A bal keze folyamatosan zsebredugva, nem tudható, hogy elfelejtett kezet mosni,
Engem nem is ez idegesített a legjobban, sőt valójában csak akkor tűnt fel, mikor Lilunál álldogált, mert akkor oldalról mutatták először és utána meg már nem figyeltem hol a keze. Az viszont sokkal jobban idegesített, hogy beszédhibás. Ennyire nincs igénye manapság az embereknek logopédusra?
az elegéns öltönyéhez edzőcipőt visel, manapság ez a trendi?
Állítólag az is "trendi", ha egy pólóra veszel egy zakót úgy, hogy a zakó nyitva is van kicsit, hogy látszódjon, hogy még véletlenül se ing van alatta. Természetesen minél ostobább színösszeállításokkal. Olyan 90-es évekbeli friderikuszosan. Ezek után én semmin nem lepődök meg.
Szabinának meg is van az elutasítás indoka: így ő nem kapna eleget a lányból.
A múltkorinál is valami hasonló volt az elutasítás oka.. Nagykanizsa és Budapest közt ingáznának vagy az egyik csaj az egyiket vinné, a másik meg a másikat. (asszem a fánkozós molett duett)
Lilu szerepét keresem a műsorban. Számomra semmi hozzáadott értéke sincs. Egy 1 perces bemutatkozó kisfilm ugyanazt célt el tudná érni, mint az a semmitmondó 5 mondat az elején és a végén.
Főleg úgy, h a stúdióban csak egy paraván fal választja el őket a cápáktól, ergo mindenki hall mindenkit, igazán őszinte kinyilatkoztatást senki sem fog tenni egy sikertelen pitch után.
Elolvastam még az eggyel korábbi rész leírását, mégis tudjam, miről maradtam le, meg ezt az eszmefuttatást a túlértékelt cégekről, ami teljesen jogos is.
Szerintem most már hosszú idő óta nagyjából ugyanaz a probléma a műsorral, ugyanazokat a köröket futjuk mi is.
Az első évadban, esetleg még a második elején nagyon nagy jóindulattal lehetett védeni a jelentkezőket tapasztalatlansággal, bármi egyébbel, de az amikor valaki a 4. évadban odajön egy teljesen irreális cégértékeléssel, az elég nagyfokú tiszteletlenség a műsorban üldögélő üzletemberek felé, ezért is teljesen jogos, amit írsz.
A valódi startupoknál, ahol várható exponenciális növekedés, ha beüt a dolog, és a határ kis túlzással tényleg csak a csillagos ég, ott szoktak olyat csinálni, hogy a reális cégérték helyett feljebb értékelik a céget, valamennyire megelőlegezve azt a bizalmat, hogy mi lehet belőle, ha egyszer tényleg beindul.
Klasszikus startup viszont nagyon kevés volt ebben a műsorban, hirtelen a Munch ugrik be, illetve a Marsos emberke, bár ugye az igazából könnyen lehet, hogy a humbughoz jóval közelebb áll, mint bármi máshoz.
Kérdés még, hogy miközben a szerkesztők állítólag csomó segítséget nyújtanak a jelentkezőknek, segítenek a pitchben, csomó minden másban, hogyhogy pont erre az elég jelentős elemre nem fordítanak szinte semmi figyelmet? Élnék a gyanúperrel, hogy ez nem a véletlen műve, mert jó konfliktusforrás, azaz izgalmasabbá teheti a műsort.
A másik gondom viszont az, hogy aki meg reális cégértékeléssel jött a műsorba - például a borász Dorka vagy volt egy mindenmentes pár, azt meg pofátlanul lehúzták, azaz, aki követi a műsort és úgy jelentkezik, az is gondolhatja, hogy nem jó ötlet reális cégértékelés mellett reális összeget kérni (bár utóbbival szokott lenni a kisebb baj), mert úgyis alkudni kell, a százalékokat cápáék meg tolják felfelé rendesen.
Eggyel korábban írtál valami olyasmit, hogy "a mi cápáink csak löncshúst esznek, és azt is csak akkor, ha valaki előtte gondosan kinyitja nekik" és ezzel kábé össze is foglaltad a műsor legnagyobb problémáját. De negyvenkilencedszer meg már tényleg nem fogom leírni megint azt, ami az én bajom is részben ezzel a műsorral.
Könnyű azt mondani, hogy legyen több jó ötlet, legyen több idevaló vállalkozó valódi innovációval. Ezzel két baj van. Az ott ülő üzletemberek egy kivétellel (Balogh Petya, de még ő se az a típus, aki valóban hajlandó korai fázisban befektetni, de legalább benne megvan ez a startupos gondolkodás) klasszikus befektetők, igazából csak a tutinak látszó dolgokra mennek (aztán még többnyire a befektetések utóéletéről olvasva ezzel is mellélőnek), a világ legszenzációsabb innovációját is ide lehetne hozni, mert ezek öten úgyse fektetnének bele - elhajtanák őket azzal a szöveggel, amit főleg a 2. és 3. évadban annyit lehetett hallani, hogy "jó, jó az ötlet, de te még nem tartasz ott".
A másik, és szerintem ezt se kell nagyon magyarázni, hogy akinek tényleg van valódi innovációja, az nem biztos, hogy szívesen jön egy ilyen műsorban, főleg ha még viszonylag az út elején tart.
Nekem ráadásul a jelenlegi cápa-összetétellel is egyre komolyabb gondom van, lehet, hogy 5 másik emberrel kapna egy új lendületet a műsor. A jelenlegiből az új cápa rettentő színtelen-szagtalan, befektetni se nagyon fektet szinte semmibe. Szabina is egy elég jól körülhatárolható területen mozog és a befektetési összeg is szerintem elég limitált. Moldovánnál nem önmagában a stílus a problémám, hanem hogy ezt nagyon öncélúan alkalmazza, azaz teljesen normálisnak tűnő jelentkezőkbe is páros lábbal száll bele néha, míg másoknál jóval megengedőbb - és ez első blikkre kizárólag a személyes szimpátiáján múlik, illetve azon, hogy esetleg valaki meg meri-e sérteni az ő felségterületét. És az a vehemencia, amivel ő egy szerencsétlen jelentkezőnek neki tud ugrani, szerintem már többször eredményezte a műsorban azt, hogy másoknak elment a kedve a befektetéstől. Ráadásul legtöbbször ő az, aki elsőként kiszáll. Balogh Levente se nagyon hagyja el a saját területét, és valószínűleg mivel jó párszor még itt is megégette magát (volt erre több utalása is), itt is egyre óvatosabb. Balogh Petyánál meg az utóbbi időket nézve, lehet, hogy a befektetésre szánt összeg van fogyóban, de ha azt nézzük hogy miről szól, pontosabban miről kéne szólnia ennek a műsornak, akkor még mindig messze ő a leghasznosabb a műsor szempontjából.
És miközben mi itt hüppögünk, a műsor állítólag ebben az évben megdöntött minden eddigi nézettségi rekordot - ami persze simán lehet, hogy csak az új sugárzási időpontnak köszönhető (meg nekem amúgy is az egész nézettség-méréssel nagyon komoly koncepcionális problémáim vannak), mindenesetre így magyarázd aztán el egy szerkesztőnek vagy a kreatív producernek, hogy ez a műsor bizony nagyon kifulladóban van...
Jajj, megint nagyon jókat nevettem, de biz' Isten, nem a káröröm szólt belőlem. :)
Tényleg kicsit nagyra nőtt ez a UPC-vel felturbózott Vodafone, tudnék mesélni, de nem tehetem, így csak annyit, hogy nem a te készülékedben van a hiba.
Skippeltem amúgy a Simon-gyümölcsös részt, amiben - ahogy olvasom és hallom - Levente vitte volna nagyjából a cég felét, mert az ő munkája sokat ér, amúgy meg nem vettek a Cápák semmit.
Így végre utolértelek titeket, de úgy tűnik, ezt is ki lehetett volna hagyni befektetési szempontból, elfogyott a pénz, vagy a covid olyan durván agyoncsapta a piacokat, hogy ebben a műsorban cápa már csak akkor fektet be, ha a kedves jelentkező egyből a nevére íratja az egész céget, vagy mi van???
Hol a tulajdonosi szerkezet a probléma, hol az, hogy túl kicsi a cég és nem lesz belőle mindjárt holnap milliárdos haszon, hol az, hogy az ember fia nem esik hanyatt attól, hogy két hiéna vinné a szépen felépített cégének az egyharmadát, egynegyednyi cashért, úgy, hogy a kezdeti teljes szívást is megspórolnák.
