Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!" Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között. "Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem. "Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem. Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle: "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?" Szemrebbenés nélkül válaszolja: "Hát... a seggedre bevált."
Tessék kipróbálni a legújaabbbb háziasszonpótló gépünket! Vegye meg, vigye haza, próbálja ki!
Pasi megveszi, otthon nézegeti, lát rajta egy lyukat, bedugja a fütyköst. A következő pillantban ordít egy hatalmasat, kirántja, és látja: egy négylyukú inggombot varrt fel oda a gép.
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Ha elmesélsz egy viccet egy angolnak, háromszor nevet rajta. Először akkor, amikor elmeséled, pusztán udvariasságból. Másodszor akkor, amikor elmagyarázod neki - ekkor is udvariasságból. Harmadszor az éjszaka közepén nevet rajta - amikor végre leesik a tantusz. Ha egy németnek mesélsz, ő kétszer nevet rajta. Először udvariasságból, amikor elmeséled. Másodszor is udvariasságból, amikor megmagyarázod neki. Harmadszor sosem nevet, mert sosem érti meg a viccet. Ha egy magyarnak mesélsz viccet, ő csak egyszer nevet, amikor elmeséled. Aztán elmagyarázza, hogy ez egy ősrégi vicc, és különben is, te teljesen rosszul mesélted.
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA "Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet.
SZŰZ Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.
MÉRLEG Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.
HALAK Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))
A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének: - Akárki keres, nem vagyok itthon. Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja: - Most nem lehet, itthon van a férjem. Meghallja ezt a férj. - Hát mit mondtam!? - Dehát nem téged kerestek!
Két katona nagy ládát cipel a falu végén Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a ládában? - Az hadititok. - De azért látom, jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.
János bácsit 100 éves születésnapján rádió-riporternő biztatja: -Mondjon egy vidám történetet kedves János bácsi! -Hát az nagyon vidám volt: 60 évvel ezelőtt elveszett az egyik szomszéd kecskéje.Fogtunk egy demizson bort és elmentünk a haverokkal megkeresni.Elfáradtunk,megittuk a bort elaludtunk.Amikor felébredtünk ott volt a kecske.Jól megkeféltük, hazavittük. -Drága János Bácsi!Ilyen történetet nem lehet a leadni.Mondjon inkább egy másik vidám történetet! -Nagyon vidám volt, hogy 40 évvel ezelőtt elveszett a szomszédasszony.Fogtunk egy demizson bort és elmentünk a haverokkal megkeresni.Elfáradtunk,megittuk a bort,elaludtunk.Hát amikor felébredtünk megkerült a szomszédasszony.Jól megkeféltük,hazavittük. -Jaj kedves János bácsi,hát nem lehet ilyen történetet leadni!Inkább mondjon egy szomorú történetet! -Van egy nagyon,nagyon szomorú történet.De nagyon szomorú.Az úgy volt,hogy 6 évvel ezelőtt én vesztem el.
A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja: - Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében. A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap ezt kérdezi: - És a csülök hol van? - Hát azt nem küldött édesapám. - Jól van, akkor mond meg apádnak, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!
A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz. - Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, ne butáskodj! - De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, minek az neked? - Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, most mackót szeretnék!!!!
Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket: - Van rendszeres jövedelmük? - Igen. - Gyerek van-e? - Igen, kettő, egy hét és egy tízéves. - És állatok? - Nem, nagyon jólneveltek.
Két szőke nő beszélget a konyhában. - Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát? - Nem - Hát akkor figyelj!!! Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt. - Hát ide!!!
