A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?
Egy férfinek 50 cm hoszzú farka van, és zavaraja. Valaki meséli neki, hogy, él az erdőben, egy boszorkány, akinek, ha megkéri a kezét, és nemet mond, akkor 10 cm-rel rövidebb lesz. Nosza, gyorsan kimegy hozzá: - Boszorkény légy a feleségem! - Nem! Hazamegy a férfi, de a 40 centit még mindig túlzásnak tartja, kimegy mégegyszer. - Boszorkány légy a feleségem! - Nem! Otthon már majdnem elégedett, de azért úgy gondolja, még 10 centivel lehet rövidebb a 20 centi már megfelelő lenne. Ismét kimegy a boszorkányhoz. - Légy a feleségem! - Már mondtam: nem, nem és nem!
Egymás után rendeli a piákat,folyamatosan köpköd és hangosan méltatlankodik:
- A kurva anyját,de jól vezet!
A pultos egy idő után odamegy és megkéri,hogy legalább a köpködést hagyja abba és megkérdi,mi háborította ennyire fel.A manus belekezd:
- Ahogy állok az út szélén és stoppolok,egyszercsak megáll egy Ferrari.Ül benne egy rém randa,ocsmány,kövér,öreg banya és felvesz.Én beülök,a mamó meg elkezdi nyomni neki.Már hasítunk vagy 200-zal,mikor jön egy marha éles bal kanyar.Mondom neki : "Na , öreganyám,ha ezt beveszi,benyalok magának!"
- Doktor úr ,segítsen rajtam,ma iszonyatos trauma ért!
- Meséljen,mi történt.
- Az úgy volt,hogy mikor hazaértem a munkából,látom hogy az asszony az ágyon fekszik és a legjobb barátom nyalja.
- Ez tényleg elég szörnyű!És mondja,ezek után mit csinált?
- Fogtam egy újságot,összecsavartam,rávágtam a seggére és mondtam neki miközben üldöztem ki a lakásból,hogy : " már ezerszer megmondtam,hogy nem jöhetsz fel az ágyra,Bodri!"
Kedves Kanis! Mielőtt egy elírásból komoly következtetéseket vonnál le, szólok, hogy nem szoktam arabusul beszélni úgy, hogy nem tudok arabul. :-) Inkább olvassál utána, vagy maradj 'on', tegyél fel viccet, annak a topiklakók is jobban szoktak örülni. :P Általában, s a többieknek: természetesen artikulálatlan, elírtam, elnézést érte, a korrekcióért köszönet.
A válasz kitűnő, de nem eere gondoltam. Ereetileg "Cogito, ergo sum", azaz "gondolkodom, tehát vagyok". Azt a kis g-t kihagyva a fordítás: "Közösülök, tehát vagyok".
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröA friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani. - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
Megy a szabadságolt huszár hazafelé, amikor belebotlik egy vándorcigány családba. Nagyon megkívánja a cigánylányt (sukár á csáj) és úgy dönt, jól megijeszti őket, hogy aztán megdughassa. Előrántja a szablyáját, nekiront a cigánynak, hogy ő most bizony meg fogja baszni a lányát, ebben semmi meg nem akadályozhatja! De, hogy addig semmi bántódása ne eshessen, amíg prütyköl, húz a kard hegyével egy kört a porba, abba beállítja az embert és megfenyegeti:
- Ha csak az egyik lábadat is félig kívül mered tenni, lekaszabollak!
Azután az asszonyra förmed rá:
- Te meg, banya, fogod ezt a kanalat és amíg a lányodat dömöckölöm, tartod a golyóimat és nem hagyod, hogy lelógjanak a porba! Különben a karabéllyal keresztüllőlek!
Reszket a cigány a kör közepén, az asszonya is tartja rémülten a kanállal a huszár tökeit, amíg a lányuk sivalkodik és nyögdécsel alatta. Mikor aztán a huszár végez és ellovagol, összedugják a fejüket a cigányok.
- Há' én ánnyirá bátor voltám - mondja az ember -, hogy kétser is kiléptem ábból á rühös körből, ázstán ésre se vette á husár!
- Hággyá' mán, én sokkál bátrább voltám! - mondja a felesége - Háromsor lógáttám neki á golyóit á porbá, de még csák ésre se vette á nyüves!
Elkezd nevetni a cigánylány nagyon. Kérdik tőle, miért ilyen vidám. Erre mondja:
- Ná, á devlá megvergye, én vágyok á legbátrább! Ámíg ő egyet lökött nekem, én kettőt löktem vissá nekije!
Indián közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:
1. Beszerez egy erősebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, kik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.
Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsed őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és főzöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán e lfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta
jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához: - Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska: - Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!
A Női Szavak Értelmező Szótára (Férfiaknak, belső használatra!)
Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, csak fogd be a szád.
5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent, ha még nincs, akkor másfelet. Az "5 perc" egy esetben jelent 3,5 percet: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj!
Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírta ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amire áldását adta.
Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!
Elmegy a székely az orvoshoz. A doki rögtön mondja: - Vetkőzzön le! A székely akadékoskodik. - Nem érdekel, vetkőzzön le! A székely levetkőzik anyaszült meztelenre, erre az orvos megkérdi: - Na, mi a panasza? - Hát, volna egy szekér fám eladó, ha érdekelné a doktor urat...
Két öregúr ül a padon. Elmegy előttük egy fiatal bombázó. Megszólal az egyik: - Hej ha még egyszer húsz éves lehetnék! Mire a másik: - Megőrültél? Azért a fél óráért újra negyven évet akarsz dolgozni!?
2: Nagyon jo konyveid vannak es nagyon jol tudsz masolni.
3: Geniusz vagy !!!
A nemetet feladom, csak keves konyhanyelvet birok tudni.
Megjegyzes a 2 ponthoz: egy regi tanarom mondta, hogy nem az a tudas ami a fejunkben van, hanem az amivel tudjuk hogy melyik konyvet es hol kell kinyitni.
Vagyis barmelyik a felso harombol: :-))) Eredmenyes Locsolkodast holnapra!
Wir Wiener Waschweiber würden weisse Wäsche waschen, wenn wir wüssten wo warmes, weiches Wasser wäre. Warmes weiches Wasser wissen wir, weisse Wäsche waschen wir.
Dä Pabscht hät z'Spiez s'Späck Bschteck z'schpaat bschtellt. /ez svájci dajcse ha vki nem vágná :D /
How much wood would a woodchuck chuck If a woodchuck could chuck wood? He would chuck, he would, as much as he could, And chuck as much as a woodchuck would If a woodchuck could chuck wood.
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
hmm, ezeket az angol nyelvtörőket (vicceket?) még részegen is simán ki lehet mondani, bezzeg a magyarok, az az igazi, mindannyian istenek vagyunk barátaim
Egy nyelvi vetélkedőn a versenyzők azt a feladatot kapták, hogy alkossanak olyan mondatot, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is szerepel.
Egy női hallgató mondata: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató megoldása: "Szeretem a szexet."
Idős házaspár kiadja az egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este. Az öreglány hallja, mi történik a másik szobában, ugyanaz a következő és a rákövetkező napon is. Végül türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt: - Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok? - Hát tudja, elég, ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már bele is kezdünk. Alig várja az öreglány az estét, fogja, s a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza, majd vár. A papa szimatol, majd felpattan és gesztikulálatlan ordítással felkiált:
- Asszony! PUSKÁT, AZONNAL! Görény van a szobában!
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba o is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ok sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül. - Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelo aranyalmafa alatt, átmennek a szólószolok között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyurujét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: - Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Idős házaspár kiadja az egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este. Az öreglány hallja, mi történik a másik szobában, ugyanaz a következő és a rákövetkező napon is. Végül türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt: - Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok? - Hát tudja, elég, ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már bele is kezdünk. Alig várja az öreglány az estét, fogja, s a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza, majd vár. A papa szimatol, majd felpattan és gesztikulálatlan ordítással felkiált: - Asszony! PUSKÁT, AZONNAL! Görény van a szobában!
ABBAHAGYNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... Én ide - gondolom, több másokkal együtt - VICCEKET OLVASNI járok, néha egy-két esetlen, képességeimhez mérthető poént be is írok. De angol nyelvleckére nincs szükségem! Az egy másik topik - ha van olyan... ha nincs, bazze, nyissatok magatoknak! :(
ON
Ideges pasi beront a nőgyógyászhoz, nemtörődve az épp vizsgált páciens rémült sikoltásaival. Galléron ragadja az orvost, falhoz nyomja és vicsorogva megkérdi:
- Hé, doki, maga tette fel a feleségemnek a spirált!?
- A... a... azt hiszem, igen... - hebegi a rémült orvos. Mire emberünk, a saját slicce felé mutatva:
Eh, mi az a "tee"? és a "tees"? Csak nem olyan kis pöcköt kért az ember, amit a golfban használnak a labda megtartására? És mi az a "rums"? Már ha hasogatjuk.