Csak azt nem tudom, hogy a kedves cápáknak, akik egyre inkább tényleg hiéna módjára viselkednek, már elnézést, az a gondolat még hogy nem ütött szöget a fejükben, hogy ha minden, de tényleg minden stimmelne egy-egy cég körül, akkor vajon mi a fészkes fenét keresnének ebben a műsorban?
Mindezek után kész röhej, hogy a műsor úgy kezdődik, hogy ez egy olyan üzleti műsor, amelyben "vállalkozók befektetőket keresnek, hogy megvalósítsák, fellendítsék vagy megmentsék vállalkozásukat". Merthogy 4 évad és megannyi rész ide vagy oda, szerintem egyetlen példát nem lehet mondani, ahol bárkinek a cégét megmentették volna, vagy ahol arra adtak volna pénzt, hogy valaki megvalósíthassa az elképzeléseit. Itt egyedül az jöhet szóba, hogy fellendítsék azt, ami van. De azt is csak akkor, ha a cég nagyon stabil lábakon áll, és akkor is általában pofátlanul magas részesedést kérve. Pont ezért írom le most aszem negyvenhetedszer, hogy borzasztóan kiszámítható már ez a műsor, és egyben egyre bosszantóbb is.
Az első projekt abszolút befektethető volt, nem teljesen értem, hogy Balogh Petya hogyan szállt ki elsőként, miközben sehova nem jutó outsider kezdeményezésekben meg benne van. Csak arra tudok gondolni, hogy nincs most 50 misije, mert egyébként az indoklás az egy tőle meglepő bullshit volt - nem hiszi el, hogy ezt meg fogják venni ennyiért, miközben emberünk elmondta, hogy 250 óvoda már megvette és a havi ún. fenntartási díjakból is elég szép pénz jön.
A mézboros sztorinál én is azon tűnődtem, hogy az, hogy valami jelenleg kicsi, nem jelenti egyértelműen és visszavonhatatlanul azt, hogy ez ilyen kicsi is marad. Csak lusták voltak ezt a sztorit rendesen körbejárni (legalábbis a megvágott anyagot hallgatva), inkább elengedték az egészet, ahogy meghallották az éves forgalmat. És itt már vissza is térhetünk két bekezdéssel korábbra, de negyvennyolcadszor juszt se fogom leírni ugyanazt.
Kutyás Dóri nekem kicsit infantilisnek tűnt ilyen idősen, remélem nem olvassa, senkit se szeretnék megbántani, oda leginkább ezért nem fektettem volna.
A startup világban amúgy tényleg nem nagyon szeretik az elaprózott tulajdonosi struktúrát. CTO, marketinges, pénzügyes, meg "advisor-ok" (na az meg mi a fenét csinál 1-3 százalékért?) ez így necces.
Igaz Munch-éknál nem volt baj, hogy már vannak minimum négyen és cápástul 9-10-en lesznek, akkor tessék mondani, ez most hogy is van?
Amúgy szerintem Moldován ma egész jól viselkedett, én arra ugrok, amikor valaki fél pitch alatt zsebrerakott kézzel szövegel, ehhez képest még kifejezetten jól nevelt is volt ma.
Az interneten, ahogy néztem, a legnagyobb hőzöngés Fruzsi elengedése miatt van, de azért az egy buktatókkal teli történet - bár ugye van az a másik cápás duma, hogy tulképp mindig az emberbe fektetnek, akkor viszont adódik a kérdés, hogy kibe, ha nem belé?
Ez a Moldován fütyi jól el van szállva magától. Mástól elvárja, hogy véletlenül se mondjon rá akár kérdéseset se, miközben ő meg lazán osztja a jelentkezőket (nem mindenkit). Úriember stílusban sokkal elegánsabban is "ki lehetne szállni" (v.miből, amibe nem is szálltak még be).
Amolyan behízelgő bunkó. (Értsd: amíg nem paraszt addig totál szimpi (=legszimpibb), aztán onnan a "nyeregből" már könnyedén löki a f.-ságait, aminek nagy részét nem is kérdezte senki.)
Ilyenkor mindig tetszik, amikor a jelentkezők mondják vissza az ellenajánlatát.
Na nézzük, ma lesz-e valaki, akibe befektetnek cápákék. A műsoridőt elnézve ismét öten lesznek, úgyhogy hatalmas lehet a felhozatal.
Elsőnek jön Sándor, a nagggyon magabiztos, akit nem lehet keresztkérdésekkel zavarba hozni és megingatni (Lilu meglátása), pedig de….
Ő óvodások részére készít Dioo néven digitális fejlesztő okosjátékot. Sándor nagggyon magabiztosan kifejti, hogy az üzleti modell: az óvoda a fenntartója segítségével megvásárolja az eszközt, a szülők pedig havi fejlesztési díjat fizetnek.
Hát igen, mert ha Sándor a naggyon magabiztos ezt mondja, a pénzben dúskáló önkormányzatok már utalják is a zsét az óvodáiknak a Dioo-ra.
Sándor nagggyon magabiztosan 50 milliót kér 25%-ért. Na de minek a 25%-ért?
Mivel Sándor rögtön az elején azzal jön, hogy az óvodákban a hátrányos helyzetű óvodások is hozzáférhetnek az okosjátékához, az egyik cápa rákérdez, hogy a hátrányos helyzetű gyerekek szülei hogyan fognak havi fejlesztési díjat fizetni? Sándor erre a kérdésre nagggyon magabiztosan nem válaszol.
Na de ezután jön csak a feketeleves, amitől még a sokat látott cápák álla is koppan egyet a padlón, mert lejjebb nem tud esni.
Nem ám a már működő cége 25%-áért kéri az 50 millát, hanem a Dioo-t be akarja vezetni Lengyelországban is (igen, ahol a fekete tóban fürdő kiskacsa édes anyukája lakik – ha már óvodásokról van szó), és az erre alapítandó, még nem is létező cégben kínálja a 25%-ot.
Sándor ezt az egészen apró mellékkörülményt eddig nagggyon magabiztosan elfelejtette megemlíteni, lényegében véletlenül derül ki.
A Disznókirály arca láthatóan elkomorul és mélységesen megbántottnak érzi magát, hogy a majdani lengyel cégbe kellene befektetnie.
Ezek után átmegy szívató üzemmódba: egy nagy lónemiszervet fektet ő a Dioo Polskába, de a naggyon magabiztos Sándor már meglévő cégébe tolhat pénzt, ha kap egy jó ajánlatot.
Sándor magabiztossága láthatóan csökken, erre a fordulatra nem számított, de végül kiböki, hogy hát a meglévő cége 10%-át kínálja az 50 milláért (pedig a még meg sem lévő lengyelének a 25%-át is adta volna), amikor Moldován megkérdezi, hogy őt egy 10%-os pacáknak nézi-e, kiböki, hogy igen…..
Na több se kell a Disznókirálynak és a hozzá csatlakozó Lakatosnak (aki nem érti, hogy miért ér Sándor cége 500 milliót), ketten együtt kínálnak 50 millát, de a meglévő cég 34%-áért…..
A nagggyon magabiztos már hebeg-habog, és már azzal jön, hogy mit tudja ő ki az a Moldován és Lakatos, hogy ennyit odaadjon a meglévő cégéből nekik.
Erre Moldován közli, hogy ha már idejött, előtte utánanézhetett volna, és mindketten kiszállnak…..Sándor naggyon magabiztosan el.
Azután egy szimpatikus Ausztriában élő magyar méhész házaspár, akik a mézborukkal be akarnak törni a magyar piacra, miután az osztrákot már elárasztották (a faluban, ahol laknak, kapható néhány boltban).
Megkapják, hogy ők így jók ketten (pl. Szabina nem látta, hogy kettejük között hol lenne az ő helye), maradjanak meg ennél a cégméretnél, ehhez nem kell a cápákok pénze, kb. ennyi maradt meg.
Ezután egy vigyori képű lány, aki a gazdik házikedvenceiről készült rajzokat helyez el különböző textíliákon, és ez milyen baromi jó ajándék a gazdiknak.
Egy kutyával érkezik, de valamiért nem viszi be a cápákok elé (azt hittem ez lesz a nagy poén), hanem Lilu kezébe nyomja a pórázát. Akkor minek hozta ide?
