" Ünnepeltek, ütemesen tapsoltak Gyurcsány Ferencnek a Kossuth téren, aki most persze nem nevezte k..vának az országot, mert azt csak a párt belső fórumain teszi, ő "itt most hazafi, mindenkit a keblére ölelne. "
Dávid (szegfüszagú) Ibolya névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Ibi leül, nézegeti... Fél Óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az Én nevem van?
Szili és Lendvai beszélget az előző napi áramszünetről. - négy órára benn rekedtem a liftben - mondja Szili. - Az semmi - mondja Lendvai - Én nyolc órát Álltam a mozgólépcsőn!
Neonácik készülődéséről adott hírt tegnap a Népszava, amely arról tudósított, hogy Budakeszi határában „ megfigyelőállásokkal, autógumikból emelt golyófogó falakkal” ellátott kiképzőbázison gyakorlatoznak szélsőjobboldali gerillák a „forró őszre”. Ám mint kiderült, árnyékra vetődtek: fiatalok ártalmatlan játékát, az airsoftot vélték szélsőjobboldali gyakorlatozásnak.
Áll a kocsisor az M7-esen, egy pasi jár a kocsik közt, és be-be szól az ablakokon.
Azért állunk, mert arab terroristák elgoglalták gyurcsány audiját, és 1 millió dollár váltságdíjat követelnek tőle, vagy benzinnel lelocsolják és felgyújtják a kocsit!
A "Magyarok Nyulai " szétrágták Szilvássy György ajtaját . Arra hivatkoztak ,hogy egyre kevesebb a káposzta mert az MSZP szavazók azt hordanak fej helyett .
Jancsika óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket: - Mi az apukátok foglalkozása? - Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják. Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
Tényleg nem tudom. Az én érdeklődésemmel van-e baj, vagy a jobboldali média alszik. Mert-hogy itt van nekünk egy fontos hír, amit azért illene körbejárni. Ha hír igaz, akkor Dobrev Klárát, a regnáló miniszterelnök feleségét, levetette a ló. No már most, ez az ügy — akár-honnan is nézzük — nem áll meg ennyiben. Végtére is a miniszterelnök nejéről van szó! Máskor, amikor jótékonysági eseményeken, nagyüléseken vesz részt, láthatjuk, hallhatjuk őt. Most pedig amikor leesett a lóról síri csend van az ügyben. Az az: itt van egy igazi esemény, és se kép se hang. Más táján a világnak fotoriporterek lökdösnék egymást a helyszínen. Nyilatkozna a lovarda tulajdonosa, a korház főorvosa. Or-szág világ tudná már a ló nevét, születési évét. Fotók készülnének a ló elejéről, hátuljáról, patkójáról. Mi meg azt se tudhatjuk, hogy a ló lipicai volt-e vagy arab mén. S egyáltalán: mitől bokrosodott meg a paripa? Fenn forog-e a megbokrosodás ténye? És ugye akkor itt van az egész baleset kivizsgálásának ügye. Be lett-e jelentve a munkavédelmi felügyelőség felé? Ki a lovarda tulajdonosa? Rendben vannak-e a papírjai a lovardának? Egyáltalán hogy történt az eset? Ugratás közben, vagy galoppozás során történt a baleset? Ha ugratott a hölgy: mit ugra-tott? Szabályos volt-e az akadály? Hol volt a lovászfiú? S egyáltalán milyen jogosítványai vannak a lovásznak? Képzett lovászról, avagy egy kétbalkezes mezei csődörösről van szó? Be volt-e jelentve a lovász fiú? Azt se tudjuk meg volt-e rendesen húzva a nyereg szíja? Rendben volt-e a kantár? Ki ellenőrizte a lovat? No, már most a balliberális bulvár sajtótól nem várhatjuk azt, hogy végére járjon az ügy-nek. Nekik ott vannak az általuk gyártott sztárok, akik, ha kell meztelenül táncolnak, szellen-tenek, szeretkeznek, hánynak, avagy egyenesen belerondítanak a kamerába. Érthető ugye, hogy ők nem érnek rá ilyen ügyekkel foglalkozni. No, de azért mégis csak van már egy jobboldali média, még ha vérszegény is. Tessenek már utána járni a témának akkor is, ha nagyon szerény a honorárium ezen a féltekén a világnak. Merthogy nem egy hétköznapi estről van szó. b -
Egy kisfiú kérdezi az apját,hogy mi a politika. Az apja elmagyarázza:
Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt,tehát én vagyok a kapitalizmus. Anyád ügyel a pénzre,tehát ő a kormány. Nagyapád ügyel arra,hogy minden rendben legyen,tehát ő a szakszervezet. a babysitter a dolgozó osztály és mi mindannyian azért dolgozunk,hogy Te a nép jól érezd magad és minden rendben legyen A pár hónapos kisöcséd pedig a közös jövőnk.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,hogy a öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának,de az olyan mélyen alszik,hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek,de a szobában ,hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre,hogy ő is ott van,így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:
A politika az ,amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztájt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik,a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van!
Che gyílkolta a kubaiakat és Gyúrcsány is lövetett a Magyarokra . Che eszement váltságot okozó gazdaságpolitikát folytatott Fletó is . Che kommunista gyilkos volt Gyúrcsány is megtenné csak ő már bármely ideológia nevében ami az érdekében áll . De a családjában és a pártjában vannak kommunista gyilkosok is .
Hát tényleg vanak párhuzamok ....
De Che (valszeg ) hitt abban amit csinált (bármily borzasztó is volt), de Gyúrcsány csak a pénzben és a hatalomban hisz .
Az MSZP-s politikus munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre. Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van. - Na képviselő úr. Ezt a trágyát kell szétterítened. El leszel vele egész nap, meg még holnap is. Nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz. - Kész vagyok. Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott. - Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel. Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. A politikus ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld. Józsi bácsi: - Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthordtad? - Tudja Józsi bá', a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...
