Múzsám, Viktor! Emelkeggyé! A mezőnyből kifelé mindig ilyen hős és bátor legyé!
Amikor hangodat meghallja a magyar felderül a lelke és csak menetelni akar Amikor szemeid izzó tüze villan, akkor van a komcsi csőcselék ám kínban! Mikor szép kezeddel felmutatsz az égre minden igaz ember tudja, hogy mivégre! Csillag vagy te Viktor árva hazánk egén, te vagy az egyetlen tiszta magyar legén'! Megcsuklik a hangom, ha látlak a téren, és az istenektől én már csak azt kérem, mindig velünk legyél, mindig láthassalak, hogy eltűnjön végre e sok rühes alak, hogy te legyél az ország vezetője mindig, hogy hangod bársonya kísérjen a sírig.
Öreg székely elmegy az orvoshoz. A doki meghallgatja a tüdejét, s így szól az öreghez: - Sóhajtson nagyokat kérem! - Ej, haj...
Felszáll egy buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy nagyon nagyot. Erre felpattan egy öreg néni, így szól: - Ez hallatlan. Erre azt mondja a székely: - De szaga van. Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól: - Kikérjük magunknak! - Már kint van! Erre felpattan egy néni, ő így szól: - No de kérem, itt többen is vagyunk. A székely így válaszol: - Hát osszák el egymás között!
Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron: - Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad? - De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek! - No! Oszt nincs elég hely?
Székelyek fát vágnak az erdőben. - Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod Áron, ez a vagánykodás. Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben.
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen!
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: - Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára. Az asszony megkérdi: - Esik?
Az öreg válasza: - Nem, fúj..Két székely barkochbázik : - Tekeredik? - Igen. - Söndörödik? - Igen. - Pöndörödik? - Igen. - Rákérdezhetek? - Igen. - Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica pofiját, és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévo tablettát dobd a szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen. 2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a hevero mögül. Fektesd a cicát a bal karodra és ismételd meg a muveletet. 3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából. 4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica elso mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját, és jobb mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj tízig. 5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a párodat a kertbol. 6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd! le a mancsait. Ne törodj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levo vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát, majd masszírozza a cica torkát. 7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elo másik tablettát. Ne feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört nippet, késobb majd megragasztod. 8. Bugyoláld be a cicát egy nagy törülközobe, a párod feküdjön rá, hogy csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a szívószálba. 9. Ellenorizd a gyógyszer ismertetojét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az izét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel, és szappannal mosd ki a szonyegbol. 10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elo másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját, és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenorizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat. 12. Hívd fel a tuzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elo az utolsó tablettát. 13. A macska elso és hátsó lábait drótozd össze és erosítsd az ebédloasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyut és feszítsd szét a macska száját egy feszítovassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa. 14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobbszemedbol. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljé! tek meg az új asztalt. 15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok. 16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszeru ez?"
Komolyan, nem tudom hogy mit gondoljak!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????
Részben sokat elárul emberi önmagárol, -ami már magában enged következtetni a politikai irányzatára- de ugyanakkor ez a nyiltság nevetségesen, hiteltelenül jön át. Szóval szerintem mindkét oldalrol kell venni valamit, és azt összegezve jutunk a kb.-i valosághoz.:))
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak: -Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem. Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól: -Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.
Volt egyszer egy bajuszos, kicsi emberke, aki egyszer azt mondta az embereinek: Heil! Aki velem jön Moszkvába, annak 20 évig nem kell dolgoznia. Aztán volt egy köpcös, nagybajuszú, pipázó ember, aki az embereinek azt mondta: Aki velem jön Berlinbe, annak 40 évig nem kell dolgoznia. És egyszer jött egy kicsit májfoltos fejű ember, aki a glasznoszty és a peresztrojka nevében azt mondta: Hohó, emberek, letelt a 40 év!
A férj örömtől csillogó arccal újságolja a feleségének: - Anyukám, kitaláltam, hogy mit veszek neked karácsonyra! - Na mit? - Veszek egy lovat. - Megőrültél, nincs is annyi pénzünk! - Megveszem részletre. Most lófaszt kapsz!
Ez nagyon tiszteletlen egy vicc, de mégis jó! Érzékenyebb lelkületüek ne olvassák el!
Bemegy a részeg a templomba.Meglátja Máriát,karjaiban a kis Jézussal: -A nönek egy sherryt,a gyereknek egy kakaót! Megy tovább,meglátja Jézust a kereszten: -Az artistának egy sört! Benyit a gyóntatószékbe,ott ül a pap. -Te meg ha befejezted a szarást,szolgáld ki a vendégeket!
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!" A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hutot, kivesz egy liter tejet, elovesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?" "Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
Most & itt 2006-10-17Nyolcadik évfolyam, negyvenkettedik(kétszázhuszonnegyedik) csapásMindenki hozzon magával még egy királyt!
Valahol már ülésezik az a bizottság, amelyik gőzerővel fogalmazza az újsághírt, miszerint átadták az első öröklakásokat az ideiglenesen a Kossuth téren állomásozó forradalmárok számára. Még nem tudni, hogy melyik napilapban jelenik meg a néhány sor, eldugva valahol két Győzike, és három Norbi között.
Ám az éber olvasó fürkész tekintetét még a legrejtettebb mínuszos hír sem kerülheti el. Az értesülés megnyugtatja a tőzsdét, a forint erősödik és újból a középárfolyam közelében mozog, sorban állnak a befektetők, Béla bácsi pedig, aki egy hatemeletes társasház legfelső szintjén lakik, már csak naponta kétszer kénytelen mérni a vérnyomását.
