Keresés

Részletes keresés

howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 59
Kikerestem nektek valamit.
Az ókori görögök a szeretetnek három, egymásra építkező fajtáját különböztették meg: 1. Erósz (Önmagunk szeretete) Itt az emberek magukkal foglalkoznak, a saját érzéseikkel, és képtelenek tekintettel lenni mások érzéseire (Statisztikai többség)2. Filia (Mások szeretete) Amikor ösztönösen barátságosan bánunk másokkal, kedvesebben, türelmesebben fordulunk mások felé (Mbrio és talán én is ide igyekszünk szakadatlanul) 3. Kharisz (egyetemes szeretet) Ez már Jézus, vagy Buddha szintje, a végtelen szeretet.

Majd este jövök most dolgom van!

Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 58
Gratulalok kedves Mbrio,Te jobban,meltosagosabban es nemesebben kepviseled a ferfinemet mint en.Valaszaidat en is igaznak tartom.Megkerdem magamban mi az megis ami zavar bennuk.Hat az hogy tulmegy a statisztikai tobbsegu jegzetesegekkel biro ferfien.Mert a sex,a kivansag,a noben a nostenyt felismerni,kivanni,nem a szep racionalis filteren keresztul megy hanem csak ugy ahogy tobbszaezereve az alatoknal ez kialakult (vagy teremto tette..)
Az asszony lehet kover es elnyutt,de ha szerelemmel tovabb szeret , felizgat.Az ismert kivant mozgasok,gesztusok,csillam a szembe,egy csipomozdulat.Csak nem egy jatszott hanem az igazi,a nem mesterkelt.Ha van ,ha maradt.Nem hiszem hogy a kullemel van legtobbszor baj hanem a szerelem (sex)akarasaval.
Mumu Creative Commons License 2000.12.10 0 0 57
Kedves howdy,meg nem olvastam az ez utan kovetkezo hozzaszolasokat de a Te 52-iked olyan friss,szellemes es nagyjabbol (sic !!) igaz hogy nem akartam magam befolyasoltatni a valaszomal.
Te azt mondtad rank hogy tul nemunk egyoldalu poziciojabol allapitjuk meg a masik nem tolunk kivant viselkedesi normait.
Persze Te is azt teszed ,forditott elojellel.Nem is lehet maskep.A feltoro,uj,megrazzo anyai elmenyek ellen a mai erkolcs,ettika ,nem engedd semmi ellenvetest es nem is lehet mert a tarsadalom,a mogotte alo valas elkepzelesek a fold ezzen a teren (Kinaban nem)olyan szent figalmak hogy csak azok elismeresevel szabad utana valamit a masik oldalrol is felvetni.
Nagyon megbecsulom es tisztelem a noket,szerettem erzekenyseguket,erzelmeiket azzal szenmben akit szeretnek,otthont alapito megtarto keseguket,ferfiakhoz alig hasonlithato onfelaldozasukat.Idealom egy engem mindennel jobban szereto asszony,aki nem hallgat el kritikat,javit rajtam es az eletemet jelenti.Igy egyben nem talaltam meg.Ez azzonban az en hibam mert tul sokat kerek.Ennek elenebben persze en is mindent adtam volna:teljes sziklaszilard partnersagot,huseget es gondoskodast ,szerelmet ha ez az erzes elejetol fogva megvolt,nem kopott volna (erre van tapasztalatom) az idok soran.Bar meghalt egy kisgyermekem,ereztem az apasag oromet de az soha nem valtoztatta meg erzesemet az akkor meg szerelemmel szeretett anyaval szemben.
Azt hiszem jogunk van ,nekunk is betevedt gyermekcsinaloknak hogy ha gyermek szuletik UGYANANNYI es UGYANOLYAN MINOSEGU hozzankallas maradjon meg mint amilyen azelott volt.Persze ez teoria csak egy etalon amihez hasonlithatjuk mindnyajunk helyzetet.
Es gondold meg.ha johiszemu ferfiak arra panaszkodnajk hogy az nincs legtobbszor meg a tarsnojuknel akkor az szamukra fontos es opedig attol a szemelytol varjak elakit szeretnek.
Persze eszmek ismereteben,igazsag ismereteben meg nem lehet erzelmet oda varazsolni...
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 56
Apropó! Facér legény. Ez felhozza bennem azt a témát, hogy szülés után elhízik az asszony meg stb. Volt szerencsém találkozni egy lánnyal akivel régen volt kapcsolatom. Ő beleesett ebbe a kategóriába. 28 éves van két gyermeke. Eléggé megviselt, sokkal idősebbnek látszik. A férje otthagyta egy fiatal nőért. Ahogy kell. Kérdem én: A gyermekek nem számítanak? Egyszerűen nem tudom megérteni azokat a férfiakat és nőket, akik így jáccanak életekkel. Mert ez játék. Már abba is beleborzadok, hogy nem is gondolnak az akciók között arra, hogy a gyermek az ebben nő fel. Ez lesz neki szinte a természetes életvitel. Sajnos nekem is van eme téren rossz tapasztalatom, talán azért vagyok ennyire érzékeny erre a témára. Visszatérve a kinézetre. Mi a fontosabb? Már nem bombázó a nejed és sikk vele élni? Vagy elviselni és felnevelni a gyermekeket? Mert ha nincs gyermek könnyebb a dolog. El lehet válni korrekt módon is. De az előzőekben leírtam, talán a partner vagy akár maga a férfi is szépülhet a kapcsolatban a jelenlegi helyzetben, ha a másik is segíti. No de ehhez kell az is, hogy a tények közlése ne megalázó bírálatként jelentkezzen. Az asszony is gyorsabban szépül, ha segítik. No és a hajlandósága is nagyobb lesz talán. És melyik asszony ne szeretne szebb lenni? Bár kivételeket is láttam már, de ezt inkább hagyjuk.
Mbrio Creative Commons License 2000.12.10 0 0 55
Nem olyan forrón eszik a türelmet kedves howdy. Számtalanszor fordult elő velem is, hogy nem úgy tettem ahogy kellett volna. És ezután is lesz még így. De belátom, hogy van hibám. Belátom, hogy másnak is adnom kell valamit, hagynom kell neki teret. Egyáltalán élni kell a másiknak, hogy kiteljesedjen és akkor lesz virágzó kapcsolat. Nos, van még mit fejlődnöm. De talán elindultam az úton. Tudod a keleti filozófiák jól fogalmaznak. Mindenkinek megvan az útja. Mindenkinek más, lehet hogy hosszabb, lehet hogy rövidebb. lehet hogy el se indul rajta, de lehet hogy célbaér. Nagy általánosság de nagyon is igaz. Amilyen magasztos olyan egyszerű is. Ha eljutsz addig a szintig, hogy bízol már magadban. Türelemmel várod a megfelelő alkalmakat, akkor már oda sem kell figyelned arra, hogy mással szemben megfelelően viselkedj. Szeretném elérni ezt a célt. Remélem jó uton vagyok.
Előzmény: howdy (54)
howdy Creative Commons License 2000.12.10 0 0 54
Mbrio, ha én eladó lány lennék, te meg facér legény, asszem hagynám magam meghívni moziba.

