Sajnos a leváltás nem különösebben rázná meg, mert már többször nagy hangon bejelentette, hogy elege van az egészbol. Viszont az biztos, hogy nagyon be van szarva amikor az elszámolásokra kerül a sor.
Kiváncsi vagyok ma mit fog kitalálni.
Köszönöm mindenkinek a mai "beszólásokat". Jópofa emeletrol lehajigálós módszereket továbbra is várok.
vegigolvastam a topicot, es a hazmester-neni szemelyisegprofilja alapjan hiaba teszel barmilyen primitiv dolgot, nem fog belole tanulni - talan rakj ki nehany lapot a hazban rendkivuli lakogyules osszehivasara, aminek fo temaja a hazmester/gondnok csereje...
vagy legyel kurva nagy paraszt, azt kuld el a kurva annyjaba? vagy kerdezd meg tole kurva hangosan, igaz hogy sikkasztasert ult? mert ugy tudom, hogy gazdasagi buncselekmeny elkovetoit orokre eltiltjak a kozugyek gyakorlasatol. vagy hogy ne tapogassa a gyerekeimet mert velem gyulik meg a baja. hogy jon maga ahhoz, hogy a gyerekeimet behivja magahoz, feljelentem kiskoru megrontasaert. Lehet meg durvabban is kozeliteni, mi van nyana megint elromlott a mosogepe? ha nem fogja akkor nyugodtan el lehet neki mondani, hogy kibaszott budos es koszos a ruhaja es szegyeledd idehivni a barataidat mert meg egy ilyen gennylada cubekrol iteleik meg az egesz hazat.
A felettem lako pl allandoan vizet borit ki meg kirazza a ruhat ha kimegyek az erkelyre cigizni... multkor megkerdeztem tole, ugye vannak lanyai? Aszonta igen.. Mondom es csinosak? azon a kejenc hangon, nahh azota nem csinalja.
en azt szoktam mondani, en kurva paraszt tudok lenni, akar a vegletekig es a legveszelyesebb fajtabol, mert hidegverrel csinalom es sosem szall meg a lila kod. mondjuk hugyoztam mar be a levelesdajajaba is egy faszinak. Hazament azt latta hogy csupa hugy az eloszobaja. A kutyaja meg vonyitott ezerrel. Mikor parkettat tetettett le megkerdeztem tole baratsagosan,hogy a ha rakerul a hypo akkor annak lesz nyoma? Onnantol kezdve datalodik a mi ketoldalu, problemamentes baratsagunk... Eccer meg tettem en is egy lakatot a biciklijere amit csak az ajtoban volt kepes tarolni. 3 hetig idegbeteg volt miatta, mert egy traktorlancot nem lehet elfureszelni...
Lelkesülten olvastalak. A rohadt dolgokkal való dobálódzást már tervebe vettem. A virágosládában már három napja érlelek 2 db tojást (garantáltan tuzo nap reggel 7-tol délután 2-ig). Tapasztalataim szerint még kb. 2-3 nap érlelés után felhasználható a "tojás gránát".
Kedves Agresszívmalac, ez tényleg ijesztő!
Megoldási javallatok anélkül, hogy hülye helyzetbe (rendőrség) kerülnél:
1. A gyerekek osztálytársaival összebeszélni, hogy így szünidőben reggeltől este későig szíveskedjenek 20-30 percenként hosszan csöngetni a kapuból a nyanyának. Napi 500-at ajánlj érte, legalább alkudhatnak kicsinyt.
2. Iccaka a néne lábtölőjét odaragasztani a kőhöz, valamint a felületét is vastagon belocsizni Palmatex-szel. Kilincsét bekenni valami büdössel, lehet rothadt tórókrém, de lehet kutyagumi is, a bélvárosban a beszerzés nem lehet gond. Párkányára pisi locsolható, a fa jól beszívja és sokáig párolog belőle ebben a jó melegben...
3. A gangon a néne ablaka előtt elhaladva valamivel mindig véletlenül megkaristolni az üveget v. a párkányt, de még jobb a flakonos festék, az zsebben is elfér, de csak este későn használható, ha körben belátás van a gangról.
