Letartóztattak egy 82 éves prostituáltat Tajvanon. A tajpeji vöröslámpás negyedben vették őrizetbe a "Nagymama" becenévre hallgató, 82 éves kurtizánt, aki éppen szobára vitte 52 éves kuncsaftját. A 70 évesnek látszó, kiváló egészségnek örvendő pillangó 40 éve űzi az ipart. A veterán kurtizánra mindössze két nap elzárás vár.
Felmentették a szerb kormányfő-helyettest ... Külpol
június 11. 22:20
[MTI] A szerb parlament hétfőn felmentette tisztségéből Vuk Obradovic kormányfő-helyettest, miután a közelmúltig az egyik legfontosabb kormánytisztséget betöltő politikus körül nemi zaklatás vádjával kirobbant botrány már az egész kabinetre túl nagy tehertételt jelentett. A 250 tagú szerb parlamentben a jelenlévő 219 képviselő közül 142 támogatta, 20 ellenezte a Zoran Djindjic szerb kormányfő által beterjesztett javaslatot, a többi tartózkodott, vagy nem szavazott. Obradovicot az általa vezetett Szociáldemokrácia (SD) párt vezető tisztségviselői májusban vádolták meg azzal, hogy nemileg zaklatta pártbeli és kormánybeli munkatársnőit. Ezt követően a párt Obradovic híveire és ellenfeleire bomlott, és a frakcióharcok miatt ma sem tudni pontosan, amelyikük tekinthető a legitim pártvezetésnek. • Jugoszláv dosszié
Itt sincs senki, mondta a finánc.
Szol a fináncnak a haverja: komám a feleségednél van a szeretője.
Hazarohan a hapsi, ráripakodik a feleségére: hova bujt?
Benéz a fürdőszobába: nincs senki, spájzba: itt sincs senki, szekrénybe: itt sincs senki, Majd benéz az ágy alá, a szerető kidug egy száz márkást: itt sincs senki, és visszament dolgozni!!
Hogy mik vannak!
Engedjétek meg, hogy pár szőke nő viccet bemásoljak:
Hogy zavarsz össze egy szôkét agyilag ?
-Minek mégegyszer, ha már így születtek ?
-Mért nem szeretik a szöszik az M&Ms-et ?
-Nehéz meghámozni.
-Honnan tudod, hogy egy szöszi csokis-sütit csinált ?
-Mindenhol eldobott M&Ms héjak vannak...
-Hogy tehetsz egy szöszit elfoglalttá ?
-Egy lap mindkét oldalára azt írod : Fordítsd meg !
-Mi történik, ha egy szöszi Alzheimer-kórt kap ?
-Felmegy az IQ-ja.
-Mért nem tudnak a szöszik jégkockát csinálni ?
-Mindig elfelejtik a receptet.
-Hány szöszi kell a bújócskához ?
-Egy is jóideig elvan...
-Hogy hívják a szöszit, ha elvesztette észbeli képességeinek 90%-át ?
-Elvált.
-Mi a különbség a szöszi és a computer használata közt ?
-A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.
-Honnan tudod, hogy a FAXot egy szöszi küldte ?
-Rajta van a bélyeg.
-Mért szeretik a férfiak a szôke csajokról szóló vicceket ?
-Mert ôk megértik.
-Mért szeretik a szöszik a villámlást ?
-Szeretik, ha fényképezik.
-Mért van a szösziknek kettôvel több agysejtjük a tehénnél ?
-Mert ha megfogod a mellüket, nem mondják, hogy moúúú.
-Milyen a szöszi nyári képeslapja ?
-Itt minden csodálatos, de hol is vagyok ?
-Miért teremtette isten a szösziket a lovaknál 2%-al több aggyal ?
-Hogy parádékon ne az utca közepére szarjanak...
-Mért nem szeretik a banánt a szöszik ?
-Nem találják rajta a cippzárt.
-Hány szöszi kell ahhoz, hogy kicseréljenek 1 égôt ?
-Kettô. Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másík hívja : Apúúúú-t !
-Ha egy szôkét és egy barnát egyszerre hajítanak ki egy házból, melyik
esik
le elôbb a földre ?
-A barna. A szôke megállt megkérdezni az utat...
-Mit kapsz egy szöszitôl, ha felajánlasz 1 forintot a gondolataiért ?
-A visszajárót...
-Mi az, 5 szôke egy tócsa mélyén ?
-Légbuborékok.
-Hogy mondják azt, ha egy szöszinek két agysejte is van ?
-Terhes.
-Hogy hívják a szôkét az egyetemen ?
-Betévedt látogató.
-Hogy hívják a legyet egy szöszi fejében ?
-urhódító.
