jó ... csak ... - Uram! Válaszolni kell a gyerek kérdéseire, mert ha mindig falakba ütközik, sérül a lelke ... ... ... - Az apád fasza, kisfiam, hogy a lelked ne sérüljön.
Apuka óvodáskorú kisfiával az ölében utazik a villamoson, velük szemben - meleg nyéri idő lévén - igen lengén öltözött bombacsaj. A kiskölök féskelődik, fészkelődik, benéz a nő dekoltázsába.
- Apúúúú, mi az a két gömbölyű ott a nénineeeek?
- Pszt, kisfiam, ilyesmit nem szabad kérdezni!
Mire a nő:
-Uram,a felvilágosítást nem lehet elég korán kezdeni, nézd csak meg, kisfiam, ez az én két cicim, hogyha lesz gyerekem, innen fogja szopizni a tejecskét.
Pár perc múlva a kissrác bepilant az enyhén felcsúszott miniszoknya alá.
- Apúúúú, és az ott a lába között micsoda a nénineeeek?
- Pszt, kisfiam, ilyesmit nem szabad kérdezni!
Mire a nő:
- Uram,a felvilágosítást nem lehet elég korán kezdeni, nézd csak meg, kisfiam, ez az én nunikám, a bácsik ide szokták a fütyijüket bedugni, és az akkor nekem is nagyon jó, meg nekik is. És ha lesz gyerekem, itt fog kibújni, amikor megszületik.
Ismét pár perc múlva a gyerek megszólal:
- Apúúúú, mi nyomja annyira a fenekemet?
- Kisfiam, a felvilágosítást nem lehet elég korán kezdeni, AZ APÁD F**A!!!
Két cigány horgászik és az egyik kifogja az aranyhalat. - Na, te cigány, ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod. - Há akkó legyen nagy házam, annyi pínzem mint a nyü... - Gázsikám! Nékem is kívánj má valamit! - Lúfaszt neked a seggedbe! - Gyááááááááá...!!!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelenül réwedten tekint a táwolba. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam...
Arisztid gondba van mert egy apácáknál nevelkedett grófkisasszonyt kell elvennie és egyikük sem jártas szerelmi ügyekben. Tasziló segísgét kéri, aki jobb hijján azt tanácsolja: Dugd oda ahová nem hagyja!
Legközelebb kérdi Tasziló, hogy sikerült a nászéjszaka?
Hát dugtam a szájába hagyta, dugtam a fülébe hagyta.
Dugtam a szemébe, nem hagyta! Ki is nyomtam mind a kettőt!
Bizonyára volt már, de szerintem jó néha fel eleveníteni:
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. A férfi azt válaszolja: - Igen, az van. Fiú: - Van egy baseball labdám. Férfi: - Az jó. Fiú: - Meg akarod venni? Férfi: - Nem, kösz. Fiú: - Az apám odakint van, hello-hello!!! Férfi: - Ok, ok. Mennyibe kerül? Fiú:- $250. A következő néhány hétben megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. Fiú: - Sötét van Férfi: - Igen, sötét. Fiú: - Van egy baseball kesztyűm is. A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? Fiú:-$750. Férfi: - Rendben. Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a labdád meg a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit! A fiú azt válaszolja: - Nem tehetem. Eladtam. Az apja megkérdezi: - Mennyiért adtad el? A fiú: - $1000-ért Az apja felháborodottan mondja: - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj. Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót. A fiú: - De sötét van itt. A másik fülkéből: -Ne kezd már megint ezt a szart...
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Miután előbújnak a szénakazalból egy kiadós kefélést követően, Jancsi ránéz Juliskára: - Te Julis! Fordítva van rajtad a bugyi! - Hátul van a csipke? - Nem, kívül szaros.
(Nem olvastam végig az egész topic-ot, az utolsó 500 közt nem leltem. Ha mégis ismert, bocsánat.)
Very off: Iborli, nem tudod, véletlenül, mikor jön visszafelé a Mrija?
Jancsi és Juliska sétálnak az erdöben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal: - Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska: - És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
A kórházban gyereke születik egy fiatal lánynak. Nem szeretné megtartani a gyereket, ezért a szülész elgondolkodott, hogy tudná megoldani a dolgot. A másik szobában éppen egy papot műtöttek sérvvel. Az orvos odafektette az újszülöttet a pap mellé. Másnap mikor felébredt a plébános, döbbenten látja, hogy mi fekszik mellette. Az orvos győzködi, hogy csoda történt és gyermeke született. Eleinte a pap hitetlenkedve fogadta, de aztán beletörődött és magával vitte a kisbabát. Nevelgette, telt múlt az idő. Mikor 16 éves lett a srác, oda hívta magához. - El kell mondanom valami nagyon fontosat fiam. Nem én vagyok az apád ! ÉN AZ ANYÁD VAGYOK, AZ APÁD A PÜSPÖK ÚR!
A háztartási alkalmazott fizetésemeléstkér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi: - Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet? - Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga. - Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam? - A maga férje mondta. - Ó!!! - A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga. - Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam? - Ezt is a maga férje mondta. - A fenébe!!! - A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony felháborodik. - Ezt is a férjem mondta neked?! - Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
Móricka azt hallja az iskolában, osztályfőnöki órán, hogy mindenkinek van egy sötét titka, amiről nem szívesen beszélne, és nem örülne, ha ez kiderülne.
Otthon elhatározza, hogy tesz egy próbát.
Odamegy az apjához.
-Apa, van egy sötét titkod, mindent tudok.
-Jól van kisfiam, itt egy ezres, de mondd el senkinek!
Jól van, működik!-gondolja. odamegy az anyjához.
-Anya, van egy sötét titkod, mindent tudok!
-Jól van kisfiam, itt egy ezres, de ne mondd el senkinek!
Móricka vérszemet kap, hogy milyen jól működik a dolog. Csengetnek, a postás áll az kapunáll. Móricka beengedi. És gondolja, hogy tőle is pumpol egy kis pénzt.