4. Dezinformáció kútmérgezés jelleggel: a néne a nyilasok/pufajkások K-ja volt, lányunokáját jutányosan kiközvetíti ráérő idősebb uraknak, vécéjéből patkányok ugrálnak ki, ő maga mondta, hogy a múltkor is megharapták a fenekét, a múltkor a mandulás sütibe döglött csótányokat tett és rendszeresen elfelejti kiüríteni az éjjelit, a boltban azt mondták, hogy lopja a kiflit stb.
5. Talán még a legkulturáltabb a folyamatos zaklatás módszere: a többi elégedetlenkedővel összefogva folyamatosan zaklatni kell a munkakörébe tartozó feladatok miatt. Napi 1-2 lakó keresse fel és legalább 20-30 percen át határozottan követelje a rendszeres hangyairtást, csótányirtást, rágcsálóirtást, a lift kitakarítását és karbantartását, a kaputelefon csengőhangjának megváltoztatását, a világítás rendbetételét és lehetőleg energiatakarékos izzók beszerzését, a lépcsőház átfestését, a központi vízóra, gázóra, villanyóra plombájának ellenőriztetését, mert gyanús, hogy annyi fogy, a ház előtti járda alaposabb takarítását, az udvar felmosását, a lépcsőkorlát felújíttatását stb. Mindegy, mivel, de naponta kell zaklatni, hogy belássa végre, hogy ez mind az ő dolga lenne, csak már nem képes ellátni... Az ötödiken lakókkal írjátok össze az 5leteket és osszátok be, ki mikor megy zaklatni. Fontos a rendszeresség és az idegeire menés!
A gyerekeknek van nagyteljesítményu hiper szuper vizipisztolya. Elso körben arra gondoltam, hogy megtöltöm napalmmal, de nehéz manapság Na Palmitáthoz jutni ezért lemondtam róla.
A citrom még jó ötlet, bár elég furán néznék ki amint öltönyben elindulok munkába, miközben hanyagul a vállamra akasztva ott lóg egy vizi citromlé puska.
Hát malac, változtass nicket. Te a legbékésebb fajta rendes emberke lehecc. Ráadásul paramétereink centire/kilóra stimmelnek. Én viszont még Mogorva bátyám tanácsát is finomnak vélem. A többi meg gyerekes ... vízipisztoly, mosóvíz ugyanmá. Megtámadott ? Klassz. Én csak ezt várom. És akkor megfogom a nyakát. Finoman. Ez iszonyatosan félelmetes tud lenni. Ennyi. S beszélek kicsit hozzá. Hidegen. Vérnyugodtan. De tudnia/éreznie kell : megölöd !!! ha még1x szórakozik. Nem kell értenie. Csak rettegjen. Érződjön hogy eszeveszett agresszivitást fogsz épp vissza magadban. De Te nem ilyen vagy (szerencsére (?)) Ezt nekem el sem kell játszani. Csak az itt olvasottaktól is lazán megtenném. (persze nem a megölést, csak az eljátszást) S tudod mi a jó ? Hogy közben 54-es a pulzusom. Hogy a Te békés, megbeszélős eszközeiddel mit lehet elérni azt már tudjuk. Sajnos. Szomorú, hogy még Neked kell békülni. Soha nem tudnám megtenni, ha nem én vagyok a hibás. Büszkeség. Sosem tiszteltem a kort, csak az embert - ha van miért.
én valszeg egy cukormentes jó savanya limonádéval töltött vizipisztolyt hordanék magamnál, és telelőném a száját vele, amint kinyitná.
Nem törvényellenes, de elég kellemetlen, mikor az erős sugarú maró lötty a torkára forr(asztja a szót).
