Stanci néni karácsonykor megjelenik, és hiába van szeretetteljes karácsony, sok ajándék, öröm a szemekben, ő azt látja és mondja, hogy görbén áll a karácsonyfa és odaégett a sütemény sarka.
Két szőke nő beszélget az egyik vezér szobra előtt: - Milyen jó pasi! - És oda is van írva, hogy 975 - 1023. Csak nem írták ki, hogy Vodafon, Pannon vagy T-Mobil ...
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez?
Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : - Fiam ebbe a csomagba vatta van ! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért?
A rövidlátó (francia) vadász vadászik az erdőben. Ahogy ott bóklászik a sűrűben, véletlenül rálép egy meztelen férfifenékre! - Merci - hallatszik egy hálás női sóhaj!
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Az angol és a német beülnek egy sörözőbe, és az angol így szól a némethez: -Te, fogadjunk, hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!? A német elgondolkodik, majd kér pár perc gondolkodási idöt és kimegy a sörözőből...Mikor visszatér, beleegyezik a fogadásba, és megissza a 10 korsó sört... Eltelik pár perc, az angol ismét odafordul a némethez: -Fogadjunk, nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!? A német ismét idöt kér és eltűnik, majd mikor visszajön, lenyomja a 15 sört... Az angol csak néz, de még tesz egy próbát: -Na, 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt? A német megint eltünik, majd visszatérése után bedobja a 20 korsó sört... Az angol csodálkozva kérdezi: -Barátom, ez nem semmi, csak azt mondd meg nekem, hogy miért mész ki mielőtt megiszod őket? Mire a német: -Azért hülye nem vagyok...mielött fogadtunk volna, átmentem a szemközti kocsmába, és kiprobáltam, képes vagyok-e rá...
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek lennénk, az biztos.
-Emlékszel szívem,amikor megismerkedtünk,akkor az ágyban mindig megsimogattál. -Emlékszem,persze-mondja a férj,és megsimogatja a felesége haját. -És emlékszel,drágám,akkor mindig megfogtad a kezemet. -Emlékszem,hát-mondja a férj,és megfogja az asszonya kezét. -Arra is emlékszel drágám,hogy ilyenkor mindig megharaptad a nyakamat... A férj felkel és elindul kifelé. -Most meg hová mész,kedvesem? -A fürdőszobába. Hozom a fogamat.
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót? -Hát persze. -A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró! Mire a kovács: -Mi van, tán meleg volt? -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Szülésznő, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát: - Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? - Miért? Ugat, vagy nyerít?
Ket óvodas beszelget: - Az én apukámnak két kukija van, bibibííí. - Nem is igaz. - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
A nagypapa háborús emlékeiből mesél az unokájának: -Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, egyes egyedül! -Tényleg? Tüzér voltál? -Nem szakács!
A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól: - A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek: ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!! - Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, szarházi tolvajok! - A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom, hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az ő igéjét. - A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot mint az Úr napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok, szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat. - A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok. - Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet. - A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja: - A picsába! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
Egy pár a természet lágy ölén szeretkezik, amikor egy vadász tévedésből rájuk lő sörétes puskával, és a sörétek pont a férfi legbecsesebb szervét lyuggatják át. Bekerül a kórházba, ahol vizsgálgatja az orvos, és mondja: - Hát, ezen nem tudok sokat segíteni... - De doktor úr, próbáljon meg mégis valamit, szükségem van rá... nem lennék hálátlan. - Na jó, megpróbálok még valamit... elviszem egy ismerősömhöz... - Az nagyon jó! Ő valami specialista?... - Nem, furulyaművész! Majd ő megtanítja magát úgy vizelni, hogy ne spricceljen mindenfelé...
Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felol érdeklodjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy no félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg not kefél, miközben egy esernyot tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten, sápadtan megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő: - Uram, valami baj van? Segíthetek? A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelo megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelo: - Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Há baszom a kúrva anyádat!!! Nem látod hogy esik az eső?"
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja: Mi történt az iskolában?- Kaptam két egyest. Miből kaptad?-Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból. Miért, mire nem tudtál válaszolni?- Élővilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét. És földrajzból miért kaptad?- Tanárnő megkérdezte, kb. milyen, messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.
