"Ha nem okoz halált, akár impotencia elleni csodaszer is lehet egy bizonyos medúzafaj csípése – tette közzé kutatásainak eredményeit szerdán egy ausztrál professzor. Az MTV honlapján az olvasható, hogy az irukandzsi nevű medúzafaj csípése hosszan tartó erekciót vált ki; igaz, közben pokolian fájdalmas, valamint bénulást és akár halálos kimenetelű magas vérnyomást idézhet elő – ismertette Lisa-Ann Gershwin, a James Cook egyetem tudományos kutatója."
(Forrás:axel.hu)
Ha jól sejtem a Sugóban szerencsére (?) nem él ez az irukandzsi izé. Augusztusban ott fogok strandolni. :)
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy... - Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. - Mi a baj, drágám? = Asszem', ma este nem lesz szex - Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Női szótár
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod
Szükségünk lenne egy = Szeretnék egy
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
Persze ... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan ... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kéne
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Legyünk romantikusak? Oltsd le a villanyt! = Tele lettem pattanással
Olyan kényelmetlen ez a konyha! = Szeretnék egy új lakást
Vennünk kéne új függönyöket. = meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát
Szerintem ott jobb lenne = ODA rakjad!
Valami zajt hallottam = Észrevettem, hogy mindjárt elalszol
Szeretsz? = Szeretnék valami nagyon drága dolgot kérni
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni
Egy perc és mehetünk = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében
Nem híztam egy kicsit? = Mondd, hogy gyönyörű vagyok
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó
Férfi szótár
Éhes vagyok = Éhes vagyok
Álmos vagyok = Álmos vagyok
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak
Mi a baj, drágám? = Asszem', ma este nem lesz szex
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Gyere, beszélgessünk = Ha látod, milyen mély személyiség vagyok, talán lefekszel velem
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj
(Vásárlás közben:) Szerintem ez jobban néz ki = Vedd meg akármelyik ruhát, aztán menjünk végre haza."
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Eörsi István: Praktikus tanácsok
Dr. Noha hétköznapjai
A hetvenes évek közepe táján, egy este dr. Noha magányosnak érezte magát, és beült a Pöttyös Zsiráfba. Ez éjszakai mulató volt, énekesnővel és három-négy dzsesszmuzsikussal. Nyugati italokat árusítottak itt, scotchot, calvadost, grappát és likőröket, továbbá a magyarországi zsidó hitközség által szavatolt szilva- és barackpálinkát. Az asztaloknál néhány fiatalember – jórészt turisták –, egy-két szerelmespár, és elszánt, magányos hölgyek.
Dr. Noha rendelt egy zsidó szilvát, de még el sem kezdte kortyolgatni, amikor az egyik asztalnál felállt egy lány, és odasétált hozzá. "Megengedi?" – kérdezte, és leült. Vérvörös ajka kettészelte púderes, fiatal arcát. Térdig érő szürke szoknyát viselt, fehér blúzt, piros, bő kosztümkabátot. Dr. Nohának feltűnt, hogy lapos sarkú cipőt hord, ami rendkívüli eseménynek számított abban a mulatóban. "Mit iszik?" "Teát – felelte a nő –, egy icipici rummal." És rámosolygott dr. Nohára.
Ez azon törte a fejét, hogy miként árulja el neki: szívesen látja asztalánál, de sok időt nem érdemes szánnia rá. "Hogyan szólítsam? – kérdezte a lány. – Én Magdi vagyok." "Doktor Noha." "Doktor? Csak nem orvos?" Dr. Noha megrázta a fejét. "Miért bámul így? Tetszem magának?" "Olyan, mint egy diáklány – mondta dr. Noha –, de van itt valami furcsaság is." "Igen? Micsoda?" "Nem tudom."
A pincér hozta a pálinkát meg a teát. Dr. Noha felemelte poharát, belenyalt. "Nem terhes maga?" Magdi elvörösödött. "Honnan veszi? – kérdezte. – Dr. Noha vállat vont. "Látszik?" "Nem." "Dehogynem" – mondta Magdi, és széttárta a kabátját.
A dizőz a színpadon ízléses vonaglásba kezdett dobszólóra, a beszélgetést félbe kellett szakítani. Kiitták italukat. "Miért ilyen szomorú?" – kérdezte később dr. Noha. "Félek." "Tőlem?" "Ne bolondozzon." Csendben ücsörögtek.
"Holnap magyar–osztrák focimeccs lesz a Népstadionban – mondta Magdi –, és a barátom, aki pár éve még maga is focista volt, megállapodott az osztrák válogatott egyik játékosával, hogy meccs után bemegyek a szállodájukba. Magamra kell engednem az egész csapatot. Mondtam neki, hogy szó sem lehet róla, mert agyonnyomják a gyereket. Ne okoskodj, mondta, szükségünk van a pénzre, éppen a gyerek miatt." "Vállaljon kettőt vagy hármat, többet ne." "Karcsi megesküdött rá, hogy lelécel, ha nem szúrom le neki legalább tizenegyszer a tarifát." "A hatodik hónapban van?" – kérdezte dr. Noha. "Már a hetedikben."