És még csak fel sem jelenthet, mit mondana, hogy limonádét spricceltél a szájába???
esteleg egy óvatlan pillanatban zúdíts rá egy tízliteres vödörnyi felmosóvizet és mond azt, hogy "pardon, nem vettem észre, hogy jönni tetszik"
ez még csak nem is testi sértés, és ráadásul véletlen volt : )
Bazza malac ilyenkor ne alljon el a lelegzeted hanem kapd el a hajat (az segit tavol tartani) es ordits a fulebe hogy megsuketuljon (az nem testi sertes csak vita onvedelemmel). A feljelentes okos dolog volt, mert igy jobb pozicioban vagy ha o jelent fel utana. Tovabbi javaslatok: Pofanontes felmosovizzel (bocs kicsuszott a kezembol :)) ) lakogyulessel kirugatas, 5 emeleti kozos rugdosokulonitmeny stb stb.
Most pedig megosztom veletek a legújabb fejleményt.
Tegnap este hazamentem és gondoltam tisztázom a reggeli szarjankózást ezzel a kreténnel. Kb. odáig jutottam el, hogy "...szeretném megkérni, hogy ne szarjankózzon engem és ne terjesszen hazugságokat..." mire idértem a vén trotty nekem esett és végigkarmolta a nyakamat. Most röhögtök, de a helyzet tényleg szar volt. A házmester egy vén picsa (elnézést a hölgy olvasóktól) ezért pofánvágni nem lehetett, különben is ott volt egy hasonló korú szipirtyó a másodikról, ezért nem is gondoltam arra, hogy felkoncolom. Szal a helyzet most az, hogy elmentem a hely szakrendelobe és látleletet vetettem fel magamról, majd feljelentettem könnyu testi sértésért.
Képzelhetitek. 188cm magas vagyok 86 kg és az "ellenfelem" kb. 160cm és 60 kg. Amikor elmondtam az orvosnak, hogy miért jöttem azt hittem , hogy ott rögtön meghal a röhögéstol. Persze rendes volt de a végén mégis azt mondta, hogy o az én helyemben visszakézbol eltörte volna a """"hölgy""" lábát.
Miután híre futotta a házban a balhénak az összes 5. emeleti lakó odajött és teljesen normálisan elmondták, hogy ez a tetu már régen megérdelmne egy kiadós verést. Az, hogy ez idáig elmaradt annak köszönheto, hogy a háznak nyitottak a lépcsoházai, szinte mindent látni ami a lépcsoházban történik.
Most muszáj dolgoznom de késobb még benézek. Amúgy nem tudja valaki véletlenül, hogy a rendorség ilyenkor a 30 napon belüli nyomozás idején mit csinál konkrétan?
Ha feljelentget akkor rágalmazásért fel lehet jelenteni. Ha nyomod az ügyet akkor bíróságilag seggbe rúgják érte. Másik lehetőség két nagy pofon tanúk nélkül...
Mogorva tanácsa nem rossz, csak azért szerintem vigyázz vele, hogy hogy játszod, ill. nem mindegy, hogy mennyire parázós az illető, nehogy inkább a rendőrségre menjen v.mi kitalált sztorival ellened.
Egy ismerősömmel már történt olyan, hogy mivel piacozni jártak, sokat közlekedtek kitömött sporttáskákkal a lépcsőházban, a gondnok fószer meg felnyomta őket a rendőrségen, hogy kábítószert szállítanak a táskákban...
Amúgy viszont tényleg az a legfontosabb, hogy éreztesd vele szemben a fölényedet minden értelemben.
1.) Pillanatragasztó bespejzolva. Csöndes nyári éjszaka, odasurranás az ajtójához, ragasztó benyomva a házmester ajtajának zárszerkezetébe. Kívülről letörölni. Hazasurranás, lefekvés. Anyának, gyerekeknek egy szót sem. Reggel hallani ám dörömbölés, átkozódás, zárkifeszítés zajait. Legközelebbi találkozáskor vídám, felszabadult " Hogy vagyunk, hogy vagyunk? " kiáltás. Csippentés a szemmel.
2.) Négyszemközti találkozás. " Idefigyelj, öreg! Kitaposom a beled, ha még egyszer hazudozol, vili?! Betöröm a fejed, te gennyláda, fasiszta/kommunista nyomorult! Ha még egyszer felébreszted az állatot bennem, kinyomom a szemed! " Majd súlyos léptekkel el, közben játszol a frissen beszerzett pillangókéseddel.
