Néhány elmész beszólás és párbeszéd a Firefly c. sorozatból:
„Tudod mi az a parancsnoki lánc? Az, hogy fogok egy láncot, és addig ütlek vele, amíg fel nem fogod, ki itt a rohadt rangidős.” - Jayne.
Inara: „Mit mondtam neked a siklómba való, hívás nélküli betolakodásról?” Mal: „Hogy férfias és impulzív?” Inara: „Pontosan, bár a pontos szavak a 'ne csináld' voltak.”
„Ó, a katonai bakancsba bújt apró lábak kopogása... KUSS LEGYEN!” - Mal.
Inara: „Fájdalmaid vannak?” Mal: „Abszolút. Tudod, megszúrtak. Nézz ide.” Inara: „Láttam.” Mal: „Nem érdekelnek ezek a csicsás estélyek. Túl durvák.” Inara: „Azért nem volt teljes katasztrófa.” Mal: „De engem megszúrtak! Nézz ide!”
Simon: „Próbálom olyan óvatosan megfogalmazni, amennyire csak lehet. Honnét tudjam, hogy nem fogsz majd megölni álmomban?” Mal: „Nem ismersz fiam, szóval hadd magyarázzam el neked. Ha valaha is meg foglak ölni, ébren leszel, arccal felém, és fegyver lesz a kezedben.” Simon: „Mindig ilyen szentimentális vagy?” Mal: „Ma jó napom volt.”
River: „Ne félj.” Book: [Felpillant a Bibliából] River: [A Bibliára] „Ezt írja. Ne félj.” Book: „Igen.” River: „De te félsz.” Book: „Igen.” River: „Félsz, hogy elfogy a levegőnk. Hogy fuldokolva halunk meg.” „De nem fogunk. Ez nem fog megtörténni.” Book: [Meglepve a magabiztos hang miatt.] River: [Kifejezéstelenül] „Először halálra fagyunk.”
Zoe: „A csata első szabálya, kicsim; ne hagyd, hogy megtudják, hol vagy.” Mal: [Torkaszakadtából üvöltve, vadul tüzelve behátrál.] „Huhuhuhú! Itt vagyok! Itt vagyok! Akartok belőlem egy kicsit? Igen, akartok! Gyertek csak! Gyertek!” [Robbanások.] Zoe: „Persze vannak más iskolák is.”
Zoe: „Lelkész, a Biblia nem foglal kissé egyértelműen állást az emberölést illetően?” Book: „Nagyon is. De a szétlőtt térdekkel kapcsolatban már homályosak a részletek.”
Wash: „Médium? Ez úgy hangzik, mint valami science fiction.” Zoe: „Drágám, egy űrhajóban élünk.” Wash: „Hogy jön ez ide?”
„Ha szexuálisan kihasználod őt, a Pokol nagyon különleges szintjén fogsz égni, azon a szinten, amit a gyerekmolesztálóknak és a színházban beszélgetőknek tartanak fenn.” - Book.
Voltam jósnőnél, hogy megtudjam milyen lesz a 2012-es évem. Azt mondta nem lesz gáz! . . . . . De lehet, hogy víz meg villany se... :D
A nők sosem tudják, hogy mit akarnak, de idegesek lesznek, ha nem kapják meg...
Kedves Alkohol! Megegyeztünk, hogy okosabbá, viccesebbé, és jobb táncossá változtatsz. Láttam a videót... Beszélnünk kell!
Lány: Aludhatok nálad ?! Fiú: Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyad. Lány: Rendben van, ez csak természetes... Fiú: Na akkor itt van a fűrész meg a kalapács, deszkát meg szeget találsz a pincében...
A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében. Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz. - Melyikük volt előbb?? - ...nnna elmész te a p*cs*ba !!!
Óvodában: - Jöttem a gyerekemért! - Melyik az Öné? - Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom...
Holnap Magyarországon 30 fok lesz. Ebből 5 Budapesten, 3 Szolnokon, 4 Tatabányán, a többin pedig a kisebb falvak osztoznak....
A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak. Pedig bolond, aki sír egy lány után.
1.A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon. 2.A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába. - Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...! A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik. - Na, jó? - kérdezi az apa. - Borzasztó rossz! - Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
- Hogyan kapcsolódik a kémia a popzenéhez?
- Úgy, hogy a vas szilárd, a bróm folyékony, a Fluor meg gáz.
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy.
A dadogós hypót akart venni, és zárás elott fél perccel ért oda a bolthoz. Lihegve nekiállt magyarázni: - Hyp... Hyp... - Hurráááá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól: - Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt! - Hű, nagymama – lelkendezik az unoka. – Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
1) Rendben. Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) Öt perc. Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. 3) Semmi. A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek 'Semmi'-vel kezdődnek, általában 'Rendben'-el fejeződnek be.
