It's Friday afternoon and the children are getting restless. In an
effort to get more participation the teacher devises a plan to stimulate
the kids. The teacher says, "Whoever answers the questions I ask first
and correctly can leave early today."
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy
megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A
férfi elmegy a könyvelojéhez, hogy tanácsot kérjen tole.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni,
nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja
a könyvelo.
A férfi az ügyvédjétol is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled
oket, és talán eltekintenek a büntetéstol. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot
kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája
elott megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a novérét is, o azt
tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk
csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb...nak.
* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg
fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani
helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors
back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott oseit" .
* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra,
hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni,
amit "rejszoló"-nak hívnak.
* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az
"MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta
meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz
magyarul "szar".
* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol
exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya
öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a
brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenorizte a nevet,
ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..
* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu
modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név
ellenoriztetésérol. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..
* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai
mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy
halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt
pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu.
Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A
termékértékesítés teljesen befuccsolt.
* Electrolux: Egy svéd nyelvrol angolra fordított hirdetés kóreai
újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint
egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)
* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg
bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban
csak kisebb hutok vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..
* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik
reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a
Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel.
Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.
Hogyan közelítsük meg az ellenséges ... izé.... ellentétes nem tagjait?
A férfiak többsége elképesztően nehéznek találja ezt a feladatot. A
igazság az, hogy ezzel senki sem boldogul könnyen -- aki azt állítja,
hogy tapadnak rá a csajok, az vagy hazudik, vagy popsztár. Esetleg marha
gazdag a papája. Ha még sohasem csajoztál, fogalmad sem lehet arról,
hogy mire vállalkozol.
Izgalom, izzadó tenyér,m viszkető hát, gyomorgörcs -- körülbelül
ugyanazt érzed majd, mint amikor beállsz egy vizsgabizottság elé,
esetleg felnyitod a vizsga eredményeket tartalmazó borítékot. Na, most
ezeket a negatív tüneteket szorozd meg kettővel, és a gyomorgörcshöz
csatolj egy parányi, kezdődő hascsikarást. Plusz a szédülés. Körülbelül
ezt fogod érezni amikor összeszeded a bátorságodat. és elindulsz, hogy
egy életed, egy halálod, te most aztán tényleg leszólítod a csajt. Ahogy
közelítesz hozzá a szédülés egyre erősödik; már tisztára olyan, mint a
ringlispílen.
Még közelebb érsz a nőhöz, és úgy érzed, nagyon elronthattad a gyomrod.
Hogy a hatás fokozódjon, hirtelen eszedbe jut a Mórickás vicc, amit a
Béla mesélt tegnapelőtt a fickóról, aki fosott, mint a vízipisztoly.
Ekkor hirtelen balkanyart veszel, és a nő helyett a pisilős kisfiúval
ellátott ajtót veszed célba...
Az emberek mindig meglepődnek amikor meghallják, hogy a jóképű
pasasoknak sem mindig megy könnyen a dolog. Mármint a csajozás. A
kellemes külső nem mindig növeli a férfiak önbizalmát, igaz, az ökölnyi
pattanások sem. A nagyokosok azt szokták mondani, hogy "az ismerkedésnek
nincs közé a fizikai adottságokhoz". Szerintük elég, ha az emberbe kellő
önbizalom és bátorság szorult. Oké, ebben van valami, de a fene sem
tudja. Ha én csaj lennék, és a diszkóban elém pattanna Ragya Matyi, hát
tuti, hogy kitörne a frász. Hogy is szokta mondani a már idézet Ignácz
bácsi?
"-- Törüld meg a képed, húzzad ki a hátad, de ha tényleg csúf vagy, menj
inkább bakának!"
Vagy vegyél kutyát. Annak mindegy, hogy nézel ki.
Na persze, azért a kevésbé vonzó arcú és alakú férfiaknak sem kell
teljesen elkeseredniük. Ha pocakos vagy, netán kopasz, vagy nagy az
orrod, akkor se keseredj el.
Mondom NE. Vegyél mély lélegzetet, és dumálj.
Ha a csaj nevet a poénjaidon, akkor tényleg nagyon vicces lehetsz. Mondj
egy árnyalatnyival szakállasabb viccet. Ha még mindig jókedvű, vegyél
még vissza belőle. Ha már az egészen jó poénok is tetszenek neki, akkor
jó vagy nála.
Vagy túl sokat ivott.
---Drágám, mit föztél vacsorára?---kérdi az ifju férj hazatérve az
asszonykát.
---Nem tudom, mert a cimke a konzervdobozon németül van irva.
.......................................................................
........
....................................................................
A Windows érzékeli az új videokártyát, és telepíti a megfelelő
illesztőprogramokat.
A rendszer valószínűleg többször is a számítógép újraindítását kéri
majd.
Ilyenkor kattintsunk a Nem gombra, kivéve ha azt az üzenetet kapjuk,
hogy a számítógépet újra kell indítani,
ekkor kattintsunk az Igen gombra.
A ficko videken autokazik, amikor egyszercsak latja
am, hogy egy csirke kiszalad az utra, es megelozi o"t.
Nosza, ralep a ga'zra, hogy utolerje, de a csirke
annyira gyorsul, hogy a kocsijaval alig gyozi tartani
az iramot. Most mar azert is utana ered, es teljes
padlogazzal koveti. A csirke, mint a villam, te'p
befele egy tanyara 200-zal.
Kozben feltunik emberunknek, hogy ennek a
csirkenek HAROM laba van!
No, ezt mar meg kell nezni, ugyhogy be is hajt a
tanyara, es ahogy korulnez, kiderul, hogy itt
MINDEN csirkenek harom laba van!!!
- Hihetetlen! - kialtja a gazdanak! - mindegyik
csirke harom labu!? Hogy lehet ez???
- Direkt ilyeneket tenyesztek, mert nagyon
szeretem a csirkecombot.
- Ez igen! Es jo izu"ek a harom labu csirkek?
- Tudja a franc. Meg egyet sem birtam megfogni.
Hogy kezdi a szőke nő az SMS-t?
- Bocs, hogy rondán írok!
Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb megy a gyertyához.
És ha még jobban fázik?
- Még közelebb megy a gyertyához.
És mit csinál, ha majd megfagy?
- Meggyújtja a gyertyát.
Egy szőke nő felvesz egy stoppost. A hapsi elalszik a hátsó
ülésen, majd három nagy huppanásra ébred.
- Mi volt ez? - Erre a szőke nő:
- Csak elütöttem egy embert.
- Miért huppant hármat?
- Föl a járdára, elütöttem az embert, le a járdáról.
Honnan lehet tudni, hogy szőke nő ült a számítógép előtt?
- Sajt van az egér előtt, hibajavítós a monitor és csupa nyál
a joystick.
GOLD INSURANCE SERVICES -Auto Ins as low as 23 per month
SAVE $75 on Auto Ins Down Payment - Special Homeowner rates now
available
http://www.emcx.com/goldinsurance.htm
HONDA CLEARANCE SALE - Over 3 acres of new Honda's and used vehicles.
See DOREEN at Kolbe Honda - Fleet Price with this coupon. Credit Union
&
Public Employees Welcome!
http://www.emcx.com/doreen4hondas.htm
HAIR BY DESIGN - A Family Salon - Men - Women - Children
SAVE $12 on Coloring, $10 on Shampoo, Haircut & Style, $20 on
Highlights,
$15 on Perms
http://www.emcx.com/hairbydesign.htm