3.) Kezdd el híresztelni, hogy 12 éves intézetis lányokat/fiúkat láttál besurranni a házmester lakásába, amikor az egyedül volt. A gyerekek egy óra múlva távoztak, kezükben egy-egy 200 forintossal.
4.) Ha van kocsija, működik az 1.) pontban leírt forgatókönyv, de mehet a kromofág is.
Megmondom én neked a frankót testvérem, csak aztán ne feledd, hogy kitől hallottad...
Az a baj, hogy nem tudsz megfelelni a házmester elvárásainak, valószínűleg csak a nevedben vagy agresszívmalac. Tessék egy ideig, kicsit nagyon agresszívmalacnak és félelmetesen bunkónak lenni, hogy tartson tőled kissé. Még ha nehéz is, el kell játszanod a szerepet...
Néha játszad meg a részeges maffiózót és mikor összefuttok, merő véletlenül, jókedélyűen, "mi van bátyám, hogy iteg a fityeg" felkiáltással merő barátságból paskold meg kissé az arcát, mintha csak a kutyád lenne és lazán, de nem túl gyengéden, kedélyesen csapkod hátba, mintha ezt a lovardában egymás közt már csak igy szoknátok.
Demonstratíve, mintegy akaratlanul légy vele földbunkó...
Mikor hasra esik a hátbaveregetéstől, bunkó módon tömj a zsebébe egy ötezrest, hogy "vegyél a gyerekeknek Orbitot bátyám, ki ne hulljon a foguk"!
Magyarul mondva, tartson tőled, akkor nem mer veled szórakozni és higgye, hogy tele vagy lével és egy erőszakos állat vagy, akkor aztán pláne elkerül jó messzire... Gondolom ez nem fog téged különösképpen fusztrálni. :)
Amíg egyenrangúnak érzi magát veled, úgy is kezel. Ha tart tőled, behódol. Az ilyenekkel csak így lehet. Olyanok, mint a kutyák, tudniuk kell, hol a helyük. A falkavezér fáját sohasem merik lehúgyozni...
Nekem is volt már dolgom ehhez hasonló közös képviselővel, és az a tapasztalatom, hogy sajnos majdnemhogy semmit sem lehet csinálni. Ami lehetőség mégis van, abból itt már több jó ötlet elhangzott, még annyit tennék hozzá, hogy általában valamit segít, ha sikerül a többi lakókkal jó kapcsolatot kialakítani, esetleg egynémely barátokra, baráti családokra szert tenni a házból. A bizonylatok megőrzése kulcskérdés. A bizonyítékokat megfelelő alkalommal és megfelelő módon (ügyesen politizálva) a nyilvánosság elé tárva szerencsés esetben valamennyire lejáratható a házmester. De általában a ház belső ügyei nem igazán érdeklik a embereket, és az ilyen embereknek is többnyire megvan a saját klikkje, úgyhogy vérmes reményekre szvsz nem érdemes számítani.
Számos házmester ill. közös képviselő nem számolja el megfelelően a költségeket, illetve nem vallja be az SZJA törvénynek megfelelően a saját jövedelmét (pl. ha nem is bizonylatolja a saját jövedelmét, vagy pl. telefon költségtérítésként veszi fel a pénzét, akkor már azonnal látszik az adócsalás). Ha ilyet megtudsz, ezen a vonalon gyakran be lehet kavarni, bár ez elég piszokság.
Nálunk is ilyen a közös képviselő de ő leggalább nem a házban lakik ezért évente csak egyszer-kétszer látom. Nekem abból volt vele régebben konfliktusom, hogy amikor vettem a lakást akkor az előző tulajdonosnak volt vagy húszezer forint túlfizetése közös költségben. Ez a f@sz meg azt mondta, hogy az nem száll át rám. Bezzeg ha tartozás lett volna. Na mindegy, én azt a taktikát választottam, hogy négyszemközt is és közgyűlésen is állati udvariasan beszéltem vele de roppant geci voltam. Nehezen dolgozzák fel ha Urazod vagy "Ön-özöd" őket de közben végtelen cinikus és szemtelen vagy. És az sem árt ha humorosan bántod mert akkor a többiek még ki is röhögik.