-Mi az, ha egy szôke nôt okosnak tartasz ?
-A tökrészegség biztos jele.
-Mit csinálsz, ha egy szöszi egy kézigránátot vet feléd ?
-Elkapom, kihúzom a szegecset és visszadobom...
-Mi a hasonló a söröskorsó és a szöszik közt ?
-Mindegyik üres nyaktól felfelé.
-Mért teremtette Isten a szösziket ?
-Mert a bárányok nem tudják elhozni a sört a hutöbôl.
-És mért teremtette a barnákat ?
-Mert a szöszik sem tudták.
-Mi a különbség egy szöszi és egy felfújt guminô közt ?
-Kb. két flakon hajspré.
-Mikor szabad egy szöszi fejébe golyót ereszteni ?
-Ha van ragasztószalagod és pumpád...
-Mi a szöszik kedvenc helye benzinkutaknál ?
-A levegô pumpáló.
-Mi történt akkor, mikor egy szöszi egy nyilat lôtt a levegôbe ?
-Nem találta el.
Egy szöszi megy az utcán, hóna alatt egy malackával, arra megy egy
járókelô és azt kérdezi :
-Hol szereszted ?
-Egy sorsoláson nyertem - mondja a malac.
-Pizzás kifutófiú kérdi a szöszi ajtajánál:
-Íme, meghoztam a rendelt pizzát, hányfelé vághatom, 6 vagy 12 ?
-6, azt hiszem nem tudnék most 12 szeletet megenni...
-Mit csinált a szöszi, miután megtudta, hogy a balesetek 90%-a a lakás
5 kilométeres körzetében történnek ?
-Elköltözött 10 kilométerrel odébb.
-Mért nem kell a szösziknek a náthától tartaniuk ?
-Mert az náluk nem fordulhat elô, hogy kifújják az orrukon az agyukat.
Azt mondtam a szôke barátnômnek, hogy megyek agyaggalamb-lövészetre a
haverokkal, erre ô :
-Azt nem tudom, hogyan kell megfôzni...
Két 'intellektuális' szöszi társalog :
-Olvastad Shakespearet ?
-Nem, ki írta ?
Az érintettek nemi és érzelmi életük, valamint általános komfortérzetük életük javulását remélik a bevatakozástól, amelyről már több tucat honalpon cserélhetik ki tapasztalataikat.
Egyre több férfi próbál ismét fitymát növeszteni, illetve úrjanöveszteni, és nemigen tudja megbocsátani szüleinek, hogy csecsemőkorában körülmetéltették. A problémával küszködők számát ezrekre teszik az Egyesült Államokban.
Az illetők fitymanövesztésüktől nemi életük, általános komfortérzetük, érzelmi életük javulását remélik. Az érintetteket főképp az internet hozza össze, már eddig 69 honlapon cserélik ki tapasztalataikat, adnak egymásnak fitymanövesztési tippeket.
Az eszközök között van elsősegély-ragtapasz, húsvéti műanyagtojás fele, az üres gyógyszeres üvegecske, befőttes gumi, rézdrót. 450 dollárért lehet kapni háromféle szabadalmaztatott fitymanövesztőt is. A lényeg, hogy beférjen a nadrágba, mivel ezeket az eszközöket ajánlatos éjjel-nappal viselni.
Az orvosok szerint a fityma visszanövesztése, illetve az ezzel való próbálkozás nem valószínű, hogy bármilyen kárt tenne a kísérletezőben, amíg a módszer nem akadályozza a vérkeringést, nem fájdalmas és nem okoz sérülést.
Az eredményes "refitymásításhoz" azonban nagy-nagy türelemre van szükség. A legsikeresebbek állítása szerint is évek kellettek ahhoz, hogy csaknem természetes hoszúságúra tudták "restaurálni" fitymájukat.
A probléma megoldására már egy szervezet - a National Organization for Restoring Men - is létrejött.
Kaki, pisi, szex Marc Rothemund: Hangyák a gatyában
Ünnepélyes pillanathoz érkezett a filmtörténet. A megindultságtól remeg a hangom, zavaromban izzad a tenyerem. A Hangyák a gatyában című celluloid mocsok elérte azt a színvonalbeli békaülepet, ahonnan már nincs lefele.
Rózsa Miklós Index Online 2001. február 2. péntek 15:03
Igen kérem, ez a film pont arról szól. Szexről, nemi érésről, erotikus fantáziákról és a hormonháztartás felborulásának köszönhetően elkövetett baromságokról.
