Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában. - Új? - kérdezi a haverja. - Ez a világ legjobb golflabdája! - Miért? - Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál. - És hogy szerezted? - Találtam.
Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis TV-ből egyet? - Igen, - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez videó és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány TV-csatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét?
A sorozó orvos megkérdezi a hadkötelestől: Van valami baja? A gégém naponta bevérzik, rendszeresen kiújul a fekélyem. Szörnyű aranyerem van, nem működik a bal lábam meg a jobb vállam Mindkét fülemre süket vagyok, a bal szememmel nem látok. És ráadásul félhülye vagyok. Ó, akkor alkalmas! Magának a hősi halál egyenesen megváltást fog jelenteni!
A beteg a diliházban lelkesen irogat. Mit írunk, mit írunk? kérdi nyájasan a vizitelő orvos. Levelet írok magamnak. Na és mi lesz benne? A beteg csodálkozva néz rá: Honnan tudhatnám, amikor még meg sem kaptam?
A bolondok szökést terveznek a sárgaházból a kerítésen keresztül. Megbeszélik, hogy este az egyikük előremegy, felméri a terepet. El is megy, de szomorúan jön vissza: - Fiúk, semmi sem lesz a szökésből... Lebontották a kerítést!
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol. - Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg,hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség,mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás.
Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát: - Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is! A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti: - Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is! - Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört? - Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs. A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban. - Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt! A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi: - Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak? - Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem. Erre a másik: - Nem így kell azt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...
Kedves Olvtársak ! Most kaptam, más rovatba nem illik:
B.M.W National Lottery CENTER Gratulálunk! Az Ön e-azonosító Megnyerte egyösszegű 1000,000.00 font a BMW díjat felhívni Londonban tartott, és megjelent a BBC .. A Testület szerencsés nyertesek To See számuk és a kategória Az esés be
Megjelent szombaton december 4. Döntetlen No.1560 nyertes számok: 04 15 19 44 45 49 BONUS 11
Kedves szerencsés nyertes
A sorsolás No.1560 hozta ki az e-mail címet a Data Base Az Internet e-mail felhasználók és a minősített neked egy igazi győztes A feltüntetett összeg győztes.
Kérjük, vegye fel a kapcsolatot díj / ügynök azt állítja: Mrs. Cathy Stephens a
elérhetőségeit az alábbi érvényesítése és feldolgozására prémium állítás. Díj / ügynök azt állítja: Mrs. Cathy Stephens E-mail: mrscathy.stephens33@gmail.com
A részleteket az alábbi követelések feldolgozására;
Név .. Cím .. Telefon .. Szex .. Foglalkozás .. Életkor .. ország.
Üdvözlettel,
Dr. Jim Wik, (titkár-Online koordinátor) Nemzetközi Részvény Csoport Tel: +447-031-964-511 Fax: +448447745003 BMW National Lottery Board Egységek 2A és 2B, az olimpiai utat Sephton Business Park, Aintree Liverpool, L30 1RD
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad!
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle: - Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről. - A te házadban én hozzam le a papucsodat?Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony: - Mit keres itt fent?
Két szomszéd beszélget: - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja? - Aztán miért kérdezi? - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel. - Aha. És a maga születésnapja mikor van? - Hát azt miért kérdi, szomszéd? - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltűnően követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak: --- Nem sajnálnék 100.000,- forintot, ha egy éjszakát vele tölthetnék! Nagy meglepetésükre a nő hátrafordult, és így szólt: --- Rendben, akkor 100.000,- !" Mivel a nőnek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a nőt a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nőnek 50.000,- forintot, és távozni készült. A nő így szólt: --- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek! A férfi persze kinevette: --- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot! Másnap nagy meglepetésére idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt: --- Nem hiszem, hogy a nő megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet. A tárgyaláson a nő ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz: - Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot ő bérbe adta az alperesnek adott időtartamra 100.000,- forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50.000,- forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minőségéhez és a kialkudott használati időhöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére. A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz: --- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévő, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévő csövét és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el. A nő ügyvédjének válasza így hangzott: - Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettől fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám erről az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna előzetesen a forrásról, igen valószínű, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti idő lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen művelet közben nemcsak megbontotta a környező bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erősen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegű bérbeadás esélyeit jelentősen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését. ? A nő megnyerte a pert...
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, vazze, hát te csengettél? :):):):):):):):):)
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal? - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!:)))))))))))))
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja: - Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal! - Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve. - Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj: - Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?
A rendőrségre egy izgatott ember ront be. - A feleségem eltűnt, kérem, keressék meg! Itt a fényképe! Az ügyeletes rendőr hosszan nézi a fényképet, és csak azt kérdezi: - Minek? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik: - Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!