-Postás bácsi, van egy sötét titkod, mindent tudok!
Szerzetesek reggelizés közben vitáznak: Modja az egyik, hogy ö Jézus maga, kert ezt álmondta. Erre szól a társa, hogy nem így van, mert ő is azt álmondta, hogy ö Jézus. Megszólal egy harmadik: - Én vagyok Jézus és be is bizonyítom! Gyertek. Elmennek a kuplerájhoz és becsenget a szerzetes. Kinyílik az ajtó és így szól a madamm: Jézusom már megint maga az?
Ferfi a bör- es nemibeteg-gondozóban. - Uram, akárhogy is nézem, ez bizony tripper! - A rohadt életbe, már a saját anyjában se bízhat az ember!
Mi a különbség az autó gumi és 365 db használt koton között? - Az autó gumi: Good Year!! - A 365 db használt koton pedig: Very Good Year!!
Vereckei az ugye asszociáll a verésre, f@x verés, mutyizás, recska, stb. Na most ha a buxa fosik azoktol akik "AZT" akarják, attol nem kö fosnia, aki veri a f@xát, ha lát vmit. )p
A nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság? -Minden ffi. disznó!
A cowboy csendesen iszogatja whiskyjét, közben tökéletes füstkarikákat ereget a szivarjából. Óriás indián megkocogtatja a vállát: - Ide figyelj sápadt arcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Két barátnő beszélget: - Képzeld, a férjem kávéjába porrá tört Viagrát kevertem. Azonnal letépte rólam a ruhát, és az asztalon lerendezett. - És? - Azóta ki vagyunk tiltva az összes McDonaldsból!
Ha nagyon végignyálaznád a topicot, szerintem ráakadnál valahol az elején... Én lusta voltam végignézni. De tényleg jó vicc, az egyik kedvencem.
Itt egy másik kedvenc.
Róka sétál az erdőben, szivarozik, nézelődik. Egyszer csak meglátja a nyuszikát. Szól neki:
- Nyuszika! Olyan kanos vagyok. Dugjunk már egy jót!
- Nem lehet róka, épp menstruálok...
- Nem zavar az engem! Nagyon kanos vagyok!! Dugjunk...!
- OK, róka...
A róka felteszi egy villás ágra az égő szivarját, a nyuszika kiveszi a tampont, felrakja a szivar mellé, és kefélnek egy jót. A pásztoróra végén a nyuszika a világ legtermészetesebb módján felnyúl, leveszi a szivart és felhelyezi magának, a róka leveszi a tampont és ráharap. Egyszer csak megszólal a nyuszika:
- Te róka! Most kellene kefélnünk. Valamitől annyira ég a pinám, le kellene ápolni...
Mire a róka:
- Megőrültél, nyuszika?! Most?! Amikor éppen agyvérzést kaptam?!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kib@szott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Sólyomszem, a törzs legjobb nyomkeresője ül a folyóparton és szomorkodik. Arra megy Szökellő Szarvas, a törzsfőnök legkisebb és legszebb lánya. Lekucorodik Sólyomszem mellé és kérdi:
- Miért vagy olyan szomorú, Sólyomszem?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző szaggatja izmait, Sólyomszemnek nem fáj, ha puskagolyó hatol a bőre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem az övé.
- Ó, hát csak ennyi a bajod, Sólyomszem?! Gyere, segítek rajtad!
Segít is legott...
Néhány nap múlva ismét ott ül Sólyomszem a folyóparton és szomorkodik. Arra megy Szökellő Szarvas, a törzsfőnök legkisebb és legszebb lánya. Lekucorodik Sólyomszem mellé és kérdi:
- Miért vagy olyan szomorú, Sólyomszem?
- Sólyomszemnek nem fáj, ha nyílvessző szaggatja izmait, Sólyomszemnek nem fáj, ha puskagolyó hatol a bőre alá, Sólyomszemnek csak az fáj, ha pisil...
Székely Apó és Anyó ülnek a lócán. Anyó 1 irgalmatlant lekever apónak. Fél óra múlva: -ezt miért kaptam? -Azért egy jó szex belefért vón' az 50 évbe... Fél óra eltellik. Apó 1 irgalmatlant lekever anyónak. Újavv fél óra múlva Anyó megkérdi: S ezt mér kaptam? Apó: -Honnan tudod te, mi az a jó szex?
Székely, és fia beszélgetnek: - Édösapám, nagy dolog van. - No fiam, mi az? - Édösapám, szerelmes vagyok. - Az jó. Kibe? - Édösapám, én egy lovat szeretek. - Egy lovat??? - Azt biz' én. - Osztá' kanca, vagy csődör? - Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén,
a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és azután beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom. - Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - De, doktor úr, én az ötödiken lakom...
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen. Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá: — Tisztelendő anyám, üdvözültem! — Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér? — Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e. — A vén gazember! — mondta a tisztelendő anya. — És mi történt még? — Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni. — A vén kurafi! — kiáltott fel a tisztelendő anya. — Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Saját kezűleg vagy puszta kézzel szabad csak a megcsalt hong-kongi nőnek megölnie a férjét? Vagy a másik oldalról: a férj eszközöket használhat, vagy felbérelhet, segítségül hívhat valakit?
Ez nem volt teljesen egyértelmű. Márpedig nem mindegy.
abba gondolj bele h gumaban nem opcionális hanem az adott szituban kötelező mgfosztani a szüzet a szűzhártyájától.)) nézz szét az utcán, mindegyiket akarnád?:) annyira ronda nem lehetsz h bárkihez legyen gusztusod:)))
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
Otthon az ágyban hallja a feleség,hogy nyitja a férj a zárat és jön be.Gyorsan szól az akkor éppen ott levő három szeretőjének,hogy bújjanak el.Kirohan mind a három férfi az erkélyre,ahol zsákokat találnak.Külön-külön belebújnak egybe.Bejön a férj,körülnéz,körülszaglászik, benyit a szekrényekbe,benéz a függöny mögé,ágy alá,végül kimegy az erkélyre.Látja a három zsákot.Fog egy botot és rávág az elsőre.Erre a benne ülő férfi: - Miáááúúúú.
