Na, átküzdöttem magam a negyedik részen is. Ez az amelyiket úgy hirdették Retekék, hogy csak úgy röpködtek az ajánlatok - hát persze, hogy ez az, ahol a végén nem lett csak egy befektetés...
Pedig minden olyan szépen indult. Volt nagy egymásra találás elektromos roller ügyben.
A két következő primadonnát, akikre ebben a végtelenségig pc világban tényleg nem szabad megjegyzést tenni, azért tuti, hogy nem az eszükért fogjuk szeretni. Az feltűnt valakinek, hogy egyikük szerint a Mariahilfer Strasse, az Mariastilfel Frasse?
Hogy mért nem zárják be az üzletet, ha mindenkit elrettentenek a részeg utcánállók, az nekem is rejtély.
Ha tényleg finomak a termékek, akkor akár lehet is majd valamikor ebből üzlet, csak még jelenleg az nincs kitalálva hogy hogyan. És ez a két egyszerű lány soha nem is fogja kitalálni, az tuti...
A gyógyszeradagolónál nekem az volt a fura, hogy a fiatalok elmondása szerint fél éve fejlesztik, ehhez képest jelenleg kábé semmi nem olyan benne, mint amilyet majd a piacra szánt termékben szeretnének. De akkor mit is fejlesztettek eddig fél éven keresztül? Picit Theranos utánérzés, bár nyilván nem az a lépték és más a termék is.
Az ucsó emberke nekem szimpi volt, még piackutatást is végzett. De hát ide alapból olyan vállalkozás kell, ahol a pénz magától dolgozik, mert az elfoglalt üzletembereknek nincs idejük a sales-el se foglalkozni, azt is oldja meg valaki helyettük. De akkor ők minek is kellenek egyáltalán ide. Moldován meg megint elmondta, hogy ő pénzcsinálókat keres, de akkor az előző adásban mit ájtatoskodott Munchéknál, hogy az nem is befektetés igazán.
Igazából a műsor problémáját az előző év végén leírtam, és a műsor problémás is, vagyis nagyon kiszámítható. Vagy jönnek startup-szerű vállalkozások, amik eleve majdnem halálra vannak ítélve, mert az 5 cápából 1-et leszámítva (Balogh Petya) az ott ülő üzletemberek igazából nem ismerik, nem is értik ezt a világot, ők klasszikus pénzcsinálók. Így többnyire olyasmikbe fektetnek, ahol már minden kész és a pénz majd magától dolgozik.
De a korábbi szériák utánkövetéséből az derül ki, hogy többnyire ezzel is mellé lőnek.
Ugyanakkor e fenti szemlélet miatt elveszik egy-két olyan dolog, amiből akár még lehetne is valami.
Aztán meg jön egy rakat olyan vállalkozó is, ahogy ezt már kibeszéltük, akiknek semmi keresnivalója egy ilyen műsorban, őket meg persze, hogy elhajtják. Ez pedig így nagyon kiszámítható
Amúgy most már lement 4 rész, és nem tudom mi van, de mintha Tomán és az új cápa csak dísznek lenne ott, nem is tudom, beszálltak-e már idén valamibe.
Igazából én abszolút tisztelem ezeket az embereket, még ha egyikük szimpatikusabb is emberileg, míg a másik kevésbé, mert valós üzleti teljesítménnyel halmoztak fel vagyont, amit ebben az országban nem lehet eléggé megsüvegelni. De az egy csepp véres, Marsra életet vivő biznisz mégiscsak azt mutatta meg, hogy ha valaki kellően nagy számokkal dobálózik, akkor a pénzéhség legyőzi a józan ítélőképességet. Pont mint a Theranosnál.
Aztán megy a magyarázkodás, hogy nem is úgy gondolta, nem is most kell a pénz, majd még átvilágítjuk, meg mittudomén mi. Kizártnak tartom, hogy ebből befektetés legyen, de így is nagyon rossz üzenete van az egésznek.
És még a szerintem legértelmesebb és legkorrektebb cápa, Balogh Petya is értelmetlen magyarázkodásba bonyolódik. Ahogy te is rámutattál, az egy csepp véres történetnél magyarázza a megmagyarázhatatlant. És van egy másik vetülete is a dolognak, az pedig az, hogy Balogh Petya veszélyes dolognak tartja a kriptovalutákat, ezek meg - ki tudja, hogy ez hogy kapcsolódik bárhogyan az alap bizniszhez - ezzel is foglalkoznak, és már most árulják a saját kriptopénzüket, és az abból megvehető hirdetési felületeket a majdan a Marsra induló űrhajó-szerűségen. És Petya annyit mond, hogy az üzletnek ez a része valóban nem tetszik.
Az előző adás futuristája eltörpül emellett a csákó mellett, itt aztán ő az igazi futurista, igaz ezt mifelénk a köznyelvben egyszerűen csak szélhámosnak szokás nevezni...
Ezek is egy valid kérdés. A műsor szerkesztői részéről érthető persze a dolog, kellenek a töltelékek is, akikbe jó eséllyel senki nem fektet, különben a cápáknak is hamar elfogyna az ilyen célra fordítható pénze, ráadásul csak fele ennyi részt lehetne gyártani.
De tényleg, hogy a jelentkezők oldaláról egyesek mit akarhatnak és miért, az rejtély. Mert kábé minimum az egyharmaduknak olyan biznisze van, amibe rohadtul nem kell egy cápa.
És tényleg, ha dühöngőszobásék picit gondolkodnának, akkor ha kiszámolják, hogy mennyi a bevétel, mennyi a profit és mennyi a növekedési potenciál, és ők maximum mennyit hajlandóak adni a cégből, akkor nem kell zseninek lenni a következtetéshez, hogy tök felesleges elmenniük a műsorba.