4) Csak nyugodtan. Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) Hangos sóhaj. Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreérten ek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) Semmi gond. Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) Köszönöm. Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy 'Nagyon köszönöm.' - ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból 'Tökmindegy' lesz)
8) Tökmindegy. Ez a női változata annak hogy baXd meg!
9) Ne aggódj, megoldom. Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: 'Mi a gond?' - amire a 3) lesz a válasz.
Három dolog , amire az ember nem képes. 1.: nem tudja megszámolni a haját 2.: nem tud úgy lélegezni, hogy kilóg a nyelve. 3.: nem tudja szappannal megmosni a szemeit, ha azok, nyitva vannak.
- Tedd már vissza a nyelved... úgy nézel ki, mint egy kutya...
Kedves Télapó! En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi. Kedves Vili! Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. A Télapó ________________________________________ Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sari Kedves Sara! 100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam? A Télapó ________________________________________ Kedves Télapóka! Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót! Szetettel: Jozsi Kedves Jozsi! Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. A Télapó ________________________________________ Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana! Szia: Robi Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legot, jó? A Télapó ________________________________________ Télapó drága! Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. A Télapó ________________________________________ Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenő Kedves Jenő! Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? A Télapó ________________________________________ Kedves Télapóka! Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt. Szeretettel: Zsuzsi Kedves Zsuzsi! Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt! A Télapó ________________________________________ Kedves Télapó! Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Baratod: Tamas Kedves Tamas! A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. A Télapó ________________________________________ Kedves Télapó! En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI Jani Kedves Jani! Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! A Télapó ________________________________________ Drága Télapó! Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csókol: Jocó Kedves Joco! Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: A Télapó
- De nem is voltam annyira berúgva! - Ezt komolyan mondod?! Földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad:"Pikachu téged választalak!" Aztán bebújtál a szekrénybe és egy órát azt kiabáltad, h az átjáró Narniába nem működik! Utána azt kiabáltad az autómra:"OPTIMUS tudom, h te vagy az, transzformáld át magad!" Végül hazafelé átöleltél egy hajléktalant, és azt mondtad neki: "Dumbledore, te élsz?!"
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.. A vegyész: Hiányzott a kémia.. A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.. ...A hegesztő: Nem volt meg a szikra.. A kórboncnok: Élőben egészen más.. A matematikus: Nem jött be a számításom... Az ügyvéd: Nem az esetem... A táncos: Valahogy nem fogott meg... A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten... A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
Jövõben 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Romániába....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!
Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gõze sincs, hogy mirõl van szó, vagy pontosan tudja.
Sokkal jobb feketének lenni, mint homokosnak. Ha fekete vagy, azt nem kell közölnöd az anyáddal
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Az alkohol nem oldja meg a problémákat,- bár a tej sem.
Az ember dupla annyit hallgasson, mint amennyit beszél. Ezért is adott az Isten két fület, de csak egy szájat.
Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek!
Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nõ, a másik a beöntés.
Ma divatosak a kis autók és a kis mobiltelefonok is. Eljön az idõ, amikor divat lesz a kis farok is, és akkor Te is nagy vagány leszel!
...és minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért......"
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?
- 10.
- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?
- 9... 8... 7...
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit válaszoltál?
- Hogy leesett a Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy belefulladt a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!
Apa és fia vágják a fát a hegyekben. Egyszer megszólal az öreg. - Fiam, menj már le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz! A fiú lemegy, fél nap múlva visszajön. - Apám, azt mondták az öregek, kemény telünk lesz. - No, akkor vágjuk tovább, fiam. Két napig még vágják a fát, megint megszólal az öreg. - Fiam, menj le a faluba és kérdezd meg az öregeket, milyen telünk lesz! A gyerek lemegy, fél nap múlva visszajön és mondja: - Apám, azt mondták az öregek, hogy nagyon kemény telünk lesz. - No, akkor vágjuk tovább, fiam! Három napig vágják a fát, az öreg megint... - Fiam.... és kérdezd meg mire alapozzák a feltevésüket! A gyerek visszajön megint fél nap múlva és mondja. - Azt mondták az öregek, ha a székelyek ilyenkor még vágják a fát a hegyekben biztos kemény telünk lesz.
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben.
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog: - Mit hoztál, Péter? - Egy kis hasist hoztam Marokkóból. Megjön János és bekopog: - Mit hoztál, János? - Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából. Megjön Lukács és bekopog: - Mit hoztál Lukács? - LSD-t hoztam Amszterdamból. Megjön Júdás és bekopog: - Mit hoztál, Júdás? - FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy. A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral. A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot. A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki: - Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát. A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll. - És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót. - Most üsse bele a lyukba. - Ezt mondhatta volna előbb is!
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást. A mama belegyezik, mire Móricka így szól: - Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
