Számtanórán Móriczkát feleltetik: - Mennyi hatszor hét? Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, végighúzza a fején, s kiböki: - Negyvenkettő. - Mennyi nyolcszor hét? Megint nyálazás, fejre kenés. - Ötvenhat. - És mennyi kilencszer kilenc? Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét. - Nyolcvanegy. - Moriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot. - Hallotam, amikor tegnap a nőverem azt mondta a fiújának: nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
Moziban vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a fiatal pár mögötti sorban egy öreg néni felkiált. - Úristen, itt kefélnek! Mire a párból a lány felkiált: - Te jó ég! És pont engemet!
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja. - Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat. - Jézus Mária! Ezután mi történt? - Khmm. Hallott pisztolylövést?
Egy autó elüt egy embert, épp az ágyékánál találja el. Egy rendőr látja, és betelefonál a mentőknek: - Jöjjenek gyorsan, elütöttek egy embert, a szerencsétlen nagyon markolássza a tökét. - A szerv megsérült? - Nem, az beszél.
Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
A Kor, összesen kilenc ember, a barlangban, a hosszú fapadon ült. Ülve aludtak. Maguk sem tudták, miért. Így lett, hát maradt is, mert mindennek maradni kell, ami lett. Addig, amíg lehet. Ez a biztonság.
A Kor, összetétele szerint Kövér, akinek Fülese van, Rogán, akinek Audi helyett Trabant kell, Répássy, akinek Pechje van, Áder, akinek Frakciója Van, Szíjjártó, akinek Gyurcsánya van, Schmidt Pali, akinek MOBja van, Simicska, akinek Tótja van, Wermer, akinek Happy Endje van, és Varga, akinek luxusprofitja van. A hegyen mindennkinek kellett valami, akinek nincs valamije, az senki.
Nagy robajra riadtak álmukból. Váratlanul ledőlt Az Ajtó, Amelyik Nem Nyílik Sehová és a Tegnap zárta be! -- Mi az?!! -- Az ajtó dőlt le. Az ajtó, amit a tegnap zárt be a holnap előtt..... -- Én vagyok itt! Az Orbán , Aki A Hírt Viszi! Hökkenten nézték. -- A... Koldus... Aki a Hírt hozza!... -- súgta az egyik, mert titokban mégis így nevezték... -- Orbán, Aki a Hírt 'Hozza!...' -- szólt tisztelettel Akinek Gyurcsánya volt. A barlang egy odván keresztül bevilágított a hold. És Orbán ekkor előhúzott egy szép, fényes réztrombitát. -- Elhozta!... -- súgta döbbenten Kövér, akinek Fülese van, Simicska, akinek Tótja van nagyot kiáltott: -- Hé! Akinek Luxusa Van! -- Mit akarsz... -- hangzott luxus basszusa, és valahol a barlang sötét mélyén megzördültek foglyul ejtett kilowattjai. -- Te!... Itt Az Orbán, Aki A Hírt Vitte! Tudod hogy mit hozott?! -- A Tőke van vele... -- dörmögte, és ismét megcsördültek a zsebében a fillérek. Izgatottak voltak. A Nemzethalál, aki Mikola volt ott aludt a barlang közelében, és Dugó is, aki Révész volt. (Ő a Kürtös, Akinek Barátja Van.) Ezek bejöttek most. -- Elvittem A Hírt -- szólt Orbán --, és elhoztam a választ. -- A választ... Elhozta... -- mozgolódtak. Felvillanyozta őket, hogy alkalmazhatják az emberi szót. -- A Kornak megmondom, és a többiek is hadd tudják. A válasz ez: Fideszesenek lenni nagy betegség, és gyógyíthatatlan. De a hiéna megdöglik, és az ember, az meghal a kommunizmus elleni küzdelemben! Ez a különbség. De ezt hinni kell, akkor jó a halál, és az élet is esetleg. -- A 'Gyurcsány ' ártatlan -- szólt valaki a sötétben, és kavicsok zörrentek. -- Nem! -- vágott végig egy éles tagadással Orbán, szinte valósággal a húsukra. -- Láttad Az Írást, Ami Nincs! Ártatlan! És odaállt eléje Mikola, aki még mindig Nemzethalál. -- Miben bűnös a Brigád?! Mi? -- Abban, hogy hogy kételkedett a hazugságban! -- mondta Orbán és élesen kiáltott: -- Aki nem hiszi, hogy hazug, annak nincs igaza! -- Minek jöttél akkor?!! -- Elhoztam nektek Az Igazságot, Ami Tőkéből Van. És odaadta Dugónak, aki Révész volt, a szép, új tőkehajtást. Ez remegő kézzel fogta, és sebesen lélegzett. Azután valami buta vigyorral jobbra-balra forgatta a fejét. -- A Szőlő.. -- mondta ámultan és lelkendezve. -- Ó, istenem!... A Szőlő!... És simogatta, és jól hallatszott, amint egy könnye (nagy, régi könny) koppanva hullott a tőkére, és még egy... még egy és sok könny kopogott az új hajtásra, mintegy önkéntesen locsolva a jővő évi termést. -- Én... Istenem... A Tőke... -- motyogta ijedten, csodálkozva, és nem bírt betelni sírással, babrálással, simogatással. -- Elhozta -- mormogták többen is nagy tisztelettel. -- Itt A Hazugásg Ami Tőkéből van-- súgták izgatottan, összeröffenve. És Orbán vezényelt. -- Dugó! A Révész, Akinek Barátja Van! Fújd meg A Kürtöt! A 'Kor' ébredjen! Harcba Gyurcsány ellen. Holnap indulok a Parlamentbe. Riadó a Pokoltetőn! Jön Orbán.....garanciatörvény, luxusprofit, luxusoldal. Fegyverbe! -- Nincs fegyver!- suttogra Wermer, akinek Happy Endje van. Senki nem hallotta meg, összevissza kiáltoznak, elfulladtan, lázban, csodát sejtve. Eljött közéjük egy kürttel, és olyan halált hozott, amiért érdemes volt élni. Orbán kinyújtott karral mutatott a Parlamentre: -- A gondolati sívárságunk ott van. -- harsogta Orbán. -- És ottan mi szenvedünk a gondolatoktól. Mi megvédjük a gondolati sívárságunkat, a szenvedésünket! Mert az a miénk!
Álltak. Hogy minek gondolkodni egyáltalán, minek szenvedni ettől, ez a FIDESZ-ben nem volt értelmes kérdés. -- Sokan jönnek ellenünk, hogy más kínt hozzanak! De mi fideszesek vagyunk, és fideszül akarunk szenvedni! Mert másképp nem tudunk, és mert ez a szenvedés nagyon jó! -- Ez jó szenvedés -- ismételte Rogán, aki Trabantot Szeretne. -- Eddig rátok nem volt szükség! Most azt üzenem Nektek, hogy harcolni kell! Felveszitek hát a fegyvert és a szuronyt, hogy harcoljatok! Nagy zúgás támadt. Fegyverrel harcolni nem akartak. -- Megparancsolom, hogy az energiaelőállítók luxusprofitját törjétek le. -- És aztán?... -- kérdezte Deutsch, akinek Párja volt. -- Aztán jön a mobilkór elleni küzdelem. Az óvszer elleni küzdelem. Mi nem használunk Óvszert. Más se használjon. Az óvszer Nemezethalál! Nemzethalál, mondta Mikola. Nem születik gyerek, suttogta. Milyen okos Orbán-gondolta, ez nem is jutott eszébe, suttogta. A Nemzethalál oka az óvszer, ismételgette.
-- Indulás! -- vezényelt Répássy, akinek Pechje volt.
És szép lasan bevonultak a Parlamentbe. Orbán kivonta szablyáját és a Csontbrigád javeszékelése hallatszott.
Nem olvastam, ugyanis csak a te megjegyzésed keltette fel rá a figyelmem. Sajnos fogalmam sincsen az utóbbi évek remek, magyar könyveiröl, és nem is igen tudom hol tudnék informálódni.
Mit szolnátok ahhoz, ha mindenki beírná az éppen aktuális irodalmi élményét (bármilyen jellegü: ponyva, filozofia, stb.), és a véleményét róla a "Filmek, könyvek...." topikba?
Pénteken kaptam ajándékba egy hûtôszekrénymágnest, ami az ajándékozója szerint, mintha csak ismert volna a kitalálója, egy az egyben hozzám passzol (a szöveg miatt). Van rajta egy szomorú viziló (amit azonnal kikértem magamnak:) és ez a szöveg:
Istenem, ha nem tudsz lefogyasztani, tedd, hogy a barátaim gömbölyödjenek!
~ 1789-ben Marokkó volt az első állam, aki elismerte az Amerikai Egyesült Államok létrejöttét.
~ 1847-ben az USA partmenti városa, Yorba Buena megváltoztatta a nevét. Assissi Szent Ferenc, a város védőszentje után a San Francisco nevet kapta.
~ 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán a győztes: Adolf Hitler.
~ 4000 évvel ezelőtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvő után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézből készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhónapot használtak) kifejezés.
~ 500 millió évvel ezelőtt egy nap csak 20,6 órából állt.
~ A "János" keresztnév bibliai eredetű, jelentése: "Kegyes az Úr". Sok nyelvben ismerik, ez a legelterjedtebb név a világon, néhány változata: Anno, Ean, Evan, Ewan, Ewen, Gian, Giannes, Gianni, Giannis, Giannos, Giovanni, Hank, Hannes, Hans, Ian, Ioannes, Ioannis, Ivan, Jack, Jackie, Jacky, Jan, Jancsi, Janek, Janko, Janne, János, Jean, Jeannot, Jehan, Jens, Joao, Jock, Jocko, Johan, Johnnie, John, Johnny, Jon, Jona, Jonnie, Juan, Juanito, Sean, Shane, Shaughn, Shaun, Shawn, Vanek, Vanko, Vanya, Yanni, Yanno, Zane.
~ A 7UP üdítőitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (Up = fel) utalt.
~ A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.
