Disznónak disznó, vicces is, a valóságtartalmát nem tudom megítélni:
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendezték a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság "foglyul ejtette" a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresikutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve. Hirtelen mindenkinek sürgős dolga akadt, csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett
Annyira nem, mert heteró vagyok, csak ha már egy témára rámentem, akkor egy kicsikét szeretem kivesézni. De most inkább abbahagyom, mert félOFF. Azaz 18+ os de nem vicces.
Nem törvényileg, hanem a törvény hatálytalan/visszavont. Azaz volt/van valalmi helyi törvény, ami a homoszexet szabályozta/korlátozza/tiltja - na ezek a törvények vannak hatálytalanítva/visszavonva
Átlagban 14-16 év a korhatár. Ha felette van, akkor azt nem lehet túlságosan komolyan venni egy civilizált országban.(Iszlám törvényű országban persze jobb vigyázni.)
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy.
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!
Dumálnak a spermák a bevetés előtt. - Ha én foganok meg gyerekek olyan leszek mint a Schwarzenegger, hatalmas, erős kigyúrt... - Ha én foganok meg olyan leszek majd mint az Alain Delon, jóképű, sármos... - Ha én foganok meg olyan leszek mint a Woody Allen, okos, művelt tehetséges... - Fiúk, abbahagyni az álmodozást, ez a nyelőcső.
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától: - Anyu, miért ugráltál a papán? Az anyja zavartan próbálja magyarázni: - Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani. - Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi: - Tud a kutyája még néhány másik trükköt is? - Természetesen - mondja a férfi -, ha kell, ez még egy nőt is ki tud elégiteni. A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól: - Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára, megmutatom...
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. - Te Juliska, szeretnélek megdugni. - Nem lehet Jancsi. - Miért nem? - Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