A türelem az ahhoz a fogalomhoz tartozik, amit a lángoló őrült szerelem utáni "szeretet"-nek szoktak nevezni, bár én még azt is szeretem szerelemnek hívni ("szerelemmel" vagy "szeretettel" ölelni is mást jelent) Talán a gyerekek jönnek túl korán, amikor még ez nem alakul ki a párok között, vagy sosem szerették egymást eléggé, hogy megtapasztalják ezt az érzést, nem tudom. És biztosan a kor is számít, meg az otthonról hozott minta.
A számos tényezőről és befolyásukról meg már írtam valahol lejjebb is - zsigerből kell az első felinduláskor megkérdezni magunktól: Fontos ez? Fontosabb, mint az, hogy béke legyen ma itthon? Tudom én, hogy ez nem könnyű, én ne tudnám?

Előzmény: Mbrio (53)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.09 0 0 53
Való igaz. A férfinak is törekednie kell a kapcsolatban élő nő megismerésére ÉS a gyermek születése után bekövetkező változások úgymond nyomonkövetésére. Azt hiszem az első töréspont az, hogy ugye már nem ketten vannak hirtelen. Mert amíg a hasában van a férfi gyakorlatilag semmit sem érzékel. Kvázi nagy a hasa a párjának. Aztán jönnek az éjszakák amikor problémák jöhetnek. Nappali monoton ritmusok (bár a gyereknek rendszeresség és nyugalom kell) amik a nőre negatívan hathatnak. Ilyenkor kéne vmi olyat tenni, hogy a nő felrázódjon eme monoton ritmusságból és ha rövid időre is, de önmaga legyen egyedül. Igen egyedül. Hívhatjuk sárkányeresztésnek is :)), de szüksége van mindenkinek időre. Ugye a gyermek elvette ezt az anyukától. Eleinte nem foglalkozik vele mert új a dolog. De a hónapok! múltával a változik az egész (a hormonok ugye). Ráadásul ilyenkor tud esetleg feltöltődni és újra csábító lenni. ;) Szóval azt hiszem hogy az okoz még problémát a férfi számára, hogy állandóan változó rendszerhez kell alkalmazkodnia és mellesleg a változó nőhöz is. Urambocsá, de lehet hogy a nő teljesen más lesz a szülés után még viselkedésileg. Csak az a kérdés, hogy a szerelem/szeretet ad e annyi erőt, hogy megkeressük benne a változás után azt, akit anno megtaláltunk.
Szóval nem könnyű téma. És nagyon sok múlik az emberen magán. Ezért mondtam hogy a türelmed dícsérendő. Kezdhetnél problémázni, de minek. Sokkal jobban hiszek abban, hogy idővel minden változik, mindenki változik. Ha hagyom a másikat önmagától változni, sokkal hamarabb megtörténik az, amire vágyom. Ha siettetem távolodik a cél. Ez igaz a szülés utáni szexre is. Persze a férfinak van mivel ágaskodnia :)) és nem erre a várakozásra programozták be, ráadásul a gyermek születésével nem változott a hormonháztartása. Nincs jó megoldás, csak a türelem. És bízni a másikban.
Mégegy megjegyzést. Ugye az élet nem ilyen egyszerű. Leírni könnyű, megtenni nem, mert számos tényező befolyásolja azt, hogy mennyire tudunk türelmet tanusítani.
Előzmény: howdy (52)
howdy Creative Commons License 2000.12.09 0 0 52
Hát szia Mbrio, köszönöm a figyelmet, a kedves hozzászólást, igen, én is azt hiszem, elég jól megtanultam kezelni 1 db férfi néha furcsa viselkedését. Ez egy része annak a csodának, hogy működik az életem egyik legfontosabb kapcsolata. De a téma, amin elindultunk, nem az volt, hogy mit tegyünk a barlangjukba elvonult pasikkal, hanem itt hímek panaszkodtak a hálátlan hitvesükra, kik a gyermek megszületése után úgymond megvonták szeretetüket apukától és emiatt ők úgymond rá lettek kényszerítve, hogy máshol keressék a boldogságot. Én itt csak a 2-sel kezdődő személyi számokat képviseltem, és nagyon halkan megkérdeztem, vajon mit tettek/tesznek ezek a helyes férfiak a panaszkodáson és a csajozáson kívül azért, hogy életük párja 1-2 gyermek megszületése után is a szex és a szerelem szó hallatán rájuk asszociáljon.