Visz ajándékot is a cápákoknak: Szabina a kutyájával díszített párnát kap, a Disznókirály pedig egy bekeretezett képet az ebéről. A Vízkirály selyemzsebkendőt kap a lovai képével, így megtudhatjuk, hogy nem csak magánrepülőgépe van, hanem lovai is (vajon a vigyori lány hogyan jutott hozzá a cápákok állatainak képeihez? Mind kirakják a netre, hogy milyen kutyájuk, lovuk van?)
Folyamatosan éneklő hangon előadja, hogy 10 milla kellene neki gépekre és egy saját weboldal elkészítésére (az ilyen sokba kerül?), de kb. ugyanazt kapja, amit a méhészek: azaz jó tanácsot, hogy fejlődjön lassan, de ahhoz nem kell a cápák pénze.
Ami megmaradt: a folyamatosan vigyorgó lány és a Vízkirály überkomoly képe között elképesztően nagy a kontraszt, a Vízkirályt úgy tűnik, zavarja a vigyorgás, mert végig el sem mosolyintotta magát.
Na, negyediknek jön egy annyira laza fiatal csávó, hogy majd szétesik. A bal keze folyamatosan zsebredugva, nem tudható, hogy elfelejtett kezet mosni, és ezért kell egyfolytában a zsebében tartani, hogy a cápák ne lássák, hogy koszos, netán túl bő a gatyája, és azt tartja a zsebredugott kezével, nehogy lecsússzon, illetve van még lehetőség, de azért kimoderálnának…:))
A galambszürke lazacsávó az elegéns öltönyéhez edzőcipőt visel, manapság ez a trendi?
A lazacsávó osztódással szaporodik, mert Lilunál még egyedül van, de a cápákokhoz már ketten megy be, egy hozzá hasonlóan überlaza csávóval (aki villamosmérnök).
Világszerte szeretné árulni a gépét, bár, mint kiderül, még egyet sem adott el. Bemutatja a vállalkozása alkalmazottai képét is (vannak vagy heten), bár, mint kiderül, eddig sem a villamosmérnök, sem a többiek nem kaptak még egy kanyi fizetést sem.
Jutalékos rendszerben vannak, úgyhogy eddig a 0 forint hatalmas százalékait kapták meg.
A gépük PET palackokból készít filamentet, mint kiderül, egy (1 darab) PET palackot 30-40 perc alatt dolgoz fel. Hát így elég hosszú idő alatt lesz az az 1 milllió PET palack feldolgozva, amit a zsebredugott kezű az elején emlegetett.
Végül kiderül, hogy ez egy otthoni hobbigép, amiből mindenki otthon készíthet magának PET palackból filamentet. Ha valaki nem vedel otthon annyit, hogy ehhez elég PET palackja legyen, gyűjtse a baráti társaságból.
Moldován a végén észrevételezi, hogy a zsebredugott kezű lazacsávó (tényleg ki nem vette a bal kezét a zsebéből végig) „marha laza”, de nem tudta elmondani, hogy mi az üzlet.
Ezek szerint nem attól jó üzletember valaki, hogy zsebredugott kézzel tárgyal, a cápákok kiszállnak.
A legvégén a zsebredugott kezűnek kikerül a zsebéből a keze, de aztán, ahogy mennek ki, már dugja is vissza, biztosan elkezdett lecsúszni a gatyója….
Na jön az ötödik, ő kapna pénzt?
A lány annyira elfoglalt, hogy amíg vár Lilura, addig is ügyintéz a mobilján, úgy tűnik, a cégében mindent ő csinál, még a kombájnt is elvezeti. (Az előző lazacsávó után felüdülés, hogy nem zsebredugva tartja a kezét, pedig ő is gatyóban van.)
Rizsalapú gyümölcsös italt készítenek, továbbá rizst és lisztet értékesítenek.
15 milliót kér 5%-ért, azaz 300 milliós értékű cégről van szó. Amikor erre az egyik cápa rávilágít, a csaj is rácsodálkozik, hogy nincs az annyi, de majd dolgoznak, hogy legyen…..
Végül kiböki, hogy lehet, hogy a cég valóban csak 100 millát ér…..ezek szerint nagyon jól felkészült ő is a műsorra, úgy tűnik, a százalékszámítás egyik befektetőt keresőnek sem annyira megy.
Mint kiderül, papáé és mamáé a cég, ő az ügyvezető, így nem is a saját cégének üzletrészét kínálja.
Mint kiderül, a félautomata töltőüzemük egy 10 m2-es helyiség (ebből 7 m2 iroda) és egy tölcsér (ha jól értettem, de lehet, hogy a tölcsér csak vicc volt)….
A lány elköveti azt a hibát, hogy közli, 100%-ban nem csak ezzel akar foglalkozni, így Szabinának meg is van az elutasítás indoka: így ő nem kapna eleget a lányból.
Leghosszabban a Vízkirály gondolkodik, de sokallja a termék árát, így ő is kiszáll.
A filamentes srácok helyében - ha igaz amit elmondtak (és itt nem a jövőbeni számokra gondolok, mert az csak álom) - már régen crowdfunding-os oldal(ak)on nyomnám és nem a cápáknak könyörögnék hogy minél többel lehúzzanak. Na de ők tudják.
Na, tiszta szerencse, hogy nem kezdtem el élőben a műsort, mert 20.15 körül elment minden, TV, net.
Okosan bekapcsolom a webrádiót, aztán szépen lassan rájöttem, hogy net nélkül az se nagyon fog menni.
Így aztán maradt egy Varázsfuvola, roppant szórakoztató kivitelben, Glyndebourne-ből.
Most meg a médiaboxból nem lehet visszanézni korábbi műsorokat, a Vodafone-hoz is bekopogtathatott egy feltaláló, hogy így tegye jobbá a világot, hogy innen is csókoltassam a jó édes anyját...
Paradox módon a saját telefonos applikációjukból viszont vissza lehet nézni, ez történik most.
Lássuk, miből élünk.
Első próbálkozónk Sándor, villamosmérnök, programozó.
Számítógépezés lesz ez kölköknek, ahogy nézem.
Ez majd pozitív energiákat fog gerjeszteni, kíváncsi vagyok.
Tiltsuk, vagy engedjük a gépezést?
És az óvodába van-e Macintosh?
Majd lesz DIOO.
Statisztikákat csinálnak a játszásból, amit el is küldenek a szülőknek.
Hurrá, nehogy már az oviban ne nyomassza az embert, hogy hülye-e a gyereke.
18 ezer gyerek játszott már ezzel, nocsak.
Az ovi megveszi, pluszban a szülő is fizet.
50 milliót kér 25%-ért.
Cca 800 ezerbe kerül a program, havi díj meg 1270 Ft. És van 4 ezer előfizetőjük, ami 18 ezer gyerekből egyáltalán nem rossz.
És már benn van ezzel 250 oviban.
150 milliót tett bele, így a cégértékelés sincs elszállva.
Jó, szóval nem is ebből akar részt adni, hanem egy majdani lengyel cégből.
Ez így baj, mert bár ez nem néz ki rosszul, de ebbe nem fognak így pénzt tenni.
Moldovánnak nincs igaza, a lengyel cég sem egy nem létező dolog attól, hogy még nincs kész.
Emberünk takkot is váltott, már a magyar céget adná, 10%-ban.
500 milliót ez biztos nem ér, évi 48 milliós bevétellel.
Moldován azt tudja megvenni, ami éppen eladó, ezek szerint vett egy darab Marsot is a múltkor.
Sándor nincs elájulva az ötlettől, mármint hogy 34%-ot adjon a cégéből, erre a disznókirály besértődik és ki is szállnak Lakatossal.
Még hogy őket nem ismerik és nem bíznak bennük, 30 percnél hosszabb ismeretség kellene Sándornak, hogy átadja a cége egyharmadát, hát ki hallott már ilyet???
Nehéz ez...
Jön is a következő, Miklós majd megoldja, mint mindent, ő és Katalin Ausztriából érkeztek.
Miklós felvesz egy sídzsekit kalappal, ebből meg mi lesz? Az lesz, hogy ők méhészek.
Mézbor, erjesztett mézből.
Egy-két helyen kiskerben is árulják a cuccukat, inkluzíve egy hentesnél.
8 millió 30%-ért.
Mézet el sem adnak, csak ezt a bort.
Számok nem is lesznek, mert amúgy cukik, csak hát mégis?
1500 Euro az éves forgalom, hát...
10 ezer litert szeretnének csinálni, ami 34 milliós nem tudom, mi. Bevétel?
