Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
2042-ben, apa és fia sétálnak alsó Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annakidején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan:
- Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt előttünk magasodtak az ikertornyok...
- Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia.
- Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa.
Mire a fiú: - Kik azok az arabok?
Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, sétál az erdőben és talákozik a Jótündérrel.
- Üdvözöllek Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta! Ma jó napom van, ezért teljesítem három kívánságodat!
- Köszönöm, kedves Jótündér, ezért én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom először, hogy az irakiak foglalják el Magyarországot!
- Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem első kívánságodat!
Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok elfoglalják Magyarországot.
- Nos, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, mi a második kívánságod? - kérdezi a Jótündér.
- Én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom másodszor, hogy az irakiak vonuljanak vissza.
- Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem második kívánságodat!
Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok visszavonulnak Magyarországról.
- Nos, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, mi a harmadik kívánságod? - kérdezi a Jótündér.
- Én, Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azt kívánom harmadszor, hogy az irakiak ismét foglalják el Magyarországot!
- Csodálkozom kéréseden Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, de mivel megígértem, teljesítem harmadik kívánságodat is!
Annak rendje és módja szerint az iraki csapatok ismét elfoglalják Magyarországot.
- Kedves Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, azért így végül elárulhatod, miért pont ezt a három kívánság teljesítését kérdted tőlem? - kíváncsiskodik a Jótündér!
- Azért, kedves Jótündér, mert én Kovács Béla Állami Díjas bérvadász, kinek vállán puska, kezében balta, annyira útálom a románokat, hogy azt szerettem volna, hogy az átvonúló iraki csapatok háromszor dúlják fel Romániát.
Az iraki ENSZ nagykövet éppen befejezte beszédét, amikor kifelé menet
találkozik Bush elnökkel az előtérben. Kezet ráznak, és miközben
elindulnak,
az iraki megszólal:
- Tudja, nekem az Amerikában látottakkal kapcsolatban csak egy kérdésem
van.
- Nos, uram, mit tehetek önért? - kérdezi Bush.
- Tudja, a fiam nézi ezt a Star Trek sorozatot, és vannak benne oroszok,
feketék és ázsiaiak, de soha egyetlen arabot nem látni! Érthetetlen. Miért
nincs soha egyetlen arab sem a Star Trekben?!
Bush felkacag, majd odahajolva az irakihoz, válaszol:
- Hát azért, mert ez a jövőben játszódik...
Brezsnyev meglátogatja Cartert, aki egy szuper számítógépet mutat be neki. Állítása szerint a kütyü minden kérdésre tudja a választ.
- Én is kérdezhetek? - kíváncsiskodik Brezsnyev.
- Természetesen! - hangzik a válasz. Brezsnyev a gép elé áll, és beleszól a mikrofonba:
- Azt szeretném tudni, hogy mikor lesz a Szovjetúnióban kommunizmus.
A gép kerreg egy darabig, majd kiböki hogy 18 km. Senki nem érti, ezért Brezsnyev még egyszer felteszi a kérdést, de a válasz ugyanez. Nincs mit tenni, az orosz elnök hazautazik. Otthon összehívja a nagytanácsot, de ők sem tudják, hogy mit takar a 18 km. Végül elhatározzák, hogy felkeresik a bölcsek bölcsét, aki az Ural hegységben él. A bölcs meghallgatja őket, majd így szól:
- Gyertek vissza egy hét múlva, addigra megmondom.
Egy hét után nagy tömeg tódul össze a bölcs házánál, aki a következőt mondja:
- Vegyétek elő Lenin összes művének a 24. kötetét. Abban lapozzátok fel a 310. oldalt, ahol az áll, hogy minden ötéves terv teljesítése egy lépés a kommunizmus felé.
Egy repülőgépen utazik Bush, Putyin, H.Kovács és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a világ első számú vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Putyin is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a világ második számú vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
H.Kovács is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
H.kovács beszédet mond a Köztársaság téri pártház előtt. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Kiss Béla.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!
Szerjozsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.
- De hát anyuka, ez lehetetlen! Tudja, hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.
De a mama hajthatatlan. Szerjozsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon:
- Sikerült elintéznem, anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük.
Egy külföldi túrista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A túrista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul:
- Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin?
- Hát Lengyelországban!
Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
Hazamegy az iskolából a gyerek, akinek az apja cigány, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most cigány vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen cigány, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy cigány?
- Természetesen zsidó, hiszen én vagyok az anyád. De miért fontos ez?
- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak rá, vagy ellopjam.
Ivánt meghívja Joe Amerikába. Minden papírt megküld neki, mondván, hogy az Elbánál ismerkedtek meg, és jó barátok. Ivánt behívják a pártba:
- Ha azt kérdezi Joe, mennyit keresel, mit mondasz?