A nőnek meg kell tanulnia ezt, a nőnek meg kell tanulnia azt, a nőnek türelmesnek kell lennie, és hiába zajlik közben benne ezernyi változás (sikoltoznak a hormonjai, új érzéseket él meg, és bizony ezekbe néha belefeledkezik), mindig minden helyzetben az ő dolga a párkapcsolatot ápolni - sugallják a férfi hozzászólások.
A frusztráltférfi téma csak példának került ide, hogy lám, néha (néha? hah!) veletek sem könnyű, de mi ragaszkodunk hozzátok, és igyekszünk alkalmazkodni a férfidilihez. Lenne egy friss, életből vett példám megint - de nem kezdek bele, túl vagyunk rajta, dúl a szerelem megint, ami tegnap történt, talán igaz se volt, álmaim férfija megtanulta ugyanis az idők során, mivel lehet engem levenni a lábamról. Ehhez nem kapott jegyzeteket, mindenre egyedül jött rá, sok fejtöréssel, mert fontos volt neki, hogy mi ketten jól kijöjjünk egymással. Na én ezt nagyon értékelem, sőt, ez gerjeszti a toleranciámat és a türelmemet mások által csodált szintre. Valami hasonló hozzáállást hiányolok a lenti hozzászólásokból,ennyi az egész.
Előzmény: Mbrio (51)
Mbrio Creative Commons License 2000.12.09 0 0 51
Sziasztok!

Hozzászólnék én is. Jó a téma és nem hiszem, hogy általánosságban leírhatóak lennének a szabályok férfira és nőre no meg a helyzetre amiben vannak éppen. Nincs recept. Vannak megoldások és félmegoldások. Jómagam is átéltem ilyen dolgokat ígyhát van némi elképzelésem. Node!

howdy, amit leírtál a machodról szerintem emberi doog. Ő így éli meg, kudarcai nem emelik az egekbe. Az hogy türelmes vagy látszik abból, amit leírtál. Lehet, hogy megtaláltad azt a megoldást (játékot), ami a legkevésbé konfliktushelyzet teremtő a ti kapcsolatotokban. Valahogy úgy érzem, ez a helyes. Egy férfi erős, de lelkileg már nem annyira mint testileg. Kell hát egy erős támasza a háttérben. Ez lehet a nő, akit szeret. Azt ugyan nem tudom, hogy mennyi idő alatt teszi túl magát az embered a kudarcán és végül előjön. De talán, ha nem vagy elég türelmes hozzá, több időt töltene el így mint most. Ezt azért írom, mert részemről például hasonlóképp élem meg a dolgokat. Kudarc ér, meg kell bírkoznom vele. Nagyon jó ha van egy társ. Éreznem kell, hogy ott áll mögöttem. De! Először egy bizonyos szinten én akarok a problémáimmal együtt lenni. Aztán amikor megtalálom azt a helyzetet, hogy oldodik bennem a dolog, akkor meg tudom osztani a nővel is. És akkor magát a problémát jobban is tudom tálalni neki. Nem úgy fogja érezni, hogy teljes egészében ráöntöm és lesz ami lesz. Neki is megvannak a problémái, nem kell az első pillanatban hogy megkapja az enyimeket is. Ha pedig nekem esne a drága, hogy ugyan mi bajod, gyere már ne izélj, nem bírnék a problémával foglalkozni. És csak idegesítene.
Nos ez a helyzet az én szemszögemből. De mindenki más, lehet hogy párod is másként éli meg, nem tudom. Mindenesetre szvsz örülhet, neked mert ilyet ritkán talál. Ez lehet nagy példája annak, hogy a szeretet legyőz dolgokat.

Előzmény: howdy (39)
Mumu Creative Commons License 2000.12.09 0 0 50
Caaarlooos ! Mar hogy tennem ezt.Nem Rolad szol ez . A megjegyzesem hanem az ehhez tartozo temakorhoz.Eppen ellenkezoleg,amit mondasz mely empatiarol tanuskodik.
Törölt nick Creative Commons License 2000.12.08 0 0 49
Mumu belémmagyarázod, hogy gonosz vagyok? Nyilván azért tettem fel a kérdést mert felelősnek érzem magam, nem?
Mumu Creative Commons License 2000.12.08 0 0 48
Sewmmi kifogas,kedves Carlos de azert nem minden veletlen.Ezzel az alapallasal persze feloldjuk magunkat mindenfele felelosegtol is.Udv.
Törölt nick Creative Commons License 2000.12.08 0 0 47
Kedves Mumu! Nem én okozom, mert az anyag hozott.
Amúgymeg tökmindegy.
Amit mondtál meg igaz, de csak kardozás a ködben. Azt hiszem nem tud igazán senki sem válaszolni az emberi lélek titkaira.
Túl bonyolult az ember, nem? Leírhatatlan, megismerhetetlen. Ettől változatos az élet, és néha fájdalmas. Vagy éppen ha szerencséd van akkor boldog.

Mumu Creative Commons License 2000.12.08 0 0 46
Kedves Lord,tarsunk Carlos hivta fel erre a korulmenyre a figyelmemet.Eszem agaban sincs Teged megserteni , sot.Ha megis akkor bocsanatot kerlek,olellek.
Mumu Creative Commons License 2000.12.08 0 0 45
Kedves Carlos,elhiszem Neked mert ez egy nagyon gyakori kerdes.Annal szebb ha egy ferfinek sikerul segiteni benne hiszen akkor o egy asszony eletebe orokre beirta nevet.Szep es izgalmas feladat.Ha nem fekladatnak nezzuk...hanem empatiaval ,turelemmel es toleranciaval..Persze nincs ra alltalanos recept.Annyi hogy nem Neked kell ezt tenned hanem segiteni ravezetni hogy o tegye ezt.Hogy felelmei amik a gorcsok alatt vannak,alaptalanok (ez igy igaz a legtobb esetben)hogy o sajat maga erjen el ebben sikerteket es novelje az onbizalmat,a Te kiseretedben.
Persze osszinten miondom,ha tul sok gorcsos novel talalkoztal intim eletedben akkor felvetodik a kerdes hogy nem Te okozod ezzeket valahogy?Erre csak Te tudsz valaszolni.
Törölt nick Creative Commons License 2000.12.07 0 0 44
Kedves Mumu:
Nem. De ha szerinted igen akkor elvileg neked nem kéne, hogy legyenek. Viszont ha így látod, akkor kérlek segíts nekem, mert én ilyen problémákkal küzdöm. És szélmalomharcnak érzem az egészet. Ugyanis minden szeretetem, kedvességem, szavam, tettem stb. ellenére nem képesek megszabadulni életem hölgyei a "görcseik"-től. Alkalmilag be tudom csapni vagy elfeledtetni vele a "problémáját". De hathatósabban ápolni nem nagyon sikerült. Vagy előjön ugyanaz vagy jön új. Szóval akkor ti itt biztos tudtok nekem ebben segíteni. :)) Remélem!

LMD hombre szava szerintem az Ő sajátos szlengje, és felesleges belekötni abba, hogy ki mit hogyan mond ha történetesen "lazábban" akar fogalmazni. De majd ő biztos reagál, elvégre ez az ő dolga :))
énmeg nem vagyok az ügyvédje.:)
Szia!

Mumu Creative Commons License 2000.12.07 0 0 43
Kedves Lord , az hombrek spanyolteruleten ilyenek.Indiaban nem bar nem tudom hogy hivjak a tobb tiz indiai nyelven az " embert "
Kedves Carlos ezt ugy kell ertelmezniu hogy a ferfi legyen az aki ezzeket a gorcsoket feloldja ?
Törölt nick Creative Commons License 2000.12.06 0 0 42
Ha az ideális nő nem görcsös akkor nincsen ideális nő.
Clea Creative Commons License 2000.12.06 0 0 41
Lordom, nem vagy egy kicsit eltévedve? Vagy csak én nem értettem egy mukkot sem ebből a hozzászólásból?
Üdv: Clea
Előzmény: LordMEGADETH (40)
LordMEGADETH Creative Commons License 2000.12.06 0 0 40
valaki kérdezte milyen az ideális nő...........nahát olyan aki pl nem görcsös

más meg 30 előtt akar gyereket...ésugye ha jólemléxem akkor addig még vár 1 évet...akkormost mennyi is?? 28, 29??............megkérdezném tőle hogy, eddig micsinált?
jajj bunkó vagy, meg ezt jól átkell gondolni, meg nemtaláltam hozzámvalót ("ez aki most nemakar gyereket ez hozzámvaló marhára")...blblablalblalblablallaaaaa

na de jóóó várjon csak olyan 35ig.....és akkor 50 lesz mire a kicsi nyolcadikot végzi....azmeg egésséges korkülönbség anya és gyerek között....