A (jogos) javítással még rosszabb lesz a szójáték, de nem for two, hanem at two to two (csak az első része lemaradt...) De SZVSZ kár több szót vesztegetni rá...
Ez olyasmi, mint, amikor az angol pár leszól a portára, hogy "two tee to room two two two to two és a recepciós visszaszól: tú-tu-túú, elmész ám a qrva anyádba..."
Sajnálom. :-( Eredeti méretben olvasható volt. A hapsi olasz, a nő külföldi. A pasi végig azt kérdezi, hogy "You finish?", mire a nő folyton "No"-val válaszol. A végén pedig kiderül az, amit az előbb már K. von B. megírt.
nagyon randa dagadt no megy az utcan 2 gyerekkel, megallitja egy manus. ne haragudjon, a gyerekek ikrek? nem dehogy, az egyik 2 a masik 5 eves. miert, ennyire hasonlitanak? nem, csak el nem tudom kepzelni hogy valaki magat ketszer is megdugta.
14 éves lányok vagyunk és a szombat esti diszkóból egy olyan autóval mentünk haza, aminek a hátsó ülésén egy pléd volt, amire sokat maszturbáltak. Ugye, nem lettünk terhesek?
Erre Veres Pali bácsi klasszikus válasza: Lehet, de nem az ágytól (plédtől).
Egyik kedvencem valami olyasmi volt, hogy (nem szó szerint idézem, mert rég olvastam az IM-ben):
12 éves lányok vagyunk és együtt zuhanyozva nálunk a barátnőmmel, észre vettük, hogy a szappanon fehér pöttyök vannak. Arra jöttünk rá, hogy az apukám biztosan arra maszturbált. Ugye, nem lettünk terhesek?
(((Sajnos a válaszra már nem emléxem... meg az nem is volt olyan poénos, mint belegondolni ekkora butaság létezésébe)))
Meg volt egy olyan is:
14 éves lányok vagyunk és a szombat esti diszkóból egy olyan autóval mentünk haza, aminek a hátsó ülésén egy pléd volt, amire sokat maszturbáltak. Ugye, nem lettünk terhesek?
Válasz:
A hímivarsejtek valóban igen mozgékonyak, de azért nem annyira, hogy felkeljenek a plédről és besétáljanak...
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját: * Anya, még mindig hasmenésed van? * Mibol gondolod kisfiam, hogy az van? * Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?
- A barátom azt mondta, valahol mélyen a lányok torkában van egy B-pont, és ha bedugja oda a micsodáját, akkor orálisan is lehet orgazmusom. Igaz ez? - Okos a srác...
Hihetetlen dolgokat kepesek kitalalni, v komolyan elhinni :D de a szomoru az, h a szex, szerelem, gyengedseg nem azt a funkciojat tölti be, aminek eredetileg szantak... hanem a vicc rovatot :D mondjuk ez legalabb nekünk jo :))
meg volt vmi olyan is, hogy egy lánynak nem jött meg a menstruációja, de pár nappal utána vérzett az orra, és kérdezte, hogy lehetséges-e, hogy ott jött ki :)
Abban mindig jok voltak :D Emlekszem, egyszer egy lany beirta, h 9 eves, es lehet-e terhes attol, h a micimackot nezte es közben becsuszott az ujja a puncijaba.... :)
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
******
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?
Amelyikbe neked jólesik.
******
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
"Anyu, szeretnék melltartót."
******
Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
******
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked, egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.
******
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőled kérek segítséget!
Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
******
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
******
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
******
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
******
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik, hogy a korodnál érettebb vagy.
******
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
******
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
******
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
******
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mail címét.
******
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
******
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
******
... még hónaljszőrzetem sincs...
Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes.
******
... 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?
FÜRÖDJ, VAZZE!!!
******
... 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben jár valami hanggal?
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.
Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót,jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált: - Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót ! - Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik. Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabálni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizűen elfogyasztja. - Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros. - Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliardgolyót, nyelés előtt mindent megmér...
Egy jó válasz: A lánynak megemlítik, hogy a nők személyi száma 3-ra változott, mert a delfinek feljöttek a második helyre. Mire Ő : Akkor basszál delfint !!!
- Mi a különbség a pszichopata és a pszichiáter között? - ??? - A pszichopata fellegvárakat épít, a pszichiáter pedig beköltözik.
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni...
Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV ML PV ATE. Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a LV nevű gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal. Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom, nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot ..
"Intravénásan tényleg pár ml alkoholba bele lehet halni, orálisan viszont nem!" -- ha tömény. Egyébként mindenkinek szíves figyelmébe ajánlanám a Saletanol D10 c. infúziót, amely 10% alkoholt tartalmaz, és értelemszerûen közvetlenül a véráramba kerül. Egy fél literes palack szesztartalma, amely 2-4 óra alatt folyik le, 1 deci (azaz 2 db feles!) 50%-os pálinkának felel meg, csak jobb hatásfokkal adagolva. Terápiásan használják!
Sztem is piszok jó nő! Mondjuk Szilveszterkor nem a min. hanem a köztársasági elnök mond köszöntöt. Belegondoltatok már, milyen lehet K. Annácskával b...ni? Hmmm? :))
mert: - sokkal csinosabb, mint a többi jelölt, - sokkal szexisebb is, - nem akarja felvirágoztatni az országot, amibe idáig mindég majd' beledöglöttünk, - a stílusa legalább annyira irritáló, mint a többi jelölté - összejöhetne valami olajsejkkel, aki nászajándékba az országhoz csapná az Emirátusokat, - spagetti pántos, nagy dekoltázsú kisestélyiben nem volna ellenzéke, - már tett valami kézzelfoghatót a hazáért (felfedezte a G-pontját), - késôbb összejöhetne Putyinnal is (orosz olajmezôk, hmm-hmm), - szereti a kamera és a Havas, - az ô jelölésével megszünne az ország kettéosztottsága, - jobban mutatna a címoldalokon, mint az Orbánygyurcsán - elcsábíthatná a fafejü Busht (a hazáért!) - minden vitapartnere türelmesen, hosszan válaszolgat neki, - biztos sok, csinos barátnôje van, akikbôl fölállhatna a kormány, - pártállástól függetlenül mindenki szeretné megb@xni, - Szilveszterkor félmeztelenül mondhatná az újévi köszöntôt a tévében, - elcsábíthatná az összes környezô ország fejeseit is, hamár..., - A Heti Hetesben ezentúl az ô melleit bámulhatnánk a Gálvölgyi feje felett, - simán bevállalja, ha hülyeséget mond - Kiszel Tünde megpukkadna - Neki hitelesebben mondhatnák a csalódott választók: "Ezt igérted? Szopjál le!" - és beéri havi másfél millával!!!!!!!!!!!
Menj el a T.Mobilhoz, a Pannonhoz wagy a Wodához és maj rájöxx idöwel, h csak dixno szawak wannak irwa az egyébként teljesen walosághü ajánlások helyett...
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz: - Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? - Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket, nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz: - Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot! - Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve sem akar katona lenni: - Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot! - Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki: - Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
Mobilkultura manapság:
ja és bocsi a tul drasztikus dumáért, de nem én irtam.
H: na beszéltem a telefonos ügyben a csajjal, de úgy néz ki, hogymégsem olyan szép az élet H: szóval ez egyelore sztorno D: mert levagjak mindenkinek a karjat, aki beszall H: mert teljesen mást ígért a Pannon, mint amit ma ajánlottak H: nem, havi egyszer kijön egy nyugdíjas néni, és népdalokat énekelve a melledre kakál D: az teljesen vallalhato D: hulyevagy, es mindezt csak 3000-ertr H: igen, csak aztán a férje, akinek öreg szaga van, és fekete nyállal köpköd, utána nyolc éves, kissé mongúz szagú szandáljának kopottas gumi talpával szétcsapkodja a melleden a végterméket, aztán egy vak puli lenyalogtja az egészet, és újra kiszarja a szemedre ülve H: annyira nem jó D: nekem ez tetszik D: anno a t-mobilnal is volt ilyen, de mire odamentem hozzajuk mar megszuntettek D: pedig mondtam h meg felarat is fizetnek H: hát, ízlések és pofonok D: most bazmeg, ha nem szandallal, hanem bakanccsal csinalna, te is ra lennel menve H: én speciel jobban szeretem azt, amikor egy frissen megfojtott 16 éves thai kurva utolsó gurgulázásával kifolyt nyálat kenik el a hónaljamon, miközben két finn törpe a makkjával csapkodja a tarkómat és egy süketnéma harmonikás Bunyós Pityu számait játsza H: régen ez volt a Pannonnál, ezért is mentem oda H: de kicsit ellágyultak azóta D: hat ja...ma mar kutyaba sem veszik az ugyfelet H: alja egy geci világban élünk, édes jó Dávidom D: de miert, te is a halott thai kurva miatt mentel a pannonhoz anno, nem? csak aztan anyad mondta hogy a radioban westeles csomag van a szaros oreg nenivel, es azonnal ramentel, nem igy volt? M: hat elvileg igen, de valojaban vodas vagyok, mert szegyelltem evallani, hogy nyiltgerinces kisfiuk agyvelejeben pacolt epe es vesedarabkakat akartam a meztelen 6 eves gyermekek tudejebe letuszkolni, amig vert nem hanynak, es bele nem fulladnak, mikozben es frocskolom az arcomba a hanyasos vert es ra nem elvezek az odaallitott token oregneni arcara, amit onnan a seggloukamba tomockolok fel... es ezert van westeles szamom, de aztan gyorsan megvaltoztattam. D: jaj nehulyeskedj. kizarolag ezert tartok fenn egy vodas szamot. erted, nem hasznalom, de a szolgaltatasnak ezt a reszet azt azert kielvezem.
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket.
Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba.
A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtti padon a komájával, és mikor elszáguldanak előtte,így szól:
- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra tellik neki, de a segge kivan a nadrágból.
A matektanárnő felír egy példát a táblára. Nagyon csinos, rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban. - Na, Móricka, mennyi jött ki? - Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét - de még jutott a padba is...
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következo szintre. - Elozo emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az elso emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A no úgy dönt, hogy megnézi a következo emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A no továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a no, és továbbmegy.
negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nok sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az elso emeleten vannak a nok akik szeretik a szexet.
A másodikon a nok akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idonként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
barna medvét láttam,
ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
vagy:
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
esetleg:
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
A kislány este buliba készül, az édesanyja rászól: - Kislányom, dehát nincs rajtad bugyi!? - Jaj anyu, te sem teszel vattát a füledbe ha hangversenyre mész.
Mindenki akkora baromságot ír be, amekkorát csak akar, ezzel nincs probléma. Sztem ha Big Dewil komolyan gondolta a 4ml 60%-os tartalmat, akkor még valszeg soha nem kóstolt 60% alkoholtartalmú italt, sem dianás cukorkát, sőt nem is láthatott ilyent, hisz mint TTAMAS is említette az egész cukorka nincs 4ml, nemhogy a tartalma. Ezeket nem feltételezem róla, érzésem szerint jól tudta, hogy ez hülyeség, mégis több alkalommal arra próbálta rávenni a többieket, hogy próbálják ki. El tudom képzelni, hogy volt aki kipróbálta, ez esetben ez egy disznó vicc volt Big Dewil részéről, végülis ontopic...
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égihang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
Nem volt semmi gond ezzel a popócukorral, kitárgyaltuk, színes hozzászólásokat eredményezett. Ha végigolvasod big-dewil hozzászólásait, akkor láttad, hogy ő komolyan gondolta a témát, utána szopogattuk le róla lassan a csokimázat urbanlegend-et.. :-))
Mondjuk én nem személyeskedtem még, de mingyá megkérem a kedwes moderátort, h ugyan má tiltson le egy kis gondolkozási idöre! Azt, h te mi wagy, arra meg gondolom maj rájönnek akik elolwassák a hozzáxolásod.
Nem feladatom big-devil védelme, de a végbélből az alkohol igenis gyorsabban és nagyobb hatékonysággal szívódik föl, mint szájon át "szedve", ráadásul első körben kikerüli a máj méregtelenítő rendszerét, ezért sokkal veszélyesebb! Itt van két érdekes link a témával kapcsolatban: az egyik a BDSM kedvelőinek alkoholos beöntésével foglalkozik, a másik egy ebből bekövetkezett halálesettel. Orvosi cikk is van, de azért fizetni kéne...
Ja, a dianás cukor tényleg túlzás (mármint annak alkoholtartalma nem elégséges egy jó berugáshoz még seggbe dugva se....
Itt egy igazán disznó vicc:
Juliska megy a buliba Józsival. Előtte anyja kioktatja: ne üljön le, pláne ne feküdjün le a fiú társaságában, ha nem akar bajba kerülni. Hazafelé Józsi megszólal: - Juliska, olyan fáradt vagyok, dőljünk le kicsit az út mentén! - Nem szabad, anyám megtiltotta. - Akkor csak üljünk le kicsit! - Nem szabad azt se! - Akkor legalább guggoljunk le kicsit! Juliska gondolkozik, ezt nem tiltotta az anyja, jó van leguggol, Józsi meg mellé. Egy idő után Józsi nem bírja, elkezd nyúlkálni a lány szoknyája alá, hirtelen valami kemény kolbásszerű akad a kezébe. - Juliska, te fiú vagy?! - Megőrültél, Józsi? Csak gondoltam, amíg itt guggolunk, addig szarhatnék egyet...
Nálam ez a "dianális" cukorkás a csúcs, nagyjából végigolvasva a topicot eddig ez a legdisznóbb vicc. Mókás dolog mások ugratása, de ez már túlment a határon, Pig Devil!
Seggbecukor: En az alkoholba martott tampon seggbedugasarol hallottam, tapasztalat nincsen de medi ismerosom szerint onnan gyorsabb es direktebb a verbe valo kerulese mint a gyomorbol ahol az alkohol eloszor el akar egni....
(Munkavegzes kozben viszont mar talalkoztam tisztitashoz hasznalt alkohol gozenek tudobe jutasanak hatasarol. Hat az is gyorsabb folyamat mint a gyomron keresztul. Mennyisegekrol meg kimutathatosagrol az okosabbakra hagyatkozom)
Segges vicc:
Katonai korhaz, tabornok ur kortermi latogatasa.
Elso agyon fekvo betegtol kerdezi:
-Mi baja?
-Jelentem, aranyer!
-Milyen kezelest kap?
-Jelentem, ecsetelest!
-Specialis kivansaga van?
-Jelentem, nincsen!
Odamegy a masodik agyon fekvo beteghez:
-Mi baja?
-Jelentem, aranyer!
-Milyen kezelest kap?
-Jelentem, ecsetelest!
-Specialis kivansaga van?
-Jelentem, nincsen!
...
Odamegy az utolso agyon fekvo beteghez:
-Mi baja?
-Jelentem, torokgyulladas!
-Milyen kezelest kap?
-Jelentem, ecsetelest!
-Specialis kivansaga van?
-Jelentem, szeretnek az elso agyon fekvo beteggel helyet cserelni!
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.
Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja :
- Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt.
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire?
- Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad
egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt.
Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rugtad seggbe? kérdi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy
ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni, odajön
egy rendőr, aztán megkérdezi miért nem rugtam seggbe.
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek.
- Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk!
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik
Tony-nak van egy megoldása mindenre.
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt
a tisztitásra. Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek.
Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenen, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt
ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy
betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja: - Ja, ....de itt 40 dollár van!!! - Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is!
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
Süketnéma lány írja a süketnéma fiúnak: -Ha akarsz szexet, csípd meg a mellbimbómat egyszer. Ha nem, akkor kétszer. Mire a fiú: Ha akarsz szexet húzd meg egyszer a farkamat. Ha nem, akkor 258-szor
Két nö elmegy szórakozni. Hazafelé rájuk jön a pisilés a temetö mellett, az egyik lehúzza a bugyiját és azzal törli meg a fenekét, a másik meg egy temetöi csokorral. Másnap reggel az egyik férj odatelefonál a másiknak: -Te hallod a lányok nagyon belehúzhattak az este, a feleségem bugyi nélkül jött haza. Mire a másik: -Ne is mondd, az enyémnek meg egy cimke volt a valagára ragasztva ezzel a szöveggel: Soha nem felejtünk...
Á... inkább kimásolom Neked, mert a két mondatos hozzászólásaimat sem szoktad végigolvasni :-))
"1,2-1,6 ezrelék táján enyhe részegség mutatkozik: elkent beszéd, gátlástalansággal, megnyúlt reakcióidővel, pontatlan érzékszervi észleléssel. A súlyos részegség 2,0 ezrelék környékén jelentkezik. Ekkor tompultság, depresszív hangulat alakul ki. Az illető fokozatosan el-elalszik."
A vastagbélnek az urban legend-ben említett részében gyorsan szívódnak fel a folyadékok, így nem sokban zavar be a szervezet kb. 0,16 ezrelékes óránkénti alkoholfeldolgozó hatása. A seggbecukor működhetne, ha tartalmazna 10ml tiszta alkoholt. Maradjunk abban, hogy ez egy disznó urban legend.
(Az orvos haverodhoz pedig ne vidd többet a kutyádat :-))
Ez nagyon jo, csakhogy itt nem szájon át, hanem wégbélkupként kapod az alkoholt, melynek teljes alkoholtartalma azonnal a wéráramba kerül. Kb mintha intrawénásan adnád be magadnak. Xal a 4ml alcohol 100%-a a wérbe mén. Most lehet szorozni, osztani és hasonlitgatni. Kb 1,5 ezrelék lex a xint, azaz egy normál 70kg-os ember pont seggréxeg lex töle.
Más a gyomron és az emésztőrendszeren át felszívódó alkohol hatása (sokkal lassabb), mint egy hirtelen löketé (akár "kúp", akár injekció formájában). Ez atóbbinál nem alkalmazható az a számítás, hogy kb. 5-6 l vérben mennyi alkoholt kell bejuttatni x ezrelék alkoholszint eléréséhez! Intravénásan tényleg pár ml alkoholba bele lehet halni, orálisan viszont nem!
____
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött: - Nézd már, egész jól néz ki a Józsi! - Ja, hallod! Már három napja nem ivott!
Ifjú vagy Nagy Eördögh! Én még olyan dianás cukorkát ismertem, main nem volt csokoládé. Amúgy minek a fáradság leszopogatni a csokit, csokival másképp hat?
pedig de. kiszamoltuk,ogy ha 4ml tiszta szeszt tolna az ember a veraramba, akkor bizony seggreszeg lenne. Ha nem halna bele egybol.
No, vicc>
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez: - Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam. Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás". A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert: - Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak. A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd. - De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
- Anya, hazudtál nekem! - Hazudtam? Mikor? - Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal! - Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal! - Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!
Különben ezt egy orwos barátom küldte, neki meg jobban hixek, mint egy olyannak, aki csak gondolja, h hogyan müxik az emberi test, de tényleges ismerete nuku.
Sziasztok! régen jártam itt, sok jó viccet olvastam de mostanában egyre több a hozzászólás.
Én vicceket szeretnék olvasni. aki nem ne kökkön ide szerintem! Ez egy nem moderált oldal, a tartalom 18-on felülieknek szól, mint a topik címe is mutatja!
Na jöjjön a vicc! lehet, nem mindenkinek új!
János bácsi haldoklik a kórházban. Arra kéri a nővérkét, hogy engedje meg életében utoljára, hogy kinyalja, neki úgyis vége van, de szeretne boldogan menni a túlvilágra.
- Nem lehet, - mondja a nővér- mensturálok.
- Nembaj lányom nekem már mindegy!
Addig könyörög, amíg a nővér hagyja magát kinyalni. Másnap reggel az orvos a viziten meglepődve tapasztalja, hogy János bácsi remek színben van, az ágya mellet tornázik.
Egy ma hallott történet főhőse kifejlesztette a berúgás létező legolcsóbb módszerét. E technológia pedig a Droidzónába kívánkozik, már csak azért is, hogy minél többen röhöghessenek rajta. Nos, a leleményes feltaláló, egy fiatal egyetemista mindössze 7 forintból megoldotta a pocsolyarészeggé válás problémáját. Ennyibe kerül ugyanis egy dianás cukorka, amiről leszopogatta a csokoládét, majd a burkától fosztott édesipari terméket análisan felhelyezte magának, kvázi végbélkúp gyanánt. Tíz percen belül olyan seggrészeg volt, hogy menni sem tudott. A módszer szépsége, hogy AZ alkoholszonda nem mutatja ki, csak a vérvizsgálat. Hátránya, hogy a beleknek nem tesz valami jót. De hát egyszer élünk!
3o-as bombano leszolit az utcan egy sovany, hajlotthatu, szemuveges, sapadt manust: -lenne kedved feljonni hozzam? persze a manusnak van kedve, a lakasban mondja a no,hogy menjen a holoszobaba vetkozzon le mindjart jon o is.
par perc mulva be is nyit a no egy 4 eves forma kisfiuval es igy szol:
na latod pistike ilyen vannyadt leszel ha nem eszed meg szepen a spenotot!
Ennek ismerem egy párját... mikor hapsi felvisz egy nőt magához és mondja neki:
- Tudod szivi, hogy nekem három is van?
- Na neee, téényleg... mutiii...
- Na azt nem, csak sötétben...
Villanyt leolt... hapsi először egy ujjal kezdi, aztán kihúzza, jön a bráner, majd végül azt is kiveszi, és az öklét csúsztatja be. Miután végeztek, megkérdi:
- Na mit szólsz?
- Szuper volt... most lehetne egyszerre mind a hármat?
a santa meg a dadogos mennek az utcan. a santa egyszercsak megszolal: -te idenezz haver micsoda otletem van! az egyik labam az uttesten a masik a jardan es senki nem veszi eszre hogy santa vagyok! -e-e-es e-e-en mmmmiit -csicsi nal j-aak hoogy neee vee-gyek eeeszre hoogy dadadadgogok? -fogd be a pofad!
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal. Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket???
Gondolkozz!!!
Megoldás:
-Leszállsz a körhintáról és hagyod a szerencsétlen gyerekeket játszani!!!
Sean Connery es Naomi Campbell vegulis elhatarozzak, hogy basznak egy jot.
Az elso menet utan a hires szinesz hajlandosagot mutat egy kovetkezo menetre. Csak annyit ker hogy hadd pihenhessen egy 5 percet, de addigis megkeri a not, hogy ket kezzel fogja a faszat. ido letelik, basznak egyet.
Ismet egy uj menet van betervezve, de az elozo 5 perces pihenovel es a ketkezes faszfogassal. A harmadik menet utan a csaj megelededve dicseri a mar idosodo szinesz teljesitmenyet, de furja a kivancsisag, ezet megkerdezi, hogy miert kellett az 5 perces szunetekben mindket kezevel a farkat fogni. A szinesz valaszol: Tudod Naomi, mar maskor is basztam neger csajokkal, de a szunetekben mindig elloptak a penztarcamat.
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki: - Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik: - Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét, aki el se jön. Az üres mellett levő széken erre feláll egy férfi: - Tudják az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt. - Ne haragudjon uram, nem tudhattuk -szabadkozik a két férfi- és nem is lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkísérte volna magát? - De, csak mind a temetésen vannak...
A no panaszkodik az orvosnak, hogy a ferje teljesitmenye az utobbi idoben csokkent, segitsen valahogyan.
Az orvos ad egy pirulat (pre-viagra vicc), hogy vacsora elott adja be a ferjenek, es masnap jojjon el elmondani a tortenteket.
A no masnap megjelenik az orvosnal, meglehetosen letorten. Az orvos faggatja. A no beszelni kezd.
beadtam a pirulat a vacsora elott. A ferjem az eloetelnel mar celzasokat tett, a foetelnel mar arrol beszelt hogy szeretne feltenni az asztalra es megbaszni, a sutemenyt azonban mar nem tudtuk befejezni, mert a ferjem feltett az asztalra es haromszor jo erosen megbaszott.
Es mi ebben a baj, asszonyom - kerdezte az orvos. Az volt a kedvenc vendeglonk, nem mehetunk oda tobbet.
Én vicceket olvasni jártam eddig ide - sajna ez mostanában nem jön össze.
En a helyedben meg olvasni sem jarnek ide, ez egy tok szar viccforum.
Ne bizonygasd, mert úgysem hoszem el, hogy nem azért írnak ide más emberek jó vicceket, és te is szövegeket, hogy senki se olvassa... A "rossz" vicceket kimondottan neked irom be. Csak neked.
Neked külön csak annyit, hogy vigyázz az egészségedre, ma minden 3.ember infarktusban hal meg mo-n.
A szomszedom nemreg dobta fel - Akkor en BIZTONSAGBAN VAGYOK!!!
Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek. - A feleségem nemrég hagyott el. - Miért? - Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk. - Ezért? - Ezért. - Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is.
Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik. - Nincs kedved feljönni hozzám? - kérdezi a nő. - De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád. Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok, vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten remegnek az izgalomtól. - Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy a fürdőszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül. - De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél? - Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd belesz*rtam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.
Én vicceket olvasni jártam eddig ide - sajna ez mostanában nem jön össze. Ne bizonygasd, mert úgysem hoszem el, hogy nem azért írnak ide más emberek jó vicceket, és te is szövegeket, hogy senki se olvassa... Neked külön csak annyit, hogy vigyázz az egészségedre, ma minden 3.ember infarktusban hal meg mo-n.
A részeg botorkál hazafelé a temetőn keresztül és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Nemsokára arra dülöngél egy másik is és hallja,hogy valaki nyöszörög a gödörből:
- Fázom, fázom ...
- Ha nem rugdostad vóna le magadról a fődet, most nem fáznál.
-ezzel kapcsolatban jutott eszembe egy- állitólag - megtörtént esemény,jelzem nem
vicc!!-de azért elmesélem.
-két haver-vagy három- leittasodnak a falu kocsmájában.-késő este hazaindulnak,
a falucska temetőjéig elérnek,de ott nagyon elfáradnak,álomra teszik fejüket a
temető melletti árokban.
hajnalban arra jár egy lada, lerobban a temető mellett.kiszállnak az utasok,kezdik tolni a matuzsálemet.erőlködnek, közben az egyik megszólal:jólenne,ha pár halott
idejönne,segiteni tólni.
barátaink közül -az árokban-az egyik ezt hallja és megszólal:"hányan menjünk?!"
A kocsmaban egy reszeg, miutan minden penzet elitta, elhatarozza, hogy hazamegy, de a kocsmabol kijovet beleesik az arokba es ott hamarosan el is alszik.
Az ejszaka arra megy egy buzi, meglatja es elhatarozza, hogy nem hagyja ki az "ingyenes vele való hálást" (free sleep) . Bar igazabol nem az alvason jar az esze, hanem jol seggbedugja az alvo reszeget.
Miutan vegzett a dolgaval, emberbarati szeretetbol beletesz az alvo reszeg zsebebe egy otvenest.
A reszeg reggel felebred, leporolja ruhait mielott hazafele venne az iranyt, de kozben eszreveszi az otvenest. Nagyon megorul neki - bar ugy emlekezett, hogy elozo este mindenet elitta - es visszamegy a kocsmaba meg egy kis ivaszatra.
A pultostol rendel egy kancso vorosbort. Megissza. Hazaindul, beleesik az arokba, elalszik. Buzi megint jon, seggbedugja, ismet otthagy nala egy otvenest.
Reszeg reggel ismet ebred, penzt megtalalja, kocsmaba visszamegy.
Rendel egy kancso feher bort. Csapos megkerdezi: mi van mar nem szereted a vorosbort?
De, meg mindig szeretem, csak mar nagyon faj a seggem tole.
A dadogos elmegy az orvoshoz, hogy mar unja a dadogast, mostmar keresse meg az okat es tegye rendbe.
Az orvos hosszas vizsgallodas utan megallapitja, hogy a 30 centis fasza a dadogas oka, de ha 10 centit levagnak belole akkor a dadogas elmulik.
A dadogos beleeggyezik, az orvos levagja a folos 10 centit.
Kb ket het mulva az egykori dadogos visszamegy az orvoshoz es tokeletes beszeddel igy szol: Doktor Ur, Tudja a beszedem teljesen megjavult, viszont az asszony nagyon hianyolja a levagott folosleget, es szeretnem megkerni, hogy varja vissza, inkabb vallaljuk a dadogast.
A doktor igy valaszol: A-a-azt ma-mar ne-nem le-le-het vissza-va-va-varni.
Ezt a Mennyi? viccet eredetiben Hofitol hallottam, de o 30-at mondott. Szerintem sokaig senki sem fogja az o szinvonalat tulszarnyalni, sot megkozeliteni sem.
Az alszoveg az a zindex auto hibauzenete mert ket egymas utani hozzaszolasom azonos szoveg akart lenni. (mindkettoben csak egy-egy felkialtojel)
Hat be ctrl+v & ctrl+c -ztem ezt a hibauzenetet, hogy ne legyen egyforma, es a zindex jolerezze magat!
Ha elsore nem ertetted a szoveget, akkor valoszinuleg meg sohasem kaptal ilyet, normalis esetben akkor szokott elofordulni ha xaraxik a zindex es ra kell ismetelni a "mehet" gombra. Na akkor szokott ilyen hulyesegeket beszelni...
A falubeli Janosnak akkora hosszu fasza van, hogy mar a "kepzett" lanyok sem szeretik.
Egyszer egy uj no jelenik meg a faluban es Janos azon van, hogy meg kellene baszni. Egy eltes oregasszonytol ker tanacsot azugyben, hogy a no ne rettenjen el a hatalmas fasztol.
Az oregasszony igy szol: Markold at mindket kezeddel a faszodat es ami meg felul kilog azzal bazd meg a lanyt.
Elerkezik a randevu, Janos mutatja a faszat, de kozben azt is elmagyarazza, hogy at fogja fogni mindket kezevel es a felul kilogo resszel fognak baszni. A lany belemegy a jatekba.
Janos ugy tesz ahogy meg volt tervezve, de egy rovid ido itan ugy belejott a jatekba, hogy elvette az egyik kezet es azt a reszt is beletolta a no testebe. A lany ezt nem latta, de mivel az nem mutatott ellenkezest, egy ido utan elengedte a masik kezevel is, es igy teljes meretet beletolta a nobe.
Egy rovidke perc mulva a csaj igy szolt: Janos, most ovatosan vedd el eloszor az egyik kezedet...
(Hozzászólását ugyanezzel a szöveggel már elküldte fórumunkba, azonban teljesen azonos hozzászólásokat technikai okokból csak egyszer fogadunk el. Kérjük, módosítsa hozzászólását.)
ezt a hahotából szetted? hogy mászott be a hasába a pináján keresztül? nem a méhébe? esetleg innen jön a méz? mert a darázs előbb kijön egy sörszagú pasi nyelvére,és akkor aztán az ő hasába télleg bemászhatna
A no elmegy az orvoshoz, hogy valami zummog a hasaban
Az orvos megallapitja, hogy valoszinuleg a strandon egy darazs valahogy bemaszott a pinajan keresztul.
Azt tanacsolja, hogy kerje meg a ferjet, hogy kenje be a szerszamjat mezzel es amikor bedugja a darazs ra fog menni, es igy amikor kihuzza akkor kijon a darazs is.
De, doktor ur, nekem nincs ferjem.
Akkor valamelyik baratjat.
De nekem nincsen egy olyan baratom sem akit erre megkerhetnek. Doktor ur, tegye meg nekem kerem!
A doki beleeggyezik, bekeni a farkat mezzel es benyomja a nobe. Majd kihuzza, de nincs rajta a darazs.
Bekeni megjobban, benyomja megmelyebbre, kihuzza, de nincs rajta a darazs.
Aki nem tudja - letölthetőek a gugli vidók avi formátumban is, csak az kell, hogy Linuxod legyen, vagy a dózeres firefox azt mondja magáról, hogy ő lionuxos firefox. Ekkor ha (logikusan) a download windóz/mac-et kiválsztva aviként jön le a vidó.
Gondolom mindenki ismeri a kalsszikus viccet, amikor a srác hazakíséri a csajt, és lazán a házfalra/kaputelefonra támaszkodva próbálja fűzni, hogy nyújtson számára némi orális élvezetet...
A reklám viszont valódi! A legnépszerűbb porszívó a ‘60-as években az Erika volt. Az első televíziós reklám szlogen is ez volt: “Ne verje ki, ne rázza ki, Erikával szívassa ki!”
Két haver beszélget. - Mi Újság? - Nincs semmi különös! De ha már kérdezel én is kérdeznék valamit! A te feleséged szopik? - Persze! - Az enyém nem. - Tudod az enyém sem akart de bekentem a farkam mézzel és az asszony nagyon szereti a mézet. Próbáld ki te is. Két hét múlva ismét összefutnak. - Na komám szopik-e már az asszony? - Hát szopna-szopna de nem fér oda a gyerekektől.
Sziasztok! Nos újra próbálkozom! A csóró rendőr szolgálatba megy. Az út szélén igazoltatja az autókat. Egyszer csak leint egy vadi új Piros Porsche 911-et. kiszáll belőle egy bombázó csaj. A rendőr felvonja a szemöldökét . Leellenőrizi a papírokat majd visszaadja őket. Mielőtt tovább engedné a szöszit azért megkérdi tőle. -Mondja már meg honnan van ennyi pénze egy ilyen autóra? -Megkerestem az árát! -Hogyan ? Maga 25 éves én meg 30 éve dolgozom és csak egy Ladám van. -Tudja én művészi szinten űzöm az orális szexet! - ööö orális szex...ja az a szopás! -Nem amit maga 30 éve csinál. az a szopás.
A mentõautó az orvossal, a betegszállítóval, a nõvérrel és egy gyakorlaton lévõ diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentõautó vezetõje elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegõt. A nõvérke rendíthetetlen nyugalommal az elsõsegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezetõ erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nõvér dühösen ot is fejbevágja a dobozzal. Ettõl az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegõt, sípol, vergõdik, görcsösen rángatózik. A nõvér ingerülten, hirtelen mozdulattal õt is fejbevágja, amitol õ is magához tér. A diák, aki korábban kõvéválva a döbbenettõl meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törõdj vele! A nõvér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Tisztelt Topiklakók!Egyszóval köszönöm memóriazavarom korrekcióját! Régen röhögtem ennyit a vicc kféle variációján.Azok,akik majd erre járnak-gondolom-
Nyuszika talál egy töltött revolvert és piszok nagyfiúnak kezdi érezni magát. Elhatározza, hogy elmegy a medve barlangjához és bosszút áll hosszú évek gyötrelmeiért.
Ahogy megérkezik, odasz*rik a földre, azután elrikkantja magát, időnként lövésekkel nyomatékosítva szavait:
- Hé, medve, te piszok dög! (Bang! Bang!) Gyere elő a förtelmes bűzbarlangodból! (Bang! Bang!) Ideszartam a bejáratod elé! (Bang! Bang!) Te most azonnal kijössz és megeszed! (Klikk... klikk...) Mert, ha nem, akkor én eszem meg!
Szoval a lenyeg, hogy az allatok elhatarozzak, epitenek egy WC-t.
El is keszul a nagy mu, mindenki megelegedesere. Am egyik nap kitorve talaljak a budi ablakat.
Nosza, osszetrombitaljak az erdo nepet. Az orszolan (ugyan o a kiraly, de mivel ez itt enyhe kepzavar, legyen inkabb farkas :) felszolitja a jelenlevoket,hogy aki tud valamit a dologrol, lepjen elo.
Elolep a nyuszika, es elmondja, hogy epp a budi mellett setalt el, amikor kinyult a medve, kitorolte vele a segget, es kidobta az ablakon.
Rendben van nyuszika. Medve! Megcsinalod az ablakot.
A kovetkezo heten ismet kitorve talaljak a wc ablakat. Ismet osszehivnak mindenkit, a tortenet ugyanigy veegzodik.
A harmadik heten minden rendben indul, de egyik nap pozdorjava torve talaljak a budit. Azonnal osszhivjak az erdo nepet.
Aki tud valamit az esetrol, lepjen elo!
Elolep a sun...
Az erdei szarasrol volt egy masik, miszerint megtiltjak az erdoben a szarast. De a nyuszikara nagyon rajon a szukseg, nincs mit tenni, elhelyezi a mezo kozepen. Eppen vegez, amikor meglatja a medvet a puskajaval. Gyorsan radobja a kupacra a kalapjat.
-Ugye tudod nyuszika, hogy tilos szarni az erdoben.
-Persze medve, hogyne tudnam.
-Es mi van ott a kalapod alatt?
-Ooo, csak egy pillango.
A medve bedugja a puska csovet a kalap ala, es oodadurrant 3-at 4-et.
Erre a nyuszika ovatosan felemeli a kalapot, majd megszolal :
Malacka épp csomózza a nyakára a kötelet, amikor rátalál a róka.
- Hát te mit művelsz? - förmed rá.
- Ne is kérdezd, róka! Nincs kedvem élni, mert a medve minden áldott nap velem törli ki a seggét. Megyek a nyilvános WC mellett, az meg kinyúl az ablakon, használ engem papír helyett, azután kihajít az ablakon.
Elgondolkodik a róka, azután így szól:
- Nos, ezen változtatni nem lehet, mert a medve már csak ilyen drabális nagy bunkó. De azért, hogy a lelki egyensúlyod valamelyest helyre billenjen, cselekedj te is hasonlóan valami kisebb állattal!
No, eltelik egy nap és a róka megint csak azt látja, hogy malacka még elkeseredettebb és éppen egy késsel nyiszálná az ereit. Róka lefogja és kifaggatja, mi történt, hogy ennyire elkenődött.
- Jaj, ne is kérdezd! Pontosan azt tettem, amit mondtál. Beültem a nyilvános WC-re, s amikor hallottam, hogy valami nálam kisebb állat motoszkál az ajtónál, kinyúltam, kitöröltem vele a seggem, azután kiugrottam az ablakon.
- Óóóó, te szamár! - förmed rá a róka - Nem neked kellett volna kiugranod, hanem a másik állatkát kellett volna kihajítanod.
- Jaj, ezt tudom... de azt nem tudtam, hogy a süni jár majd arra...
Az állatok elhatározzák, hogy nyilvános WC-t készítenek, és ezután tilos lesz össze-vissza szarni az erdőben. Néhány nap múlva elkapják a nyuszikát, amint éppen egy bokor alatt végzi a dolgát. A farkas elé állítják, aki megkérdezi, hogy mit tud felhozni a mentségére.
A nyuszika azt mondja:
- Tegnap éppen a WC előtt mentem el, amikor kiszólt a medve: Nyuszika! Nem hullik a szőröd? Válaszoltam, hogy: Nem, medve bácsi. Erre kinyúlt, elkapott, és kitörölte velem a fenekét!
Nyuszika épp csomózza a nyakára a kötelet, amikor rátalál a róka.
- Hát te mit művelsz? - förmed rá.
- Ne is kérdezd, róka! Nincs kedvem élni, mert a medve minden áldott nap velem törli ki a seggét. Megyek a nyilvános WC mellett, az meg kinyúl az ablakon, használ engem papír helyett, azután kihajít az ablakon.
Elgondolkodik a róka, azután így szól:
- Nos, ezen változtatni nem lehet, mert a medve már csak ilyen drabális nagy bunkó. De azért, hogy a lelki egyenbsúlyod valamelyest helyre billenjen, cselekedj te is hasonlóan valami kisebb állattal!
No, eltelik egy nap és a róka megint csak azt látja, hogy nyuszika még elkeseredettebb és éppen egy késsel nyiszálná az ereit. Róka lefogja és kifaggatja, mi történt, hogy ennyire elkenődött.
- Jaj, ne is kérdezd! Pontosan azt tettem, amit mondtál. Beültem a nyilvános WC-re, s amikor hallottam, hogy valami nálam kisebb állat motoszkál az ajtónál, kinyúltam, kitöröltem vele a seggem, azután kiugrottam az ablakon.
- Óóóó, te szamár! - förmed rá a róka - Nem neked kellett volna kiugranod, hanem a másik állatkát kellett volna kihajítanod.
- Jaj, ezt tudom... de azt nem tudtam, hogy a süni jár majd arra...
Az erdőben építenek egy nyilvános WC-t. Az üzembehelyezés után egy nappal észreveszik, hogy az ablaka ki van törve. Összehívják az állatokat, ki tudja megmagyarázni. A nyuszika jelentkezik és elmeséli, hogy jött a medve, elvégezte a dolgát majd elkapta őt, kitörölte vele a seggét és kivágta az ablakon. Ez még megtörténik egy párszor majd mikor kb ötödszörre törik ki a WC ablak, megint összegyűlnek az állatok és kérdezik a nyuszit: már megint te voltál? Erre jelentkezik a sündisznó és azt mondja: - Nem. Jött a medve, elvégezte a dolgát, kitörölte velem a seggét és kiugrott az ablakon.
izé... ez nem volt disznó... Na, majd helyrehozom mindjárt ezzel:
Csaj: - Dugd be az ujjad! Pasi: - Ok. Csaj: - Egy másikat is! Pasi: - Bent van. Csaj: - Még egyet! Pasi: - Rendben. Csaj: - Jöhet az egész kezed! Pasi: - Megvan. Csaj: - Másik kéz? Pasi: - Becsusszant! Csaj: - Tudsz tapsolni? Pasi: - ... Nem. Csaj: - Szűk mi?
Egy fickó az orvosnál: - Doktor Úr nézze meg a bal lábam, teljesen bekékült. Vizsgálat után azt mondja az orvos: sajnos amputálni kell. Majd a fickó újra jelentkezik a dokinál, hogy a heréje is bekékült. A válasz: ezt is amputálni kell. Harmadszor is megjelenik a manus, hogy most meg a jobb lába van bekékülve. Erre a doki: - Mondja Uram nem fog Önnek a farmere?
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!
a vicc az volt, hogy túl szűk alsót hord a fickó, összenyomta a dolgokat, akadályozta a keringést, stb. ezért fájt a feje. azaz bár az orvosi eljárás is sikeres volt, hiszen a herék eltávolítása csökkentette a gatya beltartalmát és a zsúfoltságot, egy nagyobb gatya is elég lett volna, és úgy jobb élete lehetne...
Egy férfit hónapok óta kínzó fejfájás gyötör.Miután rengeteg célirányos szakvizsgálaton vett részt,a vizsgálati eredményekkel felkereste az orvosát,aki hosszas tűnődés után a teljes kasztrációt javasolta neki,mint egyedüli üdvözítő gyógymódot.
A fickó természetesen elvetette a javaslatot,de pár hét gyötrelem után,hosszas gondolkodást követően beleegyezett a műtétbe.
A műtétet követően a fejfájás teljesen elmúlt,a férfi ismét teljes életet élt.Egy napon betért egy ruházati boltba,hogy kalapot vegyen magának.Idősebb eladó sietett a segítségére,aki csak rápillantott és kapásból mondta a méretét:
- Uram,az ön kalapmérete 7 és feles.
- Ez bámulatos!Pontosan eltalálta,hogy csinálja?
- Tudja,már vagy 30 éve a szakmában vagyok,ez a rutin.Első ránézésre megállapítom a vevő minden méretét.Pl azt is látom,hogy ön 36-os nadrágot hord!
- Na látja,itt alaposan téved.Az alsógatyám csak 32-es!
- Ne csinálja ember,ha ilyen szűk gatyát hord,attól olyan fejfájást lehet kapni,hogy ...
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
A kamionsofőr elmegy a kuplerájba. Kiválaszt egy hölgyet, felmennek a szobába. Amikor levetkőznek és megpillantja a lány a kamionos méretes farkát, elővesz egy tubus vazelint és bekeni magát vele. - Az meg mi? - kérdi a kamionos csodálkozva, mire a prosti így felel: - Tudod, én profi vagyok, ettől jobban csúszik. Erre a kamionos elővesz egy láncot és körbetekeri vele a farkát. A prosti csak ijedted néz, mire a kamionos azt mondja: - Tudod, én is profi vagyok, és ahol csúszik, ott láncot használok.
"Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... "
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.Ilyet szót neki az őse: - Na, a grószmutte szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg. Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki: - Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe'nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod? - Faszt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel. - Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá'veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod? - Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! Azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle.Gondolta betolja a Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban: - Te mutter, mér' olyan köcsög a pofád? - Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg. - Oszt mér' vagy büdös? - Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézett, erre mekajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban. Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett.Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva!
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb....
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
A székely hosszabb időre utazik el.A feleségét a komájára bízza,avval,hogy figyelje nehogy megcsalja.Pár nap múlva látja a koma,hogy Etel(a székely felesége) egy katonatiszttel karöltve bemegy a Hotelbe. Rögtön rohan a postára,hogy táviratozzon: - Kérem,sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem,gyorsan írja:Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!! - De kérem uram,ilyent nem lehet írni!Fogalmazza meg másképp. - Na jól van.Akkor írja:
Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil árú lefelé, hentesárú befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám,gyere vissza!!!!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem ITT AZ ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
Ha volt már, akkor bocs, az egészet nem olvastam végig!
Két krampácsoló (sínpálya ellenőrző vasutas) beszélget műszak után.
-Te! Olyan nőt dugtam meg délután! A mellei kő kemények, vékony a dereka, szív alakú, gyönyörű a segge, szép borotvált a puncija! Fantasztikus volt! Előlről-hátulról, mindenhogy csináltam!
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal. - Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval. Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt. - Ajánlanám ezt, 120.000 Forintért. - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, 2.400.000-ért. Felcsillan a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól. - Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan. Ezután megbeszélik a fizetés módját. - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért. Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján. - Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?!?
Majd áthelyezik. De ez a topik lett tele írva Chuck Norris viccekkekl, és sokan írják, hogy milyen jót röhögtek rajtuk. Én ugyan nem röhögtem, dehát ha egyszer ilyen nagy a sikere, legyen, de én inkább disznó vicceken szeretnék itt röhögni.
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
2. Számolj el tízig. Chuck Norrisnak ennyi időre van szüksége, hogy kinyírjon... negyvenhétszer.
3. Ez első Jurassic Park filmben nem a tyrannosaurus rex kergette a dzsippet. Chuck Norris kergette a tyrannosaurus rexet ÉS a dzsippet.
4. Chuck Norris nem használ óvszert. Chuck Norrisszal szemben nem létezik védelem.
5. Amikor Chuck Norris egy tojást kíván, feltör egy csirkét.
6. Chuck Norris ez egyetlen ember, aki szó szerint legyőzte az elemeket. Ököllel.
7. Az ősi Kínában van egy mondás, miszerint egy napon majd a sárkánynak gyermeke születik, akiből férfi lesz, és minden gonoszt elűz a Földről. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris megölte ezt az embert.
8. Chuck Norris smirglipapírral és lánclevelekkel törli a seggét.
9. Ha Chuck Norrisszal Monoplyt játszol, nem haladsz át a starton és nem gyűjtesz be 200 dollárt. Örülsz, ha megúszod élve.
10. Chuck Norris pulzusát a Richter skálán mérik.
11. A legtöbben tudják, hogy Descartes így szólt: "Gondolkodom, tehát vagyok...". De amit a legtöbben nem tudnak az, hogy így folytatta "...annyira okos, hogy nem bosszantom föl Chuck Norrist".
12. Friderikusz Sándor azért élhet, mert Chuck Norris nem gyilkol nőket. Zámbó Jimmy is ezt hitte...
13. Chuck Norris egyszer úgy csinált egy lángszórót, hogy egy öngyújtóba vizelt.
14. Aki azt mondta, "csak a jók mennek el korán", valószínűleg Chuck Norrisszal járt óvodába.
15. Az ABC összes betűjét Chuck Norris találta föl.
16. Chuck Norris a Microsoft tulajdonosa.
17. Az "ölni" szót Chuck Norris találta ki. További szavak: "halni", "sör", és "mi?"
18. Chuck Norris sosem nyert Oszkárt színészi teljesítményért. Ő ugyanis sosem színészkedik.
19. Chuck Norris egy három métetes grizzlimedve hátán lovagol keresztül a gépi autómosón - ahelyett, hogy zuhanyozna.
20. Nem mindenki hal meg, aki fölbosszantja Chuck Norrist. Van, aki elmenekül. Őket úgy hívják: űrhajós.
21. Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
22. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Csak Norrisnak nincs kedve hozzá."
23. Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Csak Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
24. Az ókorban Csak Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
25. Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
26. Chuck Norrist még soha nem perelték be egyszeruen gyilkosságért, mivel a körbepörgorúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minosítik.
27. Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyujtja a marhacsordáját.
28. Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norristól.
29. Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
30. Chuck Norris tíz évvel ezelőtt meghalt, de a kaszásnak nem volt bátorsága elvinni őt.
31. Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak egy szót írt: Chuck Norris.
32. A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
33. Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
34. Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
35. Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
És ha úgy vesszük, amikor a buszsofőr a lélekszakadva rohanó utas orra előtt zárja be az ajtót, hadd várjon negyedórát a következőre, az is egy elég disznó vicc.
Kisfiú benéz a szobába, miközben a szülők igen jól érzik magukat. Apu hanyatt fekszik, Anyu rajta lovagol. Mikor meglátják, hogy gáz van, Anyu lepattan és a gyerek után ered.
- Tudod kisfiam, mivel Apunak elég nagy a pocakja, néha fel szoktam rá pattanni, hogy lelapogassam.
- Anyu ne strapáld magad feleslegesen! Mikor vásárolni vagy, átjön a szomszéd néni, letérdel Apu elé, és újra felfújja...
Férfi üzleti útra megy, és a felesége a lelkére köti, hogy hozzon neki valamit. A férfi nem lát más üzletet a környéken, csak egy állatkerskedést. Bemegy hát. Ahogy belép a kereskedő már is a szeme elé visz egy állatot. - Mi ez? - kérdezi meglepetten a férfi. - Uram ez egy Mexikói Szopós béka. - És ez mire jó? - Vigye hátra a függöny mögé, és hagyja, hogy tegye a dolgát...
Eltelik egy kis idő. A férfi kijön kivirult arccal:
- MEGVESZEM!!! - Rendben van uram. A férfi kifizeti, és elindul haza felé. Otthon az asszony már nagyon várja, hogy vajon mit hozott neki az ura. - Na mit hoztál nekem drágám? - kérdezi az asszony. - Tessék szívem, itt van.
- Mi ez? - Ez egy Mexikói Szopós béka.. - És mi a francot kezdjek én ezzel? - Tanítsd meg főzni, aztán húzz a francba!
Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz,a távoli tajgáról,másik a napfényes Floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet. - De mondom..., most mondják a híreket,asszongya,hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a CNN-en a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban. - ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülon egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy ido múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora elott milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik: - Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok eroszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat! Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti: - Valami baj van az italával, uram? - Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Kohn és Grün moziba hív két csajszit. Mivel Kohn nagyon csúnyán beszél, megdumálják, hogy Grün ilyenkor oldalba löki, hogy tudjon helyesbíteni! Egész jól működik a dolog. Mindaddig míg ki nem jönnek a moziból. Kohn megszólal: - Kib@szott hideg van! Grün oldalba vágja, Kohn egyből javít: - Lóf@szt, nincs is hideg.
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha. 2. Chuck Norris nem alszik. Vár. 3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve. 4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom. 5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl. 6. Chuck Norris halhatatlannak számít. Kétszer is. 7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy. 8. Chuck Norris vércsoportja AK+. "Ass-Kicking Positive" (magyarul k****ra pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel. 9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kib****tt indiánt. 10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni. 10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
EGYÉB TÉNYEK CHUCK NORRISRÓL
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett. - Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is. - A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele. - A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén. - A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö. - Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg. - Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet. - Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie. - A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni. - Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet. - Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri - Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl, amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek. - Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte. - Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen. - Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben. - Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. - Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj. - Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket. - A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz. - Chuck Norrist 2009-ben állammá fogják nyilvánítani, és az állami virága a magnólia lesz. - Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet. - Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét. - Ha megszívatsz egyszer, szégyeld magad! Szívózzál Chuck Norris-szal, agyonbasz! - A "Ryan közlegény megmentésének" nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseibn alapult. - Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott "bumm!" - Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel. - Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás. - Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe. - A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra. - A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni. - Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva. - 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak szükségtelenül brutális halált.
Off köwetkezik, és elöre is bocs érte, de nagy diszno lennék, ha ezt kihagynám:
Ezek fontos tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.
Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö.
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg.
Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet.
Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet.
Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri
Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseiböl alapult.
Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!''
Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset "a világ legnagyobb tévedéseként" vonult be a történelembe.
A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni.
Chuck Norris képes gyémántot szénné vissza alakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva.
5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára.
Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
Előre bocsánat, ha már negyvenhétszer vagy akár csak egyszer is fenn volt. :)
Elefánt ráveszi a kisegeret, hogy bújjon be a seggén és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud elélvezni. Átküzdi magát a kisegér az elefánton és kimászik az ormányán. Közben az elefánt majdnem elájul az élvezettől. Nagyon tetszik neki a dolog, a kisegérnek ugyan kevésbé, de mégis rá tudja venni az egeret egy újbóli keresztülmászásra. Az vonakodva belemegy. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és megkönnyebbülten felsóhajt: - Jaj, istenem, örök élvezet...
Vesz: - 2 liter 2,8%-os tejet, - egy doboz tojást, - egy doboz narancslét, - egy fej káposztát, - egy negyed kiló kávét, - 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnal a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztargépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felulkerekedik a kivancsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a reszeg: - Mer kurva ronda vagy!
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnõjéhez és jól eltöltik az idõt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késõ délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielõtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsõn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentos populáció lesz olyan feszes csöcsu és áll ó f@szú öreg emberekből, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...
Ha valaki Wordben vagy WordPadben írja meg a hozzászólását, aztán átemeli az Internet Explorerbe, sokszor váratlan betűméretek jelennek meg. Használjatok egyszerűbb szövegszerkesztőt, például a Notepad-et.
Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Tesco/Auchan/Metro parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz.
Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel..... A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!!!
Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem!!!
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.:Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
A dohányos, az alkoholista elmegy az orvoshoz aki megállapítja, mindegyik súlyos beteg. A dohányos többet nem gyújthat rá, az alkoholista nem ihat egy féldecit se, a buzi többet nem szertkezhet, mert azonnal meghal.
Búsan mennek hazafelé, amikor egy kocsma előtt az alkoholista úgy dönt, hogy megiszik 3 cent pálinkát. Amint leér a pia, azonnal meghal. Mennek hazafelé, a dohányos meglát egy csikket, le akar hajolni érte, mire a buzi: Te, ha lehajolsz, mindketten meghalunk.
Az első Arisztiddel vagy 70 éves vicc... (emlékezetem szerint ide is beírtam - no nem 70 éve...)
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Az egyik halkan átszól a másiknak: - Feleség? - Anyós... - Az se rossz...
Lehet, hogy más honlapon látátok már ezt a viccet, akik igen azoktól elnézést, de szerintünk ide illik, és remélem van olyan akinek még ismeretlen.
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik: - Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó! - Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! Hejj a szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen.... - Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te húzatva, papa? 5 perce kettyintettünk!"
Két barát elkerül egy isten háta mögötti helyre, ahol se kocsma, se nők. Bírják egy ideig, de aztán már nagyon szenvednek a nőhiánytól, hát elhatározzák, hogy megbasszák az istállóban a tehenet. Sorsot húznak, ki megy előbb. Be is megy az első az istállóba. A másik vár, egy ideig türelmesen, de miután már órák teltek el, benéz az istállóba. Látja, hogy a haver is, a tehén is csapzott, lucskos, véres.
-Há te mit csinálsz itt már órák óta!?
-Azt hiszed, olyan könnyű ezt a marha nagy állatot hanyattfektetni?
Politikus meghal. Ott áll Szt. Péter előtt, aki felajánlja neki, hogy töltsön el egy napot a pokolban, egyet a menyben. A harmadik napon a látottak alapján döntse el, hova kerüljön. Első nap a pokolban. Hatalmas lakoma, összes ismerős, csajok, buli, ricsaj. Hát tetszik is a delikvensnek. Második nap a mennyben. Kellemes zene, szolíd társaság, nyugalom, meghittség. Ez sem rossz, de nem az igazi. Harmadik napon a pokol mellett teszi le a voksát. Lekerül. Tűz, forróság, káosz, jajveszékelés, emberek rotyognak az üstökben. - Hát nem erről volt szó! - szól oda az ördögnek. - Na ja! Az a kampány volt. Most meg a választás után vagyunk!
A "pap" egy új rassz meghatározása lenne...? Mindig tanul valami újat az ember! :)))) Maradjunk inkább a diszkriminatív dehonesztálásnál! :)))
No, de ez más néppel nem mesélhető, előre is bocsi (ja, és disznó is, de csak szó szerinti értelemben):
- Rabbi, nem tudom megérteni, mit jelent az a szó, hogy "dilemma".
- Nu, várj, Kohn, én megvilágítom azt neked. Például dilemma ez: disznóhús - ingyen.
:))))
ON
János bácsi kimegy az istállóba tehenet fejni. Igen ám, de a jószág csapkod a farkával és folyton leüti a kalapját. Megmérgesedik János gazda és azt találja ki, hogy az istálló gerendájához köti a tehén farkát a gatyamadzagjával. Fel is áll a kisszékre az állat mögött, leoldja a madzagot és elkezdi felcsomózni, ahogy elgondolta. Igen ám, de a madzag nélkül a nadrágja - zsupsz! - lerogyik a bokájára. Abban a pillanatban lép be az istállóba a komája. János gazda az ajtónyílásra hátranéz és azt mondja:
- Meg ne kérdezzed, koma, mit csinálok, mert bármit magyarázkodnék, úgyse hiszed el, hogy nem a tehenet baszom!
Egy muzulmán,egy hindu és egy politikus indul neki a vidéknek közösen,egy autóval.Estefelé lerobban a kocsi.A közelben észrevesznek egy farmot,ahova bekéredzkednek éjszakára.A farmer készségesen felajánlja segítségét,de azzal a kikötéssel,hogy a házba nem jöhetnek be,ott ő alszik az asszonnyal.Viszont az istálló majdnem üres,csak egy disznó és egy tehén van benn,ha gondolják,ott nyugodtan ellehetnek.A három fáradt utazó beleegyezően bólint rá,nyugovóra tér mindenki.
Nemsoká azonban kopogás hallatszik a ház ajtaján.A farmer kinyitva azt a muzulmánt találja ott:
- Ne haragudj,de a vallásom szerint a disznó egy tisztátalan állat,nem fekhetem vele egy fedél alatt.
A farmer kelletlenül bár,de megengedi,hogy benn aludjon.
Hamarosan ujabb kopogás,most a hindu áll a küszöbön:
- Az én országomban a tehén szent állat,mégsem alhatom egy szenttel egy fedél alatt.
A farmer kissé ideges már,de nagyot nyelve engedi be házába a hindut is.
De harmadszor is kopogás hallatszik.Ekkor már teljesen felspanolva tépi fel az ajtót,hogy megmondja a magáét a politikusnak.
Kinyitja az ajtót - és ott áll a disznó meg a tehén ...
Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, minthitte és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja: - Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következőket tanácsolja: - Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az Öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...
Új fiu érkezik a sitre meg kapja a bevezető kerdést a zárka fejétől. -Mi szeretnél lenni apuci vagy anyuci? Gondolgodik az ember,majd kinyögi. -Ha lehet akkor inkább apuci. -Rendben akkor most apuci leszopja anyucit!
3 topmanager henceg egymásnak a szaunában. Mondja az egyik:
- Az egyik tenyerembe beépíttettem egy palmtopot, a másik kezem mutatóujjába egy hozzá való íróeszközt és látjátok: amikor kedvem tartja, már használom is!
A másik lefitymálóan legyint.
- Ugyan már! Ezt én két éve megcsináltattam már, azután az egyik kisujjamba mikrofont, a hüvelykujjamba hangszórót ültettettem és most már telefonálni is tudok bármikor, még mobil se kell hozzá!
A harmadik csak húzza a száját, mert semmi jó nem jut eszébe egy ideig. Aztán egyszerre felugrik, kirohan. Amikor visszajön a gőzbe, a másik kettő látja, hogy egy darab WC-papír lóg a seggéből. Persze, szóvá is teszik ezt. Mire emberünk, nagy flegmán:
Előre is elnézést kérek, de a következő vicc talán sérti egyes emberek lelkét. Kéretik a blaszfémiát megbocsátani!
Ja, és a stílus sem lészen egyszerű! :)))
"1Jókor reggel felkele Szent József, megmosakodék, megkené az ő fejét illatos olajokkal, felővezé az ő ruháját és méne az ő arájához, Máriához, ki szűz vala. 2És szóla néki e szókkal: - Mária, basszunk!
3De monda néki Mária: - József, nem! 4Akkoron hazaméne Szent József.
5 Másnapon ismét jókor reggel felkele Szent József, megmosakodék, megkené az ő fejét illatos olajokkal, felővezé az ő ruháját és méne az ő arájához, Máriához, ki szűz vala. 6És szóla néki e szókkal: - Mária, basszunk!
7De monda néki Mária: - József, nem!
8Felgerjede akkoron a harag Szent Józsefben és nagy felszóval mondá: 9- Hát akkor az Isten b*on meg tégedet!
Amikor Einstein felfedezte: minden relatív 
Részlet a Bambi 2-ből. 
