Múltkorában Rácz Jenő éttermében jártunk, ahol a séf úr elmesélte, hogy mekkora probléma a tányér, mert egy ilyen helyen egy-egy darab simán veri a 10 ezer forintot és hát a személyzet sajnos néha eltöri...
Na és van egy fogás, amit egy olyan tányéron szolgálnak fel, ami az ő kezét mintázza (akkor pont nem volt műsoron ez a fogás, szerencsére, valahogy bizarrnak éreztem volna, hogy a Jenő tenyeréből egyek).
És hát vagy két órát üldögélt kezével a gipszben és hogy elég kellemetlen volt... erre a mosogató meg eltöri:)
Már sajnálom, hogy nem világosítottam fel, hogy épp azon a csatornán, amin ő is szerepel, volt egy mackónadrágos kiscsávó, akinek a cuccába csak bedugja a kezét, kihúzza és kész is a gipszminta.
Attól még, hogy CMS-ben össze tud hozni valamit, még korántsem biztos, hogy webfejlesztő lesz. Eszébe jut valami, ami a CMS határain túl mutat és máris meg van lőve.
Kezdetnek egy nulla forintos weblap pontosan megfelel, az enyém is olyan és elég sok pénzt termelt így is.
Aztán ha mindenképpen szükséges, lehet tovább lépni, de ők máris 1,5 milliót irányoztak elő egy weblapra, annyiért már mobil appot lehet csináltatni.
Hmm.. nem is tudtam, hogy a paprika egy állat. Kell nekik istálló vagy akol?
László, nem értem, mivel foglalkozik, de majd biztos kiderül.
25 éve asztalos aszonta.
Ez egy szétszedhető ágy, vihetjük a következő pecóba.
Marha jó, csak mi van akkor, ha bútorozottba mész? Hurcolászol magaddal felesleges kilókat remélve, hogy egyszer majd rászorulsz egy bútorozatlanra, ahol lesz egy szem ágyad legalább, míg nem költesz egy valag pénzt bútorra?
és csinálja meg maga wordpressben.
Attól még, hogy CMS-ben össze tud hozni valamit, még korántsem biztos, hogy webfejlesztő lesz. Eszébe jut valami, ami a CMS határain túl mutat és máris meg van lőve.
pedig hát...
És mintha fizetnének is azért, hogy villogtassa a fogszabályzóját.
mi lesz jó egy arckrémbe, aztán valaki ezekből meg ami még kell bele kifejlesztette a kencét.
Erről most a Mucsi-féle Tóth János sorozat jutott eszembe, ahol Balázska keverte a krémet. :DDD Lehet onnan lopták az ötletet. Ott is az volt a lényeg, hogy a zseniális kenceficére világmegváltó vállalatot alapítottak, melynek ügyvezető igazgatója balf... Tóth Jancsi. :D
Kiszállnak, mert nem tinédzserek,
Ja! :DD Nekik is átment hogy 15 felettieknek szól. De a gyerek egy szóval nem mondta, hogy 18 éves korig. :DDD
a gipszkezes.
Hmm.. és erre tényleg akkora kereslet van? Megmondom őszintén, hogy sosem csináltatnék ilyesmit, de ha esetleg mégis, akkor az vagy a saját vagy a rokonom feje vagy mellszobra lenne és nem magamra folyatnám, hanem akkor szobormodellt ülnék. Úgy az ember részese is a folyamatnak, ahogy elkészítik hű mását és nemcsak egy azonnali "megmártózás" eredménye. Szerintem úgy jobban is értékeled, hogy te is megszenvedtél azzal, hogy mozdulatlan maradtál naponta pár órát.
hogyan lesz ez egy játék?
Igen a kérdés teljesen jogos, mert még a Kérdezz-Felelek társasjáték verziójában is volt cél.
Hozzá hasonló fiatal csávóknak gyártat kenceficéket (borotvakrémet, stb.), elképzelése szerint hamarosan az egész világot el fogja látni ezzel.
De nem azt mondta, hogy 15 év feletti fiúknak és férfiaknak? Az akárhány éves is lehet plusz én is szívok még a pattanásokkal, szóval ez egyáltalán nemcsak kamaszkori probléma.
aztán secperc alatt kitanulta az interneten a kozmetikai termékek gyártásának alapjait, és azok összetevőit és már meg is volt a termék.
Nekem az is rohadtul ellentmondásos volt, hogy ha ő akkora zseni, hogy kimixeli a tuti kozmetikumot, amit éveken keresztül senkinek nem sikerült, akkor nem ám vegyésznek, gyógyszerésznek vagy valami hasonlónak akar továbbtanulni, hanem "marketingesnek" meg PR managernek vagy mittomén milyen gazdásznak, mert abban van a nagy lóvé. Hát elég gáz. Na egy ilyen embernek tudod mikor hiszem én azt el, hogy elmélyülten szereti a kozmetikumok kémiáját. Ő másfajta kémiát szeret és az pedig nem róla és az állítólagos vegytan vagy esetleg a biokémia szeretetéről szól.
és 7000 Ft körülért akarja adni – kapkodni fogják, az biztos.
Megnéztem a honlapjukat. Azt hittem itt micsoda kínálat lesz már, aztán lényegében 3 termékük van összesen. Ha jól rémlik az egyik valami 12k. :D
ha majd a gyerek elvégzi a főiskolát, akkor majd 5 millát befektet (az nem derül ki, hogy mibe, mert ha a termék fogta meg, ahhoz minek az iskolát elvégezni?)
Nálam inkább az a kérdés, hogy ezt miért csak a fiataloknál forszírozzák? Vagy miért kell állandóan belekötni abba felnőtteknél is, hogy ki mit végzett? Miért, ha nyolc általánosa volt meg mellette szobafestő évekig és már szeretne váltani és talált olyan embereket, akik elindították a vállalkozóvá válás rögös útján, akkor mit számít, hogy mit végzett? Persze bizonyos szakmákhoz alapkövetelmény bizonyos végzettségek megléte, de hogy állandóan ezen rugóznak, hogy papíron ki mihez ért, az kicsit gáz szvsz.
akik nem tudnak egymással beszélgetni, és ezt segítendő kérdések vannak a kártyákon, amikre a pároknak válaszolniuk kell, és akkor majd így beszélgetni fognak.
De ez olyan, mintha feleslegessé akarnák tenni a pszichológusokat, hiszen azokon a kártyákon olyan kérdések vannak, amiket a párok talán csak a pszichológusnál válaszolnának meg. Vagy a veszekedések gerjesztése a cél? :D
Mikor a kölyök elmondta, hogy még egy szépségápolási biszbaszt sem adott el (csak le van gyártva x darab, ahol az x teljesen ismeretlen maradt a pitch végéig), akkor kezdtem sajnálni, hogy na majd most neki is beszólnak ezért, de meglepő módon itt ezzel nem volt gondjuk (vagy csak az a rész kivágódott a felvételből).