ja az indiai nincstelen meg simán azért csinál 10-12 gyereket, mert egy primitív állat, aki csak annyit tud biztosan, hogy a sok kis hombre közül pár biztos nem pusztul éhen, és majd valahogy eltartja....

ennyit a rövidebbekről, a hosszabb hozzászólásokat rendszerint a harmadik sor után már nem volt kedvem megérteni...........

Csók.: LMD

Ui.: Amúgy tetszik eza neurotikus nők önsegélyező topicja....hajrá

howdy Creative Commons License 2000.12.04 0 0 39
Mumu, kedves, az, hogy én itt képesnek érzem magam hasznos tanácsokat osztogatni, nem azt jelenti, hogy húszas éveimben nekem is ennyi eszem lett volna.

Az én machom is nagyon nehéz eset, ő is minden nap elindul megváltani a világot (háborúzni, vadászni, győzni, stb), aztán vagy frusztráltan, vagy vigyorogva érkezik haza, és nekem a éreznem kell az első pillanatban, milyen arcot kell elővennem. Ha sikerült a napja, akkor egy hőst kell ünnepelnem, ki megjött a csatából, ez elég jól megy. A kudarcot azonban nem bírja. Olyankor minden ajtó, valós és lelki ajtó becsukódik, és nem enged be senkit. A kisgyerekben elmerült anyuka az egy Playboy nyuszi a sebeit nyalogató férfihoz képest. Dédelgetés nem kell, sajnálat nem kell, csak messziről szabad sóhajtozni, azt is csak halkan. Ugyanez van, ha elmerülten dolgozik valamin hetekig. Imádom, amiért olyan okos, de hiányolom a társaságát, a szobájából meg csak a hörgés hallatszik ki (lassú a számítógép, hülye a számítógép, stb) A mai napig nem tudom ezeket a lelkiállapototokat kezelni. A legjobban az vált be, ha otthagyom a szobájában /garázsban egy darabig, aztán aprókat kopogtatok a lelkén meg a garázsajtón. Ha még morog, visszavonulok, aztán addig próbálkozom, amíg előjön. Ez a játék nem tartozik a kedvenceim közé, elhiheted, de elviselem. (nekem valahogy szimpatikusabb ez a megoldás, mint keresni egy másik pasast) Valami hasonló toleranciát kellene kifejlesztenetek nektek, férfiaknak is. Én elfogadom, hogy a tesztoszteron irányítja az agyatokat, és ettől néha furcsán viselkedtek. (sokszor tetszik is a dolog) Vegyétek ti is tudomásul, hogy a női hormonok is félelmetesek. Amikor terhes voltam, hetente ablakot pucoltam, újra és újra kitakarítottam mindent, igazi fészekrakási lázban égtem. Nem tudtam más fontossági sorrendet felállítani, a tisztaság volt mindenek felett. Amikor megszületett a baba, jött a szoptatás, meg a depresszió, akkor is a hormonjaim irányítottak, nem a józan eszem. Ha a feleségednek, Mumu, agydaganata lenne, valószínűleg nagyon megértő lennél a megváltozott viselkedése miatt. Hidd el, ez a gyerekszülés, ez olyan a nőknél, mint egy múló agydaganat. Semmi bajunk a férfival, őt imádjuk továbbra is, hiszen ő adta nekünk a csodát. Ha a férfi ezt kívülről nézi, és számolgatja, ki hány adag szeretetet kap a nőtől, nem jól csinálja. Csatlakoznia kellene a nő lelkiállapotához, és szeretettel kitessékelni őt a gyerekszoba bűvöletéből valami más izgalmas helyre....
De hát már azt hiszem mindketten más időket élünk, más problémákkal. Régi sebeket nem kell nyalogatni, újakat meg már nem csinálunk, nem igaz?

