– Milyen volt az együttlét tegnap? – Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát neked? – Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szeretkezésben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
– Milyen volt a hancúr tegnap? – Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, keféltem, majd rögtön elaludtam. Hát neked? – Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni. Read more http://eztnezdmeg.com/nezopont-kerdese/
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam: - Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást! Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam: - Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen? - Elnézést, csak fizetni jöttünk...
Egy meleg férfi felkerül a mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát… Szent Péter nagyon feldühödik: – Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj le a pokolba, de nagyon gyorsan! Így is lesz, emberünk lekerül a pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tőle: – Komám, mi történt itt? Miért nem lobognak a tüzek? Erre az ördög dühösen: – A franc se fog lehajolni tüzelőért!
(Semmi sem utal arra, hogy a macskanőn és supermanen kívül bárki is szerepelne még a viccben, mert épp ez a poén benne... Akkor meg nem kell kihangsúlyozni, hogy "a macskanő" ;-) )
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa? - Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...
Két csikló beszélget: - Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni. Mire a másik: - Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...
Férj haza megy a munkából reggel kérdi az asszonyt mi a reggeli?? - Szex Haza megy ebédelni kérdi mi az ebéd?? -Szex Este megy haza az asszony a férje meg melegíti a farkát a radiátoron -Hát te meg mit csinálsz?-kérdi az asszony Hát melegítem a vacsorát
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit: - Használtál óvszert? - Nem - mondja a pasi. - És nem vagy AIDS-es? - Nem! - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
