Két szelet csokoládé leesik az asztalról:
-Jaj nekem két bordám is eltörött-panaszkodik az egyik.
-Az semmi!-siránkozik a másik- Én meg pont a mogyoróimra estem!
Két rendőr beszélget:
- És te mit olvastál utoljára?
- Hát, a Karl May-tól a Tőkét.
- Meg vagy te hibbanva! Hát azt a Karl Marx írta
- Ja, akkor azért volt benne olyan kevés indián?
A Moszkva téri metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:
- Kérjük a rendőr bajtársat, hogy hagyja el a biztonsági sávot... DE NEM ARRA!!!!
- Mi az? 200 lába van és maszturbál?
- Az N' Sync koncert első sora...
- Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
- Megbocsájtok!
- Doktor úr, hogy is volt azzal a haspókkal?
- Mondom tüdőrák!!!
- Tudsz fotózni?
- Tudok.
- Akkor csinálj rólam egy csoportképet!
- Oké, állj félkörbe...
Két testvér, Balhé és Kuss Budapesten sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
4 éves kislány eszegeti a Boci-csokiját, arra megy egy öreg tata, és odaszól a kislánynak:
- kislányom tedd le a kezedet a földre, markodban a csokiddal!
A kislány úgy is tett. Majd az öreg tata (Darázs Levente bácsi) rálépett a kislány csuklójára, és így szólt:
- csőbe húztalak Te tetű, mert aki mer az nyer!
Ezekután kiszedte a kislány kezéből a csokit, majd szembeköpte, az amúgy is könnyes szemű kislányt.))
Mi ebből a tanulság? Ne egyél "Bocit", ha arra jön a papi!
Egy fickó megy be a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd
megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.
A Legyek vs Katicabogar rangadon egy bazi nagy bogar ugral az oldalvonal menten.
Odamegy a biro es megkerdezi, hogy mit akar itt???
- De Biro Sporttars! EN VAGYOK A CSEREBOGAR!
legyek fociznak, kettőt szabálytalanságér kiállítanak.
lemennek öltözőbe zuhanyozni, mire feljönnek,
láttyák ám, hogy az összes légy hanyatt fekszik a pályán.
Erre az egyik:
-Mi van, vaze, lefújták a meccset?
eSeMeSben kaptam a kovetkezot, egy macskacicotol, de nem szoke a lelkem:-)))
- Hany ferfi kell egy furdoszoba kitapetazasahoz?
- ???
- Harom, ha eleg vekony szeletekre tudod vagni oket:-)))
(Szerintem szoke novel jobb lenne a poen, nem?:-)))
Nagyothalló cigány megy kifeléa tárgyalóteremből ítélethírdetés után, de még egyszer visszafordul:
-Mit tetszett mondani, bíró úr, öt év?
-KÖTÉL, cigány KÖTÉL!!!
Istenkirály vagy!
Ez beszarás.)): "Miért nem szól a zene az 1500-ös zsiguliban, amikor kanyarodik?
- Kapaszkodik a zenekar. "
Kurva jó!
Én is lövök egy viccet!:
Megy a buszsofőr a munkába, amikor észreveszi, hogy nincsen bekapcsolva a bal cipőjének egyik tépőzárja. Lehajol és bekapcsolja.
Megy mendegél, amikor észreveszi, hogy a jobb cipőjén sincsen bekapcsolva a tépőzár. Lehajol és bekapcsolja. Megy tovább és megérkezik a buszgarázsba, ahol így szól hozzá a kollégája (Troján Laci):
Gyula bazmeg! Mindkét cipődön ki van kapcsolódva a tépőzár!
- Isten bassza meg, pedig az elébb igazítottam meg! Nem baj Laci, úgyis szandiba vezetek!.))
De apróság nem lényeg csak szúrt a szemem mert már elötte olvastam más változatban. Lehet hogy ha a te általad írtat olvasom először akkor az lenne a jó nekem.