- Hmmm,biztos csak macska van benne. - Mondja a férj. Rávág egyet a másodikra is.
Vauvau - mondja ekkor a második zsákban ülő férfi.
- Hmmm,biztos csak kutya van benne. - Mondja férj.Ezután rávág a harmadikra.Semmi.Ráüt mégegyszer.Semmi.Harmadszori ráütés után fájdalmas hangon kiszól a zsákban lévő férfi: - Krumpli,bazdmeg,krumpli.
Rendőri jelentés: "Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaleptem hozza és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént , a kerületi kapitányságon előállítottam"
One was or wasn't, ki knows, egy big-big erdo, where egy Little Red egy Granny and egy Wolf lived. Grannynek volt appendicitis and Little Red gondolta, that meg keek visit her. So-so Little Red took akoshaar, and tett bele bread etc., and elinduled to granny's house. In utkoz Little Red talalkozed with the wolf. - Where are you going, beautiful Little Red? - he asked. - To Granny. - valaszoled she. Wolf's djomor started korogni for granny and Little Red. - Te, Little Red, szedjel Grannynek these ibolyat and these hovirag, az osszesen husz flowers, she biztosan will be happy - he said es with fenysebesseg went away to granny's house. He tought: " I will hamm granny first and wait for Little Red in herbungalow and eat her too." So-so nadjeszu Wolf quickly elshisted to granny and his eye kopoged az ehsegtol. Aztan Wolf kopoged on the door. Egy hang asked: - Who is that? - It's me Little Red - feleled Wolf in Little Red's hang. Benn deathka roppaned and granny came to open the door. Meg shem kerdezhette, "Me one?" Wolf mar ate her in egesz. Now, hethought, I will oltozni, mint granny and wait for Little Red. But he elszunjokaled in the bed. Little Red arrived not much kesobb and heared awful things from the house. About ilyeneket:- Krrrr....phsszs...grrrr......hrrrr... Little Red gondoled that granny very-very beteg lehet, she kopoged on the door. Now the wolf felebreded. - Free - said egy rekedt hang bentrol, Little Red beleped. When she looked at granny, very rightened lett. - Oh my God, granny, you look awful. - Yes, I am very ill, you know my dear, because I am very old,my dear. - De granny, why do you have so big eyes? - I see you better now, my dear! - And granny, miert van neked black hand? - Because I was dogloding under day. - And granny, why do you have olyan big szaj, mint Becs's BigGate? - Hogy konnyebben kapjalak in! - said the Wolf and ate LittleRed too. But his hash started going because he zabaled too much. His djomor was telegram: majd mazsa weighed. Mivel itt very-very fajed, Wolf kezdett S.O.S signal singing. The vadasz of the erdo heard it and shieted to help. He beronted in to the house and saw the wolf fetreng. The vadasz took a good elesh kes and folvaged the hash of the wolf. And there were Little Red and granny again! They megoleled egymast, then helped the vadasz kovek varrni in to the hash of the Wolf.Once, when the wolf went to the patak to drink, he csuszed into it and szegeny bele is doglett. End of mese
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Két barát a nyaraláson készült fényképeket nézegeti. Egy tengerparti képen a távolban egy szőke nő napozik. Vitatkozni kezdenek, az egyik szerint szőke nőnek is lehet fekete szőrzete, a másik szerint ennyire nem lehet, biztos csak fekete tangát visel. Végül fogadnak, és a döntést egy NASA szakértőre bízzák, akinek a képhelyreállító programjával egy kézikamerával készített űrfelvételből is készíthető olyan nagyítás, amin megszámlálhatók a tetőcserepek is. Nem olcsó, de a költséget a vesztes állja, és még egyszer annyi a tét. Izgatottan várják a választ, végül megjön a nagyított kép és a szakvélemény: Egyik feltételezés sem helyes. Azok legyek.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért. - Nem túl sok az egy békáért? - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni. A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik. Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli: - Tortát sütnek. Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki: - Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek. - Honnan tudod? - Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról.
Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap : - Ugye, nálatok tilos a disznóhús? - Igen. - És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél? - De, egyszer valóban. - Jó volt? - Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet? - Igen. - De azért merő kíváncsiságból...? - Hát igen, egyszer... - Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!
Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Férfi a barátjának: - Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek! - Hát mondd el neki az igazat! Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a házasságnak. A férfi hazamegy és mondja az asszonynak: - Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak akik azt mondják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz a házastársaknak... A feleség közbevág: - Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!
Egy tűzoltó éppen tisztogatja a tűzoltókészülékeket egy vasárnap délelőtt az állomás előtt, amikor észreveszi, hogy egy kislány a szomszédban játszik. Kis piros kocsija van, egy aprócska tömlő van feltekerve rá, miniatűr létrácskák vannak rákötve a szélén. A kislányon tűzoltósisak van és a kis piros autócskát hozzákötötte egy macskához és egy kutyához. Odamegy a tűzoltó hogy közelebbről megnézze.
- Nagyon aranyos tűzoltókocsid van -mondja kedvesen csodálkozva. - Köszönöm -mondja a kislány. Ahogy közelebb ér a tűzoltó látja, hogy a zsinórok a kutya nyakörvéhez és macska egyik heréjéhez vannak kötve....(?) - Kis barátom - mondja a tűzoltó- Nem akarnék nagyon beleszólni, hogyan kell működtetni egy tűzoltóautót, de ha a másik zsinórt is a macska nyakörvére kötnéd akkor biztos gyorsabban menne az autód. A kislány ránéz a kis piros tűzoltóautóra, aztán a kutyára majd a macskára, majd végül félénken a tűzoltóra pillant és ezt mondja: - Valószínűleg igazad van, de akkor nem működne az a kibaszott sziréna, igazam van-e?
