Hókuszpók :-)
..
ősember az ősasszonyhoz:
- Lefexel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Fogja az ősember az ősbunkóját, és fejbeveri az ősasszony.
- No, most lefexel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Fáj a fejem!
No matematikai definicioja:
Azon pontok halmaza, amely kepes felallitani az egyenest
Anyos:
Egy no log fel kezzel az emeletes haz sokadik emeleti ablakabol, es egy ferfi igyekszik vadul lehamozni a no ujjait az ablakkeretrol. Egy arra jaro ferfi:
- Ember, mit csinal a felesegevel ?!
- Nem a felesegem, az anyosom!
- Nezd a piszok, hogy kapaszkodik!
Éjjel ébresztgeti a férj a feleségét:
Drágám...a gyógyszered...
Mi...milyengyógyszer?
Hát a fejfájásodra!
De nekem nem is fáj a fejem!
Akkor kefélünk!
más...
Zuhan a repülő,kitör apánik,mindenki rémülten rohangál,imádkozik.Egy gyönyörű nő elkezd vetkőzni és közben azt kiabálja:
Valaki éreztesse velem még utoljára,hogy NŐŐŐŐ vagyok!!!
Mire egy férfi letépi magáról a ruhát,és a nőhöz vágja:
Nesze bammeg,vasald ki!
más...
Balaton átúsztó verseny.A mellúszó számban 3 nő indul.1 szőke,1 barna és egy vörös.A barna nyeri a versenyt,a vörös lessz a második,a szőke sehol.Már épp a keresésére indulnának,mikor végre több óra késéssel megérkezik.Alig él,olyan fáradt.Mikor végre magához tér,egy liter forró kávé után,bágyattan megszólal:
Én igazán nem szeretnék árulkodni,de szerintem a többiek a kezüket is használták!!!
---------------------------------------
Feleség a férjének,aki épp internetezik...
-Drágám,én a világ legboldoggabb emberévé teszlek!
Mire a férj ártatlan arcal:
-Mikor indulsz?
---------------------------------------- (ezt a kis élcet a Kockásfülecskéjűnek ajánlanám...utólag...a kis figyelmébe!Mééég nem késő!De azért én is gratulálok...)
---------------------------------------
Na még egy utólsó,mert az én kedvenc "Törpillám"már itt áll ahátamögött!!!
(Sajtószabadság óóó ne hagy el...)
-Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után????
-ZAVAR.
(van még rengeteg, de mennem kell...
Éljenek a Törpillák!)
-Miért jobb egy modem egy asszonynál?
-A modem nem panaszkodik,ha egész éjjel szám.gépezel.
A modem nem bánja,ha más modemekkel tartasz fenn lapcsolatot.
Türelmesen vár a telefon mellett és jár hozzá kezelési útmutató.
Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy.
Egy pár viccel hozzájárulnék a repertoáromból, hogy az anyósok se maradjanak ki: :-))
- Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
- Mikor nem indul be első rúgásra!
- És ha még mindig nem indul?
- Jól meg kell szívatni.
- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó.
A mama riadtan hallja,hogy a lánya már nem szűz.
-Mondd megfenyegetett ?
-Iiiigen.
-Mivel?
-Azt mondta,hogyha most nem teszem meg,nem próbálkozik többet !!!
Felvétel van FBI-nál : )
Elöszöt jön egy férfi, akinek meg kell ölnie egy pisztojjal egy nőt, akit bezártak egy szobába. Bemegy a fickó. Eltelik öt perc és zokogva rohan ki:
- Nem bírom megölni..hihihiii...
Kirugják. Jön egy másik férfi, a szitu ugyanaz, ő is rohan ki tíz perc után:
- Egyszerűen nem megy... egy nőt nem bírok kinyirni..hihiii....
Kirugják. A harmadik felvételiző egy nő. Neki egy férfit kell megölni a szobában.
Bemegy. Eltelik öt perc, a bizottság hall tizenháromlövést... és utána dulakodást....
a nő jön ki szanaszét vérezve és megszólal:
- Miért nem mondták hogy vaktöltény volt a fegyverben?..alig bírtam agyonverni az asztal lábával...
: ) ennyit a női vitzekről
Három feminista nő beszélget.
Francia: - Hazajött a férjem, és mondtam neki, hogy most mosogasson ő el.
Nem láttam 2 napig, utána hazajött, és azóta ő mosogat.
Angol: - Az semmi... hazajött az uram,és mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Én mondtam, hogy nem. Erre nem láttam 3 napig, utána hazajött és azóta ő vasal.
Magyar: Hát...hazagyütt a Gázsi... mondta hogy aggyak kaját...Én mög mondtam, hogy főzzé magadnak ! Nem láttam 4 napig... most már a jobb szememre egy kicsit igen... :)))
- Hogyan számoljuk ki a nok IQ-ját?
- ???
- 100-bol kivonjuk a Dallas-ból látott részek számát.
Szoke no panaszkodik barátnojének:
- Képzeld, megbuktattak autóvezetés vizsgán!
- Mit rontottál el?
- Nem tudom. Mindent úgy csináltam, ahogy szoktam. Kinyitottam az ajtót, beszálltam, és lehajtottam az üléstámlát.
– Mi az abszolut pimaszsag ?
– Nogyogyaszaton kaparos sorsjegyet arulni.
– Mi az abszolut kellemetlen ?
– Ha a hulyeseg akaraterovel es szorgalommal parosul.
Ket regi barat Laci es Bela talakoznak , hanem Laci eszreveszi, hogy a Bela
atoperaltatta magat nonek. Csodalkozva megkerdezi:
L-Hat te meg , hogy nezel ki?
B-Atoperlatattam magam...
L-dehat azt mondjak hogy ez egy borzalmasan fajdalmas dolog pl.: a szerszam
B-Ugyanmar csak egy nyissz es mar lennt is van egy masik es kesz az operacio.
L-Es a mell???
B-Az semmi, csak egy kis borfelvarras.... bagatell.
L-Hat akkor mi ebben olyan fajdalmas
B- Hat tudod amikor az agyamat zsugoritottak.....
Harom no all a zoldsegesnel.
- Kerek egy szep hosszu es vastag uborkat - mondja az elso.
- Legyen olyan kedves es adjon nekem egy szep,rucskos uborkat - mondja a masodik.
- Nekem barmilyet adhat - mondja a harmadik, - mert salataba lesz...
Gizi, szeretnek veled egyet dugni!
-Hehehe, Zolika, hehehe, ertem a celzast!
Egy no felhivja az allatorvost telefonon es panaszkodva kerdezi.
-Doktor ur mit csinaljak nagyon kopik a pincsim szore?
-Biciglizzek kevesebbet asszonyom.
Harom ember ul a padon:
Egy buta, egy csunya, es a harmadik is no.
- Edesem - kerdezi az ujdonsult ferj -, mivel toltotted meg ezt a toltott
csirket?!
- En semmivel, hiszen belul nem is volt ures!
"Ezekrol az jut eszembe, amikor a titkarno installalja az ablakokat (gy.k..?
wondows).
-Kerem tegye be a mikrofos W. #3. lemezet! - alla a szoveg a monitoron,
-Hogy a fenebe... Mar a masodik is alig fert bele..."
Nö az orvosnál:
-Doktor úr nézze szörösödnek a melleim.
-Érdekes - mondja a doktor - és lejjebb is?
- És lejjebb is?
- Igen nézze a hasam is.
- És még lejjebb?
- Igen, ott is.
- És meddig?
- Egészen a tökömig.