A paprikás hölgy esetében András beszólása után, hogy ő keverné mert úgy lehet igazán sok zsét szakítani, akkor belegondoltam hogy az ő kajáiban mi minden lehet. Gondolom minden amit a törvény kifejezetten nem tilt (bár ez sem biztos hogy kizáró ok), viszont legalább piszkosul olcsó.
Az appos faszi igazán kielemezhette volna, hogy kár eljönni a műsorba :D Tudjátok, mint a jósnős viccben, mikor kérdezik hogy milyen volt a jósnőnél, és a válasz, hogy nagy csalódás, amiikor bekopogtam hozzá, megkérdezte hogy ki az?
Az ágyas ipse akkor lenne igazán ütős, ha még a matracot (nem felfújhatót) is ekkorára összetudná csomagolni. Rögtön vennék párat. Kempingezéskor nem felfújható vackot vinnénk, hanem 3 perc alatt összerakható komplett ágyat.
A kártyást nem is értem. Akik nem tudnak beszélgetni egymással ez nélkül, azok mi a fenéért vannak együtt?
Ma megint felvételről megyünk, de most ilyen hamar meg tudom tekinteni a műsort, mert izgulok a végtelenségig, micsoda nagy találmányok lesznek, fel lesz-e ma találva a főtt tojás 500 milliós cégértékelés mellett.
Első versenyzőnk Roland, ingatlanos, az elemzések nagy szerelmese, a jövőbe is belelát.
Remélem technikai elemzésekkel jön, ahol a hold állásából következik a búza ára.
Ez is segíteni akar az embereken, érdek nélkül, fasza! Csak már unalmas.
Egy kihúzható rádióantennával mutogat, a válások száma összefügghet azzal, hogy szar helyen lakunk, de már el is veszítettem a fonalat.
Ingatlan és párkapcsolati elemző rendszer ez, összesen 17 ezer szempontot vesz figyelembe, ezt vajon hogy szedte össze és főleg mikor?
2500 felhasználója már van is, 7 milliót költött, meg az apró, akkor ez 300 milliót fog érni.
12 millió 5%-ért, már megint majdnem eltaláltam:)
Na de van itt bevétel egyáltalán? Ez eddig nem érdekli a cápákat.
Oké, de mi a faszra jó ez tulajdonképpen?
Bevétel nem volt, ez végre kiderült, de nem is az a modell, hogy bevétel legyen, hanem hogy beszálljon valaki sok pénzzel.
Majd lesz reklám, végül is a facebook modell ez, csak hát...
A jövő évre 15 millió, aztán 97 millió, majd 155 millió bevétel lesz, mert ő annyit tervez.
De miért 97, akkor miért nem 100?
Na jó, ennyi idő elég is volt erre, ez egyszerűen nem szól semmiről.
Van extra ajánlat is, amikor is nem adna semmit, viszont kicsit több pénzért.
Nincs is befektetés, nem is értem.
Hopp, itt is a következő, Ágota.
Kiskosárral jön, paprikát tenyészt, ami nemzeti kincs és ő fogja elérhetővé tenni a magyarok számára.
Akkor az, ami lassan már minden kajában benne van és piros, az vajon mi lehet?
Családi hagyomány a paprikázás náluk, 7,5 ha területük van, az nem is kicsi.
100 tonna paprikát csinálnak egy évben, ebből 70 millió bevételük van, 20 milliós haszonnal.
20 milliót kér 20%-ért, nem is értem, van termék, van bevétel és akkor csak 100 millióra taksálja a céget, az előző statisztikus meg 240-re a magáét...
Ez első blikkre nem néz ki rosszul.
Sok a kínai paprika valóban, de az a baj, hogy a magyar paprika általában szar és drága.
Fejleszteni akar és gépet venni. De a plusz paprika honnan fog jönni? Felvásárolják innen-onnan? Mert az azért kissé rizikós.
Most mindenki kiszáll? Tényleg?
Na jó, ez egy faszság!
Van termék, van szemmel jól látható haszon, 30%-os margó van és nem majd jövőre, meg majd egyszer, hanem most, nincs elszállva az értékelés, a csaj képben van, nem is kér sokat, hát egyértelmű, hogy ez aztán senkit sem érdekel, ezek kizárt, hogy normálisak!
A csaj ott hibázott, hogy nem a Marson akarja termelni a paprikát, mert ha ott akarná, nem tudna elhajolni a százmilliárdok elől.
Nagyon haladunk, már a harmadik versenyzőnél járunk, akik egy család.
László, nem értem, mivel foglalkozik, de majd biztos kiderül.
A csajok, akiknek jó a hajuk, legalábbis szerintük majd szerelnek, László közben bemutat.
Joomp! ez a termék, 5%-ot máris ajánl, ingyen, ha valaki kitalálja, mi van a dobozban. Szerencsére nem találják ki, ágykeret van a dobozban.
1,2 millióan laknak albérletben, 56 ezer ágy kel el évente.
Ez egy szétszedhető ágy, vihetjük a következő pecóba.
6 ezerből jön ki 1 db és 20 ezer haszon van rajta.
5 millió 20%-ért, közben a hölgyek össze is rakták az ágyat.
25 milliós értékelés, nem is értem, nem volt otthon több nulla?
Ez az ágy 1 méter széles, így kiszállítja a pósta.
Levi rátelepszik, de inog alatta, kételyei vannak.
50 ágyat eladott már.
Nem tűnik ez rossznak, de ezúttal egyetértek, ez nem elég érdekes dolog ahhoz, hogy befektetni lenne érdemes.
Csinálja tovább és ne 1,5 millióért akarjon weblapot csináltatni, hanem szánjon rá 2 napot és csinálja meg maga wordpressben.
Dániel jön, aki valamiért azt gondolja, hogy jól néz ki, pedig hát...
Ha pénzt adunk neki, mindenki olyan szép lesz mint ő, ajaj...
Pubertáskori kozmetikai problémáit az egész férfitársadalom szebbé tételére vetítené ki, mindenféle bizbasz ez, nem adott el még macsó terméket, mert ez a neve, de azért 50 millára teszi a cége értékét.
Van elvileg 70% margója, mondjuk eladás nélkül ez csodálatos, de úgy beszél, mint egy robot, mármint egy régebbi, mert a modernebbek már jobban hangsúlyoznak.
A nevet és a logót levédette, végülis nincs is annál fontosabb egy kozmetikai termék esetén.
Na jó, ezt nem értem.
A netről megnézte, hogy mi lesz jó egy arckrémbe, aztán valaki ezekből meg ami még kell bele kifejlesztette a kencét.
Lakatos kérdezi, kik a versenytársai, de nem nagyon tudja, majd én segítek: ilyenek, hogy L'oreal, Schwarzkopf, Revlon, stb...
Moldován szerint ügyes, mert nem ért semmihez, de létrehozott egy terméket.
Oké, csak nem hozott létre, mert amit nem adnak el, az nem termék. Az jó eséllyel szemét lesz hamarosan.
Kiszállnak, mert nem tinédzserek, bravúros indoklás, mert szó nincs arról, hogy ebbe be kellene fektetni, na de ahhoz nem kell süketelni.
Nem is lesz sikersztori?
Elfogytak a fantasztikus sikerei a műsornak?
De lesz!
A mackógatyás sutyerák a mai siker, a gipszkezes.
Legalább nem ruhára költötte a befolyt lóvét.
Két monitoron láthatók a grafikonok, csodálatos, ezt hívják parasztvakításnak.
De 100 milliós forgalma azért van, hmmm...
Na jó, jöjjön a mai befektetett, Anna és János.
Párkapcsolatot jobbítanak, vagy mifene.
Így teszik jobb hellyé a világot, jaj de unom már ezt!
Anna pszichológus, tudja amit tudni kell, János pedig a földön van kettő fokkal, bármit is jelentsen ez.
A párok nem beszélgetnek már hajnalig és ez baj, mert beszélgetni kell, ezt tudom igazolni.
Na de a nagy beszélgetést nem lehet tervezni, pedig kellene és erre csináltak egy csomag kártyát, az majd beszélgettet, fel is robbant az internet, el is adtak mindent, amijük volt.
26 milliós bevétellel csináltak 15 millió profitot, így 10 milliót kérnek 10%-ért.
Sok a szám, de ha jól értem, 10 ezer körül van egy ilyen csomag, kockával kell dobni és aztán a megfelelő kártyáról felolvasni a kérdést, hogy például mikor lettél szerelmes?
Na de lehet nyerni, vagy hogyan lesz ez egy játék?
Lakatos ajánl 5 milliót 10%-ért, akkor kell még 5 millió.
Na majd a Szabina. De ő se. Akkor most mi lesz?
Ja, hogy a Petya még nem szállt ki? Azt hittem. Pedig az előbb azt mondta, nem érdekli, mert nem tudja megtízszerezni a befektetését, aztán mégis érdekli.
Rászólt a szerkesztő, vagy hogy?
Alkudozás jön, 16%-ot adnának 10 millióért.
De nem marad a 20% és kész.
Nem tudom, valahogy minden adás kicsit gyengébb az előzőnél.
Elsőnek megint egy magabiztos csávó, ahogy magát definiálja, az elemzések nagy szerelmese. Vajon mit fog elemezni?
No neki is van egy appja (mi más?), amivel lehet elemezni a párkapcsolatokat és az ingatlanokat (vajon miért pont ezt a kettőt?), és ezzel természetesen egy világméretű problémát lehet megoldani.
12 millát kér 5%-ért, azaz a cég 240 milliót ér – a csávó szerint, bár bevétele még egy kanyi sem volt.
A csávó hirtelen előáll egy szenzációs új ajánlattal: 50 milláért 10% - valóban szenzációs: a cégérték 5 perc alatt több, mint a duplájára nőtt…..(meg valami garzonról is beszél, azt nem is értek teljesen).
Szabina kifejti, hogy ő a párkapcsolatának elemzését egy fehér papíron is meg tudja oldani (a Vízkirály megjegyzi, hogy „szegény Béla”), ez nem sok jót sejtet, ki is száll viharsebesen mindeni, magabiztos el.
Ezután egy eredeti magyar szegedi paprikát termelő és feldolgozó családi cégtől a marketinges hölgy – pirospaprika színű ruhában és ugyanilyen színre festett szájjal, csak a szegedi papucs hiányzott róla.
Megtudjuk, hogy a Magyarországon forgalmazott pirospaprika 90%-a nem magyar, hanem leginkább kínai. Előadja, hogy az ő cégük nem kever olcsó kínai paprikát az eredeti magyarba, Moldován megjegyzi, hogy ő bizony belekeverné, mert szabályos és több pénz lehet vele csinálni.
A beszélgetés közben elkezdem áldani a sorsot, hogy a pirospaprikát egy megbízható vidéki őstermelőtől vesszük már hosszú évek óta.
20 millió kellene a fejlesztésre 20%-ért, kérdezgetik-kérdezgetik, mindenki hülyére dícséri a nőt - aztán ebbe se száll be senki (pedig azt hittem, valaki ebben lát fantáziát).
Ezután megjelenik egy asztalos a kislányával és egy fiatal nővel. Utóbbi kettő ezért kell, hogy demonstrálják: az asztalos ágykeretét egy gyerek és egy nő is összerakja három perc alatt.
A cápákok kifogásolják, hogy nem túl stabil, az asztalos megjegyzi, hogy ő három éve ilyet használ a barátnőjével (azt nem részletezi, hogy mire, de a „nyikorgásmentes” megjegyzés erotikus célokra is utal), és igenis: baromi stabil.
Na mindegy, a cápákok nem látnak benne fantáziát, ez is csak ugyanolyan ágykeret, mint a többi, úgyhogy az asztalos is pénz nélkül távozik
Na jön a negyedik, ezek szerint ő kap pénzt.
Egy jól fésült fiatal csávó – tehát megint valami app (netán feltalálta az appkészítő appot készítő appot?)
De nem!!! Hozzá hasonló fiatal csávóknak gyártat kenceficéket (borotvakrémet, stb.), elképzelése szerint hamarosan az egész világot el fogja látni ezzel.
A gyerek gépiesen darálja a nyilvánvalóan betanult szöveget (szerintem a Walesi bárdokat is így mondhatja egy irodalomórán).
Mint megtudjuk, egy unalmas tanórán jött az ötlet (inkább torpedózott volna), aztán secperc alatt kitanulta az interneten a kozmetikai termékek gyártásának alapjait, és azok összetevőit és már meg is volt a termék.
A márkanév Macsó, illetve nem: Macho – így már azonnal be is vezethető a nyugat-európai és amerikai piacra is.
A vezető nemzetközi kozmetikai cégek vezetői ebben a percben kezdenek el erőteljesen izzadni, és válságstábot hívnak össze, hogy mit kezdjenek a helyzettel.
Mint kiderül, 1200 Ft körülért dobnak össze egy ilyen kenceficét, és 7000 Ft körülért akarja adni – kapkodni fogják, az biztos.
De döbbenet: a cápákok nem fektetnek be ebbe se, illetve Lakatos mester valami olyat mond, ha majd a gyerek elvégzi a főiskolát, akkor majd 5 millát befektet (az nem derül ki, hogy mibe, mert ha a termék fogta meg, ahhoz minek az iskolát elvégezni?)
Ezek szerint ma nem kap senki zsetont????
De nem, váratlanul jön ötödiknek egy pár, akik valami partnerkapcsolatot boldogabbá tevő kártyacsomagot fejlesztettek ki. Mintha partnerkapcsolat segítő termék ma már lett volna, ezek szerint erre baromi nagy az igény…..
Megtudjuk, hogy a hölgy szipológus, na meg hogy a pár baromi boldog, és van egy gyerekük is, neve: Lukács (ez nem tudom, hogy jön a termékhez, de amikor már vagy harmadszor hangzik el Lukács, biztosra veszem, hogy ebbe beszáll valaki - no meg azért is, mert a végéhez közeledik a műsoridő, és az nem lehet, hogy valaki ne kapjon pénzt. Na de pont ez????).
Mint kiderül, a kártyacsomag olyan pároknak készült, akik nem tudnak egymással beszélgetni, és ezt segítendő kérdések vannak a kártyákon, amikre a pároknak válaszolniuk kell, és akkor majd így beszélgetni fognak.
Egy kártya alapján Moldován megkérdezi Lakatost, hogy mikor jött rá, hogy szerelmes belé…..
Ezeken a kártyákon tényleg ilyen kérdések vannak? És ezért fizet is valaki?
Na mindegy, a papírforma szerint Petya és Lakatos beszáll a Lukács szülők termékébe, biztosan hasítani fog a piacon.
Vagy véletlenül leejtetted betörik a kijelző és szétfolyik az egész, akkora foltot hagyva, ami már rontja a láthatóságot. Akkor is bukó van. Ráadásul irdatlan drága a fenntartása. Érdekes módon a lassan 15 éves 2G-s semmit nem tudó telefonjaim mindmáig tökéletesen működnek. Pedig már leejtve is voltak.
Plusz az okostelefonhasználat lényegében alapkészségektől foszt meg. Nem hagy gondolkodni, nem kell tudnod térképet olvasni, nem kell tudnod fejben számolni, lényegében szinte nyelveket sem kell tudnod, nem kell eltervezned semmit, nem kell tudnod tájékozódni sem, nem kell külön eszközöket, kártyákat magaddal hurcolásznod, nem kell tudnod kézzel írni, már lassan olvasni se, mert felolvastathatod a szöveget ugye stb..
Azt értem, hogy számtalan előnye van, meg úgy mond megkönnyíti az életed, csak ha elvész, akkor hirtelen minden más felértékelődik... pl. az, hogy esetleg kútfőből tudhatok valamit megbízhatóan, mert megtanultam és most szükség van a tudásomra, amire eddig azért nem volt, mert kezemben volt az internet.
Teljesen igazad van ezzel az okostelefon-mániával.
Az egyik kedvencem az okostelefonon lévő bérlet. Ha esetleg otthon felejted, akkor vehetsz jegyet, plusz, amikor mondjuk nem elég erős a jel vagy bármi más gond van, akkor nagyon jól mutat az okostelefonos fazon, ahogy álldogál az elsőajtós busz ajtajában, feltartva a sort, és várja, hogy a telefon beolvassa a qr kódot, hogy megjelenjen, hogy neki van jegye/bérlete.
Ugyanilyen logika mentén kapok agyfaszt az "okosotthonoktól". Minden rohadtul le van programozva, minden automatikus, meg egy gombnyomás, de ha egy porszem kerül a gépezetbe, akkor nem jutsz be vagy ki a lakásodból, vagy nem tudod felkapcsolni a villanyt akár egy egész házban.
Így igaz. Mintha pedzegették is volna a műsorban, hogy hát bezony azért ehhez a rahedli információhoz szerverek is kellenek. Ha másért nem, legalább azért, hogy a mindenféle egyéb szerverről összegereblyézett információt valahogy egységbe rendezze. Mert mi van ha épp szerverhibás az étterem honlapja vagy csak 10 percre nem érhető el, amikor épp ott ebédelnél, akkor nem tudhatod meg az étlapot? Na mindegy... kell az a papír alapú étlap. :)
"(Vízkirály rögtön megjegyzi, hogy ebben a sok víz is tud segíteni.)"
És ebben nagyon igaza van. De az is csak akkor jön már a képbe, amikor EGYRÉSZT már tudsz magadról, MÁSRÉSZT nem hányod el magad rögtön 2 korty után a víztől is, addig meg sajnos rengeteg idő eltelik. Utána meg már lényegében szinte mindegy.
Alkesz tanácsok tőlem: LOL
Inkább azt mondanám, hogy masszív töményezés közben is rengeteg vizet kell inni, kb. töménységtől függően a megivott mennyiség 3-6-szorosát és akkor ha kicsit hagyod hatni a piát, akkor is bebaszarintassz, csak mondjuk képes leszel fel is fogni a dolgokat, talán a hányingered sem lesz olyan intenzív, míg mondjuk ha ezt a vízmennyiséget mellőzöd, már lehet hogy öntudatlanul fogsz szenvedni vmelyik sarokban. Sokszorosan leokádva magadat. :DDD
És bizonyára még Vízkirály ásványvizének literenkénti ára is jóval kevesebb, mint egy ilyen random üdítőitalpor, ami csodát nem fog művelni veled, viszont szép nagy átverés.
"az étteremben csak egy ilyen kütyü lesz az asztalokon"
Aha és majd az étterem bejárata elé is csak egy QR kódot pakolnak? Mit üzen ez a vendégnek? Rejtett információkat. A honlapos étlapról simán elrejthetők az árak, aztán majd jön a meglepi. Meg azt is üzeni, hogy míg régen ha csak megközelítettem az étterem bejáratát, már olvashattam is, hogy mi van az étlapon illetve mi a mai menü.
Azért mert feltalálták a QR kódot ne őrüljünk már meg! Nem akarok olyan világot, ahol minden csak egy QR kód. Egyelőre viszont még prímán tudok okostelefon nélkül élni. Az óriási probléma, ha az okostelefonokkal teli világban nincs alapvető dolgokra okostelefon nélküli megoldás, mert ha elhagyod lényegében az életed élhetőségét hagyod el. Szóval megálljt kéne ennek parancsolni, mert qrva nagy szívás lesz ennek az okostelefonmániának a vége. Már most is az, de még van hova menekülni.
"az a szép jövőben majd nem is zabál."
A közroller rendszerek nagyja meg a MOL Bubi már most is így műxik. Nincs oktonditelód, nem olvashatod be a kódot, nem használhatsz rollert. DE legalább van alternatíva. De még ha van is okostelód beolvasod a kódot, ami többnyire egy link, de ha nincs neted, megint meg vagy lőve. A mobilnet sem alapvetés.
Kérdésedre válaszolva: van a babakocsi-mosodánál nagyobb siker, a chilis csávó. Ő annyiban más a mi Fruzsinkhoz képest, hogy benne egyetlen cápa sem látott fantáziát. Teljesen logikus ezek után, hogy a csatorna őt promótálja mindenhol, mint a műsor világraszóló sikerét...