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: -Itt egy barátom címe, délután keresse fel! -Ő is orvos? -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam. - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna... - De nem akkor!............. Most!
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat!
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél! De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog: - Pokoli az idő! Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor nincs zene...
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nő van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet...
hát a második az jó hosszú vicc, de én nem igazán értem... annyi szereplő van benne, meg poénok is, persze, csak valahogy nem akar az egész összeállni... ;-))))))))))))))))))))))))))))))))))
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában? - Hány órakor?
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: -Itt egy barátom címe, délután keresse fel! -Ő is orvos? -Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A nagypapa vadászélményeit meséli: - És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam. - Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna... - De nem akkor!............. Most!
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat!
- Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye.
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá: - Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél! De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog: - Pokoli az idő! Erre a felesége: - Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Vidéki vendéglőben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor nincs zene...
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nő van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet...
Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: - Vonósnégyes, vissza!
Ide illik az a vicc, amit ma kaptam: Valahányszor Zsuzsika édesanyja felviszi magához a barátját, Zsuzsikát berakja a hatalmas ruhásszekrénybe a Barbijával játszani. Egy napon hallva, hogy férje jön fel a lépcsőn, gyorsan betuszkolja a barátját is a szekrénybe. - Ugye, milyen sötét van itt? - kérdi Zsuzsika a váratlan látogatótól. - Hát igen, valóban - mondja a férfi. - Nem akarod megvenni a Barbimat 30 000-ért? - kérdi a kislány. - De nem ám! Bolond vagy te, harmincezerért? - válaszol a hapek. - Akkor sikítani fogok! Nincs mit tenni, a férfi leperkálja a lóvét. Következő nap Zsuzsika nagyanyja jön meglátogatni őket, és a kislányt a szobájában találja, amint számolgatja a pénzt. Meghökkenve kérdi: - Zsuzsika, honnan ez a sok pénz? Zsuzsika megmakacsolja magát: - Nem mondhatom meg - feleli szemlesütve. - Ha nem mondod meg - ráncolja a homlokát a nagyi -, akkor elviszlek a templomba gyónni, és ott úgyis meg kell mondanod a papnak. Látván, hogy szép szó nem használ, a nagymama kézen ragadja a kislányt, és elcipeli a templomba, majd beülteti a gyóntatófülkébe. Az ajtó becsukódik mögötte, és Zsuzsika első reakciója: - Ugye, milyen sötét van itt? A fülke túloldaláról egy meglepett hang: - Mi van, már megint kezded?
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő. - Milyen bűnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest.
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt? -Csak az ujjammal! -jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. -Igen de csak a kezemmel! -Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól az Anna nővér. Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?
A nagyon csúnya lány dugás közben megkérdezi a barátját: - Drágám, ugye azért bennem is van valami szép? - Igen, de ha sokat pofázol, akkor kiveszem belőled.
Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szőke. Odalép a rendőr: -Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstől. -Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelő munkából. -Hát maga?- érdeklődik a barnától. -Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok -S maga?- kérdi a szőkétől. -Szintén kurva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnőim.
Megy haza a férj és mondja a feleségének.-Te ez a Béla meg buzi.-Ugyan fiam miért lenne Béla Buzi?-Mert mentem be a wc-be és recskázott.-Ugyan már ez még nem jelenti azt,hogy buzi lenne!-Jó jó de az én farkam volt a kezében......:))))))
A Balatonparton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot! Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Kislány a mamájával és az apjával az állatkertben áll a lovak kifutójánál. Amikor meglátja, hogy az egyik csődör hatalmas szerszámja majd a földet veri, azt mondja a mamájának: Nézd, mama, mi az? Mire a mamája: Semmi. Mire a papája: Úgy látszik anyád nagyon el van kényeztetve.
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni,terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ez elgondolkodott és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket... Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindíg állnak-e az ólban. - Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
egy férfi levelet kap az apehtól h csekkolni fogják
gondolkozik h mi a teendő és két embert kérdez meg. a barátját és az ügyvédjét. az ügyvédje szerint a legjobb öltönyében menjen az apeh-hoz, hogy ott menő üzletembernek nézzenki és ne merjenek belekötni, a barátja szerint a legrongyossabb cuccában, h szegény csórónak nézzen ki, hátha megsajnálják
szegény pasi gondolkozik a két tanácson de nem tud dönteni, elmegy a rabbihoz kikérni az ő tanácsát is. a rabbi azt mondja:
elmesélek egy példabeszédet h megvilágosodj: egy menyasszony azon gondolkozott az esküvő előtt h mit viseljena nászéjszakán, két embert kérdezett meg: az anyját es a barátnőjét. az anyja nyakig begombolós földig érő flanel hálóinget javasol, h erényesnek tűnjön, a barátnő pedig szexi fekete tangát csipke, spagettipántos kombinével, a köldökig kivágva, h szexi legyen
a férfi értetlenül kérdezi: de mondd rabbi, mi köze ennek az én szitumhoz?
a rabbi így válaszol: fiam, ugyanaz a tanulság: mindegy mit veszel fel, megb*sznak:)
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett. Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje. dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Béla
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha... Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
más: Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már léggömböket tojnak.
Kislány a mamájával az állatkertben áll a lovak kifutójánál. Amikor meglátja, hogy az egyik csődör hatalmas szerszámja majd a földet veri, azt mondja a mamájának: Nézd, mama, az a ló beteg, kilóg a bele. Mire a mamája: Bárcsak apád lenne ilyen beteg!
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkos órát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.
Piroska sétál az erdőben, találkozik a farkassal. -Szia te hülye picsa, hova mész? -Én nem vagyok hülye picsa, Piroskának hívnak, és a nagymamámhoz megyek. -Igen? Na és hol a kosárkád? -Húúú de hülye picsa vagyok, hát nem otthon felejtettem!
Ez sajna nem diszno, de muxáj weletek megosztanom.
Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak: -No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter. Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter. Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván: -Mi ez a zúgás?
