket nem kellene kerdezni.
Szamomra a valossag tudatos megvaltoztatasa , hamis beallitasa vagy elhallgatasa ugyanaz. Ezzel tevedesbe akarod hozni,tartani,a partnerodat. Hoyg most egy kis dolgrol vagy nagyrol van szo, szerintem, mindegy,a lenyeg egy ilyen modszer benso elfogadasa es praktikaba tetele.
Persze marad meg egy egerut:
ha a kerdes amire valotlanul valaszolnak ,nem lett teljes komolysaggal felteve, ha a kerdes maga megenged egy feluletes ,esetleg vicces valaszt amely a maga reszerol megengedi a valossag bizonyosmeretu elhallgatasat..
Sokfelekepp lehet venni a hazugsagot, es hamar kiderul, hogy mikor beszelunk karakterhibarol, mikor kenyelemrol, mikor tartozkodasrol. . .
Ha allando a hazudozas, akkor persze hogy allando a gyanakvas.
Meg aztan az sem mindegy, hogy arrol van hazudozas, hogy hova lett a fizetes, vagy hol volt a ferj/feleseg hajnal haromig, vagy arrol, hogy ki torte el a vazat.
Ha nagyon szorosan nezzuk, akkor az is hazugsag, hogy ha megkerdezem tole milyen volt a napja, es azt mondja "nagyszeru", kozben meg nem.
Ha nagyon fontos dolgokban megy a hazudozas, rendszeresen, akkor nehezebb keresztul nezni rajta, sot, neha megbocsajthatatlan.
Tehat ugy venned mint egy balesetet egy egyedi dolgot es nem gyanakodnal arra hogy ez egy mindenkor felhasznalhato sot felhasznalt eszkoz volt /lesz igy legalabb is egy idonkenti ellenorzese az allitasainak igazsag tartalmanak hazsnos lenne ?
Tehat nem koltozne be egy olyan zavaro faktor ami aztan megkeseritheti eleteteket ?
:)) Kepzeld, nekem is volt egy Boske tantim - anyu novere - nala szoktam a nyarakat tolteni Ercsiben. Nagyon szerettem ot is, meg a ferjet, Beno bacsit.
Ok. "Ha egyszer megfogtad parodat hazugsagon , ha megis bocsajtasz neki , hiszel szavaba maskor ?"
Mumu, nagyon nehezen bocsajtok,dolgozok rajta, hogy ne legyen igy, de azt hiszem, csak eltemetem a dolgokat, mert ha ujra elojonnek, ujra fajnak.
Az igazsag nagyon fontos nekem, kerdes, fontosabb-e mint a ferjem, mert ha nem tudok neki megbocsajtani, akkor hogy elek vele tovabb?
Sok fugg azon, miben hazudott, miert hazudott, kinek hazudott, es hogyan tudtam meg. El tudok kepzelni olyan dolgot, ami miatt otthagynam - de ha nem errol van szo az elet menne tovabb a maga rendjen. . .probalnek elfelejtkezni rola - idovel az is sikerul.
Ha vele maradok, akkor persze, hiszek neki idovel ujra - nem tudnek ugy elni vele, hogy ne higgyek neki.
Hatpersze de elfeljtettem hogy mashol is megemlitettem Boske-t es Imre-t.
Nekem ok a negativ hoseim ebbe a temaba: Miutan meghalt az anyam, 12 eves voltam, apam kiadott berbe (tehat fizettt ertem ) a Boske tantinak ,a testverenek.Ott lathattam ezt ahazspart,elsoolyan elettras visszonyt amelyet kivulrol tudtam megitelni.Nagy csendbe ,nagy halgatasba voltak egymassal.Kb.40 evet eltek egyutt es a fiuk elment otthonrol:IMre bacsinak nem is voltak hobbyjai.O csak ult es azz akkori unalmas ujsagot 5 perc alatt kiolvasta.Ksz.Boske meg kereste a csomot a kakan...
Mas: azt hiszem meg tul fiatal vagy ahhoz hogy az oregsegre gondolj ,meg most meg kell tolteni eleteteket uj tartalmakkal .De nem mu uton ,kinosan keresve hanem -azt hiszem Te is igy gondolod-empatiaval ratalalva.Meg is lesz biztos vagyok benne.
Nem szeretnel az elozo hszem kerdesere valaszolni ?
Nincs benne semmi turpi - te irtad :)) "Mumu válasz | megnéz | könyvjelző 2005.07.01 19:14:29 (11) Erdekes.Persze ilyesmiveli s lehet talkozni.Csaladomba Imre bacsi 42 evet hallgatott az erelyes Boske tanti mellett.Aztan meghalt.Az addig egeszseges Boske tanti utana ment 8 het mulva. Az eletenek nem volt mar ertelme:nem volt kit iranyitani..."
Miben tertunk el. Rengetegben. Eloszor is, nem Mo-n fogunk megoregedni. Azt nem kalkulaltuk bele a tervekbe, hogy egy masik kulturat veszunk fel oregedes elott (mert meg nem kezdtem el oregedni).