Akkor 3400 Ft egy liter? Nem túl olcsó ez?
Olyan 1000 Ft árrés van egy üvegen, nem nagyon rossz, de miért nem adják drágábban?
Sorban szállogatnak ki a cápák, mert ez kicsi nekik.
Ez is gyorsan ment.
Szóval itt is az a kérdés, hogy milyen eszközök vannak ebben a cégben, amitől 25 milliót ér? Mert azért ez nem teljesen lehetetlen.
De ez a kérdés fel sem merült, mert az 1500 Euro nem érte el az ingerküszöböt és hát nem is tudok elég erős ellenérveket felhozni.
Szerencsére az applikációban nem lehet áttekerni a reklámokat, hogy tényleg termékenyítse meg az édesanyját a Vodafone, de a UPC is, amikor eladta nekik a hellyel-közzel értelmesen működő cégét, hogy aztán a szinergiák kihasználásával ezt a folyékony szart kapjam meg cserébe...
Na jöjjön a harmadik kandidátus, Dóri kutyával érkezik.
Cél, hogy a kutya akkor is a gazdival legyen, ha távol vannak, kutya legyek, ha ez nem valami app lesz már megint.
Kutya leszek, mert ez mégsem app, hanem fotós pokróc, meg ilyesmi.
50% árrés van, huszonezres eladási ár mellett, de most meg kell venni a rongyot, ő meg gyártani akarja.
10 milló 10%-ért. Végre itt az első 100 milliós cég!
Leguglizta a cápák állatait, csinált róluk bögrét, meg mifenét.
200 darab valamit adott el tavaly, 2 millió maradt meg neki.
Neki sincs weboldala, érdekes. De most akar egy drágát.
Fizibiliti sztedi nem nagyon van, mert nem ért hozzá.
De Lakatos gyorsan végig számolja és ezzel erősen elszomorítja szegény lányt.
Mentő kérdés kellene, mert Dóri most lefagyott.
Ebből se lesz üzlet, sajnos.
Hunor már egy új jelentkező? Se lift, se semmi?
Van gépük is, de milyen, meg mi ez?
Diákhitelt is vett fel rá, mi a tököm már ez a gép?
Van egy Zoli is, aki villamosmérnök.
Sok a műanyag a tengerben, de majd ők most 3D nyomtatóba való filamentet csinálnak belőle.
Végre látjuk a gépet is, egy REX-C100 a lelke, ahogy nézem:) Ez persze nem feltétlenül baj, láttam már sokmilliós snooker asztalban is:)
128 ezer árrés van egy ilyen gépen és most röpködnek a milliárdok, de olyan sebesen, hogy esélyem nincs követni, ráadásul az előzetesen elhangzott információk, meg a két évre előre vetített számok köszönő viszonyban sincsenek egymással.
Mindenesetre 6%-ért kérnek 10 milliót, akkor ez ugyebár 160 milliós cég.
A vízkirály tamáskodik, merthogy lassú a gép, pedig egy hobbi nyomtató nem nagyon nyomtat gyorsabban, mint ahogy ez megcsinálja a filamentet.
Nem adtak még el gépet, mert most lett kész, de igazából egyáltalán nincs ez kész, mert a REX-C100 rácsavarozva egy lemezre mókás.
És majd készül a B2B verzió, valami 5 ezer euros árért, vagy mifene, megint vadiúj számok, amiknek semmi közük az előző számokhoz.
Moldován szerint a zsebre baszott kéz önmagában nem adja el a terméket, szóba kerül a Riga-lánc is, elég sértődős ma a disznókirály, bár nem mondom, hogy ezúttal nincs igaza.
A vízkirály a tulajdonosokat sokallja és neki is igaza van. Meg különben is meg van kicsit bántva, mert a PET-palack igenis a legkörnyezetbarátabb anyag valaha.
A többiek is kiszállnak, de vajon miért kellett ezt most ennyire elkapkodni? Még fel sem ocsúdtam és a fiúk már mentek is haza és a fejem zúg a túl tömény infótól.
Namost ez meg egy olyan ötlet, ami ha kész lenne és lennének eladások, akkor a fiúknak már nem is kellene befektető, tehát ebbe igenis ebben az állapotában kell beszállni, ha valaki akar.
Ha nem akar, az is legitim döntés, de semmi szükség a szokásos bullshitre, mert ezzel a cápák egy cseppet sem jobbak, mint az előző kislány, aki nem tud megtérülést számolni. Illetve nem hogy nem jobbak, hanem egyenesen rosszabbak, mert ő legalább nem süketelt faszságokat.
Oké, a sok tulajdonos nyilván nem jó, de ha ez automatikusan kizáró ok lenne, akkor ma nincs facebook.
Most kellene jönni a sikersztorinak.
De nem jön, nincs több siker, van viszont Fruzsina, aki az előtérben is roppant spontánul megrendeléseket intéz, igen elfoglalt és sikeres lehet.
Tudja mi az a csapágy, meg kombájn, ami Lilu szerint nagyon menő. Visszavágyik a Házasodik a gazdába?
Agrár- és élelmiszermérnök, a családi cég rizstermeltetéssel foglalkozik, azt vajon hogy kell?
Örökmozgó, mindent és mindenkit mozgat, de nincs ideje enni, ezért kitalált valamit.
Méghozzá rizsitalt.
8 hónap alatt 7 millió árbevétel.
Aztán meg 6 hónap alatt 28 millió.
15 milliót kér 5%-ért, 300 milliós értékelés.
Ő nem is tulajdonos, csak ügyvezető, most eladja apu-anyu tulajdonát.
Van 7 cég, de akkor melyik ér 300 milliót? És akkor ebben a cégben is mi van, ami ennyit ér?
Egy ilyen 3 decis üveg neki egy ebéd, mert tápláló.
Bevallja, hogy a palackozó gépe egy tölcsér, a pasztőröző gépe meg egy sütő, nyilván.
10 nm-es műhely, mellette 7 nm-es iroda, bérelve
Jó, szóval ez az eszközpark, ami 300 milliót ér. Mit érhet akkor a konyhám?
980 Ft egy üvegcse, a vízkirály szerint drága, de amúgy mekkora lehet az árrés?
15% a nyereség, vagy árrés, vagy ki tudja.
Fruzsi szerint nincs is 300 milliós a cégérték, szerintem sincs, de akkor meg hol tanult számolni?
Ezek szerint az egyetemeken nem.
Fruzsi karakán amúgy, nem keresi a cápák kegyeit, igenis marad ügyvezető mindkét jelenlegi helyén és kész.
Levente töri a fejét, fél az ártól, a többiek már kiszálltak.
Fruzsi szerint nem olyan rossz biznisz ez, de sajnos a paprikás hölgy 30%-os árrése se volt elég jó, úgyhogy akkor ennyi volt a bolt.
Kár mert Fruzsi helyes csaj és értelmes is, de hát nem nőt veszünk, meg rizsitalt sem, így alakult...
És ezek szerint ma sincs befektetés, egy se.
Érdekes műsor volt ez, mert valójában mindegyik ötlet befektethető lett volna (talán a kutyafotós kivételével), egyik sem volt látványosan hülye, de annyira elkapkodták az egészet, annyira összecsapták a műsort, hogy nehéz volt követni.
Meg kell hagyni, hogy a mai részben meglepően normális termékek voltak az utóbbi hetekhez képest, még ha üzletileg nézve javarészt nem (vagy alig) értelmezhetőek. Valójában ha cápaként ülnék ott a stúdióban, ma kivételesen egyiket sem zavartam volna ki a stúdióból a második perc végén(vagy picit korábban), mint ahogyan azt a korábbi adások során gyakran megtettem volna.
A must have az, amire tényleg szükséged van. Ilyen szempontból az okostelefon beletartozhat ebbe a kategóriába a mai világban, de mivel szerintem az emberek kábé 95 százaléka a felsőkategóriás mobilok tudásának maximum a 10 százalékát használja ki, teljesen felesleges valakinek közel kéthavi fizetését kiadni egy ilyen telefonra.
A Munch felhasználói szempontból szintén az egyszer-kétszer kipróbálom című jópofa dolog. A Párkapcsolati kérdezősdi se fog kapcsolatokat megmenteni, de lehet jópofa dolog (ha a kérdések ügyesen vannak megfogalmazva - a műsorból ez nem igazán derült ki), és azt sem vitatom el, hogy alapvetően hasznos. A gipszkéz pedig semmilyen formában nem tartozik a hasznosnak mondható kategóriába, legfeljebb praktikusabb, mint egyes versenytársai.
Szóval a két marketingguru ezeket a dolgokat úgy söpörte volna le az asztalról, mint üzleti vállalkozás, mint annak a rendje.
A paprik vs többi dolog összehasonlításban teljesen egyetértek, ezért nem értettem én sem, hogy ez ennyire nem fogott meg senkit. Csak arra tudok gondolni, hogy Balogh Leventén kívül a többiek itt teljesen vakon lennének, Levente pedig mintha arra utalt volna, hogy más hasonló termékekkel is küzd, és a siker finoman szólva mérsékelt.
Mert az Iphone bőven ebbe a kategóriába tartozik annak ellenére, hogy valójában senkinek semmi szüksége nincsen egy 400 ezres telefonra.
Na jó, ez persze árnyaltabb ennél, de most nem az Iphone a téma:)
A Nemzetközi Brandépítés Bajnokai éppen abban lehetnének jók, hogy azt a márkát építsék fel, amire bár semmi szükség, mégis sikk birtokolni.
Na de melyik lehet ilyen?
Oké, a Munch valóban lehet, mert pompásan épülnek rá a bolygómentés jelenlegi konjunktúrájára és nyilván nem véletlenül jön minden második versenyző azzal, hogy ő majd most jobbá teszi a világot.
Az a baj, hogy amiket említettél, azok nem vállalkozások a szó szoros értelmében, hanem egyetlen termékötletre alapulnak.
Rendben, a párkártyából biztos el lehet adni egy csomót, mert nem túl drága, aztán legfeljebb beteszik a többi egyszer használt társasjáték mellé a fiókba, de meddig fog ez pörögni?
Viszont a gipszkéz lényege éppen az a technika, hogy gyorsan elkészül a minta, mit lehet ebből még csinálni vajon?
A technológiai találmányokkal, appokkal meg az a gond, hogy azon a 50-100 darabon kívül, amiket mindenki ismer, évente milliós nagyságrendben készülnek ilyenek, amik ténylegesen el is készülnek, felkerülnek az áruházakba, viszont soha nem lesznek sikeresek.
Szintén a Szilikon völgy poénja, hogy az orvostól a bolti pénztárosig mindenki appot ír, mert abból lesz majd milliárdos.
Miközben persze a paprika is egyetlen termék nyilván, de az nem olyan, hogy különösebben fel kellene hívni rá a figyelmet, elmagyarázni, hogy az micsoda, vagy szezonális lenne és két év múlva kimenne a divatból.
És 30%-os margó van rajta, azonnal és nem kell senkinek.
Mea maxima culpa, most jutottam el addig, hogy megnézzem a hatodik részt.
Egyetlen mentségem, hogy dolgozni kellett ezerrel, nem fért bele, hogy ezen a most már végtelenségig kiszámítható műsoron bosszankondjak.
Mivel ti már a 7. részen is bőven túl vagytok, csak egy-két gondolat.
Amikor anno kicsit belekóstoltam a startup világba, kezembe akadt két startup guru elemzése arról, hogy milyen a jó termék, amivel később nagyot lehet szakítani. Ők ott és akkor, de ez már elég régen volt, azt magyarázták, hogy "must have" (muszáj, hogy legyen) termékekre van az embereknek szüksége és a "nice to have" (jó/klassz, ha van) termékekből nem igazán lehet nagy üzlet. Ez volt az ő alapvetésük.
Aztán telnek, múlnak az évek, és mit látunk: Forever Hands, Munch és most ez a Párkapcsolati játékos izé. És akkor még arról nem is beszéltünk, hogy havi kétszázezret se kereső kispénzű emberek veszik meg maguknak 24 havi részletre a legújabb Iphone-okat, hogy mi a fészkes fenének, azt talán maguk sem tudják.
Úgyhogy az a startup kisokos nagyon mellé ment, vagy csak nagyon régen készült, mert én úgy tapasztalom, hogy mainapság a "no fckn need to have" (kibaszottul semmi szükséged rá) termékekkel lehet a legnagyobbat szakítani.
Első körben a párkapcsolati játékról azt gondoltam, hogy ez teljesen értelmetlen dolog, mármint elképzeltem, ahogy valakinek gallyra ment a párkapcsolata és dobókockás idétlen kérdésekkel akarja megmenteni...
De hát csak nem lódítottak az eladásokat illetően. Ha nem, akkor ez tényleg jó biznisz lehet, csak a mögé tett világmegváltó maszlagot felejtsék el, mert amit ők kitaláltak, az egy jópofa Valentin napi ajándék vagy most ismerkedő párok akár izgalmas játéka lehet, de a tönkrement párkapcsolaton ez már nem segít semmit. Azért sok sikert nekik, amúgy szimpik voltak.
De a józan paraszti eszem nekem is azt mondta volna, hogy itt a leginkább befektethető történet a paprikás hölgyé. Ahogy valaki utalt rá, megint kaphattunk egy szeletet Moldován gondolkodásából, most már tényleg nem vagyok meglepve, hogy olyan szar a hamburgerezője (de cserébe legalább pofátlanul túlárazott), ettől még az, hogy senki nem látott ebben fantáziát az legalább annyira érthetetlen mint anno a SOY volt.
"A csaj ott hibázott, hogy nem a Marson akarja termelni a paprikát, mert ha ott akarná, nem tudna elhajolni a százmilliárdok elől." - ez epic. :)
Megmondom őszintén, én a Simon Gyümölcs céghátterét eddig nem nagyon vizsgáltam.
A honlapjukon a "Tudj meg rólunk mindent" rovatban szó sincs két külön cégről (azaz a szülők 30 éves külön családi cégéről, és Mátyásék új cégéről), annyit írnak, hogy "családi gazdaságunk 1992-ben kezdte működését, kezdetben 20 hektár gyümölcsössel." ..."Gazdaságunk 100%-ban saját tulajdonú, családi gazdaság, ahol minden munkatársunkra családtagként tekintünk."
Úgyhogy ők szerintem ezt a két céget valamifajta egységes családi cégnek tekintik (azaz nem baj, hogy a feldolgozóüzem, a gyümölcs, stb. a szülőké, és a fiatalok cége külön van, az olyan mintha egy lenne, így garantált az új cég háttere is), a cápák meg nem így gondolkodtak.
Érdekesség, hogy a cégjegyzék szerint a fiatalok cégének Mátyás mellett nem a testvére a tulajdonosa (ahogy a szövegből gondolni lehetett), hanem a többségi tulajdonos egy 83 éves néni, feltételezhetően a nagymama (mert a 30 éves Matyi anyjának kissé idős lenne) - azaz Mátyás a fiatalok cégének mondott cégben kisebbségben van.
De Matyi erről az apró körülményről sem tartotta szükségesnek a cápákat tájékoztatni....:)
A cégérték témán már én is gondolkoztam, és arra jutottam, hogy szerintem a jelentkezők fel sem mérik, azzal, hogy például 20 milliót kérnek 5%-ért, a semmilyen cégük értékét 400 millióra értékelik.
Ezt abból gondolom, hogy amikor a cápák elkezdik kapargatni a cégérték témát, némelyik úgy néz rájuk, mint busman a jegesmedvére. Ennél persze már csak az a rosszabb, ha tényleg komolyan gondolják, hogy a cégük annyit ér, ami a befektetni kért összegből következik.
Az a nő például, akinek az volt a fenomenális ötlete, hogy a csecsemőket papírdobozban kell tárolni és 10 millát kér 5%-ért, a cégérték témával kapcsolatban azt bírta mondani, hogy hát ő úgy 2 milla saját rész cégbe tolására gondolt (ez sem történt meg eddig, majd, valamikor), a többi 193 millát meg szerinte a majdani munkája éri.....
Szóval szerintem a jelentkezők a kért összegeket valamifajta igyenkölcsönnek gondolják, amit majd ha lesz nyereség, a részesedés %-ában fizetgetnek, ha netán nem, akkor meg a cápa bebukta.
Budipestről korábban tudtam már, mint ahogy ezt a műsort leadták, de sok hasznát nem lehet venni egy ilyen appnak, ha megint 95%-ban csak Budapestről szól.
Pedig én igencsak célközönsége lennék ennek az appnak, csak éppen Budapesten inkább a tapasztalataimra és a kútfejemre hagyatkozok. Szerintem fejből fel tudnék sorolni minimum 10 fővárosi budihelyet, szóval lehet hogy összességében annyi embernek ez kevés Budapesten, viszont még így is SOKKAL jobb a budikkal való ellátottság, mint a vidéki nagyvárosokban.
