Ha már úgyis csatlakoznunk az EU-hoz, ismerkedjünk meg leendő tagköztársaságainkkal :-)
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
- Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.
Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.
Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.
Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
A huszonnyolc éves Fatma Saygi és férje, Mehmet pár héten belül gyermekáldás elé néz. Törökország Adiyaman tartományában élő házaspár hármasikrek érkezését várja - mint ahogy a feleség eddigi öt terhessége esetében is. Fatma ugyanis már ötször adott életet hármas ikreknek, és most is három gyermekkel várandós Mehmet felesége.
Fatma, aki tizennyolc éves korában szülte első ikreit, a sajtónek elmondta: "gyerekeket akartunk, bár nem igazán ilyen sokat. De Allah minden alkalommal hármas ikrekkel ajándékozott meg bennünket." A jelenleg tizenhét tagú család egy kétszobás lakásban él, heti négyezer forintnak megfelelő összegből, melyet a férj esküvői énekesként keres."
Botrány vagy ügyes üzleti fogás? Az egyik pesti szolárium tulajdonosa ingyen fogadja azokat a női vendegeket, akik elviselik, hogy a szoliban kamera kukkolja öket és közvetiti ki a képeket mobiltelefonra (htt://wap.amnezia.hu/kamera/index.wml) a mobilosok nagy örömére."
__________________________________________________
Bár plágium, de ötletes. Már vártam, ki fogja lekoppintani azt a - ha jól emlékszem német - példát, ami ugyanerről szólt, csak a szoláriumban ingyen bronzuló hölgyek meztelenségén nem mobilon, hanem a világhálón lehetett folyamatosan gyönyörködni. Vagy éppen nem :)...
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Cseszd meg, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!
15 évesen: Amikor tükörbe néz egy rémséget lát (Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!).
20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de mégis úgy dönt,hogy attól még kimegy az utcára.
30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára.
40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány,túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - ám azt mondja, "de legalább tiszta vagyok" és kimegy az utcára.
50 évesen: Amikor tükörbe néz 'saját magát' látja és oda megy ahova akar.
60 évesen: Tükörbe néz és azokra az emberekre emlékezik, akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé. Kilép az ajtón és meghódítja a világot.
70 évesen: Amikor tükörbe néz bölcsességet, tudást és vidámságot lát és élvezi az életet.
80 évesen: Nem nyűglődik a tükörrel. Csak felteszi a bíbor kalapját és megy, hogy nevessen a világgal együtt.
Talán mindannyiunknak korábban kellene megragadnia azt a bíbor kalapot...
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte
1. ok: a szex szépít
Arcpirosítója helyett ragadja meg inkább partnere kezét és húzza az ágy felé. A szeretkezés serkenti a vérkeringést, ezáltal olyan rózsás arcszínt kölcsönöz, hogy ismerősei azt gondolhatják, téli- vagy nyári üdülésből tért haza. Az arcpír e fajtája nem tartós ugyan, de hatása annál inkább, mivel a fokozott vérbőség hosszú távon is egészségesebbé teszi a bőrt. Az erek lassabban öregednek, s az eredmény: fiatalos, rugalmas arc.
A szex egyben testmozgás is. Nem kell hozzá aerobikbérlet, súlyzó, drága kondigépek. Igaz, nem helyettesíti az edzést, mivel egy normál testsúlyú nő mindössze 88 kalóriát éget el óránként saját trénerével. Mégis óriási előnye, hogy alaposan megmozgatja a medence izmait, javítva a testtartást.
A szeretkezés során az idegrendszer gondoskodik a kellemes izgalomról, felgyorsítja a szívdobogást, megemeli a vérnyomást. Az orgazmus alatt a medence környéki izmok gyors összehúzódása után pedig lassan és kellemesen feloldja, lecsillapítja az izgalmat.
2. ok: a szex összehoz
A szex nemcsak csökkenti a két ember közötti távolságot, hanem teljesen új távlatokat nyit a kapcsolatban. Olyan kapocs, mely a kívülállók számára láthatatlan volta ellenére nagyon erős. A másik ember legbelsőbb titkainak ismerete erősíti az összetartozás érzését.
3. ok: a szex megnyugtat
A kielégülést nyújtó összebújás után úgy érzi, hogy rózsaszínűvé vált a világ. Harmóniába kerül önmagával: testével, érzéseivel, partnerével, szinte az egész világgal. Ez az orgazmus során felszabaduló endorfinoknak köszönhető, amelyek nemcsak a fájdalmat mérséklik, hanem a hangulatot is javítják. A szex közben a nő, ha jól érzi magát, megfeledkezik külseje vélt vagy valós tökéletlenségeiről, (plusz)kilóinak számáról. Partnere vágyának tükrében vonzónak, szexisnek, kívánatosnak érzi magát.
4. ok: a szex gyógyít
A kora reggeli szeretkezés megédesíti az egész napot. A reggeli lustálkodás helyett keresse meg partnerét a paplan alatt - ébresszék fel egymást egy kvikivel, egy gyors szeretkezéssel. Már heti kétszeri ölelkezés is emeli az immunoglobulin - az öt antitest legfontosabbikának - szintjét, amelynek dolga, hogy elpusztítsa a baktériumokat, vírusokat és más kórokozókat. Maradjon tehát pár perccel tovább az ágyban, hogy később ne kelljen hosszasan ágynak esnie.
5. ok: a szex mindent elmond
Helyettesítse a gyöngéd szavakat testbeszéddel. A kifejező pillantás, a csábos simogatás, a sóhaj, a vágy hangjai többet elárulhatnak az érzelmekről, mint a szavak.
6. ok: a szex leleplez
Szeretkezés közben egy öntudatos menedzser asszony is érzéki fruskává, a szelíd kislány szexis démonná változhat. Szerelmese társaságában minden nő felfedheti egyénisége titkos és titkolt oldalait. Takargatni felesleges bármit is: a szex mindent leleplez.
7. ok: a szex fiatalít
Orvosok véleménye szerint is olyan a szex, mint egy, az életet meghosszabbító gyógyszer. A házaséletükkel elégedett nőket kevéssé kínozza szívbetegség, rákos megbetegedés és fertőzés. A szexuális aktivitás egyrészt fokozza a legfontosabb szervek vérellátását, másrészt megszabadít a stressztől. Akár egy perc alatt is képes ellazítani, megnyugtatni. A felszabaduló endorfinok nemcsak hangulatjavítók, hanem fájdalomcsillapítók is. Vizsgálatok bizonyítják, hogy az ízületi gyulladásban szenvedők kevésbé érzik a fájdalmat szex közben, és krónikus fájdalmaik több órára megszűnnek az aktus után.
8. ok: csak úgy
Tényleg, miért ne? Szeretkezzen magáért az élvezetért. Gondolja csak végig: van-e ennél jobb időtöltés?
Kihívjak az orvost egy komplikált esethez.
Rohan be a beteg szobájába....pár perc múlva kiszól az ajtón:
- Kérek egy kalapácsot!
A rokonok csodálkoznak, de nem mernek ellenkezni.
Gyorsan kerítenek neki egy kalapácsot.
Percek múltán megint kinéz a doki az ajtón:
- Hamar egy harapófogót!
Hű, de nagy baj lehet!
Sürgősen hozzák neki amit kért.
Megint eltelik egy kis idő, az orvos kiszól:
- Most meg egy vésőt! Siessenek!
- Doktor úr, az Isten szerelmere, mégis, mit művel odabent!?!
- Nem tudom kinyitni a táskámat.....
- Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...
Vadőrnek férjhez ment a lánya, mama meg feszt lekelődött a kulcslyukon, látta hogy a fiatalok alig bementek már dugtak is.
Másnap megkérdezte a lányát, mit csinálsz te, hogy alig bementek már az ágyban vagytok?
- ez nagyon egyszerű anyu, levetem a bugyim, odadörgölöm a berendezéshez, majd a párom óra alá tartom, és máris jön utánam az ágyba.
Gondolta magába a nyanya, ezt kipróbálom. Lefeküdtek apjuk már félálomban volt mikor anyuk, fogta a bundabuggyit jó odadörgölte a berendezéshez és odatarttat apjuk óra alá.
Apjuk felriadt és elkezdett ordítani: Anyuk hozd a puskát görény, van a házba.