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messziről, hogy nagyon kivan. - Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog! - A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. - Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
Az őrmester az átváltozásról beszél a közlegénynek:
-Na, Kovács! Mondok magának egy példát: Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom: "Kovács, Kovács, maga hogy megváltozott!"
Na tudna maga is egy példát mondani?
-Persze őrmester úr! Maga egyszer meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy virág. Arra jön egy éhes kecske lelegeli, majd kiszarja. És akkor arra sétálok én és azt mondom:
Oroszlánkirály ki áll a szklaszírtre, és azt ordítja. Aki arról a nagyon magas sziklárol le mer ugrani, megbaszhatja a felségemet!!! A kanok össze csődülnek. hirtelen.:) Hát nagyon szép csaj, de jó lenne megbaszni, de hát az a szikla kurva magasan van. nézik a csajt a sziklát, és nem tudnak dönteni. Egyszer csak látják, hogy egy nagy barna folt zuhan lefelé a szikláról. lezuhan a szavana homokjába, el telik vagy két perc, egyszer csak elő kászálódik a medve. Azt mondja a király. Medve!! Te vagy a birodalmam legbátrabb állata, tied a feleségem egy éjszakára.
mondja a medve, nagyon szép a feleséged király, szét fogom baszni a seggét, de előbb vissza megyek, megbaszom azt aki lelökött a szikláról :DDDDDDDD
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal. Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. "Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", mondja az asszonynak. Az asszony válaszol: "Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."
Férj váratlanul hazamegy, feleségét a barátjával találja az ágyban. Előkapja a szekrényből a pisztolyt: - Te mocsok, most szétlövöm a töködet! Felesége kérleli: - Drágám, adj neki egy esélyt legalább!!! - OK. Lengetheted!
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki: - Addig nem megyünk ki a vízbol, míg nem megy el innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált: - Nem leskelodni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Tudja Jenő, mikor szegény drága férjem meghalt én bevarrattam a pinám, de azért feljöhet egy teára. ..........Na ugye örül, hogy csak vicceltem? - Hát egy pár öltés azért nem ártott volna
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban. - I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél? - Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál. - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet...
Két falusi fiú beszélget első szexuális élményéről: - Képzeld, éppen nagyban csináljuk, amikor egyszercsak bejön az anyja. - Na és mit szólt? - kérdezi a másik. - Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!
A király teszteli lányait. Melyik a legártatlanabb, azé lesz a fele királyság.
Hívja a legnagyobbat, kiteszi a farkát az asztalra, és kérdi. Mi ez lányom? Ez? egy fasz feleli a lány. Na jól van elmehetsz.
Hívatja a középső lányát, és répa szintén kikerül az asztalra. Mi ez? Hangzik a kérdés. Háátt ez, ha jól gondolom, egy fasz!
Na jól van mehetsz te is.
No a legkissebb lányával is pont így tesz a király. Mi ez lányom? Kérdi a király. Nem tudom apám, feleli a lány. No hát csak tudod? Nem nem tudom. Ejj lányom ez egy fasz. Ez fasz? Kérdi a lány! A kertészé az igen, de ez... :DD
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek: - Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ... szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi: - Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak? - Tele van a tököm az óvodával.
Te Joe, ismered a szex-rodeót ? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret !" - Na és ? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !
Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked? - Aki most lépett be a cégedhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad... - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - De hát ez remek!! - Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában. - És? - Pofán rúgtam...
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
- Ez itt a konyha, benne a kedves anyósom pont az ebédet főzi - Ez a nappali, édesapám és édesanyám éppen tévét néznek. - Ez a gyerekszoba, az én két szép gyermekemmel. - Ez meg a háló... stb
szerintem, mert ha közben nem mutat be senkit, akkor a végén "magával" miért tenné ezt?
A férj elkíséri a feleségét szülésre, ahol azzal várja őket az orvos, hogy feltaláltak egy új gépet, ami átviszi az anya szülési fájdalmait a férfira (amolyan, "közismert" neurális-agyhullám-transzfer-csodagép). Kérdezi, ki akarják-e próbálni, és hát persze hogy ki. Az elején 10%-ra állítja a doki miközben mondja a férfinak, hogy már most nagyobb fájdalmat kellene éreznie mint valaha. Ám a férj mondja hogy ez semmi, ő bírja a fájdalmat és inkább segítene még a feleségén úgyhogy emeljék a százalékot. A doki rátesz még 20%-ot aztán még 50%-ot, de a férj még mindig hősiesen bírja, úgyhogy végül felnyomja 100%ra. A szülés rendben lezajlik, a férj feltápázkodik, elindultak haza...
És amikor hazaértek, a postás már kihűlt hullája várta őket az ajtó előtt.
Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. -Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang: "Ném kínáái! Sárgá!"
Pistike Viagrát kever a nagypapa italába és egész éjszaka türelmetlenül várja, hogy mi fog történni. Hajnalban a nagypapa felkászálódik és bemegy a mosdóba. Kis idő múlva kijön és Pistike rémülten látja hogy a papa pizsamanadrágja teljesen elázott. Kérdi tőle: Nagypapa, mi történt ? Hát, fiam, felébredtem, éreztem hogy nagyon kell vizelnem, kijöttem a mosdóba, elővettem, ránéztem, láttam, hogy nem az enyém, hát visszatettem...
A milliomosnak az autó-kiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap. - A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
-Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit? -
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy sexy nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - Én leszbikus vagyok - feleli a nő. - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik... - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. - Elnézést uram, ön igazi cowboy? - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
A TB ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik nagyobb szobában szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen a pácienst 4 nővér orális szexben részesíti.
Az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
A válasz: - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...
Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket. Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük.Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat elindultunk,persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük. Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa. - Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom franciaborokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a nap fénypontjaként keféltünk egy jót, megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt. - Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok? - A Neckermannal nagypapa. - Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tőle: - Van önnek jogosítványa erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre? - Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen óvatosan! A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint a szonda...
