Keresés

Részletes keresés

Mumu Creative Commons License 2000.06.09 0 0 123
Koszonom.Es mert az az erzesem hogy nem hiaba teszed az olelek-et idozojel kozze,vilagositsal fel egy l vagy ket l,a szep oleles?
Vettem kedvetekert egy magyar Office-t nyelvtan javitot ,de nem szuperal a forumon irottaknal csak a direkt magyarul irt dokumentumoknal,igy Nektek kell tovabb szenvedni.Tehat egy el vagy ketto?Olelesel nem szabad viccelni.En mindig mint valaki aki 1968-ban tanult valamit olelesel jutattom kifejezesre baratsagomat.Magamhoz olelem lenyet,szemelyet,erzeseit.
Waratah Creative Commons License 2000.06.09 0 0 122
Akkor is (most meg én mondok ellent:)) ... semmi mást nem kívánok neked most jobban, mint igaz békét a lelkednek. lehet hogy túl patetikusan hangzik, de őszintén ezt érzem.
és, ahogy Mumu szokta mondani "Ölellek"
Előzmény: Mumu (121)
Mumu Creative Commons License 2000.06.08 0 0 121
Miutan tobbi kedves tarsaimal nem adodott kulonbseg a velemenyeink kozott csak Warahtamnak mondok ellent.En nem vagyok egyhaz,csak egy szep szoert es valoszinuleg felelemtol az iteloszek elott nem valtozik egy egesz elet elbiralasa.Nem vagyok kegyetlen sot hiszen lathatjatok,de itt nem tudok csak azert mert ez az utolso perc valtoztatni az egesz eletem csalodasan.Ez nem volt csak pasziv rossz hanem nagyon sok sunyi,engem eletemben es becsuletemben veszelyezteto lepese.Ne haragudj,csakk osszinte de nem kegyelmes vagyok ebben az ugyben.
Nannics Creative Commons License 2000.06.08 0 0 120
Kedves Mumu!

Igen, tényleg azt látom a környezetemben, hogy egész sok embernek vannak problémái a szüleivel, hasonlóak az enyémhez (nem arra gondolok, amikor a mama nem szereti a kivágott pólót, vagy ilyesmi), de ez engem egy csöppet sem vígasztal. Ha olyasmit olvasok, mint amit Te is írsz, akkor maximum a sírás kerülget. Tudom, hogy hülyén hangzik, de azt gondolom, ha már vállaltam azt a feladatot - tudom hülyén hangzik, hogy feladat - , hogy gyermekem lesz, akkor az nem egy hónapra, nem egy évre, hanem egész életre szól. Egy gyerek nem tehet arról, hogy megszületett, annak csaakis én vagyok az okozója, akarója, tehát nem tehetem meg azt, hogy nem foglalkozok vele. És ezért fáj, amikor azt látom, hgoy nagyon sok szülő ezt nem így látja.