~ A Caesar salátát nem Julius Caesar-ról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardiniról kapta, aki először készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában.
~ A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze.
~ A Föld legnagyobb élő organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). A magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átmérője pedig meghaladja a 12 métert.
~ A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze.
~ A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm nő.
~ A Földön minden nap 0.00000002 másodperccel hosszabb az előzőnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt.
~ A Földön található legsűrűbb anyag az ozmium nevű fém.
~ A földrengések erősségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy mérőszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erősségű rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erősségűnek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erősségű rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, műszerek nélkül is észlelhető rengés a 2-es.
~ A gepárd az egyedüli macskaféle, ami nem tudja visszahúzni a karmait.
~ A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre.
~ A heroin eredetileg a Bayer nevű gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot.
~ A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt.
~ A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért.
~ A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének hossza.
~ A ketchup Kínából származik.
~ A kínai Beijing Kacsa Étteremben egyszerre akár 9000 vendég is helyet foglalhat.
~ A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.
~ A leghosszabb brit helységnév: Gorsafawddachaidraigddanheddogleddollonpenrhynareurdraethceredigion.
~ A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani.
~ A méhek, a teknűsök és a termeszek teljesen süketek.
~ A Nirvana együttes Nevermind című albumán látható kisgyerek neve: Spencer Eldon.
~ A nulla az egyetlen szám, ami nem írható le római számokkal.
~ A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.
~ A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.
~ A Pitcairn Airlines volt az első légitársaság, aki légibetegség esetére zacskót rendszeresített járatain, 1922-ben.
~ A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.
~ A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".
~ A smiley-nak nevezett jelet 1980-ban Mr. Scott Fahlman találta fel :-)
~ A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy női dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.
~ A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.
~ A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
~ A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
~ A vakok írását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette ki. Braille 3 éves korában vakult meg, miközben apja szerszámaival játszott, és az egyik kiszúrta a szemét.
~ A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.
~ A világ leghosszabb mai is használt földrajzi neve: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, egy új-zélandi hegy neve.
~ A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több, mint egy millió alkalmazottal.
~ A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.
~ A víziló bőre közel 6.5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lőszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnőhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!
~ Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.
~ Az "&" írásjel egy időben az angol ABC része volt.
~ Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.
~ Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett.
~ Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.
~ Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt, az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük.
~ Az első emailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.
~ Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elő.
~ Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni.
~ Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.
~ Az emberi ujj képes érzékelni 0.02 mikron amplitudójú vibrációt.
~ Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.
~ Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.
~ Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülőgép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet esetén.
~ Boleyn Annának, VIII. Henrik második feleségének az egyik kezén hat ujja volt. Egész életében kesztyűt viselt, hogy leplezze testi deformációját.
~ Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj.
~ Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak 49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül.
~ Egy doboz Coca Cola Light fennmarad a víz színén, míg a normál változat lesüllyed.
~ Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.
~ Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.
~ Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte.
~ Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki sincs az országban, aki kívülről tudná az összeset.
~ Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.
~ Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.
~ Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.
~ Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre.
~ Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.
~ Marilyn Monroenak hat lábujja volt.
~ Neil Armstrong bal lábbal lépett a Holdra.
~ Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével.
~ Régen a távíróberendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betűjét.
~ Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll.
Kr. e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr. u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát! Kr. u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt! Kr. u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát. Kr. u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr. u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék itt egy gyökér.....
"
Érdekes. Egyszer elmotyogtam néhány szót az templomban, s házas lettem. Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.
A fiuknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
A szex olyan, mint a levegő: észre se veszed, amíg eleget kapsz.
A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak meg mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.
Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly meg én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.
Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
Evés közben jön meg a szomszéd.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.
Mindenhova elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.
Csakis azért kezdtem el kocogni,hogy újra lihegést halljak.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a szakácskönyv az éhséget?
Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodalatosak és mindenki kívánja őket.
Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.
Az életet mindig a szélvédőn keresztül nézd, soha ne a visszapillantó tükörből.
A házasság kikötő a viharban, - aztán kiderül, hogy inkább vihar a kikötőben.
Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni !
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is.
A cinikus az, aki ha virágot lát, egyből a koporsót keresi.
Pesszimista az, akinek mindig igaza van, de mégsem örül neki.
Egy kellően nagyméretű kalapács bármit megjavít.
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya.
A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.
A sikeres hazudozók titka a jó emlékezőtehetség.
Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazan jól csinálják. "
Mielőtt a "cenzorok" lebaxnának :emilben kaptam és, csak felraktam :-)))))))))!!!!!
Drágavirágaim-kicsihuszárom: Az alant leírt "viccek-történetek" nem az én írásaim, hanem úgy idéztem őket, ("=idézőjel) ezért a helyesírásért sem tudok felelősséget vállalni!!!!!!! Ha a lényeget, a tartalmat nézzük, akkor lehet rajtuk nevetni, mosolyogni, vagy, ha nem értjük a poént, akkor kérdezünk!!!!
Tudod a Hofi is megmondta "Csak a lényeg az ne változzon.."
(Ki az a "nálunk", vagy "királyitöbbes" akart lenni:)))))???)
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr:
