A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, melyik, mennyi kalóriát igényel:
Ruha levétele A beleegyezésével.........................12 kalória A beleegyezése nélkül.................187 kalória
A melltartó levétele Mindkét kézzel...................................8 kalória Egyik kézzel.....................................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória Szájjal.............................................85 kalória
Utójáték Az ágyban fekve maradni.......................18 kalória Kiugrani az ágyból..................................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória
Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között...............12 kalória 20 és 29 éves kor között...............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett......................2916 kalória
Öltözés Csendben...................................................32 kalória Sietve.........................................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva........................1218 kalória
Rádöbbenni, hogy hanyadik emelet ......4750 kalória
Két rendőr beszélget: - Te képzeld, mikor anyám terhes volt velem, ráesett egy tévé a hasára, ezért szögletes a fejem! - Na ne szédíccsé má'! Az én anyámra meg ráesett egy lemezjátszó, még sem lettem lemezjátszó....még sem lettem lemezjátszó....még sem lettem lemezjátszó....még sem lettem lemezjátszó....
Einstein felmegy a Mennybe. Szent Péter nem akarja beengedni. - De hát én vagyok Einstein! - Tudja hányan próbálnak bejönni ilyen néven? Bizonyítsa be! Erre Einstein egy krétával egy táblán megold egy rettenetes egyenletet. Szent Péter beengedi. Megjön Picasso is. Szent Péter szintúgy nem akarja beengedni. - De hát én vagyok Picasso! - Tudja, hányan próbálkoztak már ilyen néven bejönni? Bizonyítsa be. Picasso fogja a krétát, nekiál rajzolni.
Szent Péter beengedi. Megjön Deutsch Tamás is.
Szent Péter őt sem akarja beengedni. - De hát én vagyok Deutsch Tamás! - Tudja hányan próbálkoztak már? Bizonyítsa be! - De hát hogyan? - Einstein és Picasso egy krétával megoldotta. - Ki az az Einstein? Ki az a Picasso? - Parancsolj, Tomikám, fáradj be!
Újgazdagéknál a parti csúcspontja, amikor a feleség és a lánya négykezest játszik a zongorán. Mindenki megilletődötten hallgatja őket, csak a szomszédjuk súgja oda a feleségének:
- Jó lesz vigyázni velük, mert mert már nem megy olyan jól nekik.
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is!
És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy nő, aki egy szép tavaszi napon a zöld gyepen golfozgatott. Ám egyszer csak túl nagyot ütött a labdába, és az begurult az erdőbe. Bement a fák közé, hogy megkeresse, de a labda helyett csak egy csapdába esett szép zöld békát talált. - Szép hölgyem, ha kienged, három kívánságát teljesítem - mondta a béka. Főhősünk persze rögvest kiszabadította a békát. - Öööö...azt elfelejtettem hozzátenni - folytatta a béka, aki természetszerűleg hímnemű varázsbéka volt - hogy amit saját magának kíván, annak a férje a tízszeresét kapja... - Mmm...asszem ez nem probléma - mondta a nő, és első kívánságként ő szeretett volna lenni a leggyönyörűbb nő a földön. - Belegondolt abba, hogyha ön lesz a legszebb, akkor azzal a férjét is a világ legtökéletesebb férfijévé változtatja? Egy Adonisszá, akire ragadni fognak a nők? - figyelmeztette a béka. - Ó, az nem probléma, hiszen ha én leszek a legszebb nő a földön, akkor úgyiss csak engem fog észrevenni! - Akkor hát .... csiribúcsiribá......... - és ő lett a föld legszebb asszonya. A második kívánsága az volt, hogy gazdagabb legyen a világ leggazdagabb emberénél. - Vigyázat! A férje tízszer gazdagabb lesz... - Semmi baj, hiszen ami az enyém, az az övé is, és ami az övé, az az enyém is... - Csiribúúúúcsiribááá.... - és ő lett a leggazdagabb asszony a Földön. - És, szép és gazdag hölgyem, mi lenne a harmadik kívánsága? - Öööö ... szeretnék egy enyhe szívrohamot...
Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segitett az egyik gyereknek felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmat, ám alig hogy letörölte a homlokaról a verejtéket, a kissrác azt mondta: "Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma."
Az óvónő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla és ismét nagy kinlódások közepette, most már helyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint megszólalt: "Ez ám nem az én csizmám!"
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, aki közben az folytatta a mondatot: "...hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel rámadta az anyukám."
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Minden rendben levőnek nézett ki, amikor az óvónő megkérdezte: "Pistike, hova tetted a kesztyűdet?" "Azt beletettem a csizmám orrába... "
A férj töri a fejét, mivel lepje meg a nejét házassági évfordulójukon. Végül vesz három különböző ízű óvszert és hazaviszi. Este átadja az asszonynak a következő szavak kíséretében:
- Ma 15 éve, hogy összeházasodtunk, és talán kipróbálhatnánk valami új játékot is. Én lekapcsolom a villanyt, te pedig kitalálod, hogy milyen ízű óvszer van rajtam.
- Nagyon jó! - lelkesedik az asszony - Kezdjük!
A férj leoltja a villanyt, az asszony pedig felkiált:
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
