Amit csak a reklámokból tudsz meg:
- A barátnõm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
- Ha torna elõtt megfürdesz, azt mindenki egybõl észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Bizonyos tusfürdõk azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erõlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot k ifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofõr.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elõzõ...
- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os fûtõszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden nõnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következõ foltok találhatóak: fû, sár, fagyi, csoki, fõzelék.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- A mosógépszerelõk és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízkõ, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.
- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves fûtõszál van.
- Az arckrémedtõl 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdõdtõl újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bõröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned .
- A fürdõszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyõzve juthatsz.
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
- Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmûködõ...
- Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
- A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
- A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
- Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új zokni?)
- Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
- Ha egy bizonyos üdítõt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...
- Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
- Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!
- Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
- Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idõd semmire, csak a tanulásra.
- A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az Anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.
- A nõk a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!
- A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytõl két perc alatt nõnek 10 centit.
- Két nap múlva minden topmodell lába szõrös, ha nem szõrtelenítokrémezi.
- Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
- Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...
