Egyetemi pályázat egy esszé megírása, mely legyen rejtélyes történet, meg kell jelenjen benne a vallás, a szexualitás, és felsőbb körökben kell játszódnia.
A díjnyertes esszé:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
Két férfi idegesen tolja a bevásárlókocsit a szupermarket parkolójában, amikor összekoccannak. - Maga kit keres? - A feleségemet. - Én is, hogy nézett ki? - 25 éves, 185 magas, 95-85-95. És a magáé? - Áhh, keressük inkább a magáét!
A rejtély értem, a poén nem. :) Na akkor írok egyet.
A király meghirdeti, hogy a lánya férjet keres. Jönnek is szép számmal a kérők: hercegek, grófok stb de mindegyikük elbukik a próbán. (A király már idegalapon van.) Ekkor megérkezik egy szegény vándorlegény. Utasítják, hogy menjen a palota kertjébe, ott találja a királylányt. A lány egy patak partján ül. Meglátja a legényt, az ujjáról lehúzza a gyémántgyűrűjét és a vízbe dobja. - Most vedd ki és tedd a kezembe. A legény így is tesz. Erre a királylány: - Az a sok hülye meg mind a patakba ugrott!
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
Az oxfordi egyetem bölcsészei a következő feladatot kapták: Irjon értekezést legfeljebb 5 oldalon, ami tartalmazza a következő 7 fogalmat : -Vallás -Kommunikáció -Államforma -Őszinteség -Szexualitás -Bizonytalanság -Sorskérdés A győztes értekezés és egy ösztöndíj egy magyar diáké lett a következő esszével: "Úristen-mondta a királynő-Terhes vagyok! Vajon kitől?!"
Egy esküvőt szerveznek faluhelyen. Meg is van minden. Csak illemhely és vendégszoba nincs kijelölve még. Kitalálják, hogy a szénakazal jobb oldalát kinevezik wc-nek a bal oldalát pedig vendégszobának. Lezajlik a lagzi. Kérdezik utána az örömszülőket, hogy minden rendben volt-e. -"Egy ideig nem volt gond, de utána aki baszni akart menni azt leszarták, aki szarni akart menni, azt megbaszták"
A pasi ujjazza a csajt. Csaj: - Tovább, dugd be még a többi ujjad is....még....most az egész kézfejed...most a másikat is...tudsz tapsolni...?? - Nem - így a pasi. - Ugye milyen szűk?
Két matróz beszélget: – Te, hallottad? Johnny-t bebörtönözték bigámiáért. - Mi az a bigámia? - Hát… amikor az embernek minden kikötöben 2 felesége van.
A WORD elszáll, az írás megmarad. > > Ajándék szesznek ne nézd a fokát! > > Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! > > A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem > boldogabb, mint akinek csak kettõ van. > > Alkoholista az aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves. > > Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. > > Ha a cápa valakinek a tenyerébõl eszik, a lábából is fog. > > Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. > > Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. > > Nem mind arany, ami hörcsög! > > A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek > tovább. > > A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. > > Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram > alatt. Csak más a fogása... > > A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. > > A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... > > Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy > ember el se tudná viselni! > > Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is > történik. > > Azt te csak részeg, hogy én hiszed! > > A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. > > A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia > > Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. > > Ketten jönnek kifelé az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve. > > A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet > törni minden mást. > > Normális vagyok, a hangok is megmondták... > > Az élet elõttem áll.... és nem látok tõle semmit. > > A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! > > A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig > megmagyarázza, hogyan. > > A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá > egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. > > A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is. >