Mumu Creative Commons License 2000.12.04 0 0 38
Kedves howdy , mintha hajal kenegetnenek olyan jol esett amit irtal.Nem csak rolam ,hanem az egesz,csak ugy...
Keves helyen talalkozom az elet napos oldalaval a netten(talan nem kerestem mert azt vallom hogy itt inkabb segitenni kell ,de most hoztal egy kis napsugarat )Nem ismerlek de egy csodalatos asszony lehetsz,gratulalok a ferjednek,Uradnak es parancsolodnak ..aki egy szemelyben a Te szolgad is.
A szeretet egy allando szinte azt mondtam szolgalat,irod,persze hogy nem az.
Itt vallom be hogy gyermekkori serelmeimert egesz k.. 65 eves eletembe ez a szeretett utan vagytam.Kint eleg eros boleny ( vagy hipopotamus ? ) vagyok,eletemet igaz nem konnyen de jol iranyitottam ugy erzem hogy kihoztam magambol a leheto legtobbet ha a korulmenyekre gondolok hogyan kezdtem (dadogos,felarva,elhagyott , erdelyi kisebbsegi,egyke) de belul szuksegem lett volna hogy valaki es ne en nyalja a sebeimet es csodaljon es meghalgassa szazszazalekig es nem nyolcvanig azokat a nagyon korultekintoen es ovatosan megfogalmazott tanacsaimat amivel,Isten a tanum ,aki hasznalta ,sikeres volt.
Te egy ilyen otthonrol beszelsz.
Ket megjegyzesem van :
-ezt az egymashoz fuzodo kapcsolatot mint jatek,szereposztast irod le (vagy legalabb is ugy ertelmeztem ha nem igy van bocsanat)amit mind a ketten sikeresen jatszotok,a masik kedvere.En szeretnem ha nem kellene belenezni a szerepkonyvbe ,de ez tul idealista.
-a kozos gugyoges jo,megadja a kozos feladat erzeset es az egyesulest a celba,de ne felejtsd el hogy a Tetoled relatalt mama depreszio mellett a parukat szereto ferfiaknl is fel lep a depressio kulonosen hamis machoknal mint ami en is voltam talan meg vagyok.Tehat ket depreszio csap ossze vagy inkabb sir egymasnak (jo ha egymasnak es nem egy mindent megerto harmadiknak..)Mi tovabbra is az egesz jogunkat a szeretetre kerjuk es nem akarunk abba osztozkodni.Az asszony muveszete , egy MASIK TARTALMU ES ERTEKU erzest a gyermek irant kifelejszteni ami ne helyetesiti es nem komplimentarisa tesszi a sexet,szerelmet.Az igen...
howdy Creative Commons License 2000.12.03 0 0 37
Élmény veled topicolni, Mumu. Általánosságokat szeretnél? Ami mindenkinek bejön? Hát, én nem szoktam magánéleti témákban irogatni, ide is csak azért jöttem, mert láttam a nevedet.
Volt itt egy visszatérő téma, amin járt ma az agyam egy kicsit. Gyerek kontra apuka. Kihallottam némi önsajnálatot a férfiak részéről. Mert anyukák boldogan foglalkoznak kisbabáikkal, míg ők úgy érzik, kívül rekedtek. Na én ezt nagyon nehezen tolerálom. Tudniillik több dolgot is tehetnek szerintem, például ők is leülhetnek gügyögni egy kicsit. Az olyan intim dolog, és ha végre elalszik a kicsi...lehet felette puszilkodni tovább. Ha a hormonjaik tiltakoznak a babázás ellen, találniuk kell valamit ami leköti szabadidejüket, mert bizony kisgyerekes anyukák aránylag ritkán bulizzák végig a hétvégéket. És mielőtt sértődötten elvonulnának a barátokhoz panaszkodni, vagy urambocsá’ csajozni, nem ártana kicsit körüldorombolni az asszonyt, hogy micsoda klassz nő vagy még mindig így szülés után is, meg hogy megőrülök érted, stb – mert lehet, hogy csak egy kicsit gátlásos szegény anyuka az újdonsült hurkáival, és a varázsszavakra vár, a megerősítésre.
Szerintem nem a gyerekszületés rontja el a kapcsolatokat. Ez csak egy megváltozott helyzet, amit meg kell tanulni szeretettel kezelni. A szeretet pedig nem egy lelkiállapot, hanem folyamatos cselekvés. És itt bizony a férfiaknak lenne dolguk elég. Fiúk, hallottatok már a szülés utáni depresszióról? A hormonok csinálják, én (én!!!) benne voltam hetekig. Iszonyat.
Szóval, szeressék a kisgyermekes apukák nagyon a kisgyermekes anyukákat, és szerintem visszakapnak minden jót, amit beleadnak a kapcsolatba.

A klasszikus szereposztás nem a 21 század témája már, és egészen mást jelent itthon és külföldön. Itthon megélhetési emancipációról (is) beszélhetünk, a családok jó része a rezsit sem tudná kifizetni egy fizetésből. A világban ugyanakkor rengeteg nő marad otthon és éli le az életét főfoglalkozású feleségként. Én megértem azokat, akik megvalósítva érzik céljaikat egy-két gyerek után, szép kis meleg otthonukban apukát munkából hazavárva, a klasszikus minta szerint, én is csináltam néhány évig, de egyszer azon kaptam magam, hogy szappanoperákat nézek délutánonként a tévében, és ez nagyon távol állt attól a képtől, amit magamról szerettem volna látni. Azóta én is „önmegvalósítok”, közben gyerekeket nevelek, belebonyolódom néha a szerepekbe, de imádom a ház urát a ház uraként kezelni, aki ettől néha elolvad és képlékeny masszaként alakul a kezeim között, néha pedig tudatára ébred és én alélok a gyönyörűségtől el egy ilyen klassz férfi lábai előtt. Jó játék ez, csak okosan kell játszani.

