BALEK XXII. - OpeBaSzö - 2010. aug.
(Országos Pech és Balek Szövetség)
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy első törvényem: magamnak egy luxusautó, neked meg: ami a lónak is van.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mindenki megkapja a maga smittpaliját.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy azt álmodtam, hogy 20 évvel ezelőtt ledőltem egy percre.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy beszélni akarok a miniszterrel, azt mondja a kapuőr: Tessék;
beidéztek a bíróságra: a portás 3 évre ítélt; beküldtek vakbélműtétre, azt mondja a recepciós:
Na, feküdjön csak ide föl a pultra, bicskát hozott?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy életfogytig előzetest kaptam.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy azt játszom, én hozok egy rendeletet, te meg tartasd be.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy még életben vagyok, mert nem huszár az, aki még harmincon fölül él
(vagy állami állásban van).
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy föl akartam szállni a 4-es francia metróra,
de a politika azt mondta, minél rosszabb, annál jobb.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy egy millió munkahelyet ígértem – Kubában is.
(Mielőtt Kuba megérkezne a piacgazdaságba, az megadja magát).
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy engedélyeztem a házi vitriol-főzést, 50 literig.
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a testvéri OPeAlSzö (Országos Pech- és Alkoholista Szövetség)
üdvözölte a pálinka-engedményt.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy nem egy millió munkahely, hanem egy millió alkoholista lett.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy hallom az Ö1-en, mekkora bukta lett egy osztráknak az M3-as megkenése – az emeregy meg hallgat, mint szar a fűben.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy azt mondja az emeregy (júl. 29): A kormány 12 új börtönben gondolkodik.
De hát nincs is annyi kormánytag!
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy túlságosan „Közelről”-re sikeredett egy betelefonálás (aug.6.):
Kőbánya közpénzből a m.elnök apjának.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy aki a médiában kinyitja a száját, az azt utolsó szó jogán teszi.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Vonának sokat kell még trianonozni, hogy annyi milliója legyen, mint Heidernek.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy annyit szenvedtünk a Trianon-traumától, hogy fél Mo. hozzánk járt szenvedni.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy egy zöldet megkérdeztem, hány fát ültetett az idén?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy az iráni MTI szerint, nem merénylet volt, hanem egy petárda ünneplés céljából. Kíváncsian várom augusztus 20-át!
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy maori kagylópénzben vettem föl hitelt, de megették a cápák.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy jöttek a gödörásók, aztán jöttek a betonozók, aztán jöttek a falazók, aztán jöttek az ablakozók, aztán jöttek a szigetelők, aztán jöttek a parkettázók, aztán jöttek a fényezők - aztán jöttek a végrehajtók és dobra verték az egész házat.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy egy napot késtem a számlám kiürítésével.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy betelefonált egy kutyagazdi (júl. 30.) az emeregybe:
3 éves szukánk van, többször próbálkoztunk, de nem maradt terhes.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy kedvenc műsorom a mérőjel-sugárzás.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy ha nevet nem szabad bemondani, a saját nevét mért mondja be a rádiós?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy arzénes vizet vettem az Auchanban, de azt mondták, orvosság,
már Paracelsus is megmondta.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Csepelen tisztítják a főváros szennyvizének felét, de mért piszkolják be?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy az esővizet nem iszom meg,
de megiszom a kemizált, klórozott, tisztított szennyvizet, amibe belekakáltam.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy kulturált dohányzástól kaptam rákot.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mi lenne, ha egészségesek maradnánk?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy bementem a Lidl-be, hogy szabadítsa fel a rabszolgáit Brazíliában!
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy falura mentem, mert a fővárosi ötször többe kerül.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy odamentem, ahol jó sok ember van,
hogy szidják az anyám, meglopjanak és agyontapossanak.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy forgalmi helyzetképet adtam: A körúton egyelőre nyugalom van,
de már gyülekeznek a forgalmi helyzetkép-közvetítők.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a brit miniszter kiadta: kövérnek kell nevezni a túlsúlyosakat,
akkor a hülyéket minek nevezzük?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy átvettem a koreai foci-stratégiát: kényszermunkára küldtem a foci-edzőt.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy elvittem bevásárolni a feleségem.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy délelőtt a feleségem hülyeségeit csináljuk, délután az enyéimet.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy bementem a házasságközvetítőbe, hogy egy földönkívülit akarok.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a jósnőm bugyiban főtt teát javasolt szerelmi bájitalként.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy behoztam az amerikai lepkekabócát, hogy megegye a parlagfüvet.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy sok a legyem, de szerencsére dolgoznak pókjaim.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a mosás lényege: a ruhában kevesebb legyen a piszok, mint a vízben.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy
Így folytatták volna a tagok másnapig, mígnem valaki fölkiáltott:
- Emberek! Menjünk, mert bezárják a parlament ajtaját!
HULLAJÓ! Gyilkos szatírák kötél idegűeknek Szemét Kiadó Bp. 2008
Megjelent 1 (egy) példányban, megtartom.
|