Fórumos lúzerek és ponteek figyelmébe: Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy mégsoha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára. . A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi. - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Repked a katicabogár a fák között, egyszercsak látja, hogy az egyik ágon a katicafiú dugja a katicalányt. Odarepül, kérdi mit csinálnak. "Dugunk" Utána én is jöhetek?-kérdi. "Ja. Majd szólok ha végeztem." Kis idő múlva odarepül a cserebogár. Kérdi mit csinálnak ezek. Dugnak - mondja a várakozó katica. "Akkor te mit csinálsz itt" Várok a soromra, mér te ki vagy? - kérdez vissza a katica "én vagyok a cserebogár!" A katicának elönti a fos az agyát: A FASZT, A CSEREBOGÁR ÉN VAGYOK!
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem. Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!" Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között. "Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem. "Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem. Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle: "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?" Szemrebbenés nélkül válaszolja: "Hát... a seggedre bevált."
Tessék kipróbálni a legújaabbbb háziasszonpótló gépünket! Vegye meg, vigye haza, próbálja ki!
Pasi megveszi, otthon nézegeti, lát rajta egy lyukat, bedugja a fütyköst. A következő pillantban ordít egy hatalmasat, kirántja, és látja: egy négylyukú inggombot varrt fel oda a gép.
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor te-át szol-gá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és próbaképpen a szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-mi-att van be-teg-ál-lo-mány-ban.
Ha elmesélsz egy viccet egy angolnak, háromszor nevet rajta. Először akkor, amikor elmeséled, pusztán udvariasságból. Másodszor akkor, amikor elmagyarázod neki - ekkor is udvariasságból. Harmadszor az éjszaka közepén nevet rajta - amikor végre leesik a tantusz. Ha egy németnek mesélsz, ő kétszer nevet rajta. Először udvariasságból, amikor elmeséled. Másodszor is udvariasságból, amikor megmagyarázod neki. Harmadszor sosem nevet, mert sosem érti meg a viccet. Ha egy magyarnak mesélsz viccet, ő csak egyszer nevet, amikor elmeséled. Aztán elmagyarázza, hogy ez egy ősrégi vicc, és különben is, te teljesen rosszul mesélted.
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.
BIKA "Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.
IKREK Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet.
SZŰZ Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.
MÉRLEG Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.
SKORPIÓ Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.
NYILAS Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.
BAK Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.
HALAK Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))
A férj napközben hazamegy, és azt mondja a feleségének: - Akárki keres, nem vagyok itthon. Kis idő múlva csöng a telefon, az asszony felveszi, majd azt mondja: - Most nem lehet, itthon van a férjem. Meghallja ezt a férj. - Hát mit mondtam!? - Dehát nem téged kerestek!
Két katona nagy ládát cipel a falu végén Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük: - Mi van ebben a ládában? - Az hadititok. - De azért látom, jó nehéz lehet. - Hát persze! Tele van rakétákkal.
János bácsit 100 éves születésnapján rádió-riporternő biztatja: -Mondjon egy vidám történetet kedves János bácsi! -Hát az nagyon vidám volt: 60 évvel ezelőtt elveszett az egyik szomszéd kecskéje.Fogtunk egy demizson bort és elmentünk a haverokkal megkeresni.Elfáradtunk,megittuk a bort elaludtunk.Amikor felébredtünk ott volt a kecske.Jól megkeféltük, hazavittük. -Drága János Bácsi!Ilyen történetet nem lehet a leadni.Mondjon inkább egy másik vidám történetet! -Nagyon vidám volt, hogy 40 évvel ezelőtt elveszett a szomszédasszony.Fogtunk egy demizson bort és elmentünk a haverokkal megkeresni.Elfáradtunk,megittuk a bort,elaludtunk.Hát amikor felébredtünk megkerült a szomszédasszony.Jól megkeféltük,hazavittük. -Jaj kedves János bácsi,hát nem lehet ilyen történetet leadni!Inkább mondjon egy szomorú történetet! -Van egy nagyon,nagyon szomorú történet.De nagyon szomorú.Az úgy volt,hogy 6 évvel ezelőtt én vesztem el.
A paraszt a fia kezébe nyom egy tál babot és ezt mondja: - Fiam itt van egy tál bab, vidd el a paphoz és mondd meg neki, imádkozzon a jó termés érdekében. A fiú elviszi a papnak és elmondja mit üzen az apja. Mire a pap ezt kérdezi: - És a csülök hol van? - Hát azt nem küldött édesapám. - Jól van, akkor mond meg apádnak, hogy ebből csak szél lesz, eső nem!
A nyolcéves kislány elmegy a nőgyógyászhoz. - Doktor bácsi, írjál föl nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, ne butáskodj! - De, doktor bácsi, írjál fel nekem fogamzásgátlót! - Ugyan, kislányom, minek az neked? - Tudod, doktor bácsi, nekem már annyi babám van, most mackót szeretnék!!!!
Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket: - Van rendszeres jövedelmük? - Igen. - Gyerek van-e? - Igen, kettő, egy hét és egy tízéves. - És állatok? - Nem, nagyon jólneveltek.
Két szőke nő beszélget a konyhában. - Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát? - Nem - Hát akkor figyelj!!! Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt. - Hát ide!!!
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek.
nos akkor most kettőt ugyanarra a témára, ezeknek már szakálla van, de talán már nem is emlékeztek rá:
1. A férj görbe éjszaka után piásan nekiesik az asszonyak és ahogy kell lebukik a lába közé. Másnap kómásan ébred, nem is emlékszik mi történt előző éjjel. Felesége mellette hever, ő döbbenten nézi a véres kezeit.
- Úristen ! MEGÖLTEM A FELESÉGEM ! - szörnyülködik
kimegy a fürdőszobába pánikban, hogy lemossa a vért, belenéz a tükörbe
- .... és meg is ettem !
2. bevezető ugyanaz, mint fent.