Némán ültek egy ideig. Dr. Noha a második szilvát itta, Magdi kapucínert kért, és picike likőrt öntött belé. "Szereti a barátját?" "Nem mindegy? Jaj, doktor úr, nem is doktor maga, ha ilyen ostobaságokat kérdez." Dr. Noha megfogta a nő kezét.
"Vetessen ki magának is a szállodában egy szobát. Akkor nem dobhatják partiba. De vigyázzon: egyenként engedje be őket, érti? És mindig maga
legyen felül. Ehhez ragaszkodjon. Mindjárt felírom németül, amit mondania kell. Ha maga trónol rajtuk, akkor valószínűleg nem nyomják agyon
a gyereket."
"Ez az – felelte kis szünet után Magdi, és megszorította dr. Noha kezét. – Most már elhiszem, hogy doktor vagy. De örülök, hogy ideültem hozzád."
Ha a békakirályfi nem más mint a pénisz, akkor a békamese arra buzdít, hogy vessük le az orális szexszel kapcsolatos gátlásainkat? Újdonsült kedvenc horvát erotikus képzőművészem, Sergije Glumac szemnyitogató grafikáján a királylány egy izmos békalábakon guggoló péniszt illet minimum tétova csókkal. A Vigadó Galériában vagyunk, ahol Tony Fekete magyar származású brit bankár másodszor próbál pírt varázsolni az elit művészetek budapesti rajongóinak arcára. A műgyűjtő erotikus, pornográf, vagy csak nemi szerveket ábrázoló alkotásokat mutat be klasszikus és kortárs képzőművészektől, ezúttal három blokkban: homoszexuális és kelet-európai munkák, illetve egy ukrán fotós sorozata egy balett-táncos lányról, akinek mindkét lábát levágta a vonat.
Bakács Tibor Settenkedő kritikus enigmatikus köszöntő szavain rágódva - a tavasz az olyan, ami a művészetet elragadja magával - a kelet-európai blokkban kezdek, dacolva a gesztizmus végnapjait idéző tárlatcímmel, miszerint Egészséges EUrotika. Egy ismeretlen cseh művész pikáns metszetei vidám alaphangot adnak, különösen az, amelyiken a leányrabló kentaurt túltáplált óriáskígyóra hajazó farkánál fogva tart vissza egy molett, gyapjas asszony.
Pár méterrel arrébb igazán szórakoztató darab a hatvanas-hetvenes évek cseh privát szexfotóiból összeállított hármas sorozat. A fáma szerint a fotósok - az utcákat róva - tisztes háziasszonyokat is rá tudtak venni arra, hogy vetkőzzenek a kamerák előtt - írja a tájékoztató szöveg a falon. A három, fokról-fokra levetkőző, dinnye- és lángosmellű asszony arcán - szövőnök, bolti eladók lehetnek talán - egyszerre látszik a szégyellősség, az izgalom és valami furcsa, punkos dac, hogy na most megmutatjuk nekik, ha már ezt is tiltani merik. Akár a pinánkat is, igaz azt arc nélkül. A mellüket meg olyan mozdulattal fogják, mintha épp akkor nyerték volna a textilipari szpartakiádon. Így lesz a tárlat egyik legerősebb műalkotása egy olyan darab, ami valószínűleg egyáltalán nem azzal a szándékkal készült.
Svungos pisi
Milivoj Uzelac Párizba elszármazott horvát festő erős és szórakoztató grafikusnak mutatkozik, néhol metafizikai megérzésekről árulkodva, például azon a képen, ahol a pinaarcú asszony pöcsökkel zsonglőrködik. Megjegyeztük még Glinistsky ukrán alkotó nagyméretű festményét, amelyen egy miniruhás, de bugyit nem viselő, göndör hajú lány vidám ívben pisil a néző felé.
A keleti válogatás kellemesen vegyes, látható itt egy kicsi mindenből, a népi huncutságoktól az elegáns, szecessziós erotikán át a Prágai tavasz szexközpontú felidézéséig.