Jön emberünk Miskolcról, tippelek... ha jól sejtem egy kezemen meg tudom számolni az összes miskolci közbudit. Szóval ha az 1 négyzetkilométerre jutó budik számát vesszük alapul, vélhetően továbbra is Budapest vezet, holott így mérve akár vezethetne egy vidéki nagyváros is.
Igazából azt se értettem, hogy hogy került ő 15 évesen Budapestre, ha családdal akkor talán érthető, de nekem inkább az jött le, hogy ő egyedül lakik a fővárosban már 4 éve. LOL
OK biztos csak én nem vagyok elég kozmopolita, de az talán nem szégyen (meg vhol természetes is szvsz), hogy az ember 18-19 éves koráig a családjával él.
Ugyebár egy forintjuk nincsen, a reménybeli toaletteket is a befektetők pénzéből valósítanák meg.
Hát ez az és sokkal sikeresebb lenne ez a sztori vidéken, mert ott már 2-3 budi létrehozása is nagyobb területet fedne le, mint Bp.-en.
Többihez:
Szabina lánya 30-szor hord egy ruhát
Persze adódik a kérdés, hogy maximum 30-szor vagy minimum 30-szor? LOL Mert ha nem hangsúlyozzák ki, hogy legalább, akkor nekem ez inkább a legfeljebb kategória. Illetve inkább az, hogy pontosan 30-szor hord egy ruhát és se kevesebbszer, se többször. Jó sok pénzük lehet.
Az első bolt megnyitóján ácsorog legalább 13 ember, ilyen kevés a rokon?
Lehet a kutya nem tudott róla, mert nem hirdették elég intenzíven. Meg mintha azt mondták volna, hogy Velence. Kevés lakos, kisebb merítés.
"Még egy szóra visszatérnék ezekre a mesebeli értékelésekre, mert már teljesen felbosszantom magam minden egyes alkalommal."
Na, itt és most vallom be férfiasan, hogy én már nem is néztem meg az utóbbi két részt, és a következőket sem tervezem. Mert hogy én is felbosszantottam magam minden egyes alkalommal, és úgy döntöttem, nem keresem a bosszúságot, jön az anélkül is. A mesebeli értékelések viszont mindig felvidítanak, ki nem hagynám őket. Köszönöm neked és Mazsola0070-nek is a remek összefoglalókat. Az már előfordult, hogy a leírás hatására megkerestem a neten, hogy is néz ki egy befektető, vagy az idióta "terméke", de néhány percből megúsztam.
Még egy szóra visszatérnék ezekre a mesebeli értékelésekre, mert már teljesen felbosszantom magam minden egyes alkalommal.
Nézzük csak a legutóbbi műsort.
A WC-s legény 125 millióra taksálta a cégét.
Ugyebár egy forintjuk nincsen, a reménybeli toaletteket is a befektetők pénzéből valósítanák meg.
Itt tehát 100 milliót ér szerinte az, hogy van egy nem részletezett tartalmú szándéknyilatkozata az önkormányzattól.
Luca 80 millióra teszi azt az értéket, amit ő ad a részesedés mellé, vagyis azt a fenomenális ötletet, hogy lepedőből varr olyan ruhákat, amilyeneket a Szolgálólány meséjében se venne fel senki.
A helikopteres fiúnak legalább van 2 db használt drónja, ezek új ára az ő elmondása szerint összesen 20 millió, tehát a ráeső 450 millióból 430 milliót ér az, hogy van egy darab emberük, aki a szakdolgozatát drónhadseregből írta. És ha az elmegy egy másik céghez dolgozni, akkor mi van? Eltűnik a cégérték, mint az aranyóra? Meg mi van akkor, ha egy szakdolgozatnál picivel többet kell érteni ahhoz, hogy az ember egy olyan terméket fejlesszen ki, amivel roskadásig van a piac, csak az összes többinél jobb áron/magasabb tudással?
Végül a gyümilés, aki ezek szerint ismert brand, még ha én nem is ismerem, de én nem iszom ilyesmit.
Nála ezek szerint ez a brand ér egészen pontosan 1.140.000.000.- forintot.
Mert hogy neki aztán tényleg semmije sincs a néven kívül, a gyümölcs és a terület nem az övék, a préselő és csomagoló apparátus sem, meg semmi sem.
Olyan ugye van, hogy az értékelés alapja a megtermelt haszon, de itt általában ilyesmiről sincs szó.
Mivel a haszon nem egyenlő az árréssel.
Ha mindenki megkapta a fizetését, ki van fizetve az helyiségbérlet és az autólízing, meg van véve minden szoftver jogtisztán, meg minden más, akkor ami a végén marad, az a haszon. És az éves haszon mondjuk 10-szerese lehet egy reális cégérték.
Na de itt többnyire nem szoktak még eladni semmit se, ez tehát az esetek többségében nem játszik.
Ez persze önmagában nem baj, a startupok ilyenek szoktak lenni, de azokban kell hogy legyen valamilyen innováció.
Az nem innováció, hogy azt csinálom, amit rajtam kívül vállalkozások milliói csinálnak: ruhát adok el, vagy gyümölcslevet, permetezek, vagy bódé oldalán reklámozok.
Ezzel persze nem azt állítom, hogy az ilyen vállalkozások nem érnek semmit.
Nyilván érnek, csak hát mennyit?
Mennyit ért például a Közgép 2015 február 5-én?
És két nappal később?
A fenti példával csak azt akartam demonstrálni, hogy még egy sok éve működő, jelentős profit-marzzsal dolgozó cég értékelése is problémás lehet, ha az adott cég semmi olyat nem tud, amit ne tudna rajta kívül ezer másik, semmiben nem az első, illetve ahol első, azon a tájon igen nagy forgalom, hogy finoman fogalmazzak.
És a korábbi évek profitja sem garantál semmit, nemhogy reménybeli profitok, amik egy excel tábla módosítgatásával tetszőleges értékre állíthatók be.
Én is gyakran nehezményezem, hogy a cápák nem akarnak beszállni csak a tuttiba.
De az az igazság, hogy alig van olyan pályázó, aki mellé való beszállás egyáltalán bennem felmerülne.
A gyümölcslés fiúkát például abban a pillanatban rúgtam volna ki, de páros lábbal, ahogy a számait kimondta és ő még a jobbak közül való volt, mert neki legalább valódi terméke volt.
Az megint más kérdés, hogy a focikártyás drukkereket elhajtották a vérbe, a pontosan olyan párkapcsolati kártyás párosba meg (nem olyan) lelkesen befektettek, pedig azokat ugyanoda kellett volna elzavarni, ahova az előbbieket...
Még nem vesztettem el a reményt, hogy visszanézem az utolsó két részt, amire eddig nem volt időm. Addig direkt nem olvasom az ezekhez kapcsolódó hozzászólásokat sem.
Azt tudja valaki, hogy ebből az évadból még hány rész van hátra?
Amúgy a facén elém kerülő Cápás tartalmakból úgy látom, hogy Moldován még mindig tudja fokozni a bunkóság-cunamit, a többiek meg csak akkor fektetnek be, ha valaki odaadja a cég kétharmadát garantált minimum 250 százalékos hasznot ígérve. Remélem csak benéztem valamit... :)
Nah, lássuk a legutóbbi adást, megint csak felvételről, de már annyira hiányoznak a franchise-virtuózok, mi volt itt, törölték a szót a vállalkozók nagyszótára legújabb kiadásából?
Még szerencse, hogy a piccs benne maradt, különben nem lenne mit néznünk.
Na, ki kezdi, ki lesz az első?
Dániel, mindössze 19 éves, de már szoftver fejlesztő.
Mindent is fejleszt.
Nem tud elsiklani a problémák mellett.
Na, ez budikereső app lesz, hasznos is lenne, de vajon miért nem fog működni?
És Budipest a neve, bazmeg, hát ez üt:)
10 ezer userük van is, érdekes.
88% ember nem talál WC-t, ezt hogy számolták ki?
De nincs elég WC, majd ők építenének, reklámból lenne a bevétel.
25 millió, 125 milliós cégérték, ez is megtalálta a szorzó gombot a számológépen:)
8 millióba kerül egy WC és mennyi ennek az üzemeltetése?
12x120 ezer bevételt tervez havonta reklámkijelzőkkel per WC.
Ki kéne ezt számolni, de nem néz ki olyan rosszul, mondjuk az igaz, hogy fogalmam sincs, mennyiért vesz meg valaki egy ilyen táblás megjelenést.
Meg aztán aggályos, hogy kijön-e ez 8 millióból?
Mert 12 kijelzőt tervez rá, tehát nyilván nem egy TOI-TOI-szerű egyszemélyes bodegáról van szó, arra ipari kijelzők, szaniter, víz-csatorna-villany bekötés, mert azt a város nem fogja odaadni ingyen egy profitorientált vállalkozásnak, meg kérdés, hogy kell-e hozzá emberi erőforrás.
Mert ha kell, az nagyon megdrágítja, ha meg nem kell, akkor beülnek a narkósok 100 forintért és sose jönnek ki belőle.
Az a baj, hogy ezt nagyon részletesen kellene végigbogarászni és a mi cápáink inkább csak löncshúst esznek, azt is csak akkor, ha valaki kinyitja nekik, szóval szépen sorban ki is szállnak.
Jön is Luca, egyetemista, szereti a ruhákat, van is rajta egy. Mondanám, hogy szerencsére, de hát...
Fenntartható ruhamárka, környezetbarát, altruista ő is, a könyökömön jönnek már ki.
Volt már szálloda- és étteremvezető is, 23 évesen. Tényleg nagy lehet a munkaerőhiány.
De most ruhakollekciót hozott, terítőből, meg fából.
Ami rajta van, az is a kollekció része és én itt ki is szálltam.
Jövőre 15-20 millió bevételt tervez, 10 milliót kér 90 milliós értékelés mellett.
Mi az apám faszára kérnek ezek ennyi pénzeket ennyi százalékért, most már tényleg?
Mobiltok uszadékfából, kalap búzából, cipőt nejlonzacskóból miért nem csinál?
Lakatos ridegen tarthatja a lányát, ha az ilyen ruhákat vesz garázsvásárokban.
Szabina lánya 30-szor hord egy ruhát, mert tudatos és nem szakad a fejére a plafon!!!
Az applikáció szó hallatán Moldován menekülve kiszáll, meg is tudom érteni.
Levente szerint mér' baj az, ha valami kézműves? Nem baj, de nem is érdem önmagában. De azért ő se száll be.
Meg senki se, mert Lakatosnak is elege van a társadalmi szerepvállalásnak álcázott szemét újrahasznosításból, nagyon igaza van.
Luca szerint pedig igenis szépek a ruhái, ne tessék fütyülni, mer' ez jó vót, danolta Nagy Feró is egykor.
Mai sikersztorink a csomagolásmentes bolt, amibe Szabina rakott pénzt és felpörgette nagyon.
Az első bolt megnyitóján ácsorog legalább 13 ember, ilyen kevés a rokon?
Haladjunk tovább, jön a harmadik versenyző, Leó.
Technológiai érdeklődésű.
Drónt hozott, ami nagyon érdekes Lilu szerint.
Mit tudhat egy innovatív drón? A földön közlekedik?
A műholdgyártás nem jött be neki, mert alkalmazottnak kellett lennie, majd megkérdezném 20 év vállalkozói lét után...
Ez a drón permetez, ez is nagyon új lehet, évek óta van ilyen.
6 milliós árbevételük volt, aztán meg 50 millió, idén meg 150 milliót tervez, így aztán 50 milliót kér és a cége is 500 milliót ér nyilván.
A bevétel nagy része a drónok eladásából jön, pedig ők alapvetően permetező társaság.
Saját gépet akarnak csinálni, mert egy ilyen gép 10 milliós tétel.
2 drónjuk van, az 20 millió, minden más csak terv és ez a cég ér félmilliárdot, hát persze.
Erre a cápák is villámgyorsan rávilágítanak, de ez a fiút nem rendíti meg, ennyit ér, mert csak és kész.
Itt is az van, hogy akár lehetne is ez egy működő üzlet, de mindenki be van gombázva, amikor fel kell értékelnie a cégét.
Lakatos nagyon érdekli a téma, de annyira azért nem, hogy pénzt is tegyen bele, úgyhogy Leó balra el.
Roppantul pörgünk, jön is a negyedik próbálkozó, Mátyás, saját filmet is kapott, gyümölcsöt termeszt családilag.
Na majd pálinkát csinálnak az almájukból. Vagyis almalevet.
Dobozos gyümölcs üdítőt csinálnak, ami nem is néz ki rosszul.
135 milliós forgalom mellett 17 milliós haszon volt, idén ezt kábé dupláznák.
60 milliót kér, és a cég értéke bazmeg 1,2 milliárd!!! Az úgy 100 évnyi haszon, még mindig jobb, mint a Bp-Belgrád vasút, de hát azért mégis már na...!
Innen nagyjából mindegy is, milyen a termék, de azért tudjuk már meg, mibe kerül!
320 forint az aludobozos lé és lényegében nincs rajta semmi haszon, legalábbis nem lesz, ha boltban fogják árulni.
Ugye már a jelenlegi 13% körüli marzs se túl sok, a múlt heti paprikás boltba fix 20%-os hozam mellett se szálltak be.
Én azért kibaszottul kíváncsi lennék már tényleg, hogy mégis mi a pék fasza érne ebben a cégben 1,2 milliárdot?????????
Levente be is árazza a céget olyan 130 millióra, vagyis tizedére az eredeti ötletnek, és szerintem még ez is sok.
De Mátyás nem kér ebből a pénzből.
Ugye az van, hogy vagy félnótás emberek jönnek kartondoboz-gyerekággyal, vagy olyanok, akiknek esetleg van valamijük, de úgy dobálóznak a százmilliókkal, mintha gyerekkorukban az asztal körül kergették volna őket, ha nem 50 ezer forintért vitték ki a szemetet.
És pont a múltkorában morfondíroztam azon, hogy vajon meg meri-e lépni az RTL, hogy egy műsorból mindenkit elzavarnak, és még mondja valaki, hogy nincs a műsorban innováció!
Bár inkább épkézláb ötletek kellenének, de az nincs. Talán ha fizetnének a jó ötletekért...?
A mai részről Columbo-stílusban, azaz a rögtön az elején elárulom, ki a (cápa)gyilkos (azaz akinek sikerül pénzt szerezni): senki.
Ilyenre sem emlékszem, persze lehet, hogy volt már. Pedig több olyan ötlet is volt, amelyiknél azt hittem, lesz befektetés.
Elsőként egy 19 éves csávó, akinek feltűnt, hogy Budapesten nincs nyilvános klozet (ez egyszer nekem is feltűnt, amikor sétáltunk Pesten, és rohamléptekkel kellett eljutni a legközelebbi McDonalds-ig, a világvárosban ugyanis szinte kizárólag itt és a Burger Kingben lehet hugyozni - ez nekik is feltűnhetett, mert ma már a gyorséttermekben is csak fogyasztás ellenében lehet könnyíteni magán az embernek, ugyanis a blokkon van a klozet belépőkódja).
A csávó hát megoldotta a szarni és hugyozni vágyó turisták és egyéb, a világvárosban sétálgatók problémáját: a Budipest alkalmazással.
Mi van? Bele lehet szarni az alkalmazásba, vagy hogy? De nem, az alkalmazás csak azt mutatja, hogy hol van Budapesten budi, de mivel a csávó rájött, hogy szinte sehol, majd ő telepít.
A hasznot a budikon elhelyezett reklámokból tervezi, kezdek biztos lenni, hogy a Vízkirály befektet, hiszen milyen ütős lenne már a budik oldalán, hogy aszongya: „Idd a Szentkirályit, amennyi belédfér, itt kihugyozhatod!”
Az önkormányzatokkal (akiknek egyébként a dolga lenne ilyen budik telepítése, de – hogy stílusos legyek – szarnak bele, hogy a Budapesten sétálgatók hol szarnak) van valami együttműködési megállapodás, a részleteit nem ismerjük meg.
Még azt sem, hogy pontosan kivel kötötte ezt, ugyanis Budapesten van a Fővárosi Önkormányzat és 23 kerületi önkormányzat, amelyeknek saját rendeleteik vannak a közterülethasználatról, na meg annak a díjáról. Mivel a régi cégemnél intéztem néhány közterület-használati ügyet, tapasztalatból mondhatom: ha közterület-használatról van szó, az önkormányzatok pénzéhsége végtelen, úgyhogy én azért a csávóka helyében óvatos lennék, hogy ha majd eljut oda, hogy elkezdi a budikat telepíteni, valóban ingyér lesz-e a budijai elhelyezése Budapest kerületeiben.
De ilyen részletekbe már nem mennek bele, mert – ugyanis nem tiszta nekik, hogy a gyerek akkor reklámcéget akar, vagy budi-üzemeltető akar lenni - a cápákok kiszállnak.
Ezután egy fiatal nő, aki bálákból és különböző helyeken begyűjtött használtruhákból készít átszabott „környezetbarát” ruhákat.
Ahogy a Vízkirály rögtön az elején a Disznókirályra néz, sejthető, hogy a csajnak reszeltek.
A Disznókirály rögtön meg is jegyzi, hogy ilyen biznice neki is volt, akkor úgy hívták, hogy használtruha bolt, csak ők az egyszerűség kedvéért nem szabták át a használtruhákat.
A Disznókirály némileg lelombozza a kiscsajt, hogy a ruhái „se nem szépek, se nem divatosak, se nem modernek, se nem menők”……..kedves.
Amikor a nő szóba hozza, hogy majd lesz a bolthoz applikáció is, a Disznókirály feladja és viharsebesen kiszáll, úgy tűnik, már feláll a hátán a szőr, hogy mindenki az applikációval jön.
A csaj Tománban bízik, aki persze szintén nem száll be, annyit felajánl, hogy a csomagolásmentes boltjaiban a csaj kihelyezheti a használtruha gyűjtő boxait, meg elereszt valami homályos szöveget a későbbi üzleti lehetőségek átbeszéléséről.
Na ezek után jön egy ember, akinek az ötlete első pillanatra jónak tűnik: ipari drónokkal permeteznek.
De aztán ahogy elkezdi mondani, nem tudható, hogy most akkor a drónnal permetezésből akar élni a cég, drónkereskedelemből, dróngyártásból, drónoktatásból, vagy miből.
A cápák ezt tisztázni szándékozó kérdéseire a csávó kissé lefagy, kissé olyan benyomást kelt, mint aki maga sem tudja, mit akar.
Ugyanis kiderül, hogy eddig nem a permetezés hozta a jelentős pénzt, hanem a drónforgalmazás. Na de akkor miért a permetezéssel állt elő? Kérdezik, miért nem a permetezésre fekszenek rá, hát mert csak. Meg egyébként is, száraz volt az idő tavaly, akkor nem nagyon kell drónnal permetezni.
Valami homályos választ ad arra a kérdésre is, hogy miért ér a cége 500 milliót, majd a következő mondatban már eljut oda is, hogy hamarosan 1 milliárdot is érhet.
A cápákok ebből is kiszállnak, valamelyik mondja, hogy vannak neki saját álmai, nem akar más álmába befektetni.
Negyediknek jön a Simon Gyümölcs egyik tulajdonosa. Mi van? Tőlük rendszeresen vásárolunk mi is papírdobozos gyümölcslevet a neten. Tényleg nagyon jó a termékük, de minek jön ez ide?
Mint kiderül kifejlesztették a fémdobozos gyümölcslevet (tényleg, van ilyen is a honlapjukon), amivel majdnem bedöntöttök a céget.
Mivel mindjárt vége a műsoridőnek, gondolom, hogy ő kap befektetést, a Vízkirályra tippelek.
És lőn: a Vízkirály tesz is ajánlatot, de nyilvánvalóan elfogadhatatlant: 45% kell neki a kért pénzért…..miért nem rögtön 100%?
Simon Gyümölcs menekülésszerűen távozik. Termékreklámnak jó volt……
Pár éve a szomszédunk hozott onnan egy akkora bazi szelet rántotthúst, hogy napokig ették a feleségével, és szegény még abban a hitben is volt, hogy milyen jó vétel volt - pedig nem darabra adják (adták?), hanem dekára, és hát bizony a baromi sok olajos panír is benne volt az árban.
Úgyhogy ha rántotthús, akkor nekem Bíró bácsi, esetleg Wolf (bár pár hete sikerült a Séf Asztalánál egy elképesztően pocsék zöldborsófőzeléket venni, mondtam is, ha ezt teszi Maestro Wolf elé valaki a Séfek séfében, vajon mit szólna?)
Én egyszer mentem el kalandvágyból a Pléhcsárdába, hát....., megvan a hangulata (van egy stílusa a tulajnak)....(mondtam is, hogy kíváncsi lennék, mi lett volna, ha Borbás M. gasztronagyasszonnyal beszél így, amikor nálóuk voltak forgatni).....:)
Nem tudok róla, hogy kötelező lenne egy vagyonért a Rumourban vacsorázni.
Sosem volt szó arról, hogy titkos helyen lenne az étterem, csak arról, hogy nem lehet csak úgy beesni az utcáról, hirtelen elhatározásból, hanem előre kell helyet foglalni. Ami teljesen érthető és elfogadható, ha azt vesszük, hogy meghatározott létszámra akarják a menüsort elkészíteni, nem mehet pocsékba a méregdrága alapanyag. Ez nem a Konyhafőnök, ahol korlátlanul lehet pazarolni, itt saját zsebre megy. ;-)
Aki "ilyen helyre" jár, az gondolom, nem itt találkozik először olívával vagy kaviárral, ezek már évtizedek óta minden sarki közért kínálatában megtalálhatók. Volt alkalma kitapasztalni, hogy sugárban hány-e valamelyiktől. Persze ha valaki csak azért megy oda, mert megengedheti magának, és szeretne dicsekedni vele, pontosabban fitymálni, az más. Még valószínűbb, hogy meghívatja magát valami ínyenc ismerősével, aztán fintorog. Tipikus proli tempó.
Nekem az is bizarr, hogy úgy állítja be, mintha szupertitkos helyen lenne az étterme, de a címet bárki tudhatja. Aztán meg egy bulvárvideóban bemutatja, hogyan lehet hozzá bejutni. :DD
De ami a honlapján van az kiábrándító. Azt értem, hogy ez exkluzív hely, ahol rengeteg fogást lehet végigenni. Tudhatjuk azt is, hogy melyik fogássorozat mennyibe kerül, de azt miért nem, hogy mi van benne? A honlapon rengeteg mese van habbal, meg hogy legyél nyitott mindenre. Hát nem tudom ez alatt mit ért, hogy ha pl. sugárban hánysz a szarvasgombától vagy a kaviártól vagy az olivától, akkor most embereld meg magad és ennyi pénzért MÁRPEDIG nyeld le a keserű pirulát, mert csak így maradhat tökéletes a hírneve vagy mi?
Azért az ételallergiásokra meg az ételintoleranciásokra legalább gondolnak.
Simán el tudom képzelni, hogy a különleges ízvilágokat nem mindenki tudja befogadni, még ha akarja akkor se. Azért kényszermosollyal végigszenvedni egy vacsorát vagy ebédet annyira nem jó. Valószínűleg az sem sokkal jobb opció, ha mondjuk kétfogásonként ki kell menned a mosdóba szájat mosni, mert annyira "ízlett".
Múltkorában Rácz Jenő éttermében jártunk, ahol a séf úr elmesélte, hogy mekkora probléma a tányér, mert egy ilyen helyen egy-egy darab simán veri a 10 ezer forintot és hát a személyzet sajnos néha eltöri...
Na és van egy fogás, amit egy olyan tányéron szolgálnak fel, ami az ő kezét mintázza (akkor pont nem volt műsoron ez a fogás, szerencsére, valahogy bizarrnak éreztem volna, hogy a Jenő tenyeréből egyek).
És hát vagy két órát üldögélt kezével a gipszben és hogy elég kellemetlen volt... erre a mosogató meg eltöri:)
Már sajnálom, hogy nem világosítottam fel, hogy épp azon a csatornán, amin ő is szerepel, volt egy mackónadrágos kiscsávó, akinek a cuccába csak bedugja a kezét, kihúzza és kész is a gipszminta.
Attól még, hogy CMS-ben össze tud hozni valamit, még korántsem biztos, hogy webfejlesztő lesz. Eszébe jut valami, ami a CMS határain túl mutat és máris meg van lőve.
Kezdetnek egy nulla forintos weblap pontosan megfelel, az enyém is olyan és elég sok pénzt termelt így is.
Aztán ha mindenképpen szükséges, lehet tovább lépni, de ők máris 1,5 milliót irányoztak elő egy weblapra, annyiért már mobil appot lehet csináltatni.