Férj kimegy a fürdőszobába, belenéz a tükörbe, ahol látja, hogy egy cérna lóg ki a szája szélén:
A nőgyőgyász beül a kocsmába műszak után, körbenéz, és felkiált:
---ARcok, végre arcok.
A nőgyógyász a bíró előtt:
-Hogy történt az eset, miért ütötte meg az itt ülő fiatal lány felperest?
Hát az úgy történt, hogy előző nap reggel bementem dolgozni; levezettem 5 szülést, volt 15 vizygálat a napon. Mikor éppen készültem haza, a kolléga odajött hozzám, hogy valami nagy gondja támadt, legyek én az esti műszakban, majd csrélünk. Az éjszaka volt 4 szülésem, még este 20 vizygálat. Másnap aztán én voltam megint ügyeletben, megint volt 10 szülés, 30 vizygálat. Este végre baktatok haza, amikor a felperes hölgy elém penderül, és megkérdezte: "Szépfiú, akarsz látni egy szép puncut?" A többit tudja Bíró úr!
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja. - Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?! Mire férj: - Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak. ----------------------- Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered. ------------------------------------------------
A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg. -------------------------------------------- A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz: - Szivecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. - Na de apukám, be kell menned az irodába! - Úristen, hát nem ott vagyok? ------------------------------ Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál. ------------------------------------------------------------- - Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!? ---------------------------------------------------------- - Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért? - Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek. ---------------------------------------------------------- - Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósno - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
A nászéjszakán az új asszony azt mondja a férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még tulajdonképpen ártatlan vagyok. - Az meg hogy lehet? - kérdi a férj. - Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Tudod, az első férjem nőgyógyász volt. Ő csak annyit akart, hogy nézhesse. A második férjem pszichológus volt, ő mindössze beszélni akart róla. A harmadik férjem bélyeggyűjtő volt, ő meg csak... Ó, ő hiányzik a legjobban!
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan lesz, mint az enyém.
Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos. A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, a melyben éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......
Pap Jancsi és barátja a közismerten erényes, tisztabeszédű Anasztázia grófnéhez mennek uzsonnára. A barátja fogadást ajánl, hogy kimondja a Grófné előtt azt a szót, hogy "lófasz".
Elkezdődik az uzsonna, a barát egy süteményre mutat:
-Mondja khedves Ghófnő, kuglóf_asz?
Legközelebb Pap Jancsi is próbálkozik, ugyanúgy egy másik barátjával, de most Ő ajánlja a fogadást.
Az uzsonna kezdetet után Pap jancsi is rámutat egy süteményre:
Papp Jancsi hallja, ahogy a kollégája meló vége felé hazatelefonál: - Drágám, nemsokára megyek haza, mosd ki a kádat! - Milyen kádat? - Hát a puncikádat! Nagyon megtetszik neki, ő is el akarja sütni. Másnap próbálkozik is: - Asszony, minygyá megyek haza, mosd ki a tálat! - Milyen tálat? - Hát a picsádat, t' állat!
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik: - De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni? - Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg! Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból. - Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni?! - Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Egy alkalommal Pap Jancsi barátját kísérte vásárolni a Belvárosba. Barátja a feleségének kendőt vett ajándékba, s e szavakkal adta át az asszonynak:
- Hófehér kebledet lepi sálom. Pap Jancsinak megtetszett a szellemes mondat, nosza, ő is vett egy kendőt, s így nyújtotta át feleségének: - Itt a sál, és le van pisálva a nyakad
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Pap Jancsi kihallgatja a táncparketten a haverját és annak táncpartnerét. - De szép ez a kő a mandzsettagombjában, ez micsoda? - Koráll. - És a nyakkendőtűjében mi van? - Az is koráll. - Nahát. Magának minden koráll? - Nem, kisasszony, csak ha magával táncolok. Pap Jancsinak nagyon megtetszik a poén, gondolja, hogy ő is elsüti, fel is kéri táncolni a nőt. - De szép ez a kő a mandzsettagombjában, ez micsoda? - Zafír. - És a nyakkendőtűjében mi van? - Az is zafírl. - Nahát. Magának minden zafír? - Nem, kisasszony, csak akkor áll a farkam, ha magával táncolok.
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak? - Mert ők a cserebogarak.
Egyetemista lányok falun győzködik a bácsikát, hogy énekeljen nekik valami népdalt. - Á lányok én csak disznó énekeket tudok. Nem baj mondják a lányok, akkor ami disznó azt hümmögje ki. Hát jól van mondja a bácsika és rákezdi: - Csavaros a csavaros a hüm-hüm f@sza.....
Egyetemista lányok falun győzködik a bácsikát, hogy lénekeljen nekik valami népdalt. - Á lányok én csak disznó énekeket tudok. Nem baj mondják a lányok disznó is jó lesz. Hát jól van mondja a bácsika és rákezdi: - Csavaros a csavaros a disznó f@sza.....
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott,
30évesen megőrültem érte,
40évesen könyörögtem érte,
50évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Isteni ötletem van! Nyisson ennek a vitának valaki külön topikot... Ide viszont dörtiszáncsez (vagy bárki más) rakjon már be valamit, ami miatt megint röhöghetek ordenáré módon! :) :) :)
- Miért nem szabad a miniszoknyán meghúzni a rojtot? - ? - Mert fáj!
A pasi betér egy lepukkant kuplerájba. Odamegy a madámhoz: - Azonnal akarok egy szőke picsájú nőt! A madám fölvezeti az emeletre, benyit az egyik szobába. Az ágyon egy fekete pinájú nő fekszik anyapucéran, körülötte rengeteg légy döngicsél. - Mondtam, hogy szőke picsát akarok - üvölt a pasi. - Nyugi, egy pillanat - mondja a madám, és tapsol egyet.
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat!
Nyuszika megy haza az orvostol. - Megkerdi a farkas, na mi van nyuszko, milyen volt a proszatavizsgalat? - Haa, nem is tudom, az ugy vot, hogy a doki a bal kezet a vallamra tette, es a masikkal..., nee dehogy a jobb kezet tette a vallamra, es bal kezevel..., dehogy baszki, a bal kezet az egyik vallamra tette, a jobb kezet a masikra tette, oh neeeeeeeee ba**meg...
