Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam: - Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást! Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam: - Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen? - Elnézést, csak fizetni jöttünk...
Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát… Szent Péter nagyon feldühödik: – Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan! Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tőle: – Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek? Erre az ördög dühösen: – A franc se fog lehajolni tüzelőért!
(Semmi sem utal arra, hogy a macskanőn és supermanen kívül bárki is szerepelne még a viccben, mert épp ez a poén benne... Akkor meg nem kell kihangsúlyozni, hogy "a macskanő" ;-) )
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa? - Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...
Két csikló beszélget: - Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni. Mire a másik: - Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...
Férj haza megy a munkából reggel kérdi az asszonyt mi a reggeli?? - Szex Haza megy ebédelni kérdi mi az ebéd?? -Szex Este megy haza az asszony a férje meg melegíti a farkát a radiátoron -Hát te meg mit csinálsz?-kérdi az asszony Hát melegítem a vacsorát
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit: - Használtál óvszert? - Nem - mondja a pasi. - És nem vagy AIDS-es? - Nem! - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
Három házimanó beszélget hogy mik szeretnének lenni. -Én virágocskha. -Uh én meg méhecskhe és beporoznék minden virághocskhát. -És te mi szercsiznél lenni? Néznek a harmadikra. -Hmmm...hát én mentöautó. -Mentöööautó? Kérdik döbbenten -Igen az! Képzeljétek el,hogy kinyitnak hátul...betolnak egy egész manust...és ugy megyek végig a városon,hogy WHIUVHIUVHIU
Két parasztgyerek bexélget a szexröl: -Tegnap nagyban tolom a Rozit, mikor egyszercsak jön az anyja! -És mit szólt? -Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szot, hogy mmúúúúúúú...
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál . Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik: - Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama? - Ugyanezt, görögdinnyékkel.