De nagyon szépen köszönöm vígasztaló soraidat.
üdv

Előzmény: Mumu (117)
BlueBird Creative Commons License 2000.06.08 0 0 119
Szomoru dolgok ezek.
Amikor a ti problemaitokrol olvasok v. masokerol hallok, akkor mindig elgondolkozom, hogy en hogyan neveljem a gyerekemet, v. hogyan viselkedjek vele, hogy ezeket a hibakat ne kovessem el. Soxor hallok velem egyidosoktol fogadkozasokat, hogy en nem leszek ilyen, mint az apam/anyam, de nem tudom, hogy ezek mennyire elkerulhetoek. Persze nekem is vannak ilyen fogadalmaim.
A nem szegyelled magad kezdetu szoveg pedig nagyon ismeros, foleg a baratomnak, akinek allandoan vegig kell hallgatnia otthon, hogy az o apukaja mennyit dolgozik ertuk, ergo: halaval tartozik neki. Az nem nagyon erdekli, amit a fia csinal, sot jol csinal, neki megvannak a sajat elkepzelesei (szvsz, mint minden szulonek) es ezekhez tartja magat. Az lehet a baj, hogy egy szulo vmilyennek szeretne latni a gyereket (talan olyannak, amilyen o szeretett volna lenni) es amikor kiderul, hogy a gyerek ettol kulonbozik az nagyon nagy csalodas a szulonek.
Vagy nem tudom hol lehet a baj. Talalgatok.
Udvozlet: BlueBird, a vaktyuk (hatha talal szemet)
Előzmény: Mumu (117)
Waratah Creative Commons License 2000.06.08 0 0 118
Mumu, ez nagy teher. Nme tudom a részleteket, de nem is számít. (bután hangzik, dehogynem számít neked, hanem nekem nem számít abból a szempontból amit mondok) .De ha megtette az apád a bocsánatkérést, próbálj megbékélni. Gondolj arra, hogy ha megírta azt a lapot, akkor ő ezt kérte. És légy hálás, hogy legalább arra a két sorra adott még neki időt a sors.
Előzmény: Mumu (117)
Mumu Creative Commons License 2000.06.07 0 0 117
Kedves Simf,helyes.Jobb egy talalkozas egy szep kisleanyal mint rossz szullokkel.Olelek.
Kedves Nannincs,ne torodj vele.Mint latod sokan vagyunk ilyen problemaval.A fontos hogy anyira elidegenitsd gondolatban magadtol hogy ne fajhason.Az ilyen ember nem is erdemel tobbet.En egesz eletem alatt nem voltam kepes apamat szora keszettni hogy meg magyarazon egyet es mast.mar biro voltam mikor egyszer meglatogatott es egy ejszakat egy agyban toltotunk,akkor sem voltam kepes kicsikarni belole miert tette azokat a dolgokat amiket tett."Nem szegyeled magadat igy bezelni az apadal"mondta nekem a 26 evesnek,holott nem tettem mast,nem minositettem csak feltettem a kerdeseket.
A halala napjan ,ami egyben a szuletesnapja volt,ket soros levelezo lapon kert tolem minden magyarazat nelkul bocsanatot .A levelezo lap a temetese utan erkezett meg.Mai napiug nem tudtam,sajnos,megbocsatani.
Simf Creative Commons License 2000.06.06 0 0 116
Nem segített, Mumu. Korábban már írtam, hogy nincs problémám, így nem is kellett min segíteni. Ezt a problémámat már rég megoldottam. És nincs is másik jelen pillanatban.
Minden jót kíván:

Simf
Előzmény: Mumu (114)
Nannics Creative Commons License 2000.06.06 0 0 115
Kedves BlueBird!

Tudom, hogy hülyeség, de esetleg vígasztal: rám még csak felszínesen sem kíváncsi az apám. Iszonyatosan örülnék neki, ha legalább felszínesen kíváncsi lenne rám, tényleg.

És akkor ide akár be is írhatnám, igen, nekem egészen nagy problémám, hogy engem nem szeret a papám, pedig nem is adtam rá okot.

Előzmény: BlueBird (104)
Mumu Creative Commons License 2000.06.06 0 0 114
Jol van kedves Simf,koszonom az oszintesegedet.Talan hogy leirtad Neked is segitett.Olelek.
Simf Creative Commons License 2000.06.06 0 0 113
Nem kell semmit megbeszélnem a szüleimmel. Már túl vagyunk rajta, megbeszéltük. Fiatalabb koromban haragudtam az apámra, sőt, néha még gyűlöltem is, de ez már elmúlt. Kölcsönösen félreismertük egymást. Egy ideje nagyon jól elvagyunk egymással.
Nagyanyámmal kapcsolatban mindegy már.
De a gyengeséget anyámra értettem különben. Rajta pedig nem tudok segíteni. Képtelen a változtatásra. Sajnos elég üresfejű. És csak az idén ismertem fel, hogy mennyire. Nagyon. Nem tudok neki segíteni, sajnos. Már próbáltam. De már nem is akarok, és nem is kell. A szellemi elválás pedig már megtörtént.
Ezennel a témát lezártnak tekintem.
Minden jót kíván:

Simf

Előzmény: Mumu (109)
Mumu Creative Commons License 2000.06.06 0 0 112
Mindenki a sajat vermerseklete szerint.
Vannak generacios problemak,OK.
Vannak veszekedesek nehez idok OK
Csak azt nem lehet megbocsajtani ha lelkiismeretlenul,szeretetlenul vagy rosszakaratal bantak Veled.Es meg hozza olyanok(szullok)akikhez tartoztal akaratodon kivul.
BlueBird Creative Commons License 2000.06.06 0 0 111
Igen, igen, de nekem ott van a hugom, akit nagyon szeretek. Nem akarom ot ilyesmi miatt elvesziteni. Nem er annyit az egesz. Igyekszem turelmes lenni es merlegelni.
Előzmény: Simf (108)
Waratah Creative Commons License 2000.06.05 0 0 110
Csatlakozom. Anyám engem egyedül nevelt (apám korán meghalt) és mindketten nagyon makacs fajták volunk. Volt hogy 2-3 napig egy szót sem szóltunk egymáshoz. Később sem sokat javult. Igaz ezt "kibeszélni " nem tudtuk, de sokkal közelebb kerültünk egymáshoz, sajnos nem olyan romantikus okokkal, hogy unokák (az csak növelte a konfliktust) hanem sajnos anyám komoly betegsége az ami mindkettőnknek kinyitotta a szemét hogy fontosak vagyunk egymásnak. Olyan bután és makacsul, ahogy meg lettünk teremtve, minden hibánkkal együtt, de így tartozunk össze. Azóta hangosan nevetünk a mániákon - a Kékgolyó udvarán kevés olyan vihogást hallottatok, mint a mienk.
Kivánom, ne kelljen hozzá semmiféle mennyei farbarúgás, hogy az ilyesmire mások rájöjjenek.
Előzmény: Mumu (109)
Mumu Creative Commons License 2000.06.05 0 0 109
Kedves Simf gyorsan irok mig megnem gondolom.Tedd rendbe gondolataidat a szullokel.ASmit tudsz nyilt beszelgetesekbe tarjal fel.Ha nem ertetek meg valljal el toluk szellemileg most.Ha talan lehetseges a megertes az nagyon jo volna.ne haragudj rajuk gyengesegukert(inkabb most mar probalj segitenni mint beteg embert hanem jellemtelensegekert) Gyorsan tedd mert en nekem nem sikerult annak idejen apammal,kitert minden beszelgetes elol es ma sem tudok neki megbocsajtani de nem is tudom feldolgozni az ugyet.Sertett maradok most mar halalomig.
Simf Creative Commons License 2000.06.05 0 0 108
Lehet, hogy bunkóság, de én ilyen helyzetben elküldeném az apámat. Persze nem trágárul, meg nem bunkó módon, csak megmondanám, hogy nincs szükségem rá, és ne jópofizzon, stb. Nincs szükség arra, hogy kellemetlenséget okozzon, ha már nem volt rám kíváncsi. Szomorú, hogy van ilyen helyzet egyes emberek életében. Nekem a nagyanyámmal van valami hasonló. Néha elmegyünk hozzá a bátyámmal, de ha soha többet nem látnám, akkor sem hiányozna. És attól félek, hogy az anyámmal is így lesz, de remélem, hogy nem.
Fájdalmas felismerés az embernek, hogy a szülei nem tökéletesek. És az még fájdalmasabb felismerés, hogy nemcsak, hogy nem tökéletesek, hanem esetleg emberileg borzasztó gyengék. Sőt, az is elég, ha csak az egyik szülővel kapcsolatban történik meg ez. Kicsit irigylem az olyan embereket, akiknek nem kell, vagy kellett csalódni valamelyik felmenőjükben.
Na megyek is.
Minden jót kíván:

Simf

Előzmény: BlueBird (104)
Mumu Creative Commons License 2000.06.02 0 0 107
Igen,Waratah,sajnalhatjuk ha nem teljes a csalad.de inkabb igy legyen mint allando gyuloletben osszekotve valamilywen korulmenyek parancsara.
Aztan latod en sem vesztem el,erosit is a handicap(mert egy szulo hianya az),kevesebb illuzioval,kevesebb harmoniaban de erosebben es realisabban viselkedunk mi az ilyenek(lam a lanyod is ..)
Waratah Creative Commons License 2000.06.02 0 0 106
Azért el kell hogy dicsekedjek!!!!!!!! Merthogy a 17éves lányom ösztönösen van olyan bölcs mint Te, Mumu. Apja lelépett, vagy 10 éve. Megmaradt vele a viszonylag jó kapcsolatunk, de mégsem él velünk. Most meg hogy a "kicsi" lány megnőtt és -én , mivel én neveltem, bízom benne és ismerem - szabadjára engedem, apja meg viszont eltiltaná pl. kirándulásoktól. A leány meg nagy komoly képpel közölte vele, hogy megtiltani csak anyának lenne joga. (Tőlem ilyet soha nem hallott, sőt.) Nem volt ellenvélemény az apja részéről. Mindenestre sajnálom. Tulajdonképpen mindkettőjüket sajnálom.
Előzmény: Mumu (105)
Mumu Creative Commons License 2000.06.02 0 0 105
Kedves Blue Bird(a remenyseg kek madara),a partneredhez valo visszonyodhoz most nincs kommentarom,hiszen egy velemenyen vagyunk.Neha az hogy faradt vagy nem is szol neked ,o beszel hangosan vagy valami kommunikacit akar Veled fenttartani(ebbol,de csak ha igazam van,valamifele szemerem,introvertsag jelezz).
Miutan en is egyesetek szamara nagyapa korban lennek a 64 evemmel,igazolom hogy az oregseg nem erdem csak allapot.Azt is meg kell mondanom hogy belul legtobbunk egy kamasz marad,csak nemn mer elotettek hopszat jarni vagy jobban megnezni egy csinos not,plane tobbre.dwe ezt csak elotetek,maskep egymast kozt termeszetesen vege van az ilegalitasnak...
Szoval Nagyapo azt hiszem sertodekeny lehetett mindig ,most azt hiszi mint egy pap hogy az oregseg ornatusaval kell felvonulnia.
Apadal valo kapcsolatodhoz meg ugyan a Te javadra de nem vallaszolhatok valojabban targyilagosan,mert az en legnagyobb antihosom az apam volt,aki ott hagyott anyam halala utan(12 evesen) de nem csak azt tette hanem mikkor egyedul valamire vittem mint arva gyerek ,biro lettem,probalta ezt anyagilag ugy ki hasznalni hogy penzt vett fel mondvan nalam intezkedik,ezzel gondolhatod,veszelyeztetve karieremet es becsultemet bemocskolva.Szerencsem hogy en mint a levelezo studium vezetoje barataim voltak a rendorsewgen ,azok akik nalama iratak ala a vizsgahoz az otthoni felkeszultseg bizonyitasat es igy vissza jutott hozzam minden könzekvencia nelkul a masinacioi.Szoval ismerem ezt az erzest.nem kell tobbet mutass iranta ha nem erzel es kesz.Ne veszekedj,ne tegy szemrehanyast neki,egyszeruen kezeld udvariasan mint egy idegent.Ha beleakarna szolni a dolgaidba,akkor csak annyit mondj neki:akkor kellett volna tenned mikkor nem voltal itt.
Kulonbben nincs ertelme a vitanak,ezzen mar nem lehet segitenni.Annyi chanchot adhatsz esetleg ha megnyilna hogy elmeselje neked miert volt ez minden...bar valodi valaszt csak nagyon valoszinutlenul kapsz.Vigaszunk:jo lett volna ha lett volna,de felnottunk igy is.
BlueBird Creative Commons License 2000.06.02 0 0 104
Kedves Mumu,