A legnagyobb ellenzéki párt vezetője, hogy csökkentse a bizonytalanságot, a minap megnyugtatta a külhoni országok nagyköveteit: Budapest biztonságos, mondta nekik a Vezénylő Tábornok. Egyenként, mindegyiknek a fülébe rágta, amelyik nagykövet meg még így sem akarta elhinni, annak írásba adta. Csak jöjjenek, minél többen október 23-án, mondta, senkinek nem esik bántódása.
A Vezénylő Tábornok, ez szabad szemmel is jól látható, nem ideges, és nem fél. Az a kis remegés, amelyet időnként a szája szélén látni, meg hogy mindent kétszer mond, kétszer mond, az a pszichológusok szerint nem a kétség, hanem az elszántság kifejezője. A két páncélozott autót, amelyekkel mostanában jár, ráadásul igen jutányos áron bérli számára egy magát megnevezni nem kívánó/nem tudó idegenbe szakadt ismeretlen. Havonta alig több mint 15 ezer eurót fizet érte, ami testvérek között sem több 4 millió forintnál. Majd ha újból Vezénylő Tábornok kormányozza az országot, akkor úgyis visszakapja a befektetett pénzt, ám arra még egy kicsiny ideig várni kell.
A kormány persze hazudik, amikor azzal vádolja a Vezénylő Tábornokot, hogy rossz hírünket kelti külföldön, és megpróbálta lebeszélni a világ országainak vezetőit arról, hogy Budapesten ünnepeljék a forradalom ötvenedik évfordulóját. Erről szó sincs, sőt, éppen ellenkezőleg: a Vezénylő Tábornok ugyanis azt mondta a nagyköveteknek, hogy Budapest igen biztonságos hely. Mostanában különösen az, ő maga pedig csupán azért jár páncélozott autókkal, mert kis gyermekkora óta ez volt a vágya. (Tanúkkal tudja bizonyítani, hogy már az óvodában is páncél volt a jele).
Mindegyiküket külön-külön persze nem tudta megnyugtatni, egy Vezénylő Tábornoktól az ilyen nem is várható el. Ezért csak úgy, összességében mondta nekik, hogy közöljék a királyaikkal, állam- és kormányfőikkel: senkinek nem lesz semmi baja. Néhány óvintézkedésre persze szükség lesz, mondta a Vezénylő Tábornok, de ezek egyáltalán nem jelentősek. Például, aki Budapestre látogat, az hozzon magával még egy embert – egy alteregót, hogyha netán mégis rálőnének, csak ötven százalék esély legyen arra, hogy a célszemélyt találják el. És, bár a magyar főváros teljesen biztonságos, nem árt, ha az idelátogatók az utazás előtt végrendeletet készítenek. Mert bár nem látszik valószínűnek, hogy tragédia történne, az ördög soha sem alszik. És ha netán véletlenül mégis valamilyen baj érné valamelyik állam vezetőjét, nem lenne jó, ha az utódlás kérdésében zavargás törne ki az illető országában. Magyarországnak nem érdeke, hogy a velünk baráti kapcsolatban álló országok belpolitikájában bizonytalanságot keltsen, nyugtatta meg a nagyköveteket a vezénylő Tábornok.
Ugyanakkor azt is cáfolta, hogy a Kossuth tériek egy listát készítettek arról, hogy a hazánkba készülő királyok, állam- és kormányfők közül kik zsidó származásúak. Nincs ilyen lista, közölte a legnagyobb ellenzéki párt sajtóirodája, sőt, még olyan lista sincs, hogy kik azok, akik nem zsidók. A világ vezető politikusai között vannak zsidók, és vannak nem zsidók, de ezt mi, akik demokraták vagyunk, nem kutatjuk. Azt persze nem tilthatjuk meg senkinek, hogy utánajárjon annak, ami érdekli. Nálunk ugyanis, szemben néhány nyugat-európai országgal, ahol működő vízágyúkkal oszlatják a nemzeti érzelmű hazafiaknak kinevezett garázdákat, szólás- és vélemény szabadság van. Ami azt is jelenti, hogyha kétszáz ember elfoglalja Budapest belvárosát, akkor mi forradalmárnak nevezzük őket. És ha kijelentik magukról, hogy ők a magyar nemzet, akkor mi ezt tudomásul vesszük. Az a legkevesebb, hogy utcát nevezünk el róluk, és szobrot állítunk nekik. Merthogy joguk van ott lenni a Kossuth téren, és ha a forradalom nevében lefoglalnak egy Combinót, akkor mi abban nem fogjuk megakadályozni őket.
És senki ne akadjon ki azon, ha a lánglelkű szabadságharcos csaposok az engedély nélkül felállított sörsátrakban számla nélkül árulják a hazaszeretet.
A Vezénylő Tábornok ugyanakkor elismerte, hogy a többi, kétszáz híján tízmilliónak szintén vannak jogai. Ehhez a jogukhoz joguk van, mondta a nagyköveteknek, miközben méretre készült golyóálló mellényeket osztott szét közöttük. Jöjjenek nyugodtan, Budapest biztonságos, ha nem esik bántódásuk, még az is előfordulhat, hogy élve megússzák. Én biztosan nem fogok magukra tüzelni, csippentett amolyan későkádáros stílusban a szemével, majd a kezében lévő engedéllyel tartott fegyverrel háromszor a levegőbe lőtt.
Föld S. Péter