Hacsak megint nem azzal állunk szemben, hogy eszük ágában nem volt bárkit is bevenni, viszont ingyen reklámnak a műsor tökéletes.
És akkor még ott van a kézműves kenyeres manus, aki viszont pontosan tudta, hogy amit csinál, azt nem lehet franchise-osítani, meg ész nélkül növekedni, de ő is szerencsét próbált, tulajdonképpen ugyancsak feleslegesen.
Tudom, hogy már túl vagyunk mindenen, de mea culpa, most jutottam el odáig, hogy a 3. részt vissza tudjam nézni. Ez a vasárnapi időpont eléggé lehetetlen amúgy tényleg, bár állítólag rekordot rekordra halmoz a nézettség, úgyhogy legyen így.
Ez az elemzésed megint nagyon szórakoztatóra sikeredett, és megint eléggé egyformán látjuk a dolgokat.
Egyrészt kicsit furcsa fazon volt ez a fürdőkád-tisztító-feltaláló, és ha valaki szabadalmaztatni próbál már 2013-ban, de szabadalom még sincs még 2022-ben sem, az is fura, de azért, hogy Moldován ilyen tajparaszt módon egyszemélyben hajítsa ki, az mégiscsak túlzás.
És mint a műsor vége felé kiderült, Moldovánnak mindennel és mindenkivel baja van, ha csak szimplán nem szimpatikus, akkor azért, de ha meg véletlenül valahogy keresztezi üzletileg az útjait, akkor aztán tényleg a jó Isten irgalmazzon neki. Szegény futurista ételmentő is kapott rendesen. Mondjuk, hogy mitől lenne ételmentő azért, mert újrahasznosít egy, a sörgyártásban keletkező mellékterméket, azt nem tudom. De hogy elhappolja a Moldován-disznók elől a finom nassolni valót, az tuti, és az csúnya dolog.
Apropó ételmentés, azért ez a Munch is elmegy a jó büdös picsába ezzel a kamu szöveggel. És Cápáék is nyomják fullon a bullshitet, hogy ez nem is befektetés, hanem misszió, az eszem megáll. Aki valóban ételt akar menteni misszióként, az segítsen olyan ellátási láncokban, ami a Föld gazdagabbik felén termelődő felesleget megpróbálja eljuttatni ahhoz a 690 millió emberhez, aki konkrétan éhezik. Ne pedig az amúgy is egészségtelenül táplálkozó európaiaknak gyártson meglepetéscsomagokat, hogy még többet zabáljanak.
A Munchos gyerekek nagyon trendin szövegeltek anno, de a honlap konkrétan egy rakás fos volt - én anno ki akartam próbálni ezt a dolgot, egyszer jó poénnak tűnt volna, de a honlap eltántorított ettől, és azt azóta se értem, hogy arra, hogy egyszer valaki elmegy egy meglepetéscsomagocskáért, amiben azt se tudja, hogy mi van, hogyan lehet működőképes üzleti modellt építeni. De nekem persze nem is kell érteni, én csak egy értetlen átlagember vagyok...
Nekem a két cicanacis édességkedvelő hölgy kapcsán még a folyamatos "mentesezés" tűnt fel.
Ilyen mentes, olyan mentes, meg mindenmentes a termékük. (Ezt a mindenmentest már máshol is hallottam.) Ennek kapcsán jutott eszembe, hogy árusítani kellene a fánkmentes fánkot, a csokimentes csokit is, és a határ a csillagos ég.
A fánkmentes fánkot úgy képzelem el, hogy egy üres papírdobozt kap a vásárló "Fánkmentes fánk" felirattal, mondjuk 500 Ft-ért, és annak a belsejébe különféle okosságok, pl. "Ha bezabálsz egy fánkot megint hízol egy kilót!" vagy "Így is dagadt vagy, ne zabájj!", stb.
Ezt hiszem indulok is a szabadalmi hivatalba, aztán onnan a Cápák között!-be, tuti, hogy erre ráharapnak....:)))
Bár az ilyen fél ajánlatoknál is hagyhatnák az alkudozást. Tehát hadd tehessen ellenajánlatot a még "életben maradt" cápának az egész összegért. Mondjuk pl ha az eredeti ajánlat 10M=20%, a cápa ajánl 5M=12,5%, akkor esetleg felajánlja hogy 10M=30%. A műsornak is jót tenne, meg esetleg több deal születhetne.
A fél ajánlat elfogadásával kapcsolatban Petya írta a facen, hogy: "ez a műsor "formátuma", azaz nem lehet alkudni a pénzből és ha nincs meg a kért összeg, nem lehet a felét elfogadniuk"
Arra korábban is volt példa, hogy nem ajánlották meg valakinek a kért összeget, csak kevesebbet és akkor abból nem is lett befektetés.
Ezt én sem értettem.
Valószínűleg az van, hogy elfogadják azt a mennyiségű pénzigényt, amit a jelentkezők előterjesztenek és ha az nincs meg, akkor nincs új gép, új autó, új üzlethelyiség, ergo az egész üzlet továbbvitele válik kérdésessé.
Na de itt volt ez mai két donna, akik azért kértek 8,5 milliót, mert... tényleg, miért is?
És persze ezzel parallel 85 millióra értékelték a havi 300 ezres forgalmú cégüket, mert hát Vajna Timi fánkozója is micsoda sikertörténet volt már.
Mondjuk ezzel az erővel gyémántboltra is kérhették volna a lóvét.
És ezt a kétlakiságot sem értettem, mert ha egyszer Pesten járnak egyetemre és itt is akarnak új boltot nyitni, akkor mi a fenéért ragaszkodnak a kanizsai szar helyen lévő és kerekítve nulla forgalmú boltjukhoz?
Azt sem tudom, mibe kerülhet egy fánk, bár az Auchanban most éppen 99 forintért akciózzák, de az övék nyilván nem olyan, na de mégis, mennyit lehet azért elkérni?
Mondjuk 500 forintot?
A fánk nem egy drágán előállítható termék, úgyhogy legyen egy darabon 300 forint árrés.
Tehát mennyit kell eladni ahhoz, hogy egy 8,5 milliós befektetés 10% részesedésen megtérüljön?
280 ezer darabot, 5 éves megtérüléssel számolva napi 200-at. Jelenleg napi 20-at adnak el.
Nem tudom, hogy ez mennyire reális, de még egyszer: nem ez tűnik az év üzletének.
És ha elunják, vagy elviszi valamelyiket a szélütés, amire minden esély megvan, akkor a befektetőnek marad egy használt temperálógép 10%-a...
A mai részben kétszer is befigyelt az a szabály, hogyha valaki az igényelt összegre csak részajánlatot kap, akkor az nem érvényes, ha másik cápa nem egészíti ki.
Azaz ha valaki például 10% részesedést adna 10 millióért és kap valakitől egy ajánlatot 5%-ra 5 millióért, azt így önmagában nem fogadhatja el, de ha az egyik cápa olyan ajánlatot tesz, hogy a 10% részesedésért csak 5 milliót ad, azt el lehet fogadni (ha jól értem) - nekem ez némileg furcsa, nem tudom a részajánlatra miért nem mondhatja a jelentkező, hogy elfogadja.
Az első páros felvezetése nekem a Szomszéd Néni Produkciós Iroda stílusára emlékeztet, de szerencséjuk van, mert Moldován beleszerelmesedik az elektromos rollerjükbe.
De annyira, hogy elkezdi próbálgatni, és a rollerrel majdnem lebontja a díszletet.
Ha jól értem, annyi a hatalmas újdonság, hogy Kínából hoznak be elektromos rollereket (amelyek persze sokkal jobbak, mint mind, ami jelenleg itthon kapható), és azt adják el jó zsíros haszonnal.
A rollerbe beleszerelmesedett Moldován gondolkodás nélkül megadja amit kérnek, de egy másik cápa beleköp a levesébe (illetve rollerébe), mert ő is.
A hatalmas érdeklődést látva a két Szomszéd Néni (akik egyébként két csávó) a korábbi "5 millió 15%-ért" igényt módosítja "5 millió 12,5%-ért"-ra (persze ez kétszer), amit a két cápus gondolkodás nélkül elfogad. Szerintem ilyen még nem volt a műsor történetében, úgyhogy biztos valami iszonyatosan hatalmas üzlet lehet a kínai rollerben.
Ezek után két hölgy, akik azzal indítanak, hogy imádják az édességet. Szerintem ezt nem kellett volna hangsúlyozni, mert ránézésre is látszik rajtuk, különösen abban a cuki cicanadrágban, amit mindketten fel bírtak venni, mert baromira kihangsúlyozza a formáikat.
Természetesen édességben utaznak, a pénz arra kellene, hogy a budapesti fánkpiacra is be tudjanak törni, mert a nagykanizsai boltjukba nem megy be senki. Kiderül ennek oka is: a bolt egy nagykanizsai kricsmi közelében van, és a fánkért rajongók nem szeretnek a kerítésszaggatóért rajongók között közlekedni, ezért inkább nem mennek oda.
Arról nem szól a fáma, hogy miért nem inkább Nagykanizsán keresnek egy jobb helyet a fánkboltjuknak, biztos arra gondolnak, hogy Nagybudapesten nincs egy fánkbolt sem (és részeg sincs).
Kiosztanak egy csomó fánkot a cápáknak, de a pénz nem jön össze, mert befigyel a fentiekben emlegetett szabály. Szabina hezitál egy picit, hogy ő is beszáll, de nem, mert ő azt szereti, ha a vállalkozó mindig ott van a vállalkozásában. A két édességgyártó és kedvelő hölgy azt nem árulja el, hogy úgy miért nem lehet működniük, hogy egyikül a nagykanizsai fánkboltot viszi, a másikuk meg a pestit, biztos össze vannak nőve.
Ezek után két temetkezési vállalkozónak vagy személyi testőrnek öltözött csávó, de egyik sem stimmel, mert a temetkezési vállalkozóhoz túl rikító a nyakkendőjük, a személyi testőrhöz (magyarosan badigardhoz) meg hiányzik mindkettőjükről vagy 50 kiló.
Feltalálták az egy heti gyógyszeradagolót, amely egyszerűbb kivitelben már nagymamámnak is volt a 80-as években. Igaz abban nem volt semmilyen app (mert nem is létezett), meg nem küldött semmilyen üzenetet a mobltelefonra (mert az sem létezett), de nagyon jól funkcionált évekig (és nem került, csak 200 Ft-ba).
A Vízkirály gyorsan ajánlatot tesz a fele összegre, aztán Petya elkezdi elemezgetni, hogy nem akar összejöbbi a matek, meg hogy ezt szerinte nem fogják tudni eladni bruttó 50 ezer alatt.
A Vízkirály egyre riadtabban néz Petyára, aki aztán kiszáll, így itt is befigyel a fenti szabály, és a Vízkirály megnyugszik, hogy nem kell befektetnie a csoda gyógyszeradagolóba.