A tizenöt éves főszereplő egy reggel arra ébred, hogy önálló életre kelt a fütyikéje. Meredezik, sőt, megszólal, és olyan dolgokra irányítja főhősünk figyelmét, melyek eddig kevéssé hozták lázba. Innentől kezdve a néző tulajdonképpen egy filozófiai alapkérdés boncolgatásának újabb stációját látja szeme előtt feltárulni a kérdés, hogy a férfiember indviduuma mennyiben falloszvezérelt?
A férfiember, jelen esetben tizenöt éves főhősünk, végig járja a személyiségfejlődés rögös útját. Először azon spekulál, hogy a fütyikéjét miként kell minden áron beleimádkozni, becsempészni, bedurrantani a lányok puncikájába. Meg arra koncentrál, hogy a lányoknak milyen formás seggecskéjük van, és hogy milyen izgatóak bírnak lenni a póló alatt megbúvó mellecskék.
Később, ahogy azt a fejlődéstörténetek hosszú sorában megszoktuk, változik az énkép, és az érzelmi motiváció győzedelmeskedik az ösztönvilág felett. E konklúzió eléréséhez azonban még át kell esnünk néhány közbülső állomáson. Nevezetesen a kutyácska lepisili a cipőcskénket, a prostika beavat a kéz a másban szituáció rejtelmeibe, (ez azért különösen jó, mert utána lehet szagolgatni a praclikákat), és a katarzis előtt nem sokkal szembesülnünk kell a valóval: Ha valakinek hashajtót adnak, az púzikál, és bizony bekaksizik.
Ezek a kérdések egy tizenévesről szóló történetben természetesen kihagyhatatlanok. Csakhogy a film alkotóinak el kellet volna dönteni, hogy megkockáztatják a három pici csillag kitételét a filmcím mellé, és akkor lehet szabad szájú, a röhejes képi álszemérmet mellőző filmet csinálni, vagy az egész kérdéskörrel stilizáltan, a kínos dolgokat csak utalás szinten felidézve foglalkoznak.
Ehelyett a mű középutas megoldást választott, a Bochkor-Boros duót megszégyenítő infantilizmussal és Sas József sokat próbált arcát is megpirító alpárisággal mesél minderről. Ebben a tálalásban minden összejön: kaki, pisi szex. Kész a hányinger. __________________________________________________
Hangyák a gatyában - Harte Jungs
Rendezte: Marc Rothemund
Szereplők:
Marc Rothemund
Axel Stein
Luise Helm
Nicky Kantor
Tetemre ívás Schilling Árpád - Nexxt, Frau Plastic Chicken Show
2001. január, Budapest. Három hevesen agitáló fiatal lép ki a Kossuth mozi sokat látott kijáratán. Odabent éppen véget ért az év magyar botrányfilmjének tartott Nexxt- Frau Plastic Chicken Show bemutatója. A fiatalok másnap tollat ragadtak: így születtek az alábbi, sósavba mártott kritikáink...
etele, Rádi Gábor, vales7 Index Online 2001. február 3. szombat 21:07
Stanley Kubrick valószínűleg forogna a sírjában, ha koponyája nem épp egy lelkes magyar elsőfilmes farkára tűzve járta volna körbe a Kossuth mozit az imént. Schilling Árpád, Tasnádi Sándor színdarabjából készített "botrányfilme" olyan szinten működött, hogy a vetítés végén levegőért kapkodó közönség és az idült mosolyú statiszták közötti széles sorokban kis híján nekiindultam, hogy rövidre vágjam az ifjú titán filmes karrierjét kommersz svájcibicskám reszelőjével.
A darab maga színházban lehet, hogy megáll szögbelőtt kezek nélkül, de hogy a Nexxtből csak a nemzetközi jogászok fognak botrányt csinálni, az is biztos. A sztori: a futurisztikus tévéshowban összeengedik a Gépnarancs Alexét az Amerikai Pszicho Pat Batemanjével (akinek még a nevét is elbaszták), hogy eldöntsék, ki a fasza gyerek. Az első percekben kiderül, a rendező nem látott még filmet, de még tévét se nagyon, akit így kitűnően kiegészít a szűkös büdzsé (hol van ilyenkor az állami támogatás?) miatt az operatőr helyét átvett hörcsög.
Aki a legyalázott műveket nem ismerné, annak sem nyújt semmilyen élvezetet az első 80 perc, ahol jobbára egy ötéves, halmozottan hátrányos helyzetű kisgyermek szintjén újraforgatták a Gépnarancsot (ezért megölöm, bazmeg, megölöm), és idióta beállításokra élvező, még véletlenül sem vhs-minőségű "home videóval" felelevenítették az Amerikai Pszicho jellegzetesebb jeleneteit. Az utolsó huszonöt perc tömény tévévetélkedője kiemelkedik a gyomor- és bélsavakban emésztetlenül fürdő klasszikusok húscafatai közül és a hagyományosan vérciki magyar kommersz szintjén igyekszik jópofán bagatellizálni az egyetemes kultúra összes testnyilásán elkövetett erőszakot.