A külön teremben látható magyar blokkban a kötelező klasszikus, a Tragédia-illusztrátor Zichy Mihály szentpétervári szexképei mellett dominálnak az erotikus fotók - Tóth György felveszi a versenyt a machomedia pinafotósaival - és a harmincas-negyvenes években készült tréfás képsorozatok. Az ismeretlen művész 1940-es légvédelmi szolgálata mókásan példázza, hogy szükség esetén a gázálarc is legitim szexuális segédeszköz. A francia szürrealisták sírva borultak volna le a másik ismeretlen zseni előtt, aki 1930-ben megalkotta azt a budapesti villamosjegybe álmodott képverset - a Ba-Sz-Ki Rt. tikketjét - amelyen a nő testrészei különféle fővárosi közterek nevei, a Bimbó úttól a Tömő utcán át a Vérmezőig.
Álnépi pajzánok
A paraszti kultúra és a szexualitás gyümölcsöző kapcsolata alul van reprezentálva, bár tekintetünket nem kerülte el sem Patay Mihály 1942-es népi ruhás menyecskéje, aki kosárból pinát szór a pöcsfejű libák elé, sem Vogel Eric franciásan elegáns grafikája, amelyen a tehéntőgy péniszpótlékként jelenik meg a fejőlány kezében.
Az érdekes, de nem felkavaró magyar szekció mellett látható a tálat legkeményebb munkája, Jurij Szomolko ukrán fotós 2000-ben elkattintott három felvétele Jelenáról, a szép táncoslányról, akinek a lábát levágta a vonat. Az egyik képen a virágokkal díszített műláb azért túlzás, de a két erősebb fotóról tényleg sugárzik valami olyan, amiről Tony Fekete beszélt az elején, vagyis hogy a szépség, sőt szexisség sem a testi épségen múlik.
Szakáll, orál, jénai
Lehet, hogy tévedek, de a szervezők mintha titkon örülnének annak, ha itt kipattanna valami szaftos, finom kis kultúrbotrány. Erre az EUrotika harmadik nagy blokkja, a HomoArt kínál remek lehetőséget. Ami az én ízlésemnek kicsit szelidre sikerült, bár összességében szórakoztató, színvonalas kollekció.
Emelkedett pillanatokat szerzett például az a titokzatos NDK férfi anti-erotika feliratú plakát, amelyen Batthyány Lajos-szakállas, dobozgitáros-békemenetes meztelen fiatalember fekszik egy rézágyban a mező közepén, hetykén félrecsapott hímvesszővel. A szándékosan sokkoló vonalat reprezentálja Csáky MC két munkája, a valódi jénai edények fenekére festett, újvad stílusú anális és orális aktus, némi vérrel körítve. Az igényesen patinásat Jean Cocteau vidám, felszabadult grafikája néhány gyönyörű testű fiatalember orgiájáról. A meglepőt és mulatságost az ismeretlen grafikus 1930-ból, aki jellegzetes munkásmozgalmi realizmussal, vörös színben tárja elénk a jelenetet, amint egy betanított munkás szájjal elégít ki egy mokány olvasztárt a parkban. Erős munkák még Otto Schoff színes és monokróm sorozatai meleg kamaszokról és Szotyori László hermafroditája.
Nők, férfiak, nekrofília
A leszbikus vonal egy fokkal halványabbnak tűnt, inkább olyan pikáns-illusztratívnak. A tavaszi hormonrohammal és a magas művészet közelségével dacolva gyors statisztikát készítettem, a várható eredménnyel. A nők szerelméről szóló munkák elsöprő többségét férfiak készítették, ami mondjuk a Hustler magazin esetében sem növeli a hitelességet.
Kellemesen vegyes, néhol izgalmas, néhol kevésbé. Talán mégsem akartak titkon kultúrbotrányt provokálni - mondtam magamban a kijárat felé tartva, ahol kis ajándékcsomagot nyomtak a kezembe, benne egy könyvvel. Rossz szokás, de már az utcán felcsaptam a 18 éven felülieknek szóló sajtóajándékot. Széthúzom a lábát, hogy megnézzem a hüvelyét: vékony sebhely, az ajkak sápadt mályvaszínben derengenek. Várnom kell egy pár órát, amíg a szobameleg megpuhítja, mint a gyertyát, a test még görcsös és merev. Sápadtan visszaintek a pinafestészet Johnny Rottenjei felé és hullafehér, elismerő arccal tántorgok a metró irányába.
"- Szóval nincs kocsi...
- Figyelj. Ismersz, nekem nem tétel néhány milla, de az a merdzsó csak
vitte a lét. El kellett passzolni. Kúttól-kútig jártam vele, és állandóan
lerohadt. Legutóbb a lengéscsillapító mondta be a csütörtököt. Kérdem a
szakit:
Mennyi lesz apafej? Azt mondja, 50 rugó a rugó. Mondom: Anyád, az a
bárcás! Mondja, enyimé. Há' meg is fejeltem.
- Atomkemény vagy, de ha nincs verda, mivel megyünk behajtani? Trolival?
Égnénk mint a faszén, nem vagyok fasz én!