Mumu Creative Commons License 2000.12.03 0 0 36
Kedves Tantus,jo ezt hallani.
A klasszikus szereposztas amit az emberi tarsadalom fejlodesebben hasznalt es ennek persze vannak biologiai alapjai (szulles )az hogy a ferfi a vadasz (ertem figuralisan,a megelheteshez kotelezo dolgok beszerzoje) es az asszony a gyujto (ami korulotte van,ertsd a dolgok felhasznalasa,az otthon megszervezese).Ahol a korulmenyek ezt megengedik es mind a ket fel ezzel egyett ert egy sor konfliktus meg sem szuletik,ha szeretik egymast meg van a harmonia is.A baj az volt,hogy vallasi okoknal fogva de mas anyagi okbol is a ferfi kihasznalta ezt a beszerzesi szerepet,az asszony eltavolodasat a helytol ahol az ertekeket szerzik, a tovabbkepzestol,a penzkeresesi lehetosegektol es igy a ferfi mint az aki ugymond hozz valamit a hazhoz sot neha az egeszet, es igy tole fug a csalad , eluralkodott es uralkodik/uralkodna meg most is az ilyen felfeudalis allamban mint a mienk.O az ur a hazba.Ez ellen a nyugaton meg a XIX szazadban mert akkor volt ott hasonlo helyzet amienkel most, megindult a suffragettek mozgalma abbol kiviragzott az emanciopacioert valo harc.Ezzek a harcosok,en vogue,divatosak lettek es ugy mondd hozzatartozonak talaljak magukat a demokraciaert valo harchoz.Egy par frusztralt kozottuk nem egyforma hanem tulajdonkepen a ferfi szerepet atvevo asszonyt lat idealisnak,tehat a ferfi szerepet felcserelne a noevel ugyanazokat az igazsagtalansagokat most eppen forditott elojellel epitenne ki.Most meg talalhatok ilyen amazonok,de ahogy az ido telik,az emancipacios mozgalom is visszater a realitastol szabott mederbe,olyan lehet majd korulbelul ahogy ezt Ti mar most gyakoroljatok:szeretetten keresztul,a termeszettol adott szerepek megtartasaval de egymas segitesevel,tiszteletevel es halajaval a masik hozzajarulasaert.
Tantus Creative Commons License 2000.12.03 0 0 35
Kedves Klia! Nagyon is egyetértek veled, ismét nagyon igaznak tartom, amit írtál. Igen, mindenkinek kell megerősítés, és ezt nem csak szavakkal lehet elérni. Nekem például az nagyon jólesik, hogy a férjem reggel( ha a gyerekekkel vesződtem éjszaka) kérés nelkül hozza a kávémat. Tudom, apróság, de hihetetlenül jól tud esni.
Egyébiránt volt egy heveny vitám a Nők, karrier, önmegvalósítás=kihalunk topicban, ahol néhányan kikérték maguknak, hogy a férfi elvárja, hogy az asszony otthon legyen és otthont teremtsen. A gyereket felneveli a bölcsőde meg a bébiszitter, a férj főzzön, stb. Sajnos, senkit nem tudtam meggyőzni az álláspontomról. Én szeretem, ha a családomnak-férjemnek- jó dolga van. Örülök, ha olyat főzök, ami ízlik neki. Szeretem meglepni őt este, ha hazajön a munkából. De az egészben az a jó, hogy kölcsönös. nehezen hitték el, hogy én tényleg boldog vagyok itthon a kétgyerekkel.
Nem vagyok modern nő, nem építek karriert,
gyereket nevelek. sajnos a mai világban ez értéktelen tevékenység.
Howdy! A vitára vonatkozó szabály nagyon jó. Nálunk a férjem humorérzékének következtében minden vita vihogásba fullad, szerencsére nem vesszük magunkat túl komolyan. : )))
Mumu Creative Commons License 2000.12.03 0 0 34
Kedves howdy ,nagyon orulok ennek a vallomasnak.
Ha teoretizalni kell,ez a topic itt ugye alltalanosagokat kivan,amit hasznosithatunk akkor azt mondanam,hogy ritualetok (ha az) ket szereto egymashoz szokott embere ez.A forma talan mindenkinel mas, de ha a sikerul a szerelem kapcsolatba csabitasa utan kialakitani egy egymasal banas modust,azt elkvezitek az felk gyozelem.
Jaj,MARGINAL,zseboroszlanak errol a topicrol Te jutottal eszebe.Biztos nem alaptalanul.Valahogy tud meg hogy keresnek,gyere .
zseboroszlán Creative Commons License 2000.12.02 0 0 33
jaj hova tűntél marginal
howdy Creative Commons License 2000.12.02 0 0 32
Hahó Mumu. Jó a téma megint!
Javaslom minden párkapcsolatban élő topiclakónak feltenni néhány bűvös kérdést önmaguknak, mint például:
1. mi a fontos? Hogy nekem legyen igazam, megnyerjem a vitát, vagy hogy továbbra is szeressük egymást és béke legyen?
2. Milyen lenne házasságban élni önmagammal? Mi lenne, ha a párom úgy bánna velem, ahogyan én bánok vele?
Az első kérdéskörben nálunk az a szabály alakult ki, hogy a vita győztese jogot formálhat a másik fél hálószobába való becipelésére. Így aztán, ha azt mondom délután háromkor, hogy "nem értek egyet", negyed négykor, hogy "neked van már megint igazad édes" este hatkor már arra sem emlékszünk, hogy vitatkoztunk, a dolgok pedig maguktól a helyükre kerülnek.
A második pont slamposéknak, morgolódóéknak, rosszkedvűéknek, lustáéknak, száradó virágszálaknak szól.
Kb ennyi a titka annak, hogy nekünk még mindíg csillog a szemünk (48 / 37 évesen)
Mumu Creative Commons License 2000.12.02 0 0 31
Ehez nincs sok hozzateves.Az alapallas.A baj hogy nem mindig ertjuk ugyanazt a szeretett alatt .
klia Creative Commons License 2000.12.02 0 0 30
Még egy gondolat a férfi és nő házasságáról,vagy újabban (Milyen szomorú, hogy nem bízva kapcsolatuk életképességében, már össze sem házasodnak) élettársi viszonyáról. Ugye abban megegyezhetünk, hogy a férfi és a nő egymásnak lett teremtve. Kiegészítik egymást, vagy legalább is ki kellene egészíteniük egymást. A Biblia mondja egy helyen: lesznek ketten egy test. És mondjátok meg nekem: talán van olyan köztünk, aki nem szereti a saját testét? Van, aki azt nem kényezteti? Van, aki azt hagyja betegségben, szenvedések közepette elsorvadni? Ugye nincs? Egyikünk sem sült bolond, hogy saját maga ellensége legyen? Na itt van a kulcsa a sikeres férfi és női kapcsolatnak. Addig, amig nem egymásért (itt most nem egyéniségük feladására gondolok) élnek, pontosabban céljuk nem a másik fél felé írányuló önzetlen szeretetük állandó kisugárzása, és annak a másikat építő úgymond önbizalmát erősítő cselekedetekre váltása a cél, addig csak két párhuzamosan, valószínű megszokásból, úgynevezett érdekszövetségből egymás mellett élőkről beszélhetünk. Azért mert házasok lettek, vagy élettársi viszonyban élnek még nem árt megerősíteniük egymást abban, hogy még mindig érdekesek, még mindig fontosak, még mindig nagyon kedvesek és szeretetre méltók egymás számára,és csak ezért érdemes élniük,és együtt egymásért felvenni a harcot az egyre inkább elembertelenedő világban.
Igen is nem kell szégyellni,sőt ki kell mondani a másiknak, hogy örülünk neki, hogy kincs a számunkra. Biztos sokan legyintetek és habókosnak tituláltok. Mégis szilárdan hiszem, sőt tudom: bevalljátok, vagy sem legalább annyira szükségetek (szükségünk) van a másiktól szeretete ilyen formán történő megerősítésre, mint a levegőre. Az oxigént is, mint a levegő alkotó elemét természetesnek vesszük,nem vigyázunk rá. Szennyezük a levegőt, van is belőle éppen elég bajunk. Vigyázzunk egymásra, erősítsük egymást, ne csak napi, heti, Uram bocsáss talán még ritkább betervezett programjai legyünk egymásnak.
Vannak ugyan elkerülhetetlen kötelezettségeink, de mindig tudatosítanunk kell a másikban, akár egy simogatással, akár egy kedves szóval, és utána minden esetben az elmaradt meghitt alkalom pótlásával, hogy nem változott a szívünkben betöltött szerepe, helye. Folytonosan kényeztessük egymást, amig lehet, mert az idő egyszer csak elfogy, vissza nem hozható semmi. És ez ne annak függvénye legyen, hogy hány éve vagyunk egymás társai. Sőt minél régebben vagyunk egymással, annál inkább kell a megerősítés. Hiszen a kapcsolat elején legritkább, hogy ne higgyünk a másik szerelmének erejében, de az évek mulásával? Változik alakunk, öregszünk, betegségek gyötörnek, millió környezeti hatás ér bennünket (szegénység, munkanélküliség, közeli hozzátartozók betegsége, halála), amikor is életben maradásunk elengedhetlen feltétele lesz, a tudat, hogy a másiknak ugyanaz a szeretett lény, kedves kincs maradtunk.

Bocsánat a hosszú elmélkedésért, de hátha Bennetek is elindit valamit.

üdv klia

Ha kedveled azért, ha nem azért nyomj egy lájkot a Fórumért!