Sajnálattal kell közölnöm,hogy ma este a Sampy család nem tud megjelenni a talin!Szerény személyem,vírusgazda lett,a Sampy meg elhavazott munkaügyileg,és a gyerekek is problémásak lettek!Megértéseteket előre is köszönjük,de azért légyszi referáljatok majd!!!
Mintha egy kicsit degradálnánk a fórum amúgy igen tiszteletre méltóan magas színvonalát. Már-már a "Fábryista" mélységeket szántjuk (szerinted is minden férfi 40 év felett a csapba vizel?), ezért ezt kesztyűt én fel sem veszem :) inkább leírom, hogy menniyre jó dolog hallani a Lillát reggelente a Juventus Rádióban (89,5): NAGYON. leírtam, leültem
Na azt azért kérném, hogy ne ferdítsük a tényeket. Jó, jó, hogy én mondtam, hogy az egy puki volt, de az igazságaz az - és ezt Te tudod a legjobban - hogy a sűrűsége a Te "pukidnak" sokszorosan túllépte az egészségügyi határt, s mint ilyen nem én ráztam a paplant, hanem a gáz hatására az idegrángásom keltette hullámzó mozgás emelgette a közös takarót. De majd meglátjuk ma, hogy Te hogyan reagálsz, ha én mutatom be tudományomat :o) Ugye még emlékszel mit ebédeltem :o) Csak addig kell bírnom, amíg az asszonyod ölében leszek. Ott azért illik a jobbik formámat hozni ...
Ha most itt lenne a Frappáns Visszavágások Nagymestere akkor azt mondaná, hogy ó Neurology az Ú......en meg....a azt a bü...s k...va világot azt ba.....a meg. Valamint a szőrszálhasogatást szeretném felveteni az Olimpiai sportágak közé, ebben segíthetnél . Ja és nem az a baj ha a takaró alá pukizol (mint én) hanem ha utána emelgeted a paplant (mint Te).
Csak a pontosság kedvéért szólnék, hogy 800 méteres vegyes úszás nincs. Persze nagyobb tévedésed is volt már, pl. amikor az én paplanom alá pukiztál (tudod amikor egy 5000-est adtál, hogy ne meséljem el senkinek). 800 méteres női gyorsúszás van. Ha esetleg a továbbiakban kérdésed merül fel akár a sport, akár az élet egyéb területén, bátran fordulj hozzám segítségért. Ezért vagyok.
Dorombolni? Hmmm. Ez korrekt ajánlat. És Te meg az öledbe veszél és simogatsz? Na akkor az első jelenet már meg is van estére ... :o)
Ez a kasztrálás nem tudom mi lehet, de ha jó dolog, akkor szeretnék egy másodikat is kérni! Gondolom nem fárasztó, mert 10 perc alatt nem nagyon lehet semmiben elfáradni. Amiben meg igen, az meg nem tart tovább másfél percnél :o)
Csak jelzem, hogy legutóbb mikor a macska "doktorbácsi"-nál volt, sitty-sutty ivartalanították (9m48s, kb. mint a 800m-es vegyes úszás). Gondoltam szólok mielőtt a tiszta alom és a Sheba túlságosan elvonná a figyelmedet erről az apró, igazábólnemisszámítcsekélyke dologról.
Az ellenszert még nem kapod meg, megnézem előbb, hogy hogyan dorombolsz, meg mennyire hullik a szőröd :o)) Az almot kikészítettem, meg a Sheba-t is, este meg megyünk dokibácsihoz :o))
Szavaid oly' kedvesek számomra, hogy a meghatódottságtól szinte miáúúúú szólni sem tudok, amit gondolom kitörő örömmel fogadsz. Mindazonáltal, udvarlásod nem egyedüli miáúúúú okként merül fel mai szótlanságom ürügyén, van ennél egy sokkal komolyabb dolog is.
Sajnálattal kell miáúúúú bejelentenem, hogy az esti pornófilm forgatására nem tudok eljönni.