Megnéztem amúgy a legújabb epizódot. Első blikkre mind a négy olyan messze volt a befektethetőségtől, hogy azon se lepődnék meg, ha kiderülne, hogy sorsolással döntötték el, hogy ebből a négy izéből melyikbe fektessenek a végén, hogy azért legalább egy "sikersztori" kerüljön a mai adásba is, sőt az se lenne meglepetés, ha még az is kiderülne hozzá, hogy azt is kisorsolták, hogy kiknek a pénze bánja cápáék közül ezt az egészet.
Ezzel együtt Moldován megint a legbunkóbbik énjét hozta. Az, hogy a kartondobozos nőnek az ötödik mondat után se esett le, hogy belőle éppen hülyét csinálnak, mondhatni az ő baja.
A másnapossági szeres emberkéknél, viszont egyértelműen Moldován volt az idióta (ahogy arra te is rámutattál), de ettől még nagyszerűen belelovalta magát az egészbe, engem pedig már a szekunder szégyenérzet kerülget ettől az egyre inkább elszabadult és mértéket vesztett Disznókirálytól.
És tényleg Balogh Petya a legértelmesebb mind közül, neki vannak a legjobb meglátásai ("Ugye ebből már ti is kiszálltatok?") és ő az, aki korrektül tud kezelni bármilyen jelentkezőt.
Na, akkor kicsit bővebben az eheti befektetésre érdemesített találmányról.
Ugyan a végére teljesen elvesztettem a fonalat, hogy hány százalékot is hasítottak ki a cápák az eredetileg 300 millióra értékelt cégből, így nyilván jelentősen le is értékelték azt, de mindig meglepődöm, hogyan repkednek a százmilliós önértékelések.
Ez az ötlet nem azért nem ér egyetlen fillért sem, mert a világon semmiféle innováció nincs benne.
A füles fotelben sincs innováció, mégis megveszik az emberek a bútorboltban, nem állnak neki otthon a szekercével, ez tehát önmagában nem lenne gond.
A különbség az, hogy míg fotelt kevesen tudnak faragni, ezt az ötletet, amit most a TV-ben is láthattunk, ha eddig nem jutott volna eszünkbe, a szó szoros értelmében bárki meg tudja csinálni, aki mondjuk ezt a hozzászólást el tudja olvasni.
Ha tehát akarok magamnak ilyen okos névjegyet, akkor miért fizessek valakinek 20 ezret érte, ha az Aliexpress-ről 170 forintos darabáron már itt van Magyarországon egy üres kártya?
Ebben már a VÁM is benne van, az ÁFA ugyan nincs, de számla lesz róla, az ÁFA tehát levonható.
Ez egy 50-es csomag kártya ára, ha ezresével rendelném, szerintem simán 100 Ft alatt lenne az ára, de most azzal számolok, hogy nem gyártani akarom, csak csinálni magamnak.
Összeállok másik 4 haverommal és összesen 1700 Ft-ért itt lesz a kezemben 10 darab kártya, meg az ő kezükben is.
Aztán nem világos az üzleti modell sem, mert nem emlékszem, volt-e szó havi díjról.
Ha nem volt, akkor az egész teljesen fenntarthatatlan, egy piramis-játék modelljét követi az ügy, ha volt, egy újabb érv, miért csináljam meg magam.
Mégpedig azért fenntarthatatlan, mert ez csak úgy működik, ha maga a srác tart fenn egy szervert, aminek az aloldalaira mutatnak az egyes kártyák, különben teljesen követhetetlen az egész gyártás.
És ezek az aloldalak mutathatnak az ügyfél saját weboldalára, hogy be is jöjjön a mágikus étlap.
Ennek pedig költsége van.
Továbbá egy idő után akkor is telítődik a piac, ha valami csoda folytán ez a vállalkozás mégis életképes lenne, nem lehet tehát a végtelenségig új kártyákat eladni és utána sem árt megélni valamiből.
Ha viszont van havi díj, akkor ez semmiben sem különbözik azoktól a számtalan pályázóktól, akik hetente gyötörnek, hogy hirdessek az ő egyedülien szuper oldalukon, mert az majd hoz nekem rengeteg megrendelést.
Ha van saját weboldalam, márpedig egy étteremnek, de lényegében egy bármilyen vállalkozásnak ma már kell hogy legyen, akkor készen áll a tartalmam, nyilván nem fogok azért fizetni, hogy azt egy uli-buli cég is beindexelje, hasonlóképpen nem fogok azért fizetni, hogy valaki más csináljon nekem NFC-kártyát, mert az olyan, mintha a Copy Generalban nyomtatnám ki a banki számlakivonatot.
Ha a csávó hozott volna egy gyönyörűen megnyomott hagyományos névjegykártyát
Címszavakban a mai troll epizódból. Hogy miért troll? Alább kiderül.
Elsőként két magyar válogatott focistának (az egyik rögtön középcsatárnak) öltözött középkorú, kissé pocakos (ez a szűk mezben jól látszik) csávó, mindkettőjük hóna alatt focilabdával.
Még szerencse, hogy nem vízilabdás kvízjátékot találtak ki, mert akkor ezt demonstrálandó, nyilván fecskében jönnek be.
Mint kiderül, kitaláltak valami foci-kvíz nevű társasjátékot, melynek lényege, hogy olyan kérdésekre kell válaszolni, hogy például Détári Lajos 40 évvel ezelőtt honnan rúgta a szabadrúgást az antarktiszi válogatottnak, meg hasonlók. Biztos hatalmas lesz az igény erre (már legalábbis a kiöregedett foci szakújságírók körében biztos).
De a két magyar válogatott sem becsüli sokkal többre a dolgot, összesen 2000 db-ot terveznek eladni a magyar piacon, úgy összesen 6 millióért.
Minderre kérnek 7 milliót marketingköltségre (igen a 6 milliós tutibuli marketingköltségére), így a cápákok valahogy nem harapnak rá az évszázad üzletére. Még azután sem, hogy a két válogatott azután azzal próbálkozik, hogy de majd ha az angol piacot meghódítják szintén 2000 darabbal, bár az angol verziót még ki kell fejleszteni…..
Azt hittem, náluk nagyobb troll már nem jöhet, de tévedtem.
Megjelenik egy hölgy a gyerekbiznicből, akinek szerintem kedvenc olvasmánya lehet Örkény Tótékja.
Ugyanis a papírdoboz új hasznosítási módját találta fel: újszülött csecsemőt kell tárolni benne, az ugyanis majdnem olyan, mint az anyaméh (?!)…….sőt, ha leveszik a papírdoboz tetejét, és a doboz után teszik, az olyan, mint az utánfutó………..mi van?
Amikor Moldován azt fejtegeti, hogy szerinte nem kellene itt megállni, a határ a csillagos ég, így amikor a gyerek kinövi, akkor majd lehet a dobozt töpörtyűtárolása is használni, ha a töpörtyű elfogy, akkor meg lehet beletenni zöldséget, már sejthető, hogy nem fog befektetni.