Errol a valaszodrol jutott eszembe, hogy en akkor vagyon nagyon elkeseredve, ha vmit tobbszor mondok a baratomnak, pl. amikor faradt vagyok, akkor ne mondogassa, hogy "Latom, hogy faradt vagy", mert egyreszt tudom anelkul is, masreszt pedig csak meg faradtabbnak erzem ettol magam. Ilyenkor nagyon elkeseredem, mert azt erzem, hogy hiaba beszelek neki, nem figyel ram.
Koszonom a biztatast Neked is, meg Cleanak is.
Hozza-nem-szolas ugyben, tenyleg csaladban marad a dolog, nagyapa is ezt csinalja. Raadasul o akkor is, ha nem kozvetlenul ot sertem meg, hanem masra teszek egy megjegyzest. Ilyenkor jonnek a tobbi rokonok azzal a szoveggel, hogy o mar idos es nekem kell engedni, en ettol megugrom a triplaszaltot. Milyen mentseg az hogy idos? Az mar eleg ok a hulyesegre? Kulonben is szerintem arrol van szo, hogy o ragodik magaban szabadidejeben (van neki eleg) az ilyen odamondasomon, addig gondolkozik, mig az lesz a vege, hogy a legnagyobb unoka megerdemel egy kis hozza-nem-szolas buntit. A legutobbi ilyen utan azt mondtam neki, hogyha neki van ideje ilyesmin mantyorogni, akkor csak csinalja, nem tud erdekelni. Na, en se vagyok turelmes ember, de mint tudjuk "Boldogsag az amikor van egy szereto, gondoskodo, nagy csaladod egy MASIK VAROSBAN". (Eszembe jutott, hogy ugy jottem ra, hogy haragszik ram, hogy nagyon roviden beszelt velem a telefonban, mikor hivtam oket. Kb 3 mondat utan lerakta. Mi idombe kerult mig kinyomoztam, hogy miert is haragszik. Sikerult kideriteni, de akkor mar nagyon rohejes volt szamomra az egesz.)
Egyebkent tenyleg csak azt erte el vele o is meg Atyam is, hogy nem birom komolyan venni, tisztelni oket.
Apuval furcsan vagyok. Kilepett az eletembol 7 evre, 3 eve kiderult, hogy o imad, szeret, de en nem tudok vele mit kezdeni. Megtanultam nelkule elni. Gondolom azert jott ra a gyerekimadat, mert szuletett egy hugom (nagyon imadom, a gyerek anyjaval sincs bajom, jol megvagyunk), csak mar az Atyammal valo kapcsolatbol elveszett a bizalom. Amikor Anyuci elutazik (par hetre), akkor neha nalunk alszik, hogy ne legyek egyedul, vacsorat foz, v. etterembe megyunk, ilyenkor igyekszem nem falramaszni tole. Mindenbe beleszol, az en velemenyem nem nagyon erdekli, neha meglepi, hogy nekem is van ilyenem. Szerintem ilyenkor azon lepodik meg, hogy felnottem. De meg igy sem igazan kezel felnottkent. De o imad minket. En meg nem tudok vele mit kezdeni. Nekem a bizalom nagyon fontos, es mit kezdjek egy olyan emberrel, aki 7 evig nem volt ram kivancsi, most meg megis? Raadasul van egy olyan erzesem, hogy most sem kivancsi ram igazan. Felszinesek a beszelgeteseink, o beszel en hallgatok.
Emlekszem, kiskoromban egyszer mondta, hogy tetszik neki, hogy en mindig Anyat-Apat v. Anyucit-Apucit mondok sosem ugy, hogy Anyam-Apam. Mostmar nem birom igy szolitani, Anyuval csak Fatercsavokent emlegetjuk.
Ami jo dolog: Anyucival joban vannak, ha tud segit neki a haz korul, a kocsit v. egyebet megszereli, ha valami muszaki problema van.
Bocs, ha sokra sikeredtem, de megint elkapott egy oszintesegi roham.
Jo hetveget mindenkinek: BlueBird
Előzmény: Mumu (101)
Mumu Creative Commons License 2000.06.02 0 0 103
Es kerdezd a Neki fontos dolgokrol...Tartsd eszedbe mit mondott elotte es kerdez kesobb ra,hogy sikerult,hagyd beszamolni.Mi ferfiak mindig keresuk a szepen hallgato,nagysagunkat elismero parunkat.Az a nagyszeru no a nagyon maga pozicioju es nagyon okos baratom felesege akit az ev elejen temettunk, volt a baratom karierjenek legnagyobb elokeszitoje mert okosan kerdezett es hallgatott.Csak ugy nott a kulonbben nagyon szereny baratom a kivulre oly szukseges nagysagra...
Waratah Creative Commons License 2000.06.02 0 0 102
Picurka, én is az a mindent kimondós fajta vagyok. Egy nagyon hallgatag fajta emberrel hozott össze a sors. Nagyon hamar éreztük, hogy egymásnak vagyunk teremtve, de Ő lassan nyílt csak meg. Jót, rosszat előbb napokig-hetekig rág, csak utána mondja. De engem elfogadott olyannak amilyen vagyok, s azt hiszem lassan ő is nyíltabb.
Szóval csak annyi a lényge, hogy talán változnak az emberek, csak türelem kell.
Azt nem értem, hogy mi az, hogy a kapcsolat szempontjából lényges. Igenis, ha sorban nyeled a dolgokat és nem mondod ki, akkor a Te gyomrodat üli meg. ÉS ki dönti el, hogy mikor mi a lényeges. A sok apró dologból áll össze az a dolog (az a nem-lényegtelen dolog) amit ÉLETÜNKnek hívunk. Mondd ki, a rosszat, de a jót is. Vagy az utóbbiak azok, amiket soha nem is említesz? Nézz magadba.
Előzmény: Picúrka (100)
Mumu Creative Commons License 2000.06.02 0 0 101
Sajnos Picurka ebben az egyben nem tudok jo tanacsot adni mert nekem is az elso prioritas az osszinteseg es en is azt tartom hogy mindent meg kell azzonal mondani,igy tiszteseges es igy efficiens.Mondom.Tiszta szobaban akarok elni,transparensen.De sajnos nalam is elofordul hogy a partnernom(itt a szerepek forditottak)egyenesen megsertodik ha valamit szolok,mert o eddig nem vette eszre,tehat:nem vagyunk egyformak,ugyanabban ugyanugy erzekenyek.Ezzel szamolnunk kell akkor is ha szerintunk ez inkabb art mint hasznal a kapcsolatunknak.Ez nem jelenti azt hogy magunkat lefegyverezuk,maradjunk a megfigyeleseinkkel,ellenorizuk magunkban ujra es ujra es ha mar nagyon evidens lenne neki is ,akkor mondjuk meg.
Picúrka Creative Commons License 2000.05.31 0 0 100
Köszönöm Mumu. Rá kellett jönnöm (szomorú, hogy ennyi idő kellett hozza, de legalább sikerült), hogy nagyon is eltúlzom a dolgokat, és túl sokat várok el, értelmetlen dolgok miatt nyávogok (sajnos nem találok rá jobb szót, de a barátom ezt szokta rá mondani).
És tényleg ez történt amit .írtál, hogy eleinte figyelt rám, úgy éreztem, hogy jó neki, hogy neki panaszkodok, neki sírok, de aztán amikor elkezdtem éppen emiatt túlzásba vinni a dolgot, (minden apró dolgot felhánytorgattam) egyre inkább nem figyelt rám, nem vigasztalt. És egy ördögi körbe kerültem, mert bántott, tudtam, hogy ha folytatom elveszítem, és emiatt keseregtem.
De most megpróbálok kitörni ebből a körből. Már több mint egy hete nem veszekedtünk semmin, és már jó ideje nem panaszkodok annyit neki. Remélem sikerül.
Ebből a dologból arra jöttem rá, hogy nem szabad minden kis problémával a kedvesünket terhelni, vagy ha valami baj van vele, nem kell minden esetben ezt közölni, csak ha tényleg fontos a kapcsolat szempontjából a változtatás. Egyfolytában arra törekedtem, hogy ha valami nem stimmel, akkor rögtön szóljak, mert nem akartam, hogy akkor jöjjön rá, hogy baj van velünk ha már betelt a pohár. Hisz akkor már késő. De sajnos ez a stratégia nem jött be.
