Mar megint ezek az undorito etnikai, szekkkszzuuallis viccek, meg ilyesmi... Akkkooo en is:
Szekely meg a fia gyalog indulnak el a nagyvarosba. Esteledik, satrat is vernek, lefekszenek. Egyszer azt mondja a fiunak az apja:
- ARON! Te maszturbalsz?
- Igen edesapam!
- Aztan sikeres vagy-e?
- Nem edesapam!
- Akkooo talan probald meg a sajat szerszamoddal is:-)
Most egy kis elvont, az IrigyHonaljMirigy shoban volt, de engem nagyon kiutott:
- Hogy mondanad azt maskent, hogy iszonyatosan sok csoki esik az egbol?
- Tamad a MARS!!! :-)
A székely és a fia alszanak a nagy sötétben, egyszer csak megszólal a fiú:
- Hajnalodik édesapám!
- Hát azt meg honnan tudod, édes fiam?
- Ereszkedik bennem a gané...
70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökíto anyagát.
Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát.
Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint elozo nap.
A doki kérdésére a bácsi meséli:
-Eloször megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment.Aztán a jobb kezemmel, de nem
ment. Szóltam a feleségemnek, O is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a
szájával eloször, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se
ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
-Maguk áthívták a szomszéd lányt????-csattan fel az orvos
-Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!!!!!!!!!!
- Anyu, nekem miért sötét a bőröm színe? Hiszen Te is, meg Apu is olyan fehérek vagytok!
- Tudod, kisfiam, amekkora házibuli volt akkor, még annak us örülhetünk, hogy nem ugatsz...
Kis hegyi faluba turista erkezik. Beter a falu kocsmajaba, ahol egy
helybeli uldogel. A turista szoba elegyedik vele:
- Mondja batyam, mit szoktak maguk itt a vilag vegen csinalni?
- Hat, fiam, vadaszunk es dugunk.
- Igen? Es mire vadasznak?
- Barmire, amit megdughatunk...
A rendorautó megállít egy kocsit a sztrádán.
- Uram, régóta követjük önt és semmi közlekedési vétséget nem követett el. Ezért
pénzjutalomban részesítjük !
Felkiált a fickó örömmel:
- Akkor végre lesz pénzem, hogy megszerezzem a jogosítványt.
A feleség próbál javítani a helyzeten:
- Ne hallgasson rá biztos úr, hiszen teljesen részeg !
Hirtelen megszólal a hátsó ülésen a nagyothalló nagymama és üvöltve "suttogja":
- Ugye megmondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire !!!
Egyszerre fölnyílik a csomagtartó és kiszól valaki: - Túl vagyunk már a határon ?
Két rózsaszín tehén ül a meggyfán, és zoknit hegeszt.
Egyszer csak elrepül fellettük egy lila ló.
Megszólal az egyik: Te, itt a közelben lófészek lehet!!!
Yaser Arafat calls up George W. Bush on the 11th of Sept.
Arafat: "Oh, President Bush, I send my condolences. The whole
Palestinian
people share your pain. This is a terrible, terrible tragedy that
happened,
and we sympathize with your grief. Words cannot begin to describe the
horror
of this act."
Bush: "Excuse me but, what are you talking about???"
Arafat: "Oh shit, I forgot about the 7-hour time zone difference..."
Takarítónő benn a kapitányságon:
-Kérem, engem megerőszakoltak a folyosón!
-Hogyan történt?
-Hátulról, biztos Úr!
-és nem tudott volna elmenekülni?
-Hát hogy tudtam volna? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi
előttem meg már fel volt mosva!
Pszichiáter belép az üres szobába, gondosan becsukja maga mögött az ajtót, és mély empátiával a hangjában megkérdezi:
- Most, hogy csak ketten vagyunk, elmondaná, mióta hiszi azt magáról, hogy láthatatlan?
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középso ujja volt.
És a mai vicc sem elvont de engedjétek meg, hátha nem ismeri mindenki.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja
lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy
gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam,
ahogy két homokzsákon üldögélt...