Jó az ötlet sot humánus is, de mint tudjuk Isten nem ver bottal. Lehet, hogy én vagyok a bosszú eszköze? Nem tudom. Az viszont biztos, hogy a házból (az 5. emeletrol) már két család elköltözött (ez persze csak egy ok) mert elegük volt a hm-bol, és nem szeretnék azért lakást keresni, mert egy rosszindulatú kis görcs folyamatosan b@sztat.
Ezúton is köszönöm a tanácsokat, most megyek és rádobok a házmester fejére egy zongorát.
Nyugodtan legy agressziv - de akkor kovetkezetesen (1-2 barat sotetitett uvegu kocsival, suhogossal nyomatekul nem art). A 'zavaro szomszedok'-ban mar irtam, hogy a hazunkban 1 embert tisztelnek a ven szarkavarok: aki kovetkezetesen megveri azt aki nem tetszik neki. Nem kell agyonverni csak negyszemkozt finoman a falnak kenni es megvilagositani az elmejet, hogy meghivod hozza a barataidat :))
Nyugodtan tanítsd meg a gyerekeidet, hogy ne köszönjenek neki, és szarjanak a fejére. Alkalmazd a lentebb leírtakat (elismervények kiragasztása, stb.), égesd le mindenki előtt, minél többször. Ha beszól neked, röhögd ki hangosan, és jól hallhatóan közöld vele, hogy "nem baj vén tyúk, úgysem élsz már sokáig, aztán mindenkinek jobb lesz", még hangosabb röhögés közepette - miközben persze gondolj erre, és a nevetésed is sokkal őszintébb lesz.
Ha megfelelő mennyiségben idegeled felfelé, valószínűleg előbb-utóbb úgyis infarktust kap, és viszlát.
Társasház netán? Akkor ő ugyebár gondnok, és nem "békebeli" házfelügyelő. Max. évente lakógyűlés, ahol a megbízást illetően a tagok szavazni szoktak. Ha mindenki utálja, vagy eggyel többen, mint a jelenlevők fele, tiszta sor.
Nemfizetés: a társasházunkban rendszeresen osztogatnak egy kimutatást arról, hogyan állunk, ki mennyit fizetett be, mennyivel lóg, stb. Nem túl diszkrét megoldás, de működik. És név alapján azonosítható, hogy igaz-e a "házmester" állítása, vagy hazudik.
Nálatok ez nem így működik? Pedig erre tudtommal szigorú előírás, szabályzat van érvényben.
Senki nem mondta, hogy könnyű az eset:))
Nyilván, hamar ki fog derülni, ki van emberből és ki nem.
Azt azért kalkuláld bele, hogy egy idősödő embernek már lehetnek gondjai az elméjével.
Ha fogékony vagy rá, hadd ajánljak egy két sorost a Bibliából:
"Magatokért bosszút ne álljatok szerelmeseim, hanem adjatok helyet ama haragnak; mert meg van írva: Enyém a bosszúállás, én megfizetek, ezt mondja az Úr.
Azért, ha éhezik a te ellenséged, adj ennie ha szomjuhozik, adj innia mert ha ezt míveled, eleven szenet gyűjtesz az ő fejére."
Az 5let nem rossz, csak már (nem ilyen módon) de többször kértem bocsánatot vagy elnézést olyan dolgokért amit nem is csináltam, ezért nem tudok többet nyelni. Lehet, hogy tényleg a legjobb ötlet az üres nézés, de ha csak meglátom a vén trottyot megorülök.
Ma reggel amikor mentem el otthonról, már kint ácsorgott a gangon és le is "szarjankózott" amire már nem is válaszoltam. Most persze röhöghettek de azért jó lenne tudni, hogy valamelyikotök ismeri Hannibal Lectert és beajánlja a házmesterünket neki (ritka gusztustalan fogás lenne egyébként).
Nálunk pont fordítva van, annyira humánus a gondnoknőci, hogy nincs pofája kiplakátolni a házban, a közösktg tartozások listáját.Pedig meg lehet tenni.
