A farkas sétál az utcán, és meglátja a nyuszikát a sarkon, baseball ütővel a kezében. Odasétál hozzá és megkérdezi tőle: - Mit állsz itt nyuszika? - BOSSZÚT!
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből mondja a tanárnő. Ki mondta: Szabadság vagy halál? Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: Patrick Henry,1775,Philadelphia. Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg. Suzuki feláll: Ábrahám Lincoln,1863,Washington. A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti. Hátulról egy csendes hang: Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik! Ki volt az? kérdezi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja: McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: Elhányom magam. A tanárnő kiabál: Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol: Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: Szopj le! A tanárnő hisztérikusan: Elég! Ez meg ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Egy másik diák feláll és elordítja magát: Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij. Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
-Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.
Egy nő felhívja a férjét telefonon: - Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe. - Az autóban ülsz? - Igen. - És hol vagy pontosan? - A házunk mögötti patakban.
Egy nap három férfi túrára indult. Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a másik partjára, ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át. Végső kétségbeesésükben egyikük Istenhez fohászkodott:
− Kérlek Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón! Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével, két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt. Ezt látván a második férfi is Istenhez fordult:
− Kérlek Uram, adj nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón! Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt. Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is Isten segítségét kérte: − Kérlek Istenem, adj nekem erőt, eszközöket és észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón! Erre Isten nővé változtatta! Megnézte a térképet, gyalogolt még kb. 200 métert és átsétált a hídon.
