1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással
Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek.
Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle.
Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.
Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.
Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.
Miből készül a parfüm ?
Vízből, dugóból és parfümből.
Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.
Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".
Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki.
Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.
Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt.
Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élőlény.
Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy.
Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.
Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.
Természetesen örömmel látunk itt a bajai fórumban, annál is inkább mivel - elmondásod szerint bajai lennél.
Maradj közöttünk és legyen jó érzés számodra, hogy a szűkebb értelembe vett honfitársaid között lehetsz erre az időre.
Kedves hozzászóló, nem hinném, hogy neked bármiféle "személyes" okod lenne engem, ha "csak véleménnyel" is minősíteni. Lehet, hogy neked úgy tűnik, hogy "nagyon személyes dolgokat árultál" el magadról, de az itteni kritériumok ezt nem annak tekintik, jómagam se, lévén még mindig nem tudom név szerint, hogy te valójában ki is vagy.
Hogy világos legyen: túlságosan egyoldalú az, hogy te itt tudd azt, hogy én a Muity Mijo vagyok, én meg esetedben, mint költött "lemike" néven megjelenőről, nem !
Szó sincs róla, hogy itt nem fogadja bárki is szívesen az új megjelenőket, csak hát az a fránya igény, ami jellemzi a Bajai régió fórumot. Nem ördöngös dolgok ezek, és semmi okunk nincs sértegetni egymást. Én sem tettem ilyent veled szemben, csupán illő érdeklődést mutattat személyeddel szemben. De nem a nickneveddel szemben :((.....
"Kedves Mio, dönts a sorsomrol.....menjek, vagy ne is jöjjek többet!"
Kedves lemike, Mijo barátunk kétségkívül szeret hatóságosdit játszani, azonban döntési/végrehajtói helyzetben (Gott sei Dank) nincsen, ezt nem árt tisztázni. A Bajai régió Fórumban sajnos speciális "házi szabályok" vannak, erre majd a moderátor felhívja a figyelmedet, ha netán erre vetődik. Addig jó szórakozást:
Tisztel Muity(volt egy ilyen nevü fogorvos is) Mio!
Én egy volt bajai hölgy vagyok, aki jelenleg külföldön él, teljesen 40 éves és természetes szöke.
Ha ennyi felvilágositás nem elég (bár szerintem nagyon személyes dolgokat árultam el a fentiekben magamrol), egy szavadba kerül és itt sem vagyok.
Civakodo, diktatorikus családhoz amugy sem szivesen tartoznék!
Az itt jelenlevö családtagok (szerencsére) nemigen hasonlitanak egymásra!
Ez nem értékelés, csak vélemény:)))!
Kedves Mio, dönts a sorsomrol.....menjek, vagy ne is jöjjek többet!
Tisztelettel.......lemi
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy ugyan beszéljen már szebben. Igen ám, de az elnök megtudta hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
Ha már ki kell pusztulni, pusztuljunk ki vidáman! :-)
Eddig nagyjából száz mamutot találtak Oroszországban, köztük a világ legértékesebb múzeumi példányait. Ilyenek például az Adams-mamut, melyet Jakutföldön fedeztek fel 1806-ban, és a Berezovka-mamut, melyet Északkelet-Szibériában találtak. Ez utóbbi példány különlegesség, mivel a fulladásos halál miatt pénisze erektált állapotban van. A kitömött Berezovka-mamut és a csontváz egyaránt a szentpétervári állattani múzeumban látható. Tudósok szerint akár tíz millió mamut is lehet még Szibériában, az állandóan fagyott altalajba temetve.
Az öregedő berlini playboy arra hagyja vagyonát, aki utoljára boldoggá teszi az ágyban
Egy 72 éves berlini férfi teljes vagyonát arra a nőre hagyja, aki utolsóként fordul meg az ágyában. Rolf Eden diszkótulajdonos számtalan szexpartnere révén vált ismertté a német fővárosban. Mivel 72 évesen valószínűleg kisebb a vonzereje, mint fiatalkorában, hagyatéki csalit dobott be nemi élete "szinten tartására": az utolsó nő, akivel lefekszik, 244 ezer dolláros (61 millió forint) vagyonának örököse lesz.
Eden szerint nincs szebb annál, mint amikor egy lehetőleg harminc év alatti csinos nő karjában, aktus után hal meg a férfiember. "Életem legszebb pillanatában szeretnék elhunyni. Kezdetnek egy jó kis hancúr egy gyönyörű nővel, aztán vad szex, végül az orgazmus - mindezek után jöhet a szívroham, és nincs tovább. Mindezt a végrendeletemben is rögzítettem: az utolsó partnerem visz mindent" - idézik szavait a hírügynökségek.
Az öregedő playboy fontosnak tartotta hozzátenni, hogy a pályázók ne tétovázzanak sokáig, mert idős korban jár, és bármelyik nap az utolsó lehet számára."
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Miért kell leszögezni a koporsókat?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?
Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?
Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?
Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
http://www.egyperces.hu
Itthon történt, egy vasúti kereszteződésben. Leengedték a sorompót. Megállt egy motoros, mögötte egy lovas kocsi, mögötte egy autó. A motoros berregése és kipufogója úgy felidegesítette a lovat, hogy beleharapott a motoros vállába. Erre a fickó a nála lévő tartalék bukósisakkal fejbe vágta a lovat. A ló rükvercbe kapcsolt és nekitolatott a mögötte álló autónak. Persze az autós kiugrott, a kocsis is leszállt és egymást anyázták keményen. Közbeszólt egy arra járó ember, aki rövid kötélen egy kecskét vezetett. Most már négyen veszekedtek. Hogy a kecske ne zavarja a hadonászásban a gazdáját, a jóember odakötötte a sorompóhoz. Észre sem vették, hogy a vonat közben elment, a sorompót felemelték. Kis idő múlva a gazda keresni kezdte a kecskéjét, ami akkor már csendesen, "lélegzetvisszafojtva" lógott a sorompó tetejéről...
- Az öregember bemegy a gyógyszertárba és kér egy VIAGRÁT.
Miután megkapta, ledobja a földre és összetapossa.
- A gyógyszertáros megkérdezi, hogy miért csinálta?
- A dohányzásról is így szoktam le!
__________________________________________________
Áll egy qrva a sarkon. Odamegy hozzá egy ember és megkérdezi tőle:
- 5000 Ft-ért mit csinálsz?
- Mindent! - hangzik a válasz.
- Akkor gyere betonozni.
__________________________________________________
- Honnan lehet tudni, hogy az alkoholban női hormon van?
- ???
- Ha iszol, hülyeségeket kezdesz beszélni, és nem tudsz vezetni.
__________________________________________________
A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!
__________________________________________________
A cigány hajótörést szenved, kiúszik egy lakatlan szigetre. Kiáll a partra és az mondja:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. Ezentúl legyen Lakatos!
Borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe:
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak egy érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne egy könnyű munka, sok szabadidővel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok időm marad, akkor megint elkezdek piázni. Nincs valami más?
- Hát, kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizetnek.
- Francba, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincsen, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van, de ahhoz sajnos már diploma kell.ß
A szőke bemegy a könyvtárba és fennhangon igy szól:
- Kérek egy hamburgert és egy colát!
A könyvtáros méltatlankodik.
- De hölgyem,ez egy könyvtár!
Mire a szőke egészen halkan.
- Bocsánat, kérek egy hamburgert és egy colát!
Híreim szerint komoly esélyük van az oroszoknak és az ukránoknak, az EU hasznos tagjává válni, persze mint mindennek, ennek is ára van.
Bagatell 8-10 Euro üti a markát azoknak a vállalkozó szellemű osztrák, német, egyéb nyugat-európai legényeknek, kik hajlandók a keletről impotált széplányokkal házasságra lépni, mely addig tart, a házastársi jogok szabad gyakorlásával egyetemben, míg azok meg nem szerzik azokat a jogosultságokat, melyek - talán nem is önként választott - legősibb szakmájuk művelésére nyújt, kiutasítás veszélye nélkül a továbbiakban jól jövedelmező lehetőséget.
De kár, hogy mi még nem lehetünk segítői ennek a fajta népvándorlásnak :))).
Uruguayban történt, hogy a Maya Szimfonikus Zenekar basszusharsonása, Paolo Esperanzának kitalálta, hogy emlékezetes módon járul hozzá egy szabadtéri koncert sikeréhez.
Az előadás csúcspontjaként meggyújtott egy nagy fény- és robbanóerejű petárdát, bedobta a basszusharsona tölcsérébe, majd a tölcsért betömte egy alumínium hangfogóval.
A kórházban tért magához, ahol csalódottan ecsetelte az érdeklődő újságíróknak, hogy másra számított. Eredeti terve szerint egy sziporkázó fénycsóva ívelt volna a zenekar felett, méltó látvánnyal kísérve a koncertet. Ehelyett azonban a robbanás kilőtte a hangfogót, ami végigsöpört az ülő muzsikusok sorai között, egyenesen gyomorszájon találta a karmestert, aki a közönség első soraiba zuhant. A detonáció energiájának jóval kisebb, ámde koncentráltabb része a másik irányba, a fúvókán keresztül Paolo Esperanza arcába csapott, leégetve ajkait és orrának egy részét, sőt a robbanás erejétől szétnyílt hangszer egy letört darabja leterítette a harmadik klarinétost is.
Esperanza végül mégis elmondhatta magárol: a koncert mindenki számára emlékezetes maradt.
Lehet, hogy újra divatba jön a régi vicc:
Parlament elé valaki odapisilte, Hülye Kádár.
Rendőrség hamar megállapította vizelet egyértelműen Meggyesi Péteré, igen mondta a nyomozó, de kézírás
CSEHÁK Judité.
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Ruha levétele
A beleegyezésével.......................12 kalória
A beleegyezése nélkül..................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel...........................8 kalória
Egyik kézzel............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz............37 kalória
Szájjal.................................85 kalória
Előjáték
A csikló megkeresésével..................8 kalória
A G pont megkeresésével.................92 kalória
Egyikkel sem törődve.....................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve....................12 kalória
A padlóra fektetve.......................8 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni.................18 kalória
Kiugrani az ágyból......................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból...816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között................12 kalória
20 és 29 éves kor között................36 kalória
30 és 39 éves kor között...............108 kalória
40 és 49 éves kor között...............324 kalória
50 és 59 éves kor között...............972 kalória
60 éves kor felett....................2916 kalória
Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve..................................98 kalória
A férj/feleség ajtónyitását hallva....1218 kalória