A székely gyerek kérdezi az apját: -Idösapám, mongya má' rokonyunk nekünk a Sete Balog Ármin? -Az nem! -Csak azér, mert a pajtában ott fekszik idösanyámon.... -Akkor biz' rokony!
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első.
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz. - Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második. - Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb. - Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés. - Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél... - Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint ahogy gondoltam volna.
Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: "machigau ana, machigau ana". A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását: - Machigau ana. Erre megfordul a japán: - Hogyhogy rossz lyukba ment?
Kevesebb káromkodással még poén is lehetne, de ezek már csak ilyen betegek.
Megnéztem még pár csatolt anyagot, de nem jöttem rá miért is jó csak úgy, orrba- szájba káromkodni.
SAjnos a médiák már annyira eltaplósodtak, hogy a szórakoztatásunk a reklámok közti káromkodásnál nem is lesz több. Állítólag a tömegigényt szolgálják ki. Erre tényleg volna tömegigény? Mert akkor igen nagy a baj.
Lesúlytó.
A villanyászos jelenetben még jó ötletek is vannak, csak hát szétkáromkodják. Mint a pornóban, amikor már csak a dolog erőszakosságának fokozásában látja az "alkotó" az egyetlen utat a jelenet különlegessé és egyedivé tételében.
Ó, hogy az a mennybeballagó, nádarató daruvári, kóchengeres faszú, oltáron kuporgó, bánatos szemű, mennybekacsintó, kereszten himbálódzó, szarszagú, büdös Úristen nem veri a yeti-szőröspicsájú, nagytalpú és lúdtalpas jó édes anyjájába. Azt a konnektorban edzett, köszörűn csiszolt, redvás faszát, a harapósló vacogó szájába, mikor az orvos köpetmintát happol belőle. Hogy szívja ki belőle a kereszthuzat, a fitymalebegtető légáramlat, melyben a kurvák vérre permetez. A szőrös, zápult heréit koccantsa össze a lumbágós hanyattesés. A francba, hogy én nem tudok ilyen kacskaringósan káromkodni,mint a videón a villanyszerelők. J))
Székely fiú 18 éves.Apjátol kér pénzt kocsmázni, éjjel érkezik picsa részegen,reggel mikor felébred kék zöld az egész feje.Kérdi :
- Édesapám mi történt itt az éjjel,kivert így össze?Apa:
- Én édes fiam, mert azt elnéztem mikor hazajöttél és lekurváztad anyádat, azt is elnéztem mikor kimentél és agyonverted a kutyát, azt is elnéztem hogy szájbavertél,de azt már nem néztem el mikor bementél a konyhába, odaszartál a közepére , teletűzdelted fogpiszkálóval és azt mondtad: - mától fogva a Süni nálunk fog lakni!
Siker, ha: 3 évesen: nem vizelsz a gatyádba, 12 évesen: vannak barátaid, 17 évesen: van jogsid, 20 évesen: szeretkezel, 35 évesen: sok pénzt keresel, 60 évesen: szeretkezel, 70 évesen: van jogsid, 75 évesen: vannak barátaid, 80 évesen: nem vizelsz a gatyádba...
Pistike hazamegy az iskolából.Kérdezi az apja: -Mi történt az iskolábam? -Kaptam két egyest. -Miből kaptad? -Egyiket élővilágból,a másikat földrajzból. -Miért, mire nem tudtál válaszolni? -Élövilágból kérdezte a tanárnéni,hogy miért bőg a tehén,ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét. -És földrajzból miért kaptad? -A tanárnő megkérdezte, kb milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam,hogy nem lehet túl messze mert a néger bácsi aki szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni!
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket: - Na mit adhatok a fiataluraknak? - ööö... egy doboz patkánymérget kérünk. - Sok a patkány. Ugye? - Van. Igen. - Nagyok? - Többnyire. - Mekkorák? - Így kábé. - Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni? - Igen. - Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni? - Igen. - Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal? - Igen. - Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra! - Viszontlátásra! A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek: - Hú de jó, hogy mégse óvszert kértünk!
Lezárult a nyomozás az ellen a 61 éves férfi ellen aki a nyáron kerékpáron elégítette ki magát - tájékoztatott Kis-Csordás Béláné, a rendőrkapitányság sajtóreferense.
A három szemtanú arra lett figyelmes, hogy egy férfi meztelenül kerekezik a Lidl Áruház melletti kerékpárúton. Hátulról így látták, s mint kiderült, a férfi csak derékig volt meztelen és rövidnadrágját combközépig letolta. Oly módon karikázott a kerékpárral, hogy a bal kezével fogta a kormányt, a jobbal pedig önkielégítést végzett önfeledten. A csúcsra érve elfelejtette tekerni a biciklit és szó szerint orra bukott. Orr- és arccsonttörést szenvedett. A szemtanúk értesítették a mentőket. A férfi később azt vallotta, rosszul érezte magát a nagy melegben ezért tette ki a nemi szervét szellőzni.
A hosszadalmas bizonyítási eljárás során az igazságügyi, pszichológus és az elmeorvos szakértő megállapította, hogy a férfinál nincs kóros szexuális eltérés. Beszámítási képessége nem korlátozott. A rendőrség az ügyet vádemelési javaslattal küldi meg az ügyészségnek. A gyanúsított magatartásával három rendbeli szeméremsértést követett el, melyet akár 3 év börtönnel is büntethetnek. Szabálysértési eljárás is indult ellene, mivel a kerékpárt két kézzel kell fogni és az út vezetésének megfelelően kell irányítani. Ez a szabálysértés akár 30 ezer forint pénzbírsággal sújtható.
Mókás ez a topik több tekintetben. Időnként bekerül egy-egy vicc, mire megjelennek öten, akik egyik vagy