Beteg vagyok! Tegnap megbetegedtem. Villámlátogatást tettem egy kedves miáúúúú ismerősömnél, és ott történt valamiáúúúúúú. Megtámadott egy macska. Megtámadott és megharapott. Nem tulajdonítottam neki nagy jelenmiáúúúú szóval nagy jemiáúúúú .... jelentősséget. Úgy látszik romlik az állapotom ... Aztán hazamentem, és egyszercsak jöttek a tünetek. Gyorsan lefeküdtem aludni, hátha elmiáúúúúlik. Reggel felkeltem a kosaramban, kimentem az alomba elvégezni a dolgomat, majd felmásztam az ágyba hogy odabújjak a gazdámhoz, de ahogy mentem, elhaladtam egy tükör előtt ... sikításomra egész Újpalota és vidéke Takarékszövetkezet egy emberként miáúúú az utcára tódult és várta, hogy mi fog történni. De semmi. Berohantam az ágy alá. Miután a kedvenc plüssegeremet és egy tál whiskast kaptam, kijöttem és megittam a tejemet, amit korábban a Sampy által bemutatott miáúúú kényszerállapotban sem voltam képes bendőmbe befogadni. Munkába jövet a buszon minden ember lábához hozzádörgölőztem, és egy öregasszonynak, aki kétszer egymás után a farkamra lépett miáúúú bosszúból eltéptem a harisnyáját. Sajnos macskává válásomnak meg van az a következménye, hogy a beszédkészségem, amely miáúúú már eddig is legendásan rossz volt (ugye Andecs) tovább csökevényesedik. Ilyen körülmények között pedig, látva rohamos macskává fejlődésemet, azt hiszem nem tehetem meg, hogy elmegyek közétek alkalmatlankodni. Amíg még miáúúú tudok, addig mindenesetre szeretnék minden kedves HÖLGYTAGUNKNAK ÉS HÖLGYBÁLVÁNYUNKNAK BOLDOG NEMZETKÖZI NŐ- ÉS ZOLTÁN NAPOT KÍVÁNNI. (milyen szép is az ünnep akkor, ha valakit egyszerre kell köszönteni névnapja alkalmából és a nőnap miatt ....) KÖSZÖNTÖM TOVÁBBÁ B.ATTILÁT IS miáúúú, AKIT ANNO ÉN TETTEM NŐVÉ :o)
Utolsó reménysugárként pedig kérném az engem "megmacskásító" kistigris gazdáját, hogy ha véletlenül (!) olvmiáúúú, olvassa a fórumot, legyen kedves az ellenszert eljuttatni hozzám, mert nem akarok egész életemben egerekre vadászni és kavicsra sz.rni brühümiáúúúhühü
Sajnos én nem fogok tudni a vicces pornófilm forgatásunkon részt venni, mivel kedden Érden alszom, csak szerdán jövök haza. Viszont minden szaftos részletre kíváncsi vagyok, úgyhogy tessék majd szorgalmasan írni (akár smst is, vagy mailt) nekem! puszka
Köszönöm Mesterem kedves szavaidat és azt is, hogy Tőled nem kaptam ilyen hátbatámadást, mint a hölgyektől. (ezúton üzenem Kisjutkának, hogy bátran jöjjön csak el holnap, nem vagyok haragtartó, szeretek minél előbb revansot venni)
Az angol Nonprofit Törvény Állami Normafinanszírozású Közintézményekről Szóló 5. sz. Melléklete szerint tehát ma van a Dél-Wales-i Elmegyógyintézetek Világnapja. Ha valakit érdekelnek olyan apróságok, hogy miért éppen ma, annak elmesélném ennek történetét.
1982. március 7-én minden úgy történt Walesben, ahogy szokott volt lenni. Mesterünk, aki akkoriban még Cú Chulainn néven szerepelt a nyilvántartásban, aznap reggel felkelt, benyakalta a tegnapról megmaradt whiskey utolsó két nyeletét, majd másfél órára bezárkózott a WC-be. Nem volt semmiféle ingerenciája a WC-zésre (vagy ha volt, azt a sok alkoholtól úgysem érezte), csak gondolkodni ment oda. Mivel a WC-t tartotta az egyetlen olyan helynek, ahol semmi nem vonja el a figyelmét a gondolkodásról, gyakran élt ezzel a lehetőséggel a szomszédok nagy irígységéra, mivel a faluban csak neki és a polgármesternek volt saját illemhelysége, a többieknek 3 családonként jutott egy. Ez a másfél óra tehát a sors ajándéka volt számára, és ez a másfél óra volt, mely a történelmet kissé (helyi viszonylatban marhára) megváltoztatta.