- Ne aggódjál má'! Úgy rinyálsz mint egy HIV-pozitív. Szombaton van piac,
majd akkor újítunk valami járgányt.
- De nem tuning-ladát, rohadó küszöbbel!
- Kinek nézel? Valami olaszt veszünk, amivel lehet tépni. Vagy dzsipet,
Suzuki Samurait. Kilóra. Megtehetjük, nem?
- Hát, manapság már yes. Szerencsére elmúltak már azok az idők, amikor
anyád karját csavargattuk a nyugdíjáér'.
- De el ám. Szóval kocsi lesz. És ha marad apró, akkor megveszem a jogsit
is.
- Az frankó lenne. Te, érettségit ne vegyünk?
- Minek? Tovább akarsz tanulni?
- Áááá, csak balhéból. Magoltam én eleget az általánosba'. Több is a
gógyim mint amennyi kell. Tudom mi az a kultúra baszd meg!
- Te vagy az Albert Eisenstein, mi ?
- Kicsoda?
- Nem érdekes. Te, mennyivel nyomsz fekve?
- Na mi van torkos borz, kóstolgatsz?
- Francokat. Csak mostanában nem látlak lent a teremben. Mi a gáz? Elapadt
a koksz?
- Dehogy.Van elég. Nerobol. Made in Romania.
- Hát akkor? Csíra akarsz lenni? Ágyútöltelék?
- Kicsoda? Ne gizdulj már öreg. Az erő velem van. Csak éppen...
- Csak éppen?
- Csak éppen új csajom van.
- Neee...
- De bezony ám.
- Rájár a rúd mi?
- Ja, csurran, cseppen. Tudod, hogy van. Csöcsöm is van, tejem is, mér' ne
szopassak?
- Tigris vagy komám. Sír Kán.
- Na és neked, van tököd tokja?
- Most szakítottam.
- Szűz volt a gádzsi?
- Nem úgy. Dobtam.
- Mér'?
- Meguntam. Nagyon lelkis volt. Ha megjött neki, nem akarta. Meg nem is
volt ütésálló.
- Az enyimé nem kispályás ám, apám. Go-go girl. Ráadásul főzni is tud:
tojásos lecsót, meg kakaót. Kész Horváth Rozi. Hazamegyek, bedobok egy
féldecit, zabálok, aztán pumpa. Királyság van öcsém. Eldorádó.
- Kész picsa, meleg málé, mi?
- Ja, jól megértsük egymást. És művelt is a muff, olvasott már az
orgazmusról is. Lehet, hogy nem hiszed, de már gyereket is szeretnék.
- Az jó. Én is csináltam már egyel, csak nagyon sírt...
- Miről ugatsz barom állat? Mondom, apa akarok lenni!
- Minek?
- Minek? Mer' a kisnyúl szőrös, oszt mégsem gyantáztat! Mér'? Mer'
romantikus csóka vagyok azér'.
- Oké, te tudod. Na, váltsunk témát. Tetkót mikor varrattál utoljára?
- Tegnap, de ma is megyek.
- Engemet megszívatott a tatus. Vittem neki mintának egy spárgázó Van
Damme-ot, de az a köcsög beszívott, elkavarta valahol, és felvarrta
helyette a Lagzi Lajcsit. Alig fért fel a hátamra. Kicsit bedurrant az
agyam.
- Apám, a prosztó.
- Ja, ismerem a faterodat... Ráadásul a csávó nehezen halad a kiszedéssel,
mer' a pitbull a jobb karját tépte le.
- Ráküldted a blökit?
- Még szép, te mit csináltál volna ?
- Jean Claude helyett Lajcsi? Hát, nem mentem volna el a gatyámban az hót
ziher.
- Na látod. De aznap legalább megspóroltam a csirkefarhátot.
- Penge vagy öcsém, Wilkinson. Te, jut eszembe. Nem megyünk ki a hétvégén
a meccsre?
- Melyikre?
- Tudom én? Há' valamelyikre. Lényeg a balhé. Kiosztjuk majd a lovas
zsernyákokat. Kiverjük belőlük a lószart is!
- Na, látom már van vér a pucádba'. A múltkor még nem voltál egy street
fighter. Csak a szotyiárust merted leköpni, amikor háttal állt.
- Áááá, az már történelem. Manapság már nem ejtek foglyokat. De hagyjuk a
témát mer' szerény vagyok. Koncentráljunk inkább a hétvégére. Tehát:
autópiac, szoli, meccs, dizsi, detox. Megfelel?
- De meg ám! Belecsapunk a tutiba...
- Benyalunk egy-két bélyeget...
- Bebukszázunk...
- Behányunk...
- Yes!Yes!Yes!
- De most már olaj. Mindjárt dél, ideje teríteni..."
__________________________________________________
"Egy felmérés szerint az eszkimó férfiak átlagosan, mindössze 96 másodpercet fordítnak egy közösülésre, ami a férfisovinizmus egyik legundorítóbb megnyilvánulási formája: nyilatkozta a Nőstényfókák Érdekvédelmi Szövetsége."
__________________________________________________
"Tárgy: Különösen veszélyes vad vadászata
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon
kedves és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él.
Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót no körülötte.
A puna kifejlodési ideje 15-18 év. Alakjára a tudósok nem tudnak
megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különbözo színu lehet: világos vagy sötét, szoke, barna
esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt punának sajátságos
illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati
tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevo.
Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménységu húst szereti. Ha
hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levego után kapkod, néha harap.
A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma
hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy
punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek
külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépodíjat
fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok
gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan,
ellentétben a többi ragadozóval, sot, élvezettel turi. A puska láttán nem
menekül el, azt bevárja és le is fekszik elotte. Különösen kedveli a nagy
kaliberu lofegyvert. A punát nem lesbol, hanem egészen közelrol lövik.
Legmegszokottabb a fekvo helyzetbol való lövés. Az állva lövést is
gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász
lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlopuskát használnak, nem
ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idosebb sporttársak
már egy, maximum két lövéssel beérik.
Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem
is lonek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják."
__________________________________________________
"Kocsmatöltelékek beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik muslinca:
- Szerintem a fény a leggyorsabb.
A másik mákvirág:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is. Egytértő moraj fut végig a korcsmán, mire Húgyos Jóska megszólal:
- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna!!!"
A Nyóckerben egy csapat fiatal utazik vissza az időben, hogy olajlelőhellyé változtassák a Józsefvárost, de közben azért elvernek néhány korrupt politikust is. Szókimondó szövegek, és kényes témák az új magyar rajzfilmben, amiben a Belga és a Ludditák rappelnek, a főszereplő pedig LL Junior hangján szólal meg.
Idén októberben kerül a mozikba a Nyócker című egész estés rajzfilm, amely az alkotók reményei szerint hamar kultuszfilmmé válhat. A több mint száz perces számítógépes animációs film a józsefvárosi gettóban játszódik majd, és egy fiatalkorú banda kalandjait, illetve a környék lakóinak mindennapjait meséli el. Az alkotók ígérete szerint a film szókimondó és humoros lesz, de ahogy a South Park című amerikai sorozatban, a Nyóckerben is szó esik majd fontos társadalmi problémákról, így a kisebbségek helyzetétől a korrupción át a kábítószerkérdésig mindenen poénkodnak majd a film szereplői.
Mocskos szájú
A rajzfilm karaktereinek többsége cigány lesz, de a film készítőinek szándékai szerint a történet túllép a filmekben eddig megszokott roma-ábrázoláson, mivel a Nyóckerben feltűnő cigányok élete nem lesz felhőtlen, de sajnálatraméltó sem. Az alkotók szerint a készülő film végre kimond minden olyasmit, amit a többség a cigányokról és a cigányok a magyar többségről gondolni szoktak, de a sajtóanyag szerint a film a kényes téma ellenére is jókedvű és humoros marad. A Nyócker forgatókönyvét Nagy Viktor, a Használati utasítás börtönhöz című bestseller szerzője, Orsós László Jakab publicista, és Damage az Est FM-en régen nagy sikerrel futó Szabódó család című rádiójáték írója készítette.
"Már a film első tíz percében ki fog derülni, hogy az élet értelme a pina és a pénz, bár ez később a szerelem és pénz jelszavakra módosul." - mesélte el Damage a sztoriról, amely tulajdonképpen egy cigány-magyar Rómeó és Júlia feldolgozás. "A Nyócker főhősei el akarják csitítani a két rivális banda közti viszályt, de ehhez pénzre van szükségük, ezért visszamennek az időben, egészen az őskorba, hogy a Józsefváros területét gazdag olajlelőhellyé változtassák" - avat be a sztori részleteibe Damage, aki szerint a film ugyan sokban hasonlít majd egyes amerikai alkotásokra, de nem szerették volna, ha a néző a South Park vagy a Beavis és Buthead magyar változatának tartanák a Nyóckert, ezért a történet írásakor tudatosan figyeltek, hogy elkerüljék a már ismert, elcsépelt poénokat.
A forgatókönyvírók szándéka szerint a film mindenkit érintő problémákat vet majd fel, de nem lesznek benne aktuálpolitikai utalások, így például a Nyóckerben ugyan egyetlen valódi politikus figurája sem tűnik majd fel, de a történetben szereplő korrupt politikusokat azért rendre helyben hagyják majd a főszereplők.
Színészek a rajzfilmben
A filmet fiatal művészek készítik, akik közül többen az Iparművészeti Főiskolán végeztek, és eddig leginkább reklámfilmeken dolgoztak.
"Magyarországon mindenki kisfilmben gondolkodik, ha animációs filmet akar készíteni, de min rögtön egy egész estés rajzfilmet szerettünk volna csinálni." - mesélte Gauder Áron a film rendezője, aki reméli, hogy alkotása ugyanolyan sikeres lesz, mint annak idején a Macskafogó volt.
A rendező szerint a Nyócker nem csak a történettel és a szókimondó humorral érhet el sikereket, hiszen az alkotás képi világa is teljesen újszerű lesz Magyarországon. A filmben kétdimenziós karakterek mozognak majd egy háromdimenziós, számítógéppel generált világban. A szereplők mozgását is komputerekkel modellezik, arcukat azonban igazi emberekről készített fényképek alapján készítik el, így néhány karaktert józsefvárosi őslakosokról mintáztak, sőt néhány szinkronszínész, így például Pindroch Csaba arcát is adta a filmhez. A film szereplői rajta kívül többek közt Szabó Győző, Gryllus Dorka és Hujber Ferenc hangján szólalnak majd meg, a főszereplőt pedig LL Juniorról mintázták. A filmben az ő számain kívül még a Belga, a Ludditák, DJ Mango, a Nyers és a Száztagú cigányzenekar dalai hallhatóak majd.
Hiányzó milliók
A film költségvetése előreláthatóan 65 millió forint lesz, különböző pályázatokon azonban eddig csak 48 milliót nyertek az alkotók, ezért a Nyócker bemutatásához még szponzorokat kell keresnie a stábnak. A stáb dolgát nehezíti, hogy a Magyar Mozgókép Közalapítványtól kapott 40 millió forintot csak akkor nem kell visszafizetniük, ha a filmre legalább nyolcvanezren váltanak jegyet, ezért a Nyóckert mindenképpen még idén be kell mutatni.
Egy ideig úgy tűnt, hogy a TV2 jelentős összeggel támogatja majd a film elkészítését, az együttműködés keretében a Nyócker stábja rövid ötperces rajzfilmeket készített a Lucifer című műsorba, de végül a csatorna mégsem adott pénzt az egész estés rajzfilmre.
"A TV2-nél látták a Nyóckerhez készült három perces demofelvételt, és felajánlották hogy a mozifilm előtt rövid kisfilmeket készítsünk a karakterek felhasználásával. A Lucifer című talk show betétműsora lett a rajzfilm, ezért minden részt egy hét alatt kellett elkészítenünk, a műsor szerkesztői által megadott témában." - nyilatkozta Novák Erik, a film producere, aki szerint azért romlott meg a kapcsolatuk a csatornával, mert a szoros határidők miatt néha csúsztak, a csatorna munkatársai pedig gyakran előzetes egyeztetés nélkül vágták meg a már elkészült kisfilmeket.
A csatorna később a csúszásokra hivatkozva nem akarta kifizetni az utolsó három epizód árát a filmet gyártó Lichthof Productionsnek, amiért a cég be is perelte a TV2-t, de végül a készítőknek és a csatornának sikerült a tárgyalótermen kívül megegyeznie.
A tévétársaság támogatása nélkül azonban más forrásokból kell előteremteni a hiányzó 17 millió forintot, ezért a készítők olyan szponzorokat keresnek, akik nem akarják reklámfilmmé változtatni a Nyóckert. A producer reményei szerint hamarosan találnak megfelelő befektetőket, így a forgatásnak egyetlen napra sem kell pénzhiány miatt leállnia."
"Egy pasi a dokinál:
– Doktor úr! Azt hiszem, fordítva folyik bennem a vér.
– Ne vicceljen! És mibôl gondolja?
– Régen, amikor a feleségem a hajam simogatta, felállt a farkam. Manapság meg, ha a farkam simogatja, a hajam áll föl…"
Egy új ausztrál kutatócsoport kiderítette: a szexben igenis a méret a lényeg. Azonban nem a nemiszervek, hanem az agy egyik területének nagyságáról van szó, írja a Nature.com.
A Melbourne-i Egyetem kutatócsoportja szerint az agy érzelmi központjának, az amygdala mirigynek a mérete befolyásolja a szexuális teljesítőképességet.
A mandula-nagyságú amygdalát egyrészt a félelemmel kapcsolatos folyamatokért felelős agyi területként tartják számon a tudósok, másrészt a szexuális életre gyakorolt hatása is ismert. Azonban eddig az amygdala méretének hatásáról nem létezett tudományos álláspont.
Epilepsziások vizsgálatakor derült ki
A kutatócsoport negyvenöt, krónikus epilepsziában szenvedő beteg agyát vizsgálta. Gyógyításuk érdekében agyuk sérült részét kimetszették, s ezzel felszabadították a megmaradó részeket, hogy normálisan működhessenek tovább, írja a Nature.com. A David Reutens vezette csoport úgy találta, azok a betegek, akiknél az amygdala nagyobb része maradt az operáció után érintetlen, nagyobb szexuális vágyat éreztek, mint az amygdalájukat elvesztő betegtársaik.
A felfedezés alapján a kutatók valószínűsítik, hogy a nagyobb amygdala erősíti a szexuális ingerenciát, amely aztán a beteljesedéshez vezet.
"Rendkívüli felfedezésről van szó" - lelkendezett az eredmények ismeretében Jim Pfaus, szexuális viselkedés-kutató, a montreali Concordia Egyetem professzora."
Vannak, kik egyszerűen képtelenek hasznos dolgot kezdeni úgy önmagukkal, mint másokkal. Egy jó ajánlást találtam ilyenek számára, persze értve ez alatt azokat, kik képesek ezt a réteget képviselni :). __________________________________________________
"Színlelt orgazmus. Miért?
2004.02.06.
INDEX Amnézia
Nos tudnod kell, hogy a nők képesek olyan alakításra amit simán lehetne Oscarra jelölni. Igazi tehetségek. De nem csak a nők ilyen tehetségek, mert ugyan a nők 70%-a élvez csak úgy heccből, addig a férfiak is felsorakoznak azért egész rendesen a maguk 25%-val. Mondjuk egy pasinál ez érdekesebb dolog lehet a hamis élvezés. Könnyen ellenőrizhető.:-) Vagina vagy klitorisz? Van olyan nő aki vagina érzékeny, és van olyan is aki klitorisz érzékeny, és vannak olyanok is akik a G-pont izgatását kedvelik.(bár ez is igazából vaginális érzékenység).
Az első körben futottaknak nincs szükségük csikló izgatásra, míg a második kategóriás hölgyek csak így képesek eljutni a csúcsra. Persze akad olyan is aki mindegyikre képes. Nekik van a legjobb dolguk, mert bárhogy jó a szex. A kiltorisz érzékenyeknek talán egy fokkal jobb dolguk van,a vagina érzékenyekkel szemben, mert a csikló ugye elég szembetűnő helyen van, könnyen elérhető, izgatható, nem úgy mint a G-pont. Bár ha egyszer meglelik akkor utána nem tűnik el.:-)
Tehát ha elég mélyre hatóan tanulmányoztad ezt a pár sort nem jelent majd problémát elvinni a barátnődet a csúcsra. Fontos a megfelelő póz választás. A klitorisz érzékeny nőknél is van egy aranyszabály. Vagy válaszd a megfelelő pózt amiben kellő mértékben tudod izgatni a csiklót, vagy simogasd. Az csak neked izgató, hogy ő simogatja, általában a nők jobban szeretik ha a partner csinálja. Bár addig ne kezdj bele ameddig ki nem tapasztaltad hogy milyen gyorsan, erősen szereti a partnered.
Ha a póz választás mellett döntesz, (ez az egyszerűbb) akkor a hagyományos misszionárius póz a legmegfelelőbb. Nos ennyit a fejtágításról nézzük a színészi tehetségeket.
Hogyan ismered fel ha csak színleli a dolgot.
- megszokásból nyögdécsel, semmi változás a hangjában bármit is csinálsz - ha a hangja nincs összhangban azzal ami történik
- nem érzed a PC izmok mozgását az orgazmuskor (vagyis nem húzódik össze ritmikusan a vagina)
- a légzése lassú marad, nem gyorsul fel a behatásokra
Ezek persze csak példák voltak, bár elég megszokottak, de ne feledd minden nő más.
Miért csinálják? Ahhoz hogy megértsd miért színészkedik a nő, ahhoz az egész nőt tanulmányoznod kell.
Ha nem tudja milyen az orgazmus: Azt hiszem a nagyon sok olyan nő van aki nem élt még át orgazmust, aktív szexuális élet mellett. Némi csiklandozás, bizsergést ugyan érez, és azt hiszi ez az orgazmus. Ehhez társul a filmeken látott színészkedés, és így együtt azt hiszi minden rendben van.
Ha fájdalmat érez közben: Minden normális ember igyekszik megszüntetni a fájdalom okát. Tehát ha nem elég nedves a punci, elég kellemetlen dolog tud lenni, vagy éppen klimax idején olyan száraz, hogy szinte égető fájdalommal jár a szeretkezés. Nos ilyenkor ismét előtérbe kerül a színészi hajlam. Ha mindig csak te vagy a fontos: Sok nő belefárad egy idő után, hogy egyik alkalommal sikerül neki is, míg a következő alkalommal nem, és a férfi nem tesz érte semmit. A szeretkezés sem az igazi. Hosszú pszichés bántalom éri ezzel a nőt, így a vége az lesz, hogy istenem hagyja már abba, majd megoldom máshogy azt, hogy nekem is jó legyen.
Ha fél a szextől: Sajnos még mostanában is úgy nevelik a szülők a lányokat, hogy a szex egy olyan dolog amiről nem lehet nyíltan beszélni. Otthon mély hallgatás van a témáról, és ha kérdezne szegény hát lehurrogják. Nos az így felnövő lányok, félnek a saját testüktől is, nem hogy az orgazmustól. Azt valami szégyenletes dolognak vélik, hogy élvezik a szexet, viszont a partnerüknek meg akarnak felelni, így marad a színészkedés.
Titkolt másság: Sok nő választja inkább a társadalmi elvárásoknak megfelelően a normális férfi-nő kapcsolatot, holott saját nemükhöz jobban vonzódnak. Így szegény férfi kedvére próbálkozhat a büdös életben nem lesz jó a nőnek. Tehát marad a színészkedés, mivel a külvilág felé mutatott kép fontosabb, tehát a pasit meg kell tartani.
Ha túl sok a szex: Ilyen is előfordulhat. Ha menetrendszerűen naponta vagy kétnaponta kell szeretkezni, egy idő után nem nyújt már semmilyen izgalmat a nő számára, így marad a színészkedés ismételten. Egyhangú és monoton lesz a szeretkezés ami nem hiszem hogy túl jó dolog lenne egyik fél számára sem.
A túl kevés szex: Mert ilyen is van sajnos. Ez pont a fordítottja a sok szexnek, mivel itt a nő kénytelen saját magát élvezethez juttatni, így amikor a párja is szeretné akkor neki éppen nem megy mivel előző nap már volt orgazmusa. Ne tévesszen meg senkit, hogy milyen nedves is az a punci, persze hogy az mivel a férfihez vonzódik, de képtelen már élvezni a szexet, mivel ő már túl van rajta. Biztos van még sok más oka is, én csak néhány alapvető példát sorakoztattam fel.
Nézzük a megoldást:
-beszéljetek a dologról, keressétek a megoldást
- próbáljatok ki új pózokat (ülve, állva, jobbról, balról...:-))
- próbáljatok ki szex játékokat (nézzetek filmeket,(ezekből is sok ötlet meríthető, bár nem feltétlenül kell az összeset kipróbálniJ) egyetek egymásról, a csoki és az eper bejön mindenkinek, vagy akár a tejszínhab, szerepjátékok is sokat dobhatnak a dolgon...)
- fedezzétek fel egymást testét ( egy kis cirógatás, puszilgatás bármikor jól esik, nem feltétlenül egyből a nemi szervekhez kell futni) Ha mindent sikerült tisztázni hát nosza egy kis ágybéli kalandozás, és most már nagyobb eséllyel az orgazmusra..."
Egy no› az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent
túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladóno›nek.
- Nos, hölgyem, van hátul a raktárban egy különleges békám, mindössze 50
dollárért.
- Nem túl sok az az 50$ egy békáért?
- Szerintem ez a béka megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális
szexet tudjon végezni.
A no› megdöbben, de mivel a férjének ez az egyik kedvence, o› pedig nem
rajong érte, úgy gondolja, ez egy jó befektetés lesz. Megveszi,
hazaviszi,
este átadja a férjének és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedo›, de megígéri, hogy tesz egy próbát vele. Az éjszaka közepén arra
ébred, hogy a konyhából edények zaja hallatszik. Kitámolyog, látja, hogy
a
béka és a férfi lábasokat szed elo› és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Erre a férj:
- Ha ezt a békát meg tudom tanítani foőzni, te ki vagy rúgva!!!
"Egy roppant csinos szőke nő elmegy a szexológushoz.
- Doki, segítsen! Bármit csinálok, kevés a férjem.
- Mindent megpróbáltak?
- Hát persze, akkor sem elég.
- Talán furcsának fogja tartani, hogy pont én mondok ilyet, de akkor tartson szeretőt!
- Van szeretőm is, de az is kevés.
- Akkor tartson még egyet!
- Van még egy, de így is kevés.
- Akkor tartson hármat, ötöt, tízet!
- Az is megvan, mégsem elég!
- Hát, akkor ne haragudjon, de azt kell mondanom, ön beteg.
- Dokikám! És ezt írásba is adná, mert már mindenki azt beszéli, hogy kurva vagyok..."
Drága egyetlen aranymálinkóim életem támaszkodólábának oszlopai!!!Nem a forrás hibádzik,hanem a képek berakásának kódjai.Ami nem más,mint:jelek,betűk számok meg mindenféle kütyük megfelelő sor rendbe ál lí tá sa.Ponyemáj????Nnnna.:o))))