A hölgy 10 millát kér 5%-ért, amikor megkérdezik, hogy a többi 195 millát mikor tervezi a cégbe tolni, közli, hogy hát ő úgy 2 milla cégbe tolására gondolt a többi 193 millát meg majd a munkájáért gondolta.
Úgy tűnik a cápusoknak (még a gyerekbiznicek nagy támogatójának, Szabinának sem) nem ér 193 millát a dobozos nő munkája, mert viharsebesen kiszállnak.
Ha valaki azt hiszi, hogy nála nem jöhet nagyobb troll, téved.
Jön két baromi magabiztos csávó, akik feltalálták az Antibebaszarin italt (ők nem így hívták, én találtam ki), 50 millát kérnek, tökömtudja hány százalékért, de ami következik, lényegében mindegy is.
Az Antibebaszarin lényege, hogy bármikor tajtrészegre ihatja magát az ember, ettől a csodaitaltól másnapra tutira kijózanodik, kipihent és fitt lesz. (Vízkirály rögtön megjegyzi, hogy ebben a sok víz is tud segíteni.)
Amikor az egyik magabiztos közli, hogy a kollégája bemutatja az italt, azt várom, hogy lenyom egy liter kerítésszaggatót, rá az Antibebaszarint, és józan marad, de végül is ez elmarad.
A Disznókirály rácuppan, hogy de miből is áll ez az ital? Kiderül, hogy az ital dobozán összetevőként a C-vitamin, meg egy csomó E-jelű összetevő szerepel, amin Disznókirály teljesen kiakad és elkezdi firtatni az egyik magabiztos nagy feltaláló végzettségét.
Ez valami állatfelcser, úgyhogy Disznókirály megjegyzi, hogy ezzel a végezettséggel inkább valamelyik disznófarmján kellene az állatokat gyógyítgatnia, amikor az állatorvos nem ér rá.
Ezek után legjobb a Cápákok megnyilvánulásait idézni:
Disznókirály: Nálam ez a „Mars ki!” kategória.
Lakatos: Most itt kandikamera felvétel van? Hol vannak a rejtett kamerák? (körbenéz)
Vízkirály: Döbbent arccal elhűlve néz, majd ő is kiszáll. (A Magabiztosok távozás után megjegyzi, hogy az háborítja fel, hogy ezért belőle akartak kiszedni 50 millát, az, hogy a többiektől, az nem zavarja, na de hogy Tőle???? Kollektív cáparöhögés.)
Petya (a két Magabiztoshoz): Ebből ugye már ti is kiszálltatok?
Na, negyediknek jön egy csávó, akibe be kell fektetnie valakinek, ha troll, ha nem.
Mivel folyamatosan Petyát emlegeti, sejthető is, hogy ez ki lesz.
A nagy találmány az elektronikus névjegykártya, amit csak oda kell érinteni az okostelefonhoz, és a teló rögtön lementi az adatokat. Hm, ilyen mintha lenne az egyik kollégámnak is.....
És igen, Petya is megjegyzi, hogy ilyen neki is van, egy angol cég már feltalálta. Ekkor azt hittem, hogy ez a csávó is repül a többi után, de nem.
Bár a csávó kicsit lekonyul, mert azt hitte, hogy ezt a világmegváltó dolgot ő találta fel, de kivágja magát, hogy az övében majd lesz elektronikus étlap is.
Ez azt jelenti, hogy az étteremben csak egy ilyen kütyü lesz az asztalokon, és a vendég okostelóján rögtön megjelenik az étterem étlapja, ha hozzáérinti, így nem kell papíralapú étlap.
Arról, hogy aki elköveti azt a meggondolatlanságot, hogy nincs okostelója, netán nem viszi magával az étterembe, az honnan a redvából fogja így tudni, hogy mit lehet ott zabálni, nem szól a fáma, gondolom aki nem tart okostelót az a szép jövőben majd nem is zabál.
No mindegy, Petyának a kezdeti beszólás ellenére végül is bejön a dolog (bár a korábban írtak miatt ezt már az elején sejteni lehetett), és Szabinával befektetnek a dologba, bár jóval nagyobb százalékért, mint a csávó szerette volna.
A végén kialakult egy kissé követhetetlen alkudozás, amiből alapvetően az derült ki számomra, hogy a csávó azért nem annyira biztos abban az 2022-es értékesítési összegben, amit az elején benyögött.
Soha nem tenném a babámat egy ilyen dobozba, még annyi időre sem, ameddig megfőzök, elmosogatok, kimosok. Ez egy zárt, kis tér: nem szellőzik, nem lát ki belőle a kicsi és én sem látom őt!
A mai műsor ismét élőben megy és már nagyon izgulok, mert az előzetes szerint lesz itt befektetés és dráma, na meg Hacsek és Sajó is, alig várom!
Na lássuk, ki az első?
Az elsők megint ketten vannak, Gyuri és Tamás, az életük a foci.
Válogatott mezben érkeznek, az egyikük Puskás, a másik gondolom, Kocsis lehet. Szalai Ádám.
Lehet egy-egy labda a pólójuk alatt is...
Valami társasjátékot találtak ők ki, focikvíz.
Ez így első blikkre nem tűnik túl érdekesnek.
Az ára 9000 ft és nincs semmi költsége, vagy hogyan 100%-os az árrés?
7 millió 20%-ért.
István mindent tud, csak hát meddig lesz érdekes ez a játék?
130 db-ot adtak el, de semmiféle 100%-os margóról nincs szó, 2000 forintjuk marad darabonként.
Szerintem alábecsülik az eladható darabszámot, de mindennel együtt sem ér ez lényegében semmit.
Ki is száll mindenki, hiszen nincs azonnal kivehető pénz, az ilyesmi a mi cápáinkat automatikusan nem érdekli.
Igazából az a baj, hogy még pikírtet se tudok írni a focistákról, annyira semmilyen volt ez az egész ötlet.
Na de majd a következő jelölt, remélem, legalább botrányt csinál.
Anett Ajkáról.
Célja, hogy jobbá tegye a világot és a babákat, na, itt az első babaruhás?
Kiságyat cipelni nehéz. Mert hova kell cipelni az ágyat?
Ide-oda a lakásban.
Na de majd kartondobozba teszi a babát, ami pont olyan, mint az anyaméh.
De ez egy doboz bazmeg, benne egy pléddel!
200 milliót mindenképpen kell, hogy érjen ez a korszakos ötlet!
10 ezerért csinál meg egy kartondobozt és tényleg lottóznom kellene, mert valóban 200 millióra taksálja a banános dobozt...
5 ezer haszon van darabján, I'm living in a card-board box..., este eszünk egy kanál hideg salakot, aztán apu lemészárol egy baltával...
Az eszem megáll, ez Monty Python-szerű jelenet, be is szarok mindjárt...:))))
Moldován szopatja a csajt, Szabina erre mogorván néz, akarja látni az üzletet, na addig álljon féllábon.
Ha ebbe valaki befektet, én magamhoz is nyúlok, de legalább lesz egy jó estém:)
De nem lesz...