Úgy tűnik, a Nexxt alkotói hallottak már a pinapatkány-vérvibrátor-ondófűrész, stb. jelenségekről, sőt még azt is tudják, hogy ezek - puszta szavak vagy képek által bemutatva - különleges hatással vannak a közönségre, hiszen ez egy tényfaktumi állás. Pont.
Továbbá azt is gondolhatták, hogy ha mindezt megfelelő töménységben egy televíziós show keretében a néző orra alá dörgölik - mintegy rávilágítva a vérgőzös és spermafoltos média visszataszító nyomulására -, az még botránykeltésre is alkalmas lesz.
Nos, nem lesz.
A "rántsuk-le-a-leplet-a-horrorpornó-médiáról!" felhorgadásból legfeljebb a horrorpornó sikeredett, lerántás helyett pedig csak a közönség beleráncigálása a gagyiba, de az legalább tövig (sem).
Schilling Árpád elsőáldozó rendező egyetlen sikere, hogy képes megfosztani eredeti jelentésüktől a Gépnarancsból és az Amerikai pszicho-ból kiragadott (vagy inkább szóról-szóra idézett) erőszex-jeleneteket, hogy aztán vegytisztán fellőjje a heherésző közönség pupilláján. Az észak-balkáni médiahack sokkjából ocsúdó néző lassan rájön, hogy nincs itten semmi mögöttes látni- és mondanivaló, ami a vásznon folyik, az öncélú és agresszív hatásvadászat. A kúrás kúrás marad, és az ezüst vibrátor sem nemesedik metafórává.
Azt látjuk, amit nézünk. Ez pedig nem sok, talán még egy kellően perverz bajor médiageci vizsgamunkájaként is megbukna.
Ha gonosz lennék, sok sikert kívánnék a Nexxt filmnek.
Jómagam lennék ebben a csapatban a laikus, aki csak a multiplexet szereti és a dolby digitalt. Nos, ebben a minőségemben úgy vágytam már egy olyan magyar filmre, ami színes, hangos és szagos, hogy nagyon. Elkezdődött a Nexxt, és…
Színes. Hangos. Szagos. Szar. Nem akartam én bántani, úgy éljek, mert mindenki azt írta, hogy a színházban így, meg úgy, de hogy a vászonra ennek a töredékét sem sikerült rátalicskázni, az biztos. A készítők meg vannak ijedve, hogy betiltják a filmet, mert Bodó Viktor rágcsálja a nő lábujját, meg kitépi a nyelvét és egeret ereszt a puncijába, de megmondom: nem kell félni. Úgy véres, úgy erőszakos és úgy meghökkentő a film, hogy tudom: az akar lenni. Talán ez a baj. Az egyetlen jelenet, amikor ki mertem bújni Jackyll védelmező karjaiból, a rántottás-malacos volt. Az jó, mert nem várod előre.
És még egy. Béna és gagyi nevekkel eddig csak a Sas kabarét és az iskolaújságokat sikerült eladni. Paula Aquarius bíborosnő, Sony Double Junior, Frau Plastic, (Gizmo), ilyet ne. Talán egy new york-i telefonkönyv javított volna a filmen? Sajnos igen.
Azért várom a következőt (mert ugye egy egész produkciós irodát felhúztak a nexxt-feelingre), és akkor, talán. A színek és hangok tényleg rendben voltak! Komolyan.
A NŐ olyan, mint a Shareware Program:
- vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
Romániában egy városi szülészeten 3 ifjú apajelölt: egy székely, egy román és egy néger toporog, míg végre megjelenik a nővérke, karján 3 újszülöttel: Sajnos uraim annyi probléma jött össze és egyszerre szültek az asszonyok, sajnos meg kell kérjem önöket segítsenek a gyerekek azonosításában. A székely rögtön odamegy és rövid szemlélődés után rábök a néger újszülöttre: Ez az enyém... Mire a nővérke: No de uram, hát pont ennél nem lehet kétség... Mire a gobé: No no! Amig nem tudom biztosan melyik a román én ezt viszem...
Egy újabb email vírus terjedésére figyelmeztetik a felhasználókat az antivírus szoftvereket fejlesztő cégek. Nevezhetnénk akár pornóféregnek is. A szexre éhes kujonokat állították a céltábla közepébe, ugyanis a hét törpe szexuális vágyairól szólnak a folytatásos történetek.
Hófehérkével tehát nem érdemes szexelni."