Mester miután kitisztult fejjel kijött a toilettből, elhatározta, hogy része kíván lenni a történelemnek, és szerepelni szeretne a krónikákban, hogy még ezer év múlva is híres legyen. Úgy érezte ez a név, mely a történelem folyamán már kissé elcsépelt lett, nem biztosít számára garantált hírnevet, ezért egy új, sokkal egyszerűbb művésznevet választott magának, mely könnyen ki is mondható: Donn Cuailnge (nagy fekete bika). Innen már csak egy dolga volt, ki kellett találnia azt, hogy mivel hívja fel magára a figyelmet. Fogta hát magát, kiment az esti mérkőzésre. Aznap -máig jól emlékszem - a Cwmbran Town - Barry Town mérkőzést játszották. Donn Cuailnge szerencsés csillagzat alatt született, mert már a 28. percben bekövetkezett amitől minden Cwmbran fan tartott, megsérült a Pryderi, Manawyddan, Glifieu fedezetsorból az öreg Pryderi, aki civilben tésztafeszítő kisiparos volt. Pryderi leséntikált a pályáról és jelezte Gial Dubh bácsinak, edzőjének, hogy nem tudja folytatni a mérkőzést. Dubh bácsi ekkor megfordult a közönség felé, és a vak véletlenre bízva a sorsot (mivel valóban vak volt már szegény) kimutatott a nézőtérre, és ultrahangosan (mivel süket is volt) kiüvöltött: -Te ott! Nem Te! Melletted! Igen Te, vak vagy? Nem látod hogy rád mutatok? Ekkor Llyn Cerrig néni - Glifieu anyukája - döbbenten nézett körül, mivel hogy amerre a vak edző mutatott csak ő állt! Ekkor a kétségbeesett nénikéhez odarohant Donn Cuailnge (a Mesterünk, ha valaki elveszítette volna a fonalat) és büszkén el kezdte verni mellkasát: -Engem szólított, engem szólított!!! Senki nem gondolta komolyan, hogy valóban neki szóltak leszámítva Llyn Cerrig nénit, akinek addigra már későn jött a segítség, mivel a nagy stresszhelyzet hatására összerottyantotta magát.
Donn Cuailnge, aki tudatosan a Cwmbran Town spenótzöld-pink-okker-répa színű mezében ment a mérkőzésre, egy pillanat alatt átugrott a korláton, amelyet köztudottan nem a nézőknek a pályától való távoltartására emeltek, hanem a részeg szurkolók állva maradásának megkönnyítésére. Jelentkezett a játékvezetőnél és elfoglalta helyét Pryderi helyén.
És ekkor ..... megkezdte tevékenységét, mellyel beírta magát a történelembe. Míg a többi 21 játékos 120%-osan a futballra koncentrált, addig ő mindent megtett azért, hogy a környék szuperrangadója a legkevésbé sem legyen élvezhető. Kezdte azzal, hogy megszerezte a meszes kocsit, és az egész pályát felvonalazta mindenféle koncepció nélkül, mellyel alaposan összekuszálta a többi futbalista gondolatait. Mikor ezzel végzett, elfűrészelte a kapufákat és a kidőlt kapukat elhúzta a pálya 20 méteres körzetéből (az egyik kapu alá odaszorult a Barry Town kapusa, akinek tiszteletére azóta minden évben megrendezik a Conchobar mac Nessa emléktornát). Ezen cselekedete amúgy sokban nem befolyásolta az eredményt, mivel sem előtte, sem utána nem jutott egyik csapat sem a kapuk (helyének) közelébe. Ekkorra a nézők nagyon felbosszantották magukat, és kisebb verekedés támadt, mivel a szurkolók katolikus része összekülönbözött a protestánsokkal azon, hogy kiherélni kellene-e a nagy fekete bikát, avagy nyakonszúrni. 10 perc alatt akkora verekedés támadt aztán, hogy a mérkőzéssel már senki sem foglalkozott. Pedig mi minden történt még ott. Donn Cuailngenek sikerült az a bravúr, hogy egy szögletrúgás alkalmával, amikor mindenki egy helyen állt, 38 cipőt kötött össze cipőfűzőstül mindenestül, hogy aztán jókat derüljön az egy emberként összeeső játékosokon. Mindebből persze Gial Dubh bácsi mit sem sejtett, hiszen ő már két perce elindult haza, mivel vak is volt és süket is, és fogalma nem volt róla, hogy megy-e még a mérkőzés, avagy sem. A nézők sem tudtak már semmiről, mivel mind eszméletlenül fetrengtek a nézőtéren véráztatta ruháikban. Persze ők még szerencsések voltak, hiszen Llyn Cerrig néni ruháját például ugye nem vér áztatta ... A játékvezető a szöglet utáni jelenetet látva szintén eszét vesztve röhögni kezdett, de elfelejtette a régi tanítást, és nem vette ki a sípot a szájából, amely egy mozdulatánál lefutott a torkán s csúnya fulladáshoz vezetett :o(
Ketten maradtak hát a pályán: a szögletet rúgó játékos, és Donn Cuailnge. Donn Cuailnge tudta, hogy bejött a számítása, mert a szögletzászlóba falfehéren kapaszkodó játszótársa nem más volt, Brannios, a falu rendőrkapitánya, akit felrázva a sokkból megkért, hogy hívja ki a rendőrséget, a mentőket, a tűzoltókat, apolgári védelmet, az FBI-t, a CIA-t, a NASA-t, az ÁFA-t és az MTK-t. Lett is ott nagy felfordulás, kihallgatták Branniost, aki mindent elmesélt a különös mérkőzésről. A falu polgármestere Skara Brae úr elrendelte a történetet végighallgatva (és végigröhögve), hogy az egész lakosságot vigyék az egyik dél-wales-i elmegyógyintézetbe. A történetnek híre ment előbb Nagy-Britániában, később a csatornán innen, majd az egész világon legendássá vált a történet: hogyan juttatta Donn Cuailnge egész Cwmbrant a neurologiára. 1992-ben, a mérkőzés 10 évfordulóján március 7-ét kinevezték a a Dél-Wales-i Elmegyógyintézetek Világnapjának.
S, hogy mi lett az egykori Cú Chulainn-nel, a későbbi Donn Cuailnge-el? Semmi különös. Ahogy azt már a kenyai történet és a francia polinéziai történet végén láthattuk, csendben lelépett. Persze ekkor még nem Magyarországra jött, egy pár helyen még felbukkant addig .....
Zsu, légyszi, máskor ne legyél ilyen figyelmetlen. Ez tök ciki, ég az arcom. Lehet, hogy holnap nem is megyek emiatt... Nem bírok a szeme elé kerülni. 8Remélem, ezt a hozzászólásomat nem olvassa!)
Neurology Barátom: Boldog Névnapot Neked! Méghozzá duplán, mert az angol Nonprofit Törvény Állami Normafinanszírozású Közintézményekről Szóló 5. sz. Melléklete szerint ma van a Dél-Wales-i Elmegyógyintézetek Világnapja is, így nem csak Tamásként, de Neurologyként is köszönthetlek, ami külön örömöt jelent számomra! Szóval füled bokáig (ami a Te spotos életmódodnak köszönhetően igazán nem lehet túl nagy feladat Számodra, akár 100szor is bemelegítésként a napi edzés előtt:))
Örömmel konstatáltam, hogy szerény hozzászólásomnak köszönhetően a jelzős állatkert is szépen összejött (képpel és a Tőletek megszokott kreativitással illusztrálva), ráadásul még ahhoz is kaptam némi támpontot, hogy ki mikor ér rá, így szíves engedelmetekkel bejelenteném, hogy holnap, vagyis kedden, március 8.-án, a Nemzetközi Nőnap alkalmából minden jelentkezőt sok szeretettel várok az első vicces pornófilm forgatásra
18:00 órakor.
Hogy hol? Hát azt biza e-mailben fogom Néktek megüzenni, mert ez mégiscsak topsecret. Késni ér, de nem nagyon. Ha valakinek bekavar az időpont, akkor se aggódjon, lesz még ennek folytatása (bocs Trickyke, csak sürget az idő, bár remélem, hogy a konferenciád addigra végetér), úgyhogy senki sem marad le az objektívről.
Légyen szép napotok, és hajrá!
P.S.: Csengőhangú Lillácskánkat ma reggeltől bárki meghallgathatja a Juvin. Én má' mondtam neki, hogy még mindig nagyon ügyes :)))
Na jó, akkor most már nagyon szépen köszönöm a kedves megemlékezéseket.
Mást erről nem írnék, nem vagyok a szavak embere, ráadásul ha az volnék, akkor most túl hangulatos dolgokat nem is tudnék erről írni ..... ettől pedig megkímélném azokat az embereket, akik oly' kedvesek számomra!!!