Jönnek is az új versenyzők, Gábor és Tamás, az egészséges életmód apostolai.
Lesz itt egy termék, ami tömegeket érint.
Másnaposság ellenes szer lesz ez, mindjárt érdekel is:)
Csak mondom, hogy ilyen volt és van is.
Sipex Reset Drink.
Hogy lehet ezt bemutatni? Valaki prompt berúg és mindjárt ki is józanodik?
50 millió 20%-ért, vagyis ismét 250 milliónál járunk.
Moldován hiányolja az összetevőket, nyilván kólát sem hajlandó inni, mindenesetre teljesen belelovallja magát.
A faszinak amúgy igaza van, az más kérdés, hogy nem túl jó az optikája a sok e-számnak.
Pedig volt külföldi érdeklődés, csak nagyon rossz ügynöki szerződéseket kötöttek, de ez nem érdekel senkit.
A cucc ára egyébként szerintem rendben van, de most meg a diplomáját firtatják, még jó, hogy Bangóné nem ide jelentkezett, hanem OGY képviselőnek.
És ki is tört Moldovánból a Sajó, mars ki:)
Sokan vannak, a százalékokat mondjuk nem tudják pontosan, de sebaj, úgyse fog ebbe fektetni senki.
Kiszállnak, ami oké, de a konkrét számokat nem tudtuk meg. Mert az árát elmondják, de hogy mennyiért állítják elő, az valahogy senkit sem érdekel.
De hogy egyszer menne el úgy egy kirúgott versenyző, hogy jó, hát ez nem jött be, akkor feladom. De véletlenül sem.
Sikersztorink a jóképű babakocsi-mosós csaj.
Átmegy minden falon, háromszorozódott az árbevétel, aminek mindenki örül, csak nekem tűnik ez is karcsúnak, de ha akarnak a mamák babakocsit mostani, akkor uccu neki!
Nem tudom, én tényleg örülök, hogy valaki nem ment a befektetés után azonnal tönkre, de tényleg ezek a műsor legnagyobb sikerei?
Mert hát...
Az utolsó lesz, akibe befektetnek, kizárásos alapon, mert azt talán nem merik meglépni, hogy egy műsorból mindenkit haza zavarnak, pedig...
Sebestyén, aki vállalkozó, mindennapjai a mottója szerint éli, amit Coelho írhatott.
Olcsón vesz és drágán elad, így keres a kákán is csomót.
Már animálja Petyát, direkt telefonba mentődő névjegykártyát hozott.
Ez fasza, de ezt egy QR-kód olvasó is tudja, most mindjárt ki tudnám nyomtatni magamnak.
És van is rajta QR-kód.
20-25 ezer forint a kártya ára, 15 milliót kér 300 milliós értékelés mellett.
Mit ad ő? Mert egy virtuális szerver ára 1000 Ft/hó és azon aztán a jövő hét is elfér.
Mégis jó estém lesz, mert ha ebbe befektetnek, leszopom magam és be fognak:)
Ez egy marketing-bohóckodás, számtalan ilyen-olyan hasonló cég nyomul minden nap, én ebbe nem tennék egy büdös fillért sem.
Szabina kollégája évente 100 ezer forintnyi névjegykártyát használ el, azért én megnézném, mivel fűt...
András pont ellenérdekelt fél, nahát, más is akar ugyanilyen baromságot csinálni?
Jajj, Szabina ajánlatot tesz, nagyon le fogja húzni:)
Petya is ajánl, közben egyre megy felfele a százalék, de mindegy is, mert ez egy faszság, nem az én pénzemet dobják ki az ablakon, szerencsére.
Alkudozni tud a fiú, létre is jön a deal, illetve majd évek múlva megtudjuk.
Hát ez megint egy gyenge eresztés volt ma, már tisztességes szélhámosok sincsenek.
Értem, amit írsz a gyógyszeradagolós srácokról, és mondom, szimpik is voltak és értelmesek is, de mégis valahol megmosolyogtató volt, hogy amikor az egyik cápa elkezdte közelebbről vizsgálgatni a gépet, akkor mindenre az volt a válasz, hogy ez itt valami, de nem az, ami majd végül kéne, hogy legyen. Nem egy vagy nem két "alkatrész" esetében, hanem kábé az összesében.
"Szóval ha van egy működő, mindenben 100%-os prototípus, akkor lehet megkeresni mondjuk a Xiaomi-t és imádkozni, hogy ne lopják el az egészet, de el fogják..."
Nekem van olyan barátom, akinek a nem világrengető, de praktikusnak mondható, sok sok évvel ezelőtt itthon beadott találmányát, anélkül, hogy itthon a beadvánnyal valami történt volna, egy év múlva tömegesen gyártották már Kínában...
A Munchnak az a modellje, hogy kisebb üzletek a partnerek, te meg választhatsz a hozzád legközelebb eső, meg profilban legszimpibb üzletek közül, de végül mégiscsak zsákbamacskát kapsz. És ez nagyjából a kis üzleteknek is éri meg. Az Auchan vagy más, hasonló kaliberű cég nem fog azzal bohóckodni, hogy meglepetéscsomagokat állítson össze, hanem szépen hatalmas betűkkel kiírja az üzletben, hogy AKCIÓ, és ennyi. Plusz nem akarok hülyeséget írni, de mintha a hírekben nem is olyan rég azt hallottam volna, hogy idehaza kormányunk hozott egy olyan szabályozást, hogy ezeket a lejárt vagy lejárat előtti élelmiszereket a multiknak át kell adni az államnak - ki is kerekedett a szemem rendesen.
De a Munch működik, sőt már a cápákon túl is kaptak állítólag befektetést, de én még mindig nem értem, hogy ez hova futhat ki.
Értem amúgy a logikádat, amit írtál, és ez lenne a valódi ételmentés - ipari méretekben összegyűjteni a kidobásra szánt kaját és ami abból még fogyasztható, felhasználható lenne, azt eljuttatni olyan embereknek, akik éheznek, nehéz helyzetben vannak. Csak ebből nem nagyon lehet profitot realizálni, ezért nem is foglalkozik vele senki, inkább hagyják, hogy közel egy magyarországnyi ember éhen haljon a világban, és majd 700 millió éhezzen. És a Munch ezen nem is fog változtatni, pont ezért képmutató a dolog szerintem.
Én úgy képzelem el, hogy ez két egyetemista, akik minden más mellett, szabadidejükben fejlesztgették a dobozukat és fél éve ültek neki először, de ezzel nincs is semmi baj, ahogy a ráfordított összeg is reális, mert 1 millió soknak tűnik, de minden fejlesztés esetében az utolsó 10% viszi el a ráfordítás 90%-át.
Ezt az adagolót egyébként lehetne rentábilisan gyártani még az általuk megálmodott áron is, csak nem Magyarországon, hanem egy olyan cégnél, ahol minden infrastruktúra eleve adott.