A végén egy baromi sovány csávó (némileg hasonlít a szemüveges cápára), aki feltalálta a nem nyekergő fregolicsigát, mert hogy mennyire zavarta őt, hogy nyekereg a fregoli.
Mindezt erősen stand up-os stílusban adja elő, egy darabig nem tudtam, hogy ez most valami humoros paródia, vagy tényleg befektetőket keres.
Tapasztalatból mondhatom, a problémán egy kis gépolaj is segített egykor, bár már vagy 30 éve nincs fregolink, lehet, hogy manapság egyszerűbb inkább az olajozás helyett feltalálni egy új csigát.
Na mindegy, a cápákok kifejtik, hogy a csávó valami baromi nagy szakember, és legalább ennyire xar üzletember, úgyhogy nem kap egy kanyit sem.
Na jó, akkor ezúttal próbáljuk meg a mai műsort ismét élőben követni.
Valaki kitalálhatna például egy olyan szert, amivel egy tepsiből a beleégett zsírt erőlködés nélkül el lehet távolítani...
Martin és Zsombor érkeznek elsőnek, akik mindent együtt csinálnak gyerekkoruk óta.
Valami rollert hoztak, elektromos bicikli úgyis régen volt már.
De ez majd robbanásszerű növekedést produkál.
Kiszedhető akku, nagy kerekek, 0-24-es üfi.
Egy év alatt 8,5 milliós bevétel 40%-os profittal.
5 millió 15%-ért, ez tehát egy 30 millió körüli cég, meglepően visszafogott értékelés, más a hasonló cégét 200 millióra szokta értékelni.
Na de mibe kerülhet egy ilyen roller? 155 ezer, nem is olyan vészes, ezek szerint tavaly vagy 50 db-ot eladtak belőle.
Jönnek az ajánlatok, mint a záporeső. Illetve hát a végén csak ketten, de azok adnák a kért pénz dupláját, dupla részesedésért.
Kis tanakodás és ellenajánlat, ami kevesebb százalék ugyanannyi pénzért, ilyet se láttam még és úgy néz ki, el is fogadja mindenki.
Csodás!
Sikersztorink a tetoválós srácok, igazából nem is emlékszem már, mi volt a termékük. Ja, azt hiszem ilyen krémek.
Na mindegy is, megy nekik a bolt, 5-szörözték a forgalmukat, megjegyzem, az még mindig nem túl magas, mindegy, ha egyszer a TV bemondta, hogy ez siker, akkor fogok én vitatkozni...
Másodikként jön Réka és Eszter, jajjj... gospel énekesnek vannak öltözve.
Távol álljon tőlem a body-shaming, ezért inkább nem mondok semmit.
Primadonnák, egyedi csoki manufaktúra.
Nyáron meg elolvadt a csokijuk, de akkor most csinálnak inkább fánkot.
8,5 millió 10%-ért.
Jól néznek ki a bizbaszaik, de beszéljünk már a számokról.
1,2 milliós forgalmuk volt tavaly, havi 300 ezer, amit meg tudnának duplázni, ez a világ boltjának ígérkezik.
Azért ér ennyit a cég, mert nekik nincs pénzük, de kell nekik, egyszerű világ ez a vállalkozósdi.
Ha Szabina is beszáll, akkor ebből megint kegyetlen lehúzás lesz, mondanám, de hát ezeket a csajokat nem lehet lehúzni, mert valójában nincs semmijük, csak egy rossz helyen lévő, nem működő boltjuk Nagykanizsán.
Úgyhogy mindenki jobban jár, hogy Szabina is kiszállt.
Leó és László, ifjú legények ők is.
Garázsban tákolt prototípust hoztak, kíváncsi vagyok, ennek örülnek-e cápáink, mert a múlt héten legyaláztak egy hasonló versenyzőt.
Gyógyszeradagoló? Az. De van hozzá applikáció is, de jó, hiánypótló.
35 ezer a kütyü, havi előfizetés az appra.
15 millió 100 milliós cégértékre, már megijedtem, hogy ma mindenki jól számol...
Fél éve faragják, 1 milliót fektettek bele, ami amúgy rendben is van.
A jogi problémát értem, de ebben az esetben nem látom megalapozottnak.
Ez végső soron nem egy haszontalan dolog, hogy 35 ezerért mennyit lehet eladni belőle, azt nem igazán látom.
A 100 milliós értékelés mindenképpen durva túlzás egy olyan dologra, amiből még egy darabot sem adtak el, továbbá ahhoz, hogy ezt egyáltalán piacra lehessen dobni, egy rakás pénzt kell még bele ölni, az szerintem önmagában elvinné a kért 15 milliót és akkor még ki fogja árulni, hogy kerül be pl. egy patika láncba, stb.
Az üzleti modellt sem teljesen értem, mert akkor lehet egy app-ért pénzt kérni, ha minden mást mi adunk, jelen esetben a SIM-kártyát. De annak meg lesz havi díja, ami szerintem az app-ból érkező bevételt el is viszi, ha ugyan egyáltalán kijön belőle.
Picit gondolkodni kellene még ezen, mert bár az eszközben van fantázia, de még proto-szinten sincs kész. El kellene pl. vinni IoT-irányba, hogy ne legyen kommunikációs költség.
35 ezerért még talán el is menne, de ahhoz 20 ezres átadási ár kellene, ahhoz meg max. 5 ezres előállítási ár, ami viszont már enyhén necces.
Na, úgy számolok, mint a cápák:)
És nincs is üzlet, sajnos.
Ádám jön, egyedül van.
Járműtechnikus és műszaki nyomozó.
Két valamit fog elővenni a nadrágjából.
A probléma, amire megoldást hozott, hogy nyekereg a ruhaszárító.
A megoldás pedig egy csapágyas görgő.
7 ezer forint egy garnitúra, ezen 3 ezer haszna van.
10 milliót kér, 100 milliós értékelés mellett, ebből se lesz üzlet szerintem.
De ne is a görgőjébe fektessenek be, hanem őbelé, mert majd rátalálnak a többi problémák és ő azokat is mind megoldja.
Ez a görgő egy OBI-ban 20 ezerbe kerülne, ha sikerülne oda eladnia, csak mondom...
Most gyorsan kiszámoltam, hogy a kért 10 millió megtérüléséhez 33 ezer készletet kellene eladni ebből a görgőből.
"Másrészt talán a Ridley Scott által rendezett Mentőexpedíció című filmet mondanám, melyben a Marson ragadt Matt Damon szkafanderben burgonyát termeszt. Valahogy én is így képzelem el a marsi létet, ami belátható időn belül kivitelezhető is lesz."
Azért tiszta mázli, hogy nem az Emlékmást látta a csávó.....:)
Ugye nem is az a baj, hogy nincsen egyetlen munkatársa sem, legalábbis a riportban csakis ő látszik.
Az sem akkora baj, hogy a Mars-föld egy befőztes üvegben lakik, ami remélem komoly, mert viccnek tényleg erős lenne.
Az sem vészes, hogy van összesen 1 darab túlnyomásos kamrája, ami minden, de hogy nyomatékosítsam: az összes laborban alapfelszerelés.
Azzal sem lenne gond, ha mindez nem is lenne, csak egy árkus papírja, de arra okos dolgokat írna. Einsteinnek sem volt a kamrában egy Nap, vagy egy ősrobbanás, aztán mégis milyen szépen kifilózott mindent.
A gond ott van, hogy amit a műsorba elvitt, az nagyon kemény elektronikai fejlesztés, már attól eltekintve, hogy nem tud működni, mert ellene van a fizika.
De nemhogy elektronikai fejlesztés, hanem egyenesen mikroelektronikai, mert abban a méretben polcos alkatrészekből nem is lehetne megcsinálni kábé a semmit sem, nemhogy egy működő mikrocsip-elektroforézist.
Itt már magát a chipet kell megtervezni és azt vajon ki csinálja?
Mi annak az idején az egyetemen terveztünk egy teljesen mezei digitális IC-t, egy 7400-t, vagy valami hasonló.
Végig mentünk a teljes folyamaton kezdve a szilícium egykristály kihúzásától, rajzoltuk a layoutot, azt ráfotóztuk, előhívtuk, stb.
A végén 4 kilences arannyal kivezetékeztük és természetesen nem működött.
Nem volt gond, mert nem arra volt ez, hogy használható dolgot csináljunk, azt meg lehetett venni a boltban 40 forintért, hanem hogy lássuk, hogyan készül egy ilyen.
Én mindenesetre remekül fogok szórakozni rajta, ha ezt a két gőgös, újgazdagot átveri a gyerek és elbukják a pénzüket, amilyen a hozzáállásuk megérdemlik
Amúgy azon merengek, hogy vajon miért nincs igazi becsülete egy olyan vállalkozásnak, ami az adott vállalkozó, esetleg a családja tisztes megélhetését biztosítja?
Oké, ez persze nem ennek a műsornak a témája, mégis minden adásban van olyan jelentkező, aki tulajdonképpen teljesen jól elvan, jó esetben ki is talált valami érdekeset és az tökéletesen biztosítja a megélhetését, de ő nőni akar akkor is, ha az adott témában nincs igazi növekedési potenciál.
Egy ember, vagy egy család saját maga által teremtett megélhetés egy maximálisan becsülendő valami szerintem, ha nem növünk, attól még lehet minden teljesen rendben is.
Az autószerelőm jut hirtelen az eszembe, akinek nincs hova növekednie, mert persze 20 éve, amikor még egészséges volt, nyithatott volna még 10 műhelyt, csak ha még működne, akkor sem a Sanyihoz vinném az autómat, ami egy teljesen bizalmi viszony, hanem a Sanyi Kft-hez, ami viszont már egészen más.
De a saját példám is releváns szerintem, mert amivel én foglalkozom, abban valaha volt növekedési lehetőség, mégis ha megnézem, hol vannak azok az emberek, akikkel 30 éve együtt indultunk, a 90%-a már a szakmában sincs, 1-2 szereplő valóban nagy lett, inkluzíve a Bravo Group, ámbár azok sem mikrovállalkozásként indultak el már akkor se, a többi meg egyszerűen eltűnt.
És ha felhív egy ügyfél, akinél 10 éve voltam utoljára, pontosan emlékszem mindenre, hol van a rack, mi van benne, mit csinál a telefonközpont, milyen vonalai vannak, stb...
Egy időben szállóige volt, hogy ha valaki irodaházat épít, az a következő évben tönkre is megy, mert tényleg így volt...
Amikor megvettük az irodánkat, ettől komolyan tartottam is, pedig teljesen racionális döntés volt, nagyon kedvező lehetőség és nem is bántam meg, de azért ott volt a kisördög:)
A csilis srác tipikus példája ennek.
Csinál egy valamit, ami működik és a saját keretei között el is tudja látni a feladatait.
Mire akar bevenni egy cápát?
Hogy a Moldován vegyen tőle havi egy karton szószt az éttermeibe?
Ezért adna neki 10-20-50%-ot a cégéből?
Mert azt az András egy korábbi műsorban konkrétan elmondta, hogy bármekkora királyok is ők, egy Aldiba nem tudnak bekerülni a Nemzetközi Márkaépítés Felkent Bajnokaiként se. A saját termékeikkel se, nemhogy egy friss márkával.
A műsor teremtette lehetőségekkel élve, befektetés nélkül bejutott a Sparba, amihez tényleg gratulálok.
De ez azzal jár, hogy minimum 90 napra fizetnek neki, évente legalább kétszer akcióznia kell az egyébként is nyilván mélyen leszorított áraiból, a visszárut viheti, ahova szeretné, ha nem tud szállítani, akkor kötbérezik, meg a többi multi-huncutság és közben az A1-gyel versenyez, amiről nem mondom, hogy jobb, de hát na...
És egy olyan termékkel, amiből évente vesz az ember egy üveggel, ha szereti a csípőset. (Nekem van olyan kínai csípős szószom, ami minimum 5 éves, de semmi baja és szó szerint cseppek kellenek belőle egyes mártásokba, én nem szeretem a csípős dolgokat, ég tőlük a gyomrom, de persze van, aki még a csípősre is rászeletel egy kis macskapöcsét, just for fun)
Egy jó csomó olyan jelentkező van, akinek semmi szüksége egy őt durván lehúzó Szabina-féle cápára.
Ugye a mai/tegnapi dühöngő szobásoknak sem volt.
Mert mit is akartak?
HD felvételeket a dühöngésről 5 millióért, meg ilyesmi? Miközben a helyet kellene bővíteni, mert 16 nm nagyon kicsi, oda egy Dunder Mifflin nem tud bemenni dühöngeni, mert nem férnek el, de azt meg nem akarják.
Mert nyilván saját tulajdonú helyen működnek, aminek nincs költsége és az is produkál 40 dühöngő embert havonta, ami azért átlagosan naponta 2, szóval...
Egy 16 nm-es helyiséget hogyan kell bekamerázni?
Ha 8 kamerát beteszek, azzal már bőven lehet zsarolni bárkit és kerül 4 kilóba, de az már 4k-s.
Vagy ott a Pesti Pipi, amibe szintén nem tettek pénzt, nem is volt rá szükség, de Levente később mint franchise-partner mégis beszállt.
De ez már eleve franchise volt, ha jól emlékszem, de akinek a homlokára van tetoválva ez a bűvös szó, annak vajon van fogalma arról, hogy egy franchise "karbantartása" micsoda munkával jár?
Vagy csak azt gondolja, hogy így felteszi a lábát és issza a White Russien-eket, mert kitalálta a palacsintát?
Vagy hogy a McDonald testvérek jól jártak azzal, hogy nem egy pénzes cápát húztak be a boltjukba, csak egy utazó ügynököt, de az is olyan szinten forgatta ki őket a feltalálásukból, hogy a saját éttermüket is elveszítették?
Szóval ezek a dolgok egyfelől szerintem befektetési szempontból nem értelmezhetőek, de valójában nekik sem befektetésre van szükségük és itt merül fel a direkt casting kérdése, ami mondjuk az X-Faktor esetében tudott, de azt gondoltam, ez a műsor mégis más.
Persze mitől lenne más...
Mindezektől eltekintve is azt gondolom, hogy ez a műsor egyfajta missziót teljesít, mert valóban van egy edukációs faktor benne.
Lilu kikötött csokinyakija meglehetősen mondén, nyilván az is edukál valahova...)
Jut eszembe: Hol a faszba vannak a babaruha boltok, idén még nem volt egy se???
Jó, hogy leírjátok a műsor történéseit, mert az eheti adás nézéséhez sem kaptam kedvet!
Ez a "Cápák között" már egyáltalán nem az a műsor, amit korábban kedveltem és szerettem nézni!
Igaz, délután is eszembe jutott, amikor néztem egy dokumentumfilmet az afrikai hegyekről, a sivatagokról és a föld mélyén rejlő vízkészletről. Nem is tudom, a "marsranauta" miért nem annak a területnek a termővé tételével foglalkozik! Sokkal közelebb van, mint a Mars! :-)
Na, hát akkor most felvételről fogom megnézni az aktuális feltalálásokat, már előre izgulok...
A híradó után azonnal kezdődik a műsor, még szerencse, hogy lesz benne vagy 3 reklám!
Első pályázónk Andor, innovátor, kreatív a végtelenségig, alkot.
Merthogy színész és szakács egyben. És laza is, ez is egy szakma lehet.
De azért laza, mert a varázslat a zsebében van, amiből sokmilliárdos vállalkozás lesz.
Kádat pucolni roppant bonyolult dolog, ezt kellene egyszerűbbé tenni.
A tenyerére növeszt majd egy mosószeres szivacsot, ha jól értem.
Clean hand: gumikesztyű, fóliázva, abból jön ki az oxigén, vagyis a VIM.
De még papírral is le kell törölni aztán, leendő álamelnökünk már ilyet használhatott az emlékezetes fotóján.
200 milliós cégérték, vajon hány millió darab ilyet kellene ebből eladni? És mibe kerül darabja? Mert amúgy ez nem biztos, hogy eladhatatlan...
De jól lefikázzák, hogy nem egy késztermékkel érkezett szegény.
És hogy szélhámos, mondja az a cápa, aki a múlt héten befektetett a tudjukmibe...
Hát nem tudom, legalább ennyire komolytalan próbálkozók garmadája volt már itt és egyiket se zavarták el ilyen paraszt módon.
Egy páros következik, ezek lesznek rosszul?
Zsombor és Áron, akik fiatalok, de sikerült megkönnyíteniük a zemberek életét.
1 milliárd forgalmat terveznek 9%-os margóval, de miből?
Diákmunka, diákszövetkezet, de sok az adminisztráció, na de majd most.
Quantum, ami nyilván valami app, legyen már ebben közösségi média is, amúgy egy ügyviteli szoftvernek tűnik.
300 milliót ér az a valami, mert jövőre istenbizony be fog futni.
Szóval ez egy újabb diákszövetkezet, csak olcsóbb.
Az a baj, hogy nem hiszem, hogy a többi ilyen diákszövetkezet nem akarna kisebb rezsivel dolgozni, valahogy azt érzem, hogy egy szinten túl itt is meg fognak emelkedni a költségek, amikor már dolgozók kellenek, nem lesz elég ez a program örökké, de valójában nem tudom...
És meg is jött a drámai rosszullét, szerencsére itt is a reklám, mert még én is a szívemhez kapok a végén!
Na, hasítsunk is tovább, Zsombor leül, András meg majd prezentál neki.
Azért az nekem erős kérdés, hogy ha az utolsó hónapban 14 millió volt a forgalom, akkor jövőre mitől lesz ez 900 millió?
Majd még a számokon elmélázok, mert valahogy furcsák.
Sorakoznak az ajánlatok, és ebből lesz is üzlet, legalábbis itt, mert hogy a valóságban ugye...
Kicsit meglepő.
Betti és Attila érkezik, harciasnak tűnnek, de hol a baccpapucs?
Dühöngő szoba, szét lehet verni dolgokat, ideális csapatépítő helyszínnek tűnik.
25 ezer forintot költ egy dühöngő és ebből 60% a profit, ez nem hangzik rosszul.
5 milliót kérnek, de 170 millió körüli a cégérték.
Jó, de mekkora lehet az éves forgalom?
Kicsinek érzem a szobát (16 nm), talán azt lenne érdemes nagyobbra cserélni.
Na de havi 1 millió csak a bevétel, ez viszont így nagyon karcsú, mondjuk van benne némi növekedési potenciál.
Csak hát nem elég.
Le lett értékelve a cég 170 millióról 20-ra, ami viszont szerintem meg kevés, erre a dologra inkább hitelt érdemes felvenni.
Ilyenkor szokott jönni a sikersztori, lesz vajon?
Lesz bazmeg, mindenki kedvenc szemét-ételes legényei.
Meglepő, de ez a cég tényleg működik, fene se érti ezt a világot...
Sajnos úgy beszélnek, mint egy szekta, egyszerűen nem hiszem el, hogy létezik ilyen fokú altruizmus.
Haladjunk, jön Júlia, aki élelmiszer-innovációs szakember, micsoda szakmák vannak már!
Ő is valami nagyon jó dolgot innovál, nincs már olyan, hogy valaki csak szimplán üzletel?
Élelmiszer-futurista, jelentsen ez bármit is, András sem érti.
Enni kell itt is, olyat, aminek a fele szemét, biztató...
Év végére 1 milliós árbevétel? Ezt biztos jól mondta?
10 milliót kér 15%-ért, vagyis ez a cég is ér 70 milliót. Az éves 1 milliós árbevételre.
Sörtörköly, de miért nem főz belőle pálinkát?
András szakértője a témának, bele is köt szegény innovátor hölgybe.
Mint kiderült az élelmiszer-futurista nem igazán jelent semmit, jellemző, hogy a cápáknak ez tetszik a legjobban...
A boldogságtól ordítani tudnék, ez lehet a hölgy kedvenc slágere, ha nem tudja megváltani a világot, de sofort, akkor baj lesz!
Szabina ajánlata a szokásos, kedvesen de keményen lehúzná a próbálkozót, ám mindegy is, mert nincs több jelentkező, úgyhogy erről is ennyit, a jövő még várhat.
És ennyi is volt az eheti penzum, hiába, nem juthat minden adásra egy nemzetközi szélhámos.
Címszavakban (elnézést, ha valami kimaradt, de ide-oda kapcsolgattam a kézimeccs miatt).
Elsőként egy színész-szakács vagy szakács-színész jött, aki feltalálta a melegvizet gumikesztyűt, a törlőruhát és a tisztítószert.
Szabadalma az állítólag volt rá, de lejárt, úgyhogy most nincs, de mégis van, vagyis nincs. Vízkirály kérdez valamit, a színész-szakács közli, hogy egy nagy túrót válaszol neki, Vízkirály néz rá, mint busman a jegesmedvére.
Moldován unja meg, közli, hogy remek volt ez a stand-up, jól szórakozott rajta, de ez nem az a műsor, úgyhogy egymaga közli, hogy mindenki kiszáll, és rövid úton kirúgja a színész-szakács-stand upost a világraszóló találmányával együtt.
Színész-szakács durci fejjel el.
Ezután két fiatal lazacsávó, akik egy diákmunka alkalmazást találtak fel, amit többen is nehezen értenek meg, de aztán négyen is be akanak szállni.
Az egyik lazacsávó valamiért jó poénnak tartja, hogy a rosszulléttel poénkodjon (nagy rosszullétében ott heherészik és poénkodik Moldován székében), ez most nem kellene, de a Retek nem vágja ki.
Bár Moldován áll be helyette (ahelyett, hogy őt is kivágná az előző után), végül is nem kell nekik a Disznókirály pénze, inkább a Vízkirállyal és Petyával társulnak.
Ezután egy házaspár, akik feltalálták a dühöngőt (basebell ütővel lehet szétverni kiszuperált TV-ket, meg egyebeket túlvezérelt embereknek, akik csak így tudnak megnyugodni, hogy rongálnak), Petya be is szállna, de 25%-ot kér, annyiért meg nem adják.
Ezután egy "ételfuturista" nő, aki feltűnően hasonlít Szabinára.
Sörtörkölyből készít valami újrahasznosított ételt, mint ételmentő, mire is a Disznókirály lebaszarintja, hogy akkor ő nagyobb ételmentő, mert a sörtörkölyt bezony a dejsznók is bezabálják, ne vegye el már a takarmányforrásait.
Az ételfuturista visszavonulót fúj az ételmentői státuszból, erre a Disznókirály is megbékél, a vége felé már mindenki elalálni készül a csajtól, de pénzt azt nem tol bele senki, Szabina ereszt el egy "mi még biztosan találkozunk"-at, oszt jónapot.
A kéziválogatott meg 1 góllal legyőzte Portugáliát.
Kemény üzletember lesz a gyerekből. De legalábbis ügyes. Át tudja passzolni a melót, neki elég a dicsőség meg a haszon. :) Nem vagyok egy vérszomjas fajta, nem szívesen láttam volna a vergődését, de hálistennek nekem sem tűnt úgy, hogy nagyon rosszul van a srác.
Szerintem ez azért már nem kellene....(előre felvett, vágott műsorról van szó, minek valakinek a rosszullétével promotálni? - már ha egyáltalán valós rosszullét volt, azért nem úgy tűnt, hogy a csávó a halálán van).
Arra előzetesen felhívom a figyelmet, hogy aki meg kívánja tekinteni a 36 másodperces előzetest, annak előtte 50 másodperc reklámot kell végigszenvednie.
Igen, meg hogy minden négyzetméter be legyen építve. A Google Maps tanúsága szerint, ha megnézed bizonyos helyszínek régebbi fotóit és összehasonlítod a mostanival, rengeteg beépítés történt, holott adódik a nagy kérdés, hogy amikor amúgy is fogy a magyar, amúgy is esélytelen emberi időn belül lakáshoz jutni lakáshitelnyögés nélkül, akkor ki költözik majd ezekbe az új lakásokba?
A dózer utáni újépítésűekkel mennyivel növekedik a városban a zöldterület?
Ha jól emlékszem Budán a MOL Campus meg a Kopaszi gát környékén felhúztak valami többszázlakásos lakóparkot, de kérdés, hogy kiknek. Ilyen sok a milliomos dél-budai MAGYAR lakos? Várjál tippelek.. mennyit érhet ott egy lakás? 50 millióért már kapsz egy garzonhoz hasonló lyukat vagy azért már jár 2 teljes szoba?
A projektről meg az jutott eszembe, hogy általános iskolások ott legózgatnak valami újat a hulladékokból, de mondjuk aki 30 éve volt hasonló korú, annak ilyesmi abszolút nem volt elérhető. Meg ha ez ennyire jó dolog, felnőtteket miért nem "képeznek" mit hogy kell sufnituningolni otthon?
Vagy felnőtteknél ez már alaptudás, hogy kell szarból várat építeni? Ugye nem?
Emiatt én nem aggódom, nyilván törpefeszültségnél nagyobb közelébe nem engedi a gyerekeket, normális tápokat, akkukat kell használni rendes beszerzési forrásból és nem lesz ott semmi baj.
A baj más.
Az, hogy ha az árazásuk egy fokkal jobb lenne és nem 20 ezerért táboroztatnának egy gyereket egy hétre és netán a végén lenne mondjuk 20 milliós éves bevételük 10 milliós "haszonnal", az is csak a saját, nem túl magas fizetésüket termelné ki.
Ez semmiképpen sem értelmezhető üzletileg.
Terjeszkedni meg...
Ez az egész igényel egy az átlagot messze meghaladó műszaki tudást és mellé hasonló pedagógiai érzéket.
Vajon hány olyan család, házaspár, vagy egyáltalán ráérő ember van az egész országban, aki erre képes?
És mindezt egy árufeltöltő fizetéséért.
És hogy még fizessen is érte a franchise-tulajdonosnak.
Igazuk volt ezúttal a cápáknak, ez nem üzleti vállalkozás, miközben karitatívnak sem kellene lennie.
Ha hozzájuk vágnak 2-3 milliót, azzal semmivel sem lennének előrébb, mert ezt jelenleg Magyarországon fenntarthatóan nem lehet működtetni.
Persze, lehet szervezni adománygyűjtéseket, de az fenntartható? Tervezhető?
Ez egyedül állami/EU pályázatok útján lenne működtethető, de azt nálunk nem hasznos dolgokra tartják fenn, hanem hogy minden négyzetméter le legyen térkövezve. Meg ellopva...
Az egyik netes oldalon azt olvastam, hogy Balogh Petya teljesen elérzékenyült a zsebredugott kezű lazacsávó dumájától, mert hogy zsebi előadta, hogy elvált és két éve nem látta a lányát, és Balogh is pont ekkor nem láthatta egy ideig a gyerekeit karantén miatt, és hát hogy ezért szállt be az üzletbe, mert nagyon azonosult a zsebredugott kezűvel.
Nem tudom, szerintem ha Balogh ilyen szempontok szerint tolna be 500 ezer Eurót egy befektetésbe, akkor hamarosan 50 Eurója sem maradna......
Sőt, még olyat is mondott a fiatalember, hogy "a lényeg a korai indikáció", azaz nemcsak h megmondja h rákos-e valaki és cukorbeteg-e, de azt ez a kis izé korai stádiumban képes kimutatni. A cukorbetegségnél kifejezetten arra utalt, hogy még maga a betegség ki sem alakult, de ez a gyufásskatulya már jelzi, hogy itt baj lehet.