Azt sem, hogy mi maskepp oregszunk mint a szuleink. A pelda ami elottunk volt, a model, az mas mint amit mi elunk meg. A gyerekeink is maskepp viszonyulnak hozzank mint mi a mi szuleinkez. A mi eletunkben a tanulas, a valtozas, az uj, az annyira resze mint az anyunak a szombat reggeli Lehel piacra jaras. Nem szerette (legalabbis azt mondta) de nem tudott maskepp elni, hozza tartozott az eletehez.
Az anyukam egesz eletet egy helyen elte le - szinte csak az egyik utcabol a masikba koltozott, soha nem szerette a nagy valtozasokat, Ercsibe utazni nagyvallalkozas volt. . .meg almodozni is sporolosan szokott szegenykem.
Elfogadta az eletet olyannak amilyen - beletorodott. A kedvenc indoka az volt mindenre "nem nekunk valo az".
Aztan itt vagyunk mi. Ismerjuk a multat, ahonnan jottunk - es valtoztattunk rajta, meg most is alakitgatjuk. A gyerekek azt lattak, ereztek, hogy a nagymamanal minden "biztonsagos", ugyanaz, elveztek a megszokottsag meghittseget. Nalunk is az volt sokaig - amig a fiuk 10-15 evesek lettek.
Aztan jott a "kalandozasok kora" - es hirtelen minden keplekennye valt - minden lehetett, vagy semmi sem lehetett. Oszinten - fogalmam sem volt sokaig milyen oregkorom lesz - ha lesz, mert egy-ket rak becsuszott, csak hogy a bizonytalansag meg nagyobb legyen.
Aztan lattunk peldakat amit tudtuk, mi nem tudjuk megtenni. Aztan lattunk peldakat amit tudtuk, mi nem akarunk megtenni.
Szeretnenk mi is "biztos pont" lenni az unokak eleteben (meg nincsenek, tehat meg nem kestunk vele). Szeretnenk a fiuknak segiteni anyagilag is - de fokepp erzelmieleg, tamasz lenni. Anyu szeretett jobban mint barki mas az eletemben, de nem tudott az az ember lenni, akihez fordultam ha gondom volt. Most mar tudom miert - azt is, hogy mi kepesek vagyunk erre a gyerekeinkkel szemben.
Szerettem volna mindig kozel lenni a szulok lakohelyehez, hat ez nem jott be - fajo pont. Aztan szeretnem, ha a gyerekek nem mennenek nagyon messze - eddig bejott, de meddig? Ket perc alatt a kontinens masik felere koltozhetnek!!!
Szerettunk volna a baratokkal maradni (mind a ketten egykek vagyunk, a szulok elmentek - baratok vannak csak), osztozni az eletben - hat ez sem sikerul.
Ketten vagyunk eletunkben eloszor - es nem konnyu sebesseget valtani. Elovettuk a hobbikat - regieket, vagy ujakat szereztunk. Nem gondoltam arra, hogy ez otvenen tul mennyire fontos (nem mintha otvenen tul lennek - 39 multam).
Arra sem gondoltam, (foleg nem az utan, hogy ujra palyakezdok lettunk egy idegen orszagban ket nagy gyerekkel) hogy legyen egy olyan munkam, amit ingyen is szivesen csinalnek - es ez fontos! Nagyon fontos! Nem is gondolok a "leallasra" meg - sot, ujabb teruleteket fedezek fel.
Tervezzuk az oregsegunket - anyagilag, kenyelmet szeretnenk magunknak, es sok-sok uj elmenyt. Miket? Nem is tudom. . .remelem meglepetes lesz :)) es kellemes.
Azzal egyutt, nem akarok Boske tanti lenni. A ferjem se legyen Imre bacsi. Az lenne a jo, ha mind a kettonknek lenne meg annyi tartaleka, hogy ujra tudnank formalni a jovonket - mert bizony erosen eltertunk attol, amit par evtizede elkepzeltunk magunknak.
A legtobb kozos eletbe (szandekosan nem irtam hazasagot ) a kompetenciak hatarait megszabja a fiatalkor (vagy ha masodik hazasag az elso ido ).Legtobbszor ilyenkor mind kettonek meg vannak a feladatai. Oregen,ha a ferfi otthon maradt vagy az asszony elveszti kozvetlen befolyasat a gyermekeire, gondjait a mindennappal , akkor a 24 oras egyuttlet ujra szabatja a kompetenciakat. A szabad ido is maskep nez ki. Az asszony es valjam be a szamomra "jo" asszony a ferjet szeretne menedzselni.Legtobbszor ez ebbe a stadiumba kibirhatalan.
Itt teszem le virtualsi koszorumat Imre batyam elott aki mindezt igen sokaig turte..egy kis faradt mosolyal, ma azt mondanam ,feladott onmagaval.