De az sem jó, amit ő csinál, hogy szinte semmiért nem szól,. Nem hiszem, hogy ilyen ideális lennék a számára.
Vagy csak velünk nincs rendben valami, és fő a mindig ,minden esetben való őszinteség?
Mumu Creative Commons License 2000.05.28 0 0 99
Itt vagyok,olvastalak benneteket.
Gonoszka felek hogy a vodkas uveg nem megoldas.De az is latszik hogy sirasog alapja sem komoily.Valoszinuleg at kell irjal a maganyosokhoz,egy kicsit tobbszor,kapcsolodj be az onakartatol futott tarsasagba,ahol mindig valaki visszaeseimk es mindig valaki eppen olyan eros hogy segitsen.Mert a szeretett nagy barat.Az odafigyeles,a bennedmagamratalalas is.Igy egyszoban.
Szoval ...mikor jo kedvedvan emlekez arra hogy neha ez nincs,elévezd a jot es mikor a vilag eppen ujra osszedul akkor gondold el hogy leszel megint jo kedvu.
Blue Bord azt hiszem jolk analizalt,azzal hogy ezt felhozta a felszinbre,valobban ahogy Clea irja ,fel gyozelem.Ezek a hallgatasal buntetesek ezeket ismerem en is es rendre utalom.A vegen azzal is jarnak hogy cselekvoit kiveszuk szereteteink kozul es mar nem hatnak.Hogy miert aztan folytatjuk mi a rossz modelt arra specialis valaszom nincs.Eszembe jutt egy psihologiai munka amit nemreg olvastam,hogy a gyermekek tudatallat kovetik azt a modellt amit gyermekkorukban kaptak.Elvalt szullok gyermekei maguk is elvallnak,szeretett nelkul nevelt gyermekek csdak kivitelesen de akkor extrem adnak szeretettet masnak..Persze vannak kivetelek is es nem szeretnem ha most bebeszelnetek magatoknajk hiogy nem lehet rajta valtoiztatni mert ez egy model.
A nyavogas ahogy ezt a magaviseletett nevezte gondolom Picurka,az provokacio,szeretett lemeres,figyelemkeltes.Ezt egy ideig visszonyozak figyelemmel olykor tetettett figyelemmel addig mig a partnernek is erdeke erzelmeit mutogatni.A ferfiak joressze azzonban miutan meghoditottak egy not kikapcsoljak az ugy is szamukra(persze megint vannak kivetelek) termeszet ellenes ilyeniranyu figyelmet.
Nem szabad a masik figyelmet talmi dolgokra felhivni,emrt az erdeklodes ellaposodik.Masoknal pedig egyenesen idegesito lesz.De ah valodi problema van,azt komolyan adjatok elo es nincs ra egy partnerhez illo valasz,viselkedes,akkor mar nagy baj van.Azt a kapcsolatot ujra mikroszkop alla kell venni.
Egyutt eltem mar valakivel sokat mikkor egy ejszaka rosszul lettem es szoltam hivjon orvost.Nem tettem ezt addig.O megfordult es aludt tovabb.Masnap erggel szemrehanyast tettem neki(elorvosoltam magam egyedul)a valasz az volt:mit akarsz,nem haltal meg.Bar ez a kapcsolatomat addig tisztesegben tartottam eveken at,attol a percrtol megszunt az erzelmi bazisa.Hiaba volt kesobbi magyarazkodasa.Valobban nehezen ebredo egyen volt.De ha a felelelm ertem nem erosebb mint az almatfolytatniakaro erzese akoor nem lehet ra szamitani.Hat igy a nyavogassal.Ha nem komoly dolgokrol szol abbahagyni a nyavogast.Ha komoly kerdesek miatt panaszkodsz es a valasz semmleges vagy negativ,elgondolkozni a kapcsolat erteken.
Picúrka Creative Commons License 2000.05.19 0 0 98