Ahol van szerszámkészítés és van fröccsöntés, van NYÁK-gyártás és áramkör tervezés, van marketing és bejáratott fogyasztói csatornák, vagyis nagyjából Kínában.
Szóval ha van egy működő, mindenben 100%-os prototípus, akkor lehet megkeresni mondjuk a Xiaomi-t és imádkozni, hogy ne lopják el az egészet, de el fogják...
És idáig eljutni is sok tízmilliós költség.
Vagy az van, hogy reálisan átgondoljuk és elengedjük, ez az, amit a legtöbb műsorba jelentkező nem képes megtenni, valamiért nem tudják elfogadni az emberek, hogy az ő ötletük nem kell a népnek, mert ha nekik szükségük lenne rá, akkor hogy-hogy a többinek nem? Vagy nem ezen az áron?
A Munch-ról azt gondolom, hogy az egy klasszikus startup abban az értelemben, hogy ők nem innen akarnak nyugdíjba menni és a befektetők sem azzal szálltak be, hogy 30 éven keresztül kapnak majd havi párszázezer forintokat, azt a Moldován szó szerint elmondta a múltkor, hogy hát az őt mit érdekelje.
Viszont ha fel tudnak építeni egy működőképes modellt erre, akkor mivel az egész optikája nagyon jó, pompásan kommunikálható, el lehet adni valami multinak, ami fel tud mutatni egy végletekig emberbarát, bolygómentő projektet, amitől jobban fog kinézni az, hogy amúgy naponta 100 hektárnyi szemetet produkálnak az óceánban.
A dolog kulcsa szerintem az elosztás optimalizálása, mert szemetet szerezni viszonylag könnyebb, pláne ha a szemetelő ezzel még társadalmilag felelősnek is tudja feltüntetni magát.
Azokat ugye vegyük le, ahol mondjuk egy cukrászda adja oda a megmaradt sütiket, ehhez nem kell Munch, ez eddig is bevett dolog volt.
A nagyobb fogás az, ha tényleg üzletláncoktól lehet beszerezni mázsaszám a szemetet.
Ezt viszont már el kell osztani, az nehezen kommunikálható bolygómentésként, ha a soroksári Auchanba kell kiautózni fél kiló rizses húsért.
A dolog jelen állapotában a gonosz énem azt mondatja, hogy a szektás fiúknak az is remek, ha ezeket a tételeket egyenesen szállítják a szemétégetőbe.
Mert a lényeg, hogy épüljön a brand, hogy minél jobban eladható legyen.
Aztán 10 év múlva valamelyikük ott fog ülni a stúdióban, mint cápa és vállalkozásra okítja az akkori bolygómentőket.
De nincs olyan, hogy "menü". Azért nincs, mert ezek a kábé féláron árult élelmiszerek és ételek abból vannak, ami aznapról megmarad. Ezért is tudják magukat "ételmentőnek" hívni. És azért nem lehet választanod, hogy mit szeretnél - ahogy az aszem még a műsorban elhangzott - mert akkor sokan rászoknának, hogy ahelyett, hogy teljes áron megveszik mondjuk a sajtos pogácsát az adott boltban, megvárják, amíg "leárazzák" azt, ez tehát hosszabb távon veszteséget okozhatna a programban részt vevő üzleteknek - ami pedig azt jelentené, hogy nem nagyon találnának maguknak együttműködő partnereket.
És talán az is benne van a pakliban a Munchnál, hogy azért nem írják ki előre, hogy mi lesz a másnapi menü, mert egyrészt nem tudják vagy ha valahogy mégis előre számítanának egyes cuccokra és azt kiírnák előre, akkor talán túl hamar összejönne egy-egy napra a maximum rendelés, így meg azért mindig lutri, hogy mikor mit passzolhatnak el fix áron.
De gondolom azért van egy határ, tehát egy főétel ne kerüljön már ugyanannyiba, mint egy szál túrós táska. LOL
Való igaz, hogy Moldován túl sok mindenbe nem fektetett a korábbi szériákban, inkább egy-két nagyobb dologra koncentrált, meg vitte a show-t a finoman szólva is ellentmondásos stílusával. De ebben a mostani szériában elég aktív befektetési szempontból is. Tomán Szabina viszont még aszem semmibe nem szállt be idén és úgy emlékszem, Lakatos cápa sem.
A futurista nőnek semmi köze az ételmentéshez, ebben kivételesen igaza volt Moldovánnak, csak a stílus megint...
De a másik esetben is humbug az ételmentés vagy legalábbis csak egy sunyi álca, és ez engem bosszant. De amúgy ugyebár az a csavar ezekben a sztorikban, hogy úgy mentik az ételt, hogy az még biznisz is. A kecske, meg a káposzta esete.
A Munch esetében azt nem látom, hogy lehet ez igazán jó üzlet, ami egy cápának megérné. Mert valaki egyszer, kétszer esetleg rendel ilyen meglepetéscsomagot, de hogy hosszú távon nem fogja arra alapozni az étkezését, hogy késő délután, este elmegy egy előre összekészített csomagért, amiben lehet, hogy lekváros táska van, de az is lehet, hogy tepertős pogácsa, az szerintem hót zicher. Így viszont nem lesz sztenderd vásárló bázis, tehát nem lesz semmi se.
"egyszer valaki elmegy egy meglepetéscsomagocskáért, amiben azt se tudja, hogy mi van,"
Hát igen legalább azt meghatározhatná a leendő vásárló, hogy milyen ételféleséget szeretne. Mittomén lenne főzelék kategória, desszert, leves, készétel, péksütemény, egytálétel, frissensült stb..
"Az feltűnt valakinek, hogy egyikük szerint a Mariahilfer Strasse, az Mariastilfel Frasse?"
Nekem ott az volt a kedvenc mondatom, amit Petya mondott:
"de igazából, ha nem tudod gyógyítani a diabéteszt, akkor még okozhatod" Aszittem leesek a székről úgy röhögtem.
Meg érted Budapestre akarnak menni, de rögvest 5. kerület? Miért nem valami külső? Ha szigorúan csak a pesti kerületeket nézem, szerintem az egyik legdrágább, ha nem a legdrágább pesti kerület az 5. De ők mindjárt oda akarnak menni. :D
Egyből a Dunakorzóra nem? LOL
"Tomán és az új cápa csak dísznek lenne ott, nem is tudom, beszálltak-e már idén valamibe."
De szerintem a két "semmibe nem szállok be" hozzáállás rekordere: Moldován úr meg Tomán asszonyság LOL Hát még Levente is több mindenbe szállt be összességében, mint amennyibe Moldván úr valaha is be fog. LOL
A futuristás nő értelmezhetetlen volt, mert ő úgy jött be, mint ételmentő és egy terméket adott el. Akkor most mi a cél? Ételeket menteni vagy melléktermékekből gyártott élelmiszereket eladni?
