Jut eszembe egy vicc, amit tesóm egyik fiúja mesélt hajdanán. A srác anyai részről cigány, apai részről zsidó származású volt, s mint ennek gyönyörű karikatúrája volt a megjelenése és a humora. "amit szabad Jupiternek..." felkiáltással szólt a vicc:
-Édesapám, édesapám - szalad oda a félvér cigány/zsidó gyermek az apjához - Most akkor én cigány vagyok vagy zsidó?
-Miért kérded, édes fiam?
-Hát mert láttam Karesznak az új biciklijét s nem tudom, ellopjam, vagy alkudjak rá?!!
Tanítja a cigány a fiát úszni. Kiviszi a tó közepére, beledobja a vízbe a gyereket. --Há' ússzál, Gazsi! Há' kapálózz! Na b***meg!
Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer. Semmi. Próbálja a tartalékernyőt. Semmi. --Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Jelentkezik a cigány a kőművesnél segédmunkásnak. --Oszt mit kell itt csinálni egész nap?--kérdezi. --Itt bizony egész nap beton kell majd majd keverni. --Áá, mester úr, az női munka! --Hogy hogy női munka? --Mert a jó k***anyád fog itt egész nap betont keverni!
A cigány a papnál van.
* Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
* Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
* Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Hogy kezdi a cigány a mesét?
* Tisztelt bíróság...
* Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga,kék és zöld?
* Cigányasszony ünneplő ruhában...
* Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
* A biciklidet!
* Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
* Lopj egy fazekat!
* Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?
* Nagyító
* Nem azt kérdeztem, hogy kitő kaptad!!!
* Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
* Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!
* Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?
* A szappan alá!
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezon. Egy idő után megkérdezi a juhász:
* Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
* IGEN!
Juhász:
* BODRI, CSIBÉSZ!
* Miért nem vesz a cigány computert?
* Mert nincs rajta "Há'de" billentyű.
* Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?
* Jó reggelt, szomszéd!
* Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
* Bukarest parádé.
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
* Hello, hello, hello..!!!
Mire az asszony:
* Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Akasztják télen a cigányt.
A hóhér megkérdezi tőle:
* Na, mi az utolsó kívánsága?
* Há' ennék egy kis málnát.
* Megőrültél cigány? Télen málnát?
* Há' megvárnám...
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
* Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
* Asszonyom, hát védekezzen!
* Vídekezek én, de hát u az erősebb.
* Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
* Nokiá?!
Cigánygyerek az apjához:
* Édesapám, csuklik a ló!
* Hát itasd meg!
* De, nem úgy, össze...
A cigány sétál az erdőben. Arra jár a jótündér és megszólítja:
* Szerencséd van! Kívánhatsz tőlem hármat és én teljesítem.
* Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni!
* Abrakadabra, legyél vatta!!!
Két roma beszélget az egyetemen...
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
* Jajajaj! Leégett a színes tévé, a videjóó, a hifi, a hűtőláda, a mikrohullámú... Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat:
* Te cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany!
* Jaj, az aggregájtorom is...
A kis cigánygyerek öltözik.
Megkérdezi az apját:
* Apa, melyik a gatya eleje?
* Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul.
A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér, megkérdezi:
* No Gazsi, mi az utolsó kívánságod?
* Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni!
Két cigány beszélget:
* Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
* Miért viselnék?
* Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
* Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
* Asszony, aida a dellát!
* A nagy faust!
* Akkor lesz verdi!
* Akkor viszont nem lesz tosca!
Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élő indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfőnök futárt indít a Nagy Fehér Főnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai őslakosság a civilizáció közepén hal éhen.
Kétheti távollét után megérkezik a futár.
Az éhségtől lézengő törzsfőnök, faggatja:
* Találkoztál a Nagy Fehér főnökkel?
* Igen!
* És segít?
* Igen!
* Mikor és hogyan?
* Azt mondta, betelepít a rezervátumba 500 roma családot!
* Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
* De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!
Jön ki a cigány az erdoből, szembe jön a vadőr:
* Hé cigány mi van a válladon?
* Kérem álássan egy falevél...
* Jó, de a másikon?
* Básszámeg, egy váddisznyó!!!
A romák nemzetközi gyűlést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol:
* Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö.
Erre a francia:
* Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó.
A magyar azt mondja:* Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsos Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot? - Kezsit csókolom a tanítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam! - Hát, akkor mutasd meg. - Há esküszöm a nővirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van teritve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész familia. Másnap ismét az iskolában. - Orsos Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat! - Csókolom tanítónéni, hát in tinyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám iletire, hogy megcsinyátam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hát, in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom..... az apám iletire esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikmá, hát hova dzsamálsz Dade?! - Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet!! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...
Leltár
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
Főnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Főnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot! Az erős!
Cigány:
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
Cigány asszony nagyon éhes, meglát egy libát, kitekeri a nyakát. Arra jár a rendőr, ezért gyorsan eldugja a bugyijába.
Látja a rendőr, hogy valami nagyon dudorodik a lába közt ezért megkérdi: cigány mi van a lábad közt.
Mire a cigány: hát szárnyasbetét.
A cigány jön ki az erdőből vadásztolalom idején. Vállán egy lelőtt vaddisznó.
Megállítja egy vadőr:
- Hé, te! Mi az ott a válladon?
- Ja ez? egy falevél!
- Nem ott, a másikon!
- Hűbazmeg! JáJ! Egy vaddisznó!!!
Gazsi bemegy a videotékába, oda megy a személyzethez és a következőt kérdezi:
- van olyan filmetek ami a cigányok mennybemeneteléséről szól?
- nincs
- Akkor olyan filmetek, ami a cigányok munkába meneteléséről szól?
- Olyan sincs, értsd meg Gazsi Sci-Fi filmet nem tartunk!
Meddig marad szűz a tinédzser cigány lány?
Ameddig gyorsabban fut mint az apja, és amig erősebb mint az öccsei!
Vászon
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Lajával. Laja megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy egyszer kimossátok, vége van!
Gazsi elgondolkodik: - Miért mosnánk ki?
Kerek száj
A cigány fog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal, hogy kívánhatsz 3-at.
- Első kívánságom: legyen egy tűzpiros Ferrarim! 2. kívánságom: legyen egy nagy házsam! 3. kívánságom: legyen 10000 Ft-om, nem is 100000, a francokat legyen kerek szám.
Ezzel a cigánynak lett egy Ferrarija, egy luxusháza és kerek lett a szája.