Keresés

Látom a hülyeségért Te sem mész a szomszédba:):):)

IFA :):):):)

Most olvastam.



Lány és fiú a diskóban:
Lány: van autód?
Aha.
Hány személyes?
Kettő.
Hűha...

Milyen színű?
Kék.
Klassz lehet. És milyen márka ?

IFA

:):):):):)

Orvos a beteghez: ha túl sokat hajkurássza a nőket, nem fog sokáig élni !
Beteg: de fiatal vagyok, sportolok. Bírom.
Orvos: de az egyik az én nejem, honnan tudja, mit írok fel magának???

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig.
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és
kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Sherlock Holmes meghal és jelentkezik a mennyek kapujában. Szent Péter felkapja a fejét a híres név hallatán.
- Csak nem te vagy az a híres detektív?
- De igen, én vagyok.
- Lenne itt egy nagy probléma, segíthetnél megoldani. Nézd ezt a nagy tömeget. Ádám és Éva teljesen elkeveredett benne, nem találjuk őket.
- OK, megpróbálhatom.
A detektív fél óra múlva hozza Ádámot és Évát fülénél fogva.
- Hogy csináltad?
- Nézd, általában nem szoktam beszélni a módszereimről, de most kivételt teszek. Bementem a tömeg közepére és elkiáltottam magam:
"Mindenki menjen az anyja p..........jába!"
Ez a két szerencsétlen meg ott maradt.

A fiatal gróf menyasszony megkérdi a nászéjszakán a férjétöl:
- Mondd drágám, most hogy összeházasodtunk elárulod nekem, hogy mi is az a pénisz?
A férj izgatottan letolja a szmokingnadrágját és megmutatja.
-Ahh! -felkiált a grófnö, -hát ezek szerint olyan mint a fasz, csak kisebb!

-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

:))))))))))))))

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Mi is örökbe akartunk fogadni egy vizslát! De a tenyésztő ragaszkodott hozzá, hogy kifizessük! :-) (copiright my wife)

- Képzeld, ma történt először 20 évi házasság alatt, hogy egyezett a véleményünk.
- Na végre!
- És miről volt szó?
- Hogy kár volt összeházasodni.

Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Ezt most kaptam:

 Így telnek nyugdíjjas napjaink

Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és

bepillantottunk egy kis üzletbe.

Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk, hogy egy közterület

fenntartó írja vadul a büntetőcédulát.

Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és

megszólítottam:

"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős

állampolgárra is..."

- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy

feljelentést, hogy a gumik is kopottak.

Még le is fényképezte őket.

Ezután szarjankónak neveztem.

A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá,

és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.

Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig.

A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet.

Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.

Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira

unalmasan a napjaink.

Nagyon fontos ez a mi korunkban.""

Most kaptam. Igen jót röhögtem rajta!

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.

Csinos, fiatal nő keresi fel a háziorvosát.
- Mostanában álmatlanságban szenvedek. Nincsen véletlenül egy férfibetege, hasonló problémával??

Új játékot indítottam a NET-en. Ha beírod az üzenőfalamra a bankkártyád számát, s a biztonsági kódot, visszaírom, mit vásároltam.

Egy vadonatúj BMW-be hátulról beleszalad egy Trabant. A csoda-autó fedélzeti számítógépén a következő felirat jelenik meg:
" Új plug and Play eszköz csatlakoztatva. Telepíti a szükséges drivereket ? "

Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?

Régi, de naggggyon igaz:

Székely nő a férjének:
- Miért nem mondod azt nekem sose hogy szeretsz?
Székely dörmögve:
- Asszony, egyször mondtam, ha változás van majd szólok.


Más:

Egy férfi nézelődik a múzeumban, egy kép megragadja. Három pucér fekete férfi napozik egy padon, és a középsőnek világos színű a farka. Ahogy ott áll, egy loboncos, ősz hajú ember lép mellé. Elmerengve nézik a képet. Arra megy egy turistacsoport, a vezető hosszan magyarázza, hogy a kép szimbolikusan a négerek szexuális elnyomásáról szól. Mikor elmegy a csoport, az ősz hajú ember nagyon mérgesen morog.

- Ön nem ért egyet az elhangzottakkal?

- Hülyeség!

- Önnek más elképzelése van?

- Na hallja, én festettem! Három szénbányász ebéd után ejtőzik a padon, csak a középső otthon ebédelt. (is)

Az álmok igenis valóra válnak. Harminc évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1973-as évjáratú Trabantom.
Mára mindez teljesült.

Remek!

Egy asszony férjhez adja a lányait, és kigondolja, miként teszi a vejeit próbára.
Elmegy a legidősebb lányához, addig ténfereg, míg beleesik a kútba.
A  veje azonnal kihúzza. Másnap talál az udvarukban egy Skodát rajta egy cetli:
Ezt hálám jeléül kapod, amiért megmentetted az életemet.
Szeretettel anyósod.
Kis idő múlva elmegy az asszony a középső lányához, addig ténfereg, amíg beleesik a kútba.
Veje egy darabig vacilál, majd felesége könyörgésére csak kihúzza az anyóst, másnap talál a vej egy Trabantot az udvarukon, rajta egy cetli:
Hálából, anyósod.
Eltelik egy kis idő, elmegy a mama a legkisebb lányához, ténfereg, kútba esik.
A harmadik veje ezt gondolja:
Ott egye meg a fene, én ki nem húzom!
Másnap luxus Mercit talál az udvarukon, a szélvédőn egy cetli: Szeretettel, apósod!

Semmi baj. A pszichiáter kérdezte, hogy vagyok. Válaszom: újabban jól, szeretek a társaság középpontja lenni. ( persze a per az per)  A fiam jóképű, mint én, magas, mint a két nagyapja volt, okos, mint az anyja. Már több alkalommal kapott " Érd kiváló diákja" kitüntetést, hip-hop versenyen többször  1. helyzett lett. 7-es kora óta Ő képviseli Pest megyét az országos kémia versenyen. És persze udvarolnak neki a lányok. Ennyi a lényeg, a többi csak sallang.
szia.

Bocs semmi szándékosság nem volt benne.

Csupán jót vihorásztam rajta, és kitettem hátha másnak is tetszik.

Nem tudhattam, hogy talált,süllyedt.

Azért a humorod megmaradt, és azzal minden nehézségen túl lehet lépni. :)

Ez nálam nagyon ül. 20 év után válunk, 4 éve tart a per........

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.

 Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál együveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.

Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.

- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.

A férj felnéz:

- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?

- Igen, emlékszem.

- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?

A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:

- Igen, édesem, erre is emlékszem.

- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat,vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"

- Igen, rémlik valami.

- feleli halkan az asszony.

- Na,...hát éppen ma szabadulnék!