A környezetvédőnő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a nő látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit: - Én greenpeace aktivista vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt. A kínai pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját: - Nadon cépp - mondta udvariasan -, ugy latom, elefancont.
Én is láttalak a tv-ben, az Andrássy-úton, egy szál fürdőgatyában felvonulni, abból is kilógott a segged!
Ha nincs pénzed szólj, maradt a hatvanas évekből pár darab "fecske" fürdőnadrág a Röltex-raktárakban, szerzek neked! A tököd kilóg belőle, de mégis férfiasabb ez, mint a babakrémes hátsó! Szerintem! :(((
"Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Most már két bűzös borz van a pincémben!"
Karácsonyi ajándékot köszönöm, még a szusz is belémfagyott egy pillanatra. Nem is reflektálok rá, mert csak belezavarodnék. Azért azt a SAS behívót elküldhetnéd a címemre, a tiédet elfelejtettem (pedig valami olasz nefelejcs vót), itt meg nem akarok a modiknak munkát adni!
Brrrr! Kirángatni, hideg, meg ráadásul még minden is!! Le is mondom a háborút! Eleve nem a praktikusság, csak költség és veszély szempontjából merészeltem gonoszkodni. A hölgyek veszélyessége meg megdönthetetlen axióma. Mert bosszúállók és gonoszak, mint az éppen megválaszolt hozzászólás is mutatja.