- Száz rubelt!
- Rendben! - Ha azt kérdezik, mennyibe kerül egy lakás, mit mondasz?
- Ezer rubel! - Nem jó! Azt kell mondani, hogy száz rubel, mert így azt fogják hinni, hogy jólét van nálunk.
Iván megérkezik az Egyszült Államokba, ahol a repülőtéren Joe hatalmas Cadillacel várja. Beülnek, és Joe kérdezni kezd:
- Mennyit keresel?
- Száz rubelt! - válaszolja Iván.
- És mennyibe kerül egy lakás?
- Száz rubel. Annyi, mint egy kocsi.
- Akkor miért nincs autód? - kérdezi Joe.
- Megőrültél? Hozzáteszek még ötven rubelt, és vehetek egy pár bakancsot.
Iván reggel felkel, és munkába menet előtt végigellenőrzi a zsebeit:
- Párttagkönyvecske, szakszervezeti könyvecske, szemináriumi füzetecske, Pravdácska. Minden rendben van, Iván beér a kolhozba és még egyszer végigellenőrzi a zsebeit, majd hirtelen a fejéhez kap:
- Hát a kalapácskát meg otthon felejtettem!
A tanító méltatlankodva meséli az egyik ÁVO-s százados ismerősének:
- Képzeld, a történelem órán kihívtam feleni Mórickát, és azt kérdeztem tőle, hogy ki törte össze Lehel kürtjét. Erre ő sírva azt válaszolta, hogy tanító bácsi, nem én voltam.
Másnap a százados boldogan újságolja a tanítónak:
- Én már tudom, ki törte össze Lehel kürtjét!
- Na ki? - érdeklődik kíváncsian a tanító.
- Móricka meg az apja.
- Honnan tudod?
- Bevallották.
A szesztilalom idején Szibériában két orosz hó kunyhót épít. Egyszer csak az egyik felkiált:
- Gyere gyorsan! Találtam egy üveg vodkát! Igyuk meg!
- Ne ordíts te hülye, mert elvisznek! - förmed rá a másik.
- Innen! Hová?
Engem mindenféle primkóság zavar.
Mutatok neked egy elegáns Orbánost:
madfax válasz erre | adatok | e-mail 2003-02-25 12:44:41 (5992)
Kovács néni elmegyek az orvoshoz és visszi magával a friss leleteit.
Az orvos hosszasan tanulmányozza, forgatja, hümmög.
-Hogy is kezdjem Kovács néni, hogyan is mondjam meg. Magának rákja van, maximum két hónapja lehet hátra.
- Jajistenem, doktor úr, nem tudna valami biztatót is mondani?
- Haj-rá Ko-vács né-ni!Haj-rá ...
Bush, Blair es Medgyessy történetesen egy autóban utaznak, mikor is a sofőrnek hirtelen fékeznie kell. A három személy feje alaposan összekoccan. Bush tér magához először:
- Oh, I'm sorry! - mondja barátságosan fejét tapogatva.
- Oh, I'm sorry too! - szól Blair, szintén mosolyogva.
- Oh, I'm sorry three! - vágja rá Medgyessy.
Vörösmarty szobrát kordon veszi körül. A kordonon belül munkások, rendőrök, szakemberek. Egy öreg bácsika megszólít egy rendőrt:
- Mi lesz itt, fiam ?
- Megy a szobor, jön helyette egy Rákosi.
- Kár lenne, hiszen csak egy betűt kellene változtatni rajta.
- ???
- Vörösmarty-ból Vörös Matyi.
- Jó, jó, de hátul ki van írva: "Hazádnak rendületlenül"
- Itt is csak egy betűt kellene változtatni.
- ???
- "Hazudnak rendületlenül" !
Egy volt ún. kisnyilas meglátogatja régi ismerősét, aki egy könyvkupac mögött ül és buzgón jegyzetel. Kíváncsian megkérdezi: -Mi az? csak nem vizsgára készülsz? -De igen. Jelentkeztem a Magyar Kommunista Pártba és most a felvételire jegyzetelem a kötelező szakirodalmat. Mire a látogató mosolyogva nyúl a zsebébe, előhúz egy vékony füzetet. - Na ide nézz! Nekem csak különbözetit kellett tennem. És már fel is vettek...
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?
Hárman ülnek egy sötét cellában, és kérdezik egymástól, hogy ki miért van itt.
- Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót! - kezdi az első.
- Én is szidtam Rajk Lászlót! - válaszolja a második. Mire a harmadik:
- Én vagyok Rajk László.
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát.