Az utasok beszálltak a 737-be. Pár perc múlva megjelenik a pilóta fekete napszemüvegbe fehér bottal a stewardes vezetésével. Az utazóközönség kisebb zajongással fogadta, de a légiutaskisérő kisasszony azzal nyugtatta őket hogy a pilóta az egyik legprofibb pilóta a légitársaságban.
Elindulnak.
Az első 200m-en elkezdenek az utasok nyugtalankodni a stewardes csak nyugtatni tudja őket.
500m után egy páran már pánikba esnek.
A pálya végét látva mindenki felsikít. Erre a gép minden gond nélkül fölemelkedik és sikeresen fölszáll. A utaskísérő kicsit kiizzadva bemegy a pilótafülkébe.
A pilóta megjegyzi:
- Tudja kisasszony mindig attót félek, hogy egy pár másodperccel később sikítanak!
..."Roger, prepare to fire retro-rockets and re-enter the atmosphere!"...
:-) Ja, de ez nem mindig jön be... Pl:
SR-71:"Radar, good day, Airforce Blackbird, request FL 600."
Controller (ignorant of the ceiling of the aircraft): "Hehe, if you can reach flight level 600, then cleared FL 600."
SR-71: "Roger, descending to FL 600."
Mi lesz a címe a Harry Potter legújabb, repülőtereken és környékükön játszódó kötetének/filmjének, melyben Harry rajong a repülésért és rengeteg fotót készít repülőgépekről?
Cserhalmi Imre - Ki fog repülni? c. könyvében olvastam. (1986)
A vicc így hangzik:
Utazik hazafelé a közlekedési miniszter Prágából. Természetesen Malév-géppel jön, és természetesen utolsónak száll fel a gépre, hiszen odalent a betonon vendéglátói búcsút intenek neki. A gépen a kapitány és személyzete fogadja. A kapitány tiszteleg:
-... vagyok, a gép személyzete nevében szeretettel és tisztelettel köszöntöm, miniszter elvtárs.
A miniszter kezet fog vele:
-És mikor indulunk, kapitány elvtárs?
-Természetesen, amikor Ön kívánja.
-Tudja mit? - így a miniszter -, előbb igyunk meg egy konyakot.
-Jelentem, nem lehet - felel a kapitány -, mert Ferihegytől kocsival vagyok.
Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?
- Hű, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza??
- Húha... HÚHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!
Mezőgazdasági pilóta berobog a műszakhoz és dühösen a szerelő elé dobja a kulcsot:
- Te! Nézd már meg a gépemet, mert madárral ütköztem!
Szerelő elmegy, majd kis idő múlva jön vissza mérgesen:
- Az lehet, hogy madárral ütköztél, de hogy fán ült, az is biztos!...
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre a torony szolgálatosa lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.
Kannibál kisgyerek sétálgat a dzsungelben az apjával. Egyszer csak elszáll felettük egy repülőgép.
- Ez mi, apu? - érdeklődik a kissrác.
- Tudod, fiam, olyan ez, mint a homár! A páncélja ehetetlen, de a belseje nagyon finom!
Két ejtőernyős zuhan lefelé, az ernyőt még nem nyitották ki.
Az egyik mámorosan szól a másikhoz:
- Látod, ez az igazi élmény! Csak zuhanunk itt a végtelen levegőóceánban, a Föld még elérhetetlennek látszó messzeségben van! Látod ott azt a sok embert? Csak akkorának látszanak, mint a hangyák...
Mire a másik pánikkal vegyes sikollyal szakítja félbe:
- Te, azok tényleg hangyák!!!
Kovács úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a légikisasszony kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t az utaskísérőnak, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Éjjel, félálomban találtam a cuccot. Már nem volt erőm és türelmem lefordítani őket. De gondoltam nem foszthatlak meg tőlük titeket. :-) Viszont ti nagyon jól haladtok a fordítással.
Már nálatok is tavasz van? Most tettem rendbe a portámon a gólyafészket, hogy a pár nap múlva megérkező gólyáknak nem legyen másra gondjuk, mint a szaporodásra. :o)))
„A repules vilagnyelve angol, nem?”
Ezzel még semmilyen törvényben nem találkoztam! Nálunk a kisgépesek az államnyelvet használják a repülésben. Még a fonetikus ABC is szlovák. Magyaroknál én is a magyart használom. Ez idáig gond nélkül. Igaz Ők már Alfa,Carlie-nak.
Ha már a nagyvasasoknál használatos angolt feszegetjük, akkor az utóbbi időben ez egyre inkább kezd átváltani az „amerikaira”. :o((((
mi lenne, ha inkabb mas vicceken koszorulned az angol tudasodat?
Egy igaz tortenet a Skociban toltott idombol, amikor egy C152es pilotaja a korzetbe lepesi engedelyhez a magassagat jelentette: "Repulesi szint Harom Ezer Het Szaz", amire az iranyito a kovetkezo gyors es elegnas valaszt adta: "Vettem, Keszuljon fel a fekezo raketak begyujtasahoz es a visszatereshez a legkorbe!"
Inkabb korditottal volna......
A repules vilagnyelve angol, nem?
Torony: Cessna N1234, enyhe turbulencia varhato a UA 737 miatt. [szunet]
Cessna: San Jose toronynak javasolom, hogy a Cessna repuljon a 737 elott.
[hosszabb szunet]
Tower: UA 737, enyhe turbulencia varhato a Cessna 172 miatt.
Valaki: [ Kuncogas, vihogas es nevetes a hatterben]
