Egy kukac baktat a sivatagban. Nagyon melege van, ezért bebújik a homokba hogy ott hűsöljön, de a homok nagyon forro, ezért kisvártatva ki is bújik a felszinre. Körbenéz, és ne messze meglát egy másik kukacot. Örvendve köszönti:
- Jónapot szomszéd!
Mire a másik becsmérlően visszaszól:
- Te hülye! Hisz én vagyok a farkad.
Biológia órán megkérdezik pistikét:
mi lesz abból,ha a ló faszát kiverik: lógeci
mi lesz abból,ha a nyuszi faszát kiverik: nyuszigeci
És mi lesz abból,ha a nagypapa faszát kiverik: nagypapageci és egy bocicsoki.
A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik
Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön
posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap
után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt
mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a
helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom,
hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt
egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....
#1
A cigányok mizst esznek. Mikor végeznek az evéssel, a legkisebb purdé látja ám, hogy maradt még egy adag mizs a fazékban. Megkérdezi az anyját:
- Megehetem azt a maradék mizst?
- Nem kisfiam, az a LajosMizse.
#2
A disznók izst esznek. Mikor végeznek az evéssel, a legkisebb malac látja ám, hogy maradt még egy adag izs a vályúban. Megkérdezi az anyját:
- Megehetem azt a maradék izst?
- Nem kisfiam, az a NagyKanIzsa.
Testepito K.K. baratom meselte, hogy az alabbi viccel komoly eletveszelybe kerult, majdnem magara ejtett 125 kilot... Hujjje is az, aki viccet mesel a konditeremben:-)))
Szoval a matematikai elemeket sem nelkulozo szoke nos vicc a kovetkezo:
Szoszi megy vizsgazni, de semmit nem tanult. Szerencseje van, tesztet kell kitoltenie es csak "A" vagy "B" valaszok vannak. Elhatarozza, hogy a szerencsere bizza az eredmenyt. Feldob egy penzt, ha fej, akkor "A", ha iras akkor "B" valaszt fog megjelolni. Megy minden a maga ujtan, kozeledik a tesztlapok leadasa, amikor Szoszi baratnoje latja, hogy szerencsetlen dobalja a penzt, eszeveszett sebesseggel radiroz, pipal, ikszel... Kint a folyoson meg is kerdezi Szoszit, hogy mi volt a vegen az a rohammunka?
-Aaaa, tudod elobb kesz lettem es gondoltam, hogy leellenorzom a valaszaimat...
:-)))
Moricka a kovetkezo oran mar egyedul ul a leghatso padban es magat izgatja:-)))
A tanarno raszol:
NA KISFIAM! Ez volt az utolso huzasod!
Mire Moricka:
Igeeeeeeeen...
Szunet utan jon be a tanito neni az osztalyba, es latja, hogy Moricka szeretkezik hatul a padon egy lannyal.
- Mit csinalsz Moricka?
- Tanito neni mondta, hogy huzzuk meg a margot a szunetben.
Rózsa Sándor és Aigner Szilárd állnak a pusztában
A.Sz.: (Felnéz az égre ) Nagy fene köd lesz, Sándor!
R.S.: (Felnéz az égre ) Hmmm... Neköd mög lapos fejöd komám...
Horgasz ul a stegen, ecccer csak egy hal formaju valami ugrik melle es megkerdezi:
-Ot eve, amikor az a nagy buli volt itt a horgasztanyan, maga verte bele a farkat a toba?
-Igen, de honnan tudja???
-Papaaaaa:-)))
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen? A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:
- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én...
Miért esett ki az NB I-ből a szegedi focicsapat? A bentmaradást eldöntő meccsen két szegedi hátvéd pánikol, kérdi az egyik:
- Hun a labda?
- Mögötted!
- Dehogy öttem mög!
Két férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép a harmadik:
- Uraim! Miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát meg otthagytuk!
Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell!
- Bocsásson meg uram, de már harmadszor lép rá a lábamra!
- Megbocsájtok.
- Jean, miért nem tesz újságpapírt a székre, amikor a plafont festi?
- Úgy is elérem, uram.
Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
-Beee, nekem még él a dédapam.
-Nekem meg az ükapám, beee.
-Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?
-Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
-Nem igaz, hazudsz.
-Ne-ne-nem ha-ha-hazudok.
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitol megkérdezi,
hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.