BlueBird: Ez sajnos tényleg nem könnyű. De majd milyen jó érzés lesz, amikor sikerül kilábalnunk belőle.
Hogy nálam mi lehet a gond nem tudom, de azt igen, hogy én előtte nem voltam ilyen senkivel, sohasem nyávogtam, sőt ki nem állhattam a többi nyávogós lányt. Szóval valószínű ő változtatott meg így. De akkor miért nem szereti. Talán mert tulzásba vittem? Nem tudom.
Clea Creative Commons License 2000.05.19 0 0 97
Kedves BlueBird, az hogy ezt így látod, és figyelsz rá, már fél győzelem! Csak így tovább, menni fog! Clea
Előzmény: BlueBird (96)
BlueBird Creative Commons License 2000.05.19 0 0 96
Kedves Picurka!
Nagyon koszonom biztato soraidat, igyekszem, de nagyon nem konnyu. Sokat segitett Mumu azon figyelmeztetese, hogy elobb utobb ezt a "hisztizest" minden pasi megunja es akkor bekovetkezik, amitol tartok es elhagy. Tehat vegulis nem azert hagy el, amitol felek, hogy nem vagyok eleg jo neki, vagy talalkozott vki massal, hanem azert, mert mindig vmiert megsertodom. Szvsz az ilyen megsertodeseknek mindig komolyabb oka van (fent emlitett), mint amit elmondasz neki. Ezeket a problemakat kene megoldani.
Nalam vhol ott lehet a problema gyokere, hogy Apukam - legalabbis azt ereztem - sosem volt megelegedve velem, volt, hogy o ugy gondolta nem vagyok eleg figyelmes es nem vettem eszre valamit, amit meg kellett volna tennem es akkor 1 evig nem szolt hozzam. Mikor meg alt isk-ba jartam nem akartam megmondani az egyik dolgozatom vegeredmenyet (azt hiszem 3-ast kaptam) azt mondta, hogy ne hazudozzak ossze-vissza, kaptam egy pofont es ismet bevetette a nem-szolok-hozzad c. modszert. Ez mar hosszabb ideig tartott kb. 13 eves koromtol a 20. eletevemig. Persze kozben elhagyta Anyukamat (kb. akkor mikor elkezdte a 2. hozzam nem szolast, de akkor mar volt szeretoje). Szegeny Anyu elottem nem mutatta, de ha atjottek a baratnoi mindig arrol ment a beszelgetes, hogy a ferfiakban nem szabad megbizni, stb.
Most ezzel a berogzodessel kuzdok.
Na, most jol kipanaszkodtam magam. Ossze kene szednem magam es irni vmi jot a Napi Halak topicba, mer mingyar onsajnalatban torok ki. Vagy dolgoznom kene egy kicsit.
Udv: BlueBird
Előzmény: Picúrka (94)
Gonoszka2 Creative Commons License 2000.05.19 0 0 95
Na a vodka segitett rendberakni a dolgokat, bár az alvásnak is nagy szerepe volt.
Szóval minden a legnagyobb rendben, tervezem a hétvégét, egy bölcs reggeli ébredés után:o))

Remélem nektek is elfújja a közelgő szeles viharos idő a problémáitokat...:o))

Picúrka Creative Commons License 2000.05.18 0 0 94
BlueBird: Tudom, hogy ezzel most nem segítek, csak olyan megdöbbentő volt olvasni a soraidat. Mintha az én számból hangzottak volna el. Persze nem pont ugyanez, hisz nincs két olyanolyan ember, de csak apróságokban tér el a problémánk. Én elmondom, ha valami bánt, miközben duzzogok, és mindig sírok. Eleinte kedves volt, nyugatott, de most már ki nem állhatja. Hiába panaszkodok, most már nem hajlandó vigasztalni, gondolom, hogy hátha ezzel jobb hatást ér el, mint a nyugtatással, de nekem ez nagyon fáj.
Szóval csak biztatlak, hogy tedd túl magadat ezen. Jó volna látni, hogy valakinek sikerül, akkor talán nekem sem lehetetlen.
Előzmény: BlueBird (70)

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!