Irasodbol gondolom hogy te vagy most Apuka parja(cafold,bologass).Ha igy van akkor ugye tudsz viselkedni?Ezt mar a kerdesedel is elarultad,hiszen szeretnel egy nyugodt embert magad mellett,aki ha lehet minnel tobb dologban rendezett korulmenyek kozott elhet.Az hogy Te kezdemenyezed a problema megoldasat a legjobb hozzaallas.Kesobb a Te kapcsolatodat is realizalhatod Apuka gyermekeivel-ha akarni fogod.Olellek.
Kedves Mumu!
Köszönöm szépen a választ, azt hiszem, tényleg az a legjobb megoldás, amit írtál. Talán az is a baj, hogy ő még azt gondolja (-ta), hogy a gyerekei kicsik, és nem lehet velük nyíltan beszélni, hanem óvni kell minden lelki megrázkódtatástól.:-)) Bízom benne, hogy sikerül rendezni a dolgokat.
Neked is minden jót, és kevés gondot kíván: Clea
Kedves Clea,megprobalom magam empatiaval ebbe a helyzetbe jutatni(megvalom nem voltam,tehat a valaszom nem biztosan jo).
Teny hogy a felserdult gyerekeknek ebben a periodusban nem az apjuk a legfontosabb,ha jol es egyutt eletek volna a szullok akkor sem.Igy konyebb ,marad az a kapcsolat ami eddig volt.nem hiszem hogy most nagyon latolgatjak kapcsolatukat edesapjukkal.
Ha ez az Apukanak fontos es van a gyermekekben egy kozepes kapcsolat igeny,es van ido is mindharmuknak,velemenyem szerint,hivja meg Apuka 3-4 napra a fiukat egy semleges szep helyfre(itt vagy kulfoldi utazasra)es beszeljen veluk nyiltan:mondja el a sajat hibait,beszeljen szepen az edesanyjukrol es magyaraza meg hogy igenis fent tartana gyermekeivel a kapcsolatot.Most mar teljesen nyiltan es nem rebuszokban kell beszelni.Ha sikerul a gyermeket is rabirni atz osszinte valaszra,nem baj ha az eleinte nem annyira megerto,de nyilt akkor nyert ugye van.Mondom en es relekedek hogy igy is van.
Kedves BlueBird!
Köszönöm a válaszodat. A helyzet azért nem teljesen ugyanaz, mint a Te esetedben. A gyerekek felnőttek (a nagyobbik 23 éves volt a váláskor), egyetemisták. Megvan a saját önálló életük, illetve ha jól értelmezem a dolgokat, abban a korszakban vannak, amikor elszakadnak a szülőktől, önállósodnak. Az apjukkal jó volt a kapcsolatuk, csak a válás (illetve, ha pontosak akarunk lenni, a költözés) után kezdődött az elidegenedés. Néhány nagyobb botrány után meg is beszélték a dolgokat, és olyankor úgy tűnt, hogy értik ők az okokat, és belátják, hogy a szüleik képtelenek emberi módon együtt élni, de aztán mégis csak ritkán veszik a fáradságot, hogy érdeklődjenek az apjuk iránt. Apuka sokáig tűrte, amit tűrnie kellett, hogy a gyerekek minél kevesebbet érezzenek a problémákból, ne bolyduljon fel teljesen az életük. Sok igazság van abban is, amit Mumu írt, hogy a férfiak nehezebben nyílnak meg a gyerekeik előtt, nem mondják el a gondjaikat, mert szeretnének továbbra is erősnek látszani, akire számítani lehet. De éppen ezzel alkalmat is adott arra, hogy Anyuka a saját verzióját mesélje a gyerekeknek, akik csak azt hallották. Apuka tehát megpróbál úgy viselkedni, ahogy leírtad, de úgy tűnik, ahelyett, hogy a gyerekek maguktól is rájönnének, hogy mennyire szereti őket, inkább egyre távolodnak. A másik, a gyerekeket csak anyuka akarja választás elé állítani, apuka azt szeretné, ha nem lenne kérdés, hogy ki szereti őket jobban, hanem egyértelmű, hogy mindketten, és hogy mindkettőjükre számíthatnak.
Azt írod, Apuka még nem tett igazán semmit sem. Éppen ezt kérdezem, mit kellene tennie?
Gyakran felhívja őket (ilyenkor persze gyakran anyuka veszi fel, ennek következménye vagy végtelen szemrehányások sora, vagy rövid elutasítás, de majdnem mindig az, hogy a gyerekek nem kapják meg az üzenetet). Gyakrabban szeretne találkozni velük, de nekik sokszor más dolguk van (buli, barátok stb.), ráadásul magához nem hívhatja őket, mert az a barátnője lakása, oda a gyerekek nem mehetnek...Ez persze még személytelenebbé teszi a találkozásokat.
Amit Mumu írt az anyagiakról - a válás során gyakorlatilag minden a gyerekeknek maradt (lakás, kocsi, inóságok), és most is átutalja nekik a fizetése felét (ami most kb. annyi, mint azelőtt az egész volt), tehát anyuka+gyerekek nem kerültek rosszabb anyagi helyzetbe.
A kérdésem tehát, hogy természetes-e, az önállóságuk része, hogy nem érdeklődnek annyira az apjuk iránt, vagy tényleg valami baj lehet, nem érzik eléggé, hogy szereti őket, hogy fonos az állandó kapcsolat, vagy annyira megy másik oldalról az állandó hibáztatás, megjegyzések, hogy a békesség kedvéért inkább nem keresik az apjuk társaságát, mert azt hiszik, ezzel segítenek az anyjuknak? Vagy egyszerűen csak lusták ahhoz, hogy plusz erőfeszítést tegyenek azért, hogy mindkét szülővel tartsák a kapcsolatot?
Én sose voltam ilyen helyzetben, mit él át egy gyerek, ha akár már felnőtt korában elválnak a szülei?
Bocsánat, nagyon hosszú voltam, üdv: Clea
Tudod Mumu! A király már rég mesztelen, csak a barátaid nem látják, hogy nincs rajtad ruha.
A kérdéseimre nem válaszoltál,helyette elővetted a tőled megszokott alpári stílust....igen így védekezik az akinek nincs mit felmutatni az elmult 60 évéből.....aki nem tudott sehol sem gyökeret ereszteni,majd talpon maradni, sőt emberi formát növeszteni.
A stílus az ember..idézet tőled...mégis minduntalan a saját dugágba dőlsz...
Persze te már nem fogsz megváltozni,ezt nem is gondoltam..hisz nálad ez e védekező mechanizmus nem most alakult ki, gyermekorodban...Reménytelen eset voltál, és leszel is. Sohasem arra válaszolsz ami a kérdés,mert az kínos, nincs rá mit válaszolni....helyette előveszed jól begyakorolt panelszövegeidet.Régen volt kimosva a szád..
Többet nem foglalkoztom veled.Előttem a király mesztelen. Folytathatod a cukrosbácsi szerepet.!
Napraf.
Kedves Clea es most BlueBird,vartam hogy lezarjam az incidenst itt es a szidalmaknal,most vissza a mindennaphoz:
A gyermekeknek sajnos egy eleg torz kepuk kerekedhet a beketlensegekrol.Aztan az egyiknek adnak igazat,az latszik mar az elvalas elotti idoben.Az aki elmegy(itt az apuka)erot gyujt az elhatarozasahoz.A gyermekek ha van hozzajuk eddig is kapcsolat,ha nem altak mar hamarabb a vedtelennek tuno vagy valobban vedtelen mama melle,nehezsegnek bizonyulnak az elhatarozas idejen,igy probal az apuka szellemileg es erzelmileg is eltavolodni toluk,hogy ne fajon anyira.Azzonkivul sertett is miert nem melle altak a gyerekek.Altalabban a ferfiak nehezebben mondjak el gyíerkeiknek sajat problemajukat.Igy a tavolsag no.Apuka elmegy es keres maganak egy az elozo eletre feltekeny (legtobbszor)baratnot.Apuka ott akar,kell pontokat gyujtson az uj kapcsolatba.Anyuka otthon kinlodok a gyerekekel,nagyobblesz az anyagi gong is.Apuka nem fizet mert nagyobb igy a koltsege minthaegy szervezett csaladba elne,na meg a kulon ajandekok is.Anyuka otthon beszel vagy nem apukarol de a gyerekek nem latjak ot,kevesett latjak ot,vagy ha rendesen is talakoznak magan viseli az uj elet nyomait,parfum,mas oltozkodes,szokasok.Egy arulo.Apuka aki most mar nem tudd kozeledni inkabb hagya hogy kevesebb kozospont legyen kozotuk.Ez a gyermekeknek hol duht,hol fajdalmat dse mindig elidegenedest hozz magaval.Apa a nehezebb elet oka.Kesz.Ez csak a legvaloszinubb scenario,nem biztos hogy paszol az elbeszelesetekhez.
Mindenkepen(bar en soha nem voltam ilyen allapotba tehat nem vagyok szubjektiv)azt hiszem hogy ez egy visszanem fordithato trend.Egy kivetelel:ha annyi batorsaguk van a gyerekeknek es olyan jol teszik hoigy atemat felvetik es nyiltan tisztazak az erre hajlando(nem mindig hajlando a legtobb)apjukkal.
Sajnalatos de szerintem, ez igy van.
BlueBird jon vissza, nem tul nyugodtan, hiszen kedves Clea felvetese vele is megtortent.
Roviden: Apuka donthet: vagy beszel ertelmesen az o gyerekeivel (attol, hogy gyerekek, meg onzok - itt azt ertem, hogy szeretnek, hogy anyu meg apu egyuttmaradjon - meg meg tudjak erteni, ha megmagyarazzak nekik a dolgot) vagy egeszen elmergesedik a viszony, esetleg felnottkorukban szol hozzajuk ismet apuka, de akkora mar elszalasztott sok-sok evet, ergo szivhatja a fogat.
Mikor 20 eves voltam, akkor jott Apukam a magyarazattal, addig baromi rossz volt, mert azt hittem, hogy en voltam a legfobb elvalasi ok. Mert nem felelek meg neki, meg ilyesmi. Ez a felelem azota is megvan. 7-8 ev hosszu ido, plane gyerekkorban.
De meg visszaternek Gyerekekanyajara is. Szvsz nem normalis viselkedes (en Anyukam sose tett ilyet), Apuka nyelje le, turje el. Nem nagy ar a gyerekeiert nem? Ha nem mondja vissza a gyerekeknek, hogy mit csinal az Anyukajuk, kimutatja felejuk a szeretetet, oszinte, akkor a gyerekek maguktol is ra fognak jonni, hogy melyikuket valasszak.
Bocs, ha kicsit nyers voltam, de arra kovetkeztettem a leirasbol, hogy Apuka eddig meg nem tett igazan semmit sem.
Koszonom az en Rosszcsontomnak is,bar nem varom hogy a barataim vedjenek meg(csak olvassak inkabb )inkabb varom ezt az idegenektol akikel itt egyutt vagyok.Persze azert minden ilyen hozzaszoplas jol esik nekem,miert is tennem az alszentet.A valosag:nem kell egymast egy ilyen dologert bantanunk.Nem szabad hogy az internett valobban a hazunk legyen,az eletunk,mindenunk.Csak annyi amiert itt van:kommunikalni,szeretetunket es szolidaritasunkat megmutatni.Ha ez segit.A cel nem lehet valami hatalom masok fellett ,konkurencia hanem a legkevesebb akkor csak a gondolatok kicserelese.Tobb akkor annyi mint fentebb.
u.i.gyorsan megyek rosszalkodni es megnezem a szemetesladamat.
Kedves Problémagazdag Tanítónő!
Egyetlen pozitívumot találok Benned: legalább valamit írtál a bemutatkozás rovatban. Azt írod tanítónő. Bizonyára kimerített a tanév. Akkor jól jön a szünet Neked is! A napraforgók most nyílnak. Nyílj meg Te is! Örülj már valaminek. Örülj annak, hogy valakik meghallgatnak (olvasnak), válaszra méltatnak, foglalkoznak problémáiddal.
Jobban tennéd, ha Te is SAJÁT problémáiddal foglalkoznál, ez a topic erre vagyon kitalálva. Amennyiben nem tetszik, kéretik kultúrált formában közölni azt. Egy értelmiségi pályán életét tengetőtől (e formát nem sértésnek szánom, csak szeretem e fogalmazvány-formát) frappánsabb, szellemesebb és KULTURÁLTABB közlésmódot lehet elvárni.
A szezon-fazon, Gizike-gőzeke keverése nem mindig kifizetődő. A frusztrálságoddal nem a Törzsasztalba kellene jönnöd. Ez a topic a SEGÍTŐKÉSZ TÁRSAK fóruma.
És miért is írom ezt ide? Gyakorta olvasgatom Mumut. Keveset írok viszont. Mivel már évek óta személyes, közeli mély kapcsolatban vagyunk, bizalmával tüntet ki (sic!), érintve érzem magam, ha problémái vannak. A topic-papának pedig most vannak.
Így ismeretlenül csak azt tudom ajánlani: terápia gyanánt (vagy amiért csak akarod) nyiss egy SAJÁT TOPIC-ot. A hangneme minősít majd Téged. Drukkolok, hogy jól sikerüljön és örömöt adjon.
Bár bántottad Mumut és ezzel engem is (sic!), írok ide Neked valamit, amit engedj be, kérlek, agytekervényeidbe: "Szerencsétlenek a mindig szerencsések, mert elveszítik ítélőképességüket." (Stefan Zweig)
Kedves Mindenki!
Akkor, ahogy Mumu írta, egy kis cigarettaszünet után én is bekapcsolódok a társalgásba.
A probléma ugyan nem az enyém, hanem egy kedves barátomé, de kíváncsi vagyok a véleményetekre. Gondolom, a dolog egyáltalán nem egyedi.
A történet elég egyszerű: sok évvel ezelőtt elromlott a házassága. Az tartotta össze ideig-óráig, hogy van két szép, okos gyerekük, és kötelességének érezte, hogy mellettük maradjon. A gyerekek felnőttek, egyre kevesebbet voltak otthon, a szülők pedig egyre intenzívebben gyilkolták egymást... Válás, bosszúhadjárat, intrika. Nekik nem sikerült szépen elválni. Apa elköltözött, előbb albérletekbe, majd talált egy társat. Anya otthon maradt, a gyerekek is ott laknak.
Az egészben a gyerekek viselkedése az, amit nem teljesen értek. Belátták, hogy a házasság, és az adott helyzet tarthatatlan volt, és mégsem tudják elfogadni, hogy az apjuk új életet akar kezdeni, még kevésbé képesek elfogadni a másik nőt. Ennek következménye, hogy egyre kevesebbet találkoznak az apjukkal, ha mégis, csak felszínesen beszélgetnek, az igazi problémákat senki nem meri kimondani, megfogalmazni... És szépen lassan egyre jobban eltávolodnak egymástól. Apa egyre kevesebbet tud a gyerekei gondjairól, érdeklődéséről, terveiről. Nem értesítik, ha elutaznak, nagyobb horderejű dolgokról is csak késve szerez tudomást. Azt még értem, hogy anya nem adja át az üzeneket, és ha tud valamit a gyerekekről, amit az exférje nem, akkor titokban tartja - bár szerintem ez is kicsit beteges dolog, azt bizonygatni ezzel a másiknak, hogy "engem szeretnek, téged meg nem...". De a gyerekek miért hagyják ezt? Hogyan kellene/kellett volna viselkedni Apának, hogy ne veszítse el a kapcsolatát a gyerekeivel? Mert nagyon hiányoznak neki, és fáj, hogy valami elromlott...
Üdv: Clea
...Es mert jatekos kedvembe vagyok vagy kitudja meglatogatott egy rosszakaratu dzsin,nyitottam egy topicot(jaj,a 71-ket ha Napraforgo jol szamolt)ahol szabadjara engedheti mindenki haragjat ellenem,barmilyen stilusba,az enyem sem lesz szebb ezzel tartozom az adrenalinemnek meg a jatekos kedvemnek.A cime:ITT SZIDJATOK!MUMU-Mumu szemetesladaja.
Nagyon kerem a finom lelkueket es akik nem akarjak elveszteni a jo velemenyuket rolam hogy NE LATOGASSAK.De valahogy ezeknek a komolyabb topicoknak a higienaja miatt ,na meg fiatalos polemizalo es metaforakat kereso kedvem miatt is oda szeretnem gyujteni a szemetet.
Jaj ,es ott nem er a nevem..
Nekem meg az esik jol hogy kialtok melettem es amelett amit csinalok.Clea neked is ugyanazt irom hiszen nem irtal meg hozzank.
Meg kell mondjam osszinten hogy meglepett milyen gyengen tudtam reagalni ezekre az amazon tamadasokra.Ha masrol volt szo es nem rolam akkor persze felulkerekedik a jogasz,de magamat hat...nagyon nehez ilyen vadak ellen vedekezni mert:
1.ha meg irod ezeknek a padka intelektuelleknek hogy mi tettel es mit nem hat az egy ondicseret.
2.ha nem mondasz semmit akkor meg mar a koromba fel megy a vernyomasom ennyi szemtelenseg latara.
Azt es csak egyszer kellett volna mondani,hogy erdemeimet vagy szemelyem folott hatarozak a tobbiek es utana semmire se valaszolni. De hat megsem tudtam.
Ime meg jobban latszik hogy senki se profeta sajat hazabanl,hogy parafrazaljam a dolgokat.Az orvos a legroszabb beteg,a szabonak nincs ruhaja...
De hagyjuk ezeket az eroszakos-valaki itt mondta-holgyeket a sajat topicukban ,problema mentes , gicses es mezes mazos stiluszukba fozve(ennyi meg kiszaladt belolem,bocs..) es folytasuk a mienket egy kis cigareta szunet utan.Addig is ahogy BlueBird irta virtualisan de nagyon sokszor olellek benneteket.
Draga Mumu!
Szvsz ezeket a hozzaszolasokat nem is kene figyelembe venned, foleg nem meg magyarazkodnod is, mint mar annyi topicodban olvastam. Aki megert ennyibol szeret Teged (szerintem mi, a Teged szeretok vagyunk tobben) es elfogadja a tanacsaidat. Aki pedig meg ezutan is kotozkodik, azt hagyd a feszkesbe, mert szerintem az ilyeneknek meg tolcserrel sem lehet a fejebe tuszkolni a magyarazatot, ugyis csak a sajat hangukat akarjak hallani/hallatni. Ne is valaszolj, mert oszinten szolva ilyen emberek olvastan megugrom a tripla szaltot, es nem ertem, hogy miert valaszolsz/magyarazkodsz, mikor teljesen folosleges.
Inkabb forditsd ezt az idot rank, akik szeretunk. Nagyon jol esik am a virtualis simogatasod.
Minden jot, BlueBird
Off
Kedves Napraforgó!
Nem teljesen értem a problémádat. A net teljesen szabad, az a jó benne, ha nem szeretsz valakit, nem kell vele szóba állni. Az, hogy ki kit tisztel, kinek a hozzászólását olvassa el, és kinek a tanácsát fogadja meg, szintén teljesen önkéntes. Ha zavar téged Mumu ténykedése, akkor nyiss egy topicot, ahol Mumu-t lehet szidni, de arra kérlek, ne azokban a topicokban vezesd le az iránta való ellenszenvedet, amelyeket mások másért olvasnak.
Másrészt szeretnélek megnyugtatni:
A70 topicból pedig zárd be ami nem működik, ne vedd el másoktól a topicnyitási lehetőséget, azoknak is lennének
olyan"értékes" gondolataik, mint neked.Nekem ez a legfőbb problémám!!. Nincs korlátozva a nyitható topicok száma, Mumu nyitott topicjai senkit nem akadályoznak abban, hogy újat nyisson (még téged sem).
Mumu, kérlek, ne haragudj, hogy beleszóltam ebbe a vitába, tudom, semmi közöm hozzá, de szeretném, ha a topic az eredeti vonalon haladna tovább. Ha nem is írtam bele, olvasom.
ui. Napramorgó, erre ne válaszolj nem a vita kedvéért írtam le.
Üdv: Clea
On
Napraforgo,miutan masrol irsz itt mint eddig erre valaszolok erdemben:
-en nem tudhatam a Te dolgodrol ott tehat Te hoztad fel,
-en nem adlak ki mint jogasz,mert nem akent dolgoztam rajta,hanem mint tarsad az asztalon,ezzel csakazt mobtam el amit tettel hogy lasak az emberek hogy azokat a dolgokat amiket itt felhozol azokat maskep latod szemelyesen.A jellemed tisuztazasara.
-nem tudom ismered e meg mindig az itteni lehetosegeket?A zaras ugy is tortenik hogy meghallnak a nem frekventalt topicok,ez annal is inkabb lehetseges mert honapok utan is jelentkezik valaki aki ujra akar valamit benne mondani(lasd prosztitucio) Honnan veszed hogy nem nyithatsz masikat helyette ,csak ekkor az a lehetoseg van hogy esetleg aki akar a masikba irhat.Egyaltalan azt hiszem nem erted mi a szabad gondolkozas mozgasa,talan a te helyzetedbe nem is lehet tenned.
-nem emlekszem semmi madarra szivesegre amit kertem volna toled,nyugodtan ird ide.
-a kerdeseid velem szemben sertok es rosszindulatok es mindez csak vaklami talmi topicnyitasok miatt,amiket meg nem is akadalyoz meg snki.Elsosorbanugy lepsz fel mint ha te lennel itt valami itelosuzek,ellenor(ahogy a nebuloid irkainal voltal)egy bizionyos erkolcsi itelet modo.Ez mutatja ,minf atoóbbi kicsiseged tulajdonkepen a jellemedet uis.En nem vedhettem meg maganat,mert az akkor szerenytelenseg,nem kell magamaert harcolnom mert az emberek megtudjak azt maguk itelni,pocskondiazas itt nem segit.
Hogy az emberek akik velem beszelgetnek szegeny,onjellem nelkuli valakiknak jellemezed az a Te szinten eleg pokhendi es serto megallapitasod veluk szemben es tulajdonkepen azt jellemzi aki jellemez.lehet hogy empatia keseged ott ahol tanitotal eleg volt .De ez mar azt a temat kepviseli amirol mar veled nincs miert beszeljek.
Most mar nyisd eg a topicokat,amelyiket akarod,hiszen ez olyan homokozoi valobban hogy meg valaszolni ra is nevetseges,erdeklod meg hogy lhet es old meg a problemadat.
Mumu! Tudtam, hogy a párizsi szivességtevésedet nekem, nem hafyod ki....vártam is..
Nos: nem én kértelek,!!!! csak egy kérdést tettem fek neked,"miért nem kapok válasz már 3 hónapja elküldött levélre"? Erre te Mumu, azonnal ráálltál és "pont most megyek Párizsba....." onnantól kezdve valóban rádbíztam a dolgott.Most látom, hogy félreértetted, mint mindent álltalában... miféle örökösödési gondom volt nekem???...erről szó sem volt...!!!!!Én, illendően megköszöntem, sőtt azt is megkérdeztem :mivel tartozom...
Neked is volt "madarad" amiben én jártam közre...említettem én azt???A szivességnyújtás kölcsönös voltRészemről be van fejezveHa költségeid merültek fel kifizetem...
Milyen jogász az aki kiadja az ügyfeleit???Vagy felhaszja utána, önmaga védelmében?
Tudod Mumu! megint adtad magad! másról beszélsz mint ami a kérdés volt....támadsz, és védekezel...és várod, hogy mások melléd álljanak, mert mindig akad aki megsajnál,aki rossz pillanataiban benned látja a "megértőt"a "jóságost"
De újra megkérdem!!!:Mitől van bátorságod bárki rászorulónak életbölcsességeket osztani?Életed mely szakasza az, ami követésre méltó????.
A70 topicból pedig zárd be ami nem működik, ne vedd el másoktól a topicnyitási lehetőséget, azoknak is lennének olyan"értékes" gondolataik, mint neked.Nekem ez a legfőbb problémám!!.
Kedves Pipi,mi visszaterunk a beszelgeteseinkhez,hat persze.Mondanom sem kell hogy ilyen nagy tomegben mindig van 5-1o% aki maskep latja,aki valaminek ellene van,aki agaskodik.Ez kikerulhetetlen.A kerdes mindig az hogyan lehet ezt a szazalekot bizonyos keretben tartani.Itt csak ugy hogy nem veszuk eszre,ha nem csinalunk belole temat hogy sokaig tartson es ezzel elerjek a feltunest,az eszrevetelt.
Hogy mit csinaljon valaki aki el akarja kerulni a torzsasztalt?Mert utalja azt ami ott tortenik?A torzsasztalon pont az tortenik mint a realis vilagba.Vannak intrikak,vannak baratsagok,vannak helyes es helytelen nezetek.A virtualis vilag pont olyan mint a realis mert ugyan azt projektalja ki,vissza,nem lehet mas.Annyi a kulonbseg hogy bizonyos fantaziaval,a technika es a media itt lette megengedi hogy a kulliszakat magunk rakjuk fel,rajzoljuk be,vegyunk fel esetleg,aki szereti egy mas ruhat,ennyi.En nem szeretnem.
Tehat aki a forumot hasznalja az ohatatlanul ugyanabban a vilagba talalja magat mint eddig,sajnalom Pipi,csak a korulmenyek,a talalas mas.A forum visszont jelenthet egy plusz komunikacios lehetoseget,a kikialtom a vilagba,vajjon meg hallja-e valaki es mit hall meg belole,valaszol-e,-gondolatot .
Talan ez tesszi hogy meglett emberek ide fordulnak es jo ez igy.Ha ki akarjuk kuszobolni a zavaro elemet,akkor azt is megtehetjuk.
Tehat:Milyen csunya munka volt az amitol megszabadultal? Varhato-e meg a kintleted alatt hogy ilyen munkakkal kell toltened az idodet?.Olellek.
Ha valaki most megkérdezné, hogy mit szeretnék ebben a helyzetben a legjobban, azt mondanám, hogy visszatérni az eddigi beszélgetéseinkhez.
Pár perce még úgy gondoltam, hogy nem én leszek az, aki új problémát felvet, mert nekem most nincs ilyen :-). De aztán realizáltam, hogy már hány óra van. Szerettem volna a Napi hálák naplóját telezengeni ma este azzal, hogy befejeztem egy nagyon-nem-szeretem munkát, de látom, hogy ebböl most már semmi sem lesz. Most már van problémám, nem is kicsi.
Van valakinek kész módszere arra, hogy ha egy utálatos munka várja, mit csinál, hogy ne a törzsasztalhoz menjen elöbb és süllyedjen el ott órákra? Aztán meg mászhat ki a ... bajból, amit csinált magának. Megoszthatná velem a titkot.
Több órát töltöttem azzal, hogy márciusig visszamenöleg megpróbáltam megérteni, hogy mi történt az Idös netesek asztalánál. Most sem nagyon értem (kérlek, ne is próbáljátok meg elmagyarázni!!!), de borzasztó volt látni, hogy addig egy hullámhosszon lévö, egymást kedvelö emberek között hogyan megy tönkre lépésröl-lépésre minden.
Bár még nem régóta vagyok itt asztalvendég, de nem szeretném ezt átélni. Kedves Napraforgó és Pestiutca! Senkit sem veszek a védelmembe, és senkinek sem adok igazat, mert senki sem szorul rá. Csak egyvalamit szeretnék mondani Nektek, ennyi a gép elött - föleg az Idös netesek hozzászólásainak olvasásával - eltöltött óra után. Olvasva más hozzászólásaitokat is, úgy látom, hogy igen szenvedélyes hölgyek vagytok - jóban-rosszban. És ez tetszik nekem. Dédelgetni is nagyon tudtok, de - most igy látom -, ütni is. Ez utóbbinak viszont, ilyen váratlanul (egy számotokra új asztalnál), nem értem a célját, és éppen, mert olvastalak Benneteket, ne haragudjatok, ha ezt mondom, nem is volt méltó Hozzátok, a más helyeken látható kedvességetekhez.
Kedves tarsaim ,bocsanatot kerek ezert a nem eppen kellemes es kulturalt intermezzoert,nem en kezdemenyeztem.
Hogy azert beepithesuk mint peldat a topicba,a problemankba,azert felteszem a kerdest:hogy lett volna(sajnos ez igy lett) vagy hogy kellene kezelni a forumon ilyen letamadasokat?
a.Megtenni hogy a nem eppen artatlanul es feltett kerdesekre direkt valaszolunk?Akkor tulajdonkepen bele esunk a csapdaba es atopicot at valtoztasuk kulvarosi utcara.A valaszok ugysem nyugtasak meg a kerdezoket,hiszen nem azzal a celzattal jottek ide hogy valobban valaszt kapjanak ketelyeikre.Akkor megy a csete pata es elszelesedik a dolog,sot mindig marad utana egy kerdojel.Egyszeruen szetbombazodik a topic.A vedekezes mar maga egy bizonyo bun vagy tevelygest prezumal es azt vitatja meg.Elo hozza a nincset,format ad neki.Regi taktika a retorikaba,tanitottak valamikor.
b.Az ember valasz nelkul hagya,ezzel egy masik hibas szempontot kreal.Nem valaszol ra ,mert nincs mit.
c.Ugy valaszol hogy informalja a tobbieket a sajt allaspontjarol,mar itt az uj tema,elferdul a vonalvezetes.
4.Hogy lehet egyaltalan ezekre a dolgokra valaszolni:nem vagy melto,csalo vagy,nincs meg az erkolcsi alapod ra.A valasz :de kerem szepen mar hogyne volna,mert en ezt es ezt igy tettem,itt voltam,ezt gondoltam.Hogy vedheti megmagat az ember olyan feltevesekkel szemben melyek sajt magat teljesen megkerdojelezi.Itt gondolom csak ugy hogy ha van ra anyaga,leleplezi azokat akik ezt teszik(ehez azzonban kell egy kis szerencse hogy adodhjon addig valami ami ravetitt a provokalo jellemere.
Gondolom hogy egy nem teljesen hato modszer de megis efficiens az ha a masikrol valo informacio utan,egyszeruen elhalgatod a dolgot.Itt nem lehet kivezetni a teremben rendetlenkedot,virtualosan nincs ra mod.Itt esetleg izolalni tudod ha ehy statement utan mar nem veszed eszre.egyedul kajabalhat.Ez megtortent az internetton is amikor ott hatalmi harc kerekedett ket tabor kozott.Amig valaszoltak egymasnak adig folyt a mast megbenito aldatlan harc.Csak a semmibevetelel valtozott meg.Ugyanigy csinaltuk a pajkos gondolom ifju hozzaszolokal akik tragar szavakkal vagy jopofi dolgokal zavartak a komoly beszelgeteseket(mint az ifju csimpanzok huzzak a nagyok farkat hogy oda figyeljenek rajuk).Egy ido utan elhalgatak es elmentek a virtualis homokozoba.
De most itt -hiszen ez is a Problemaim topichoz tartozhat,nem csak a szemelyek kozotti viszalyok-talan ezt is megbeszelhetnenk,annelkul hogy vissza ternek az alabbi intermezzo szemelyeire,teljesen alltalanosagba,mi a teendo?
Ami meg most mar ide tartozik:
Baratnod napraforgo marciusban parizsi utamrol topicbol tudva,irva,megkert hogy ha akarnam segitsem ot egy akkor meg azt hittem testvere megkeresesere Niceba,amelyre nem kapott meg hirt akkortajt a magyar kovetsegtol.A jogaszsagomba bizva,elkuldte az anyagot.Jo magam felhasznalva az ottani mestersegembol adodott baratsagokat ket felnapot szentelve a dolognak megkaptam a valaszt(nema virtualisat) es letisztaztuk kesobb most mar bevalottan nem a testveret erinto hanem valami rokont erinto nem a szemelyes feltest erinto,hanem vagyoni ,orokosodesi eshetoseget erinto dolgokat.Termeszetesen csak baratsagbol se segitokesegbol.
Nem a virtualis jogaszsagomat es nem a virtualis tanacsaimat es nem a virtualis lenyemet amely megkerdojelezheto hasznalta fel hanem a valodit.Az semmi baj,csak akkor hogy lehet ilyeneket itt irni?Milyen jellemu az ilyen egyen?
Erre ddig csak celoztam de most azert ide kellett irni kisebb gondolkozas utan mert semnmi sem jelemzi jobban az embert mint kicsi tettei.Olyan dolgot kerdojelez meg amelynek egyes aspektusait igenybe vette es pedig sikerrel.
Most mar aztan tenyleg eleg.
Kinyitom az ablakot.
Kedves pesti utca 12.Eloszor legyen tiszta:te a napraforgo amerikai baratnoje vagy akit behivott az idosek topicomba.-Azota ugy megy az ahogy megy.
-Masodszor minden hova utanam jottel,bar ellene vagy a stilusomnak,
-harmadszor senki nem kivanja hogy elismerj profetada,mentoroda vagy valami masnak
-nem akarok nektek semmit sem bebizonyitani,itt nincsenek koteles megjelenesek es bebizonyitasok.Fogjatok mar fel hogy ez egy onkentes hely,tanacsot nem adok csak velemenyt aki meg fogadja jo aki nem az is jo es ha nemtetszik nektek hat nem jottok ide.
-semmi fele vedekezesbe nincs miert menjek bele es nem tudtok provokalni nagyobb es durvabb valaszokra amit talan szeretnetek-
Egyszeruen nem tetszunk egymasnak,nem veszel el felesegul en meg nem foglak semmire hasznalni.Kesz.
-mindenki azt valasza beszed partnerul akit akar.
Osszes muveiteket elolvashatjak az erdeklodok az adataitoknal,hozzaszolasaitokban.Ehez lehet igazitani velemenyuket.
Es most mar hagyatok minket beket.De ha nem akartok hanem itt elitek ki frustratiotokat hat itt nagy uresegre fogtok talalni.
Mumu, Mumu, Mumu,
Hogy is van az a regi ének?: "most kezdjük elöröl..." Már megint, válasz helyett, saját magad probálod tisztára mosogatni. Meg tudád ezt magyarázni? Vajjon miert kell mindjárt ilyen erösen védekezzél? Mitöl félsz ennyire? Ejnye, ejnye, ez nem valami jo fényt vet a jogászokra ugy általában. Mert nézzük csak, azt irod: "Az, hogy Te (Napraforgo) kétségbe vonod hogy milyen jogon adok én tanácsot, az megint tipikus a viselkedésedre...."
Probáld csak ujra elolvasni amit irtál. Szerinted ez nem sértegetés?? Vagy csak akkor lenne az, ha ezt valaki neked irná??
Aztán ott a másik dolog. Napraforgo ezt irta: "gyözz meg, hogy alkalmas vagy böcsességeket ossztogatni, példát mutatni rászoruloknak"...
Ez egy jogos kérés bárkivel szemben, aki állandoan korára és jogi diplomájára hivatkozva, a virtuális ismeretlenben probálja vezetni, az éppen megsebzett, gyenge, pillanatnyilag önkiszolgáltatott embereket. Ugyanis ilyenkor az ember nagyon könnyen befolyásolhato és nem mindegy, hogy milyen meggyözödésböl jön a tanács. Tehát ez szintén nem egy sértö kérdés.
Tényleg, milyen értékeket teremtettél te az elmult 60 évedben, ami másoknak, követésre példa
lenne? Ugyanis akár hogy keresem, a több mint 70 topic egyikéböl sem tünik ilyesmi ki. Légyszives világosits fel.
Szoval nem akarlak semmirol meggyozni.A topicok szama ,elettartalma olyan hosszu mint az erdeklodes a tema,vagy iroi utan.Nem kell eldobni es megtartani.
Amit errol a vilagrol,hogy komolyan vegyenek tudnod kell:egyikunk sem biroja a masiknak,nem biztos hogy a te vilagnezeted,ertekrended az etalon.
Most tartalomban:
Az en eletem egy nyitott konyv,lellenorizheto reszletekel.Amit ide irok az esetleg jo vagy rossz azt elbiraljak a resztvevok.Meghallgatnak bejonnek vagy sem ide ,az o szemelyes dolguk,megint fel kell vilagositsalak a dolog onkentesegerol.Te magadrol nagyon keveset irtal mindig azzon kivul hogy tanitotal valahol.Neha megeresztettel egy kozmondast vagy egy bajos kedves megjegyzest ,ami semmibe nem kerul.Ez megint nem az en dolgom.
Az hogy Te ketsegbe vonnod hogy milyen jogon adok en tanacsot az megint tipikus a viselkedesedre:tudniillik ellene irhatsz mint itt de nem biralhatod el csak sajat magad szamara.Az ilyen tanitonenik esetleg a diakjaiknak valamit megtilthatnak de nem a felnott embereknek.Nekem nem kell veled semmit elszamolnom,nem is fogok,mindenki megteheti maganak.Aki ugy hiszi hogy nem vagyok ra melto vagy kompetens az megirja,elmegy,ittmarad,nem szol,vagy beszel.
Nem minositelek,mert meg akarom orizni a topicok minoseget.Tudomasul vettem amit irtal.Tobbet nem szolok hozza,nem veszem eszre hozzaszolasodat,ilyen nivoju vitaba nem veszek resszt.A tobbit a tarsaink fogjak megitelni es ugy is viselkedni.
Kedves Napraforgo,nem szoktam sertegetni azt azok akik engem innen ismernek tudjak.Nem szokasom a szolgalataimra sem hivatkozni,de meglep a reakciod ezzel szemben is,hiszen Te tudod egyedul hogy szemelyes keresedre eleg komly idot veve pariszba magamnak,el jartam a Te dolgodba,annelkul hogy ismertelek volna szemelyesen csak azert hogy jot tegyek.A jo izles ilyen esetben azt kerne egy pedagogustol mint Te vagy hogy legalabb is melysegesen hallgason.
A "lelepes"-t az Idősektol mindenki elolvashatja:azt hogy jelentkeztel oda be,azt hogy miket irtal es milywen joizlesel ellentetes negnyilvanulasait toled oda hivottaktol elturtel sot gondolom vedelmedbe vettel.Arrol volt szo,azzoknak irom akik ezt nem olvastak meg ott el,de tehetik ,hogy erdeklodesemre az illeto neveletlenul es durvan valaszolt.Ez az en topicjaimba nem sziokas.Aki ide jutt be, az altalaban tudja hogy az en temaimnal a moderacio,ugy ahogy en feltetelezem elfogadott dolog.Nuncs ra egyelore panasz,de ha lenne minthogy ezek termeszetesen abszolut szabad ugyek,legfeljebb eltavozik hiszen nem kotelezo itt lenni,Nalunk azt volt ott a problema hogy Te ugy ertelmezted hogy azt a topicot senki sem vezetheti es megerdeklosdted mi lenne egy topic vezetonek a feladata,moderalni nem.Hat ezt tulajdonkepen azok itelhetik meg akik oda jonnek vaklaszolnak stb.Neke mint nekik nem jkotelezo barmit is elfogadni.Mikor en ezt nekem leirtam es meg volt valaki aki a Te velemenyeden volt,azt mondtam hogy igy en hagyom ott a topicot.ez megtortent.Azota Te ott vezeted a mondanivalokat,ez mar nem az en dolgom.Ugy hallom ott akarod hagyni bezarni ahogy a pesti utca 12 irja.De ez nem az en dolgom.Nekem meg van errol es a fellepesedrol a velemenyem,szinten az en dolgom es nem is tartozik a nyilvanosag ele.Folytatom egy masik hozzaszolasban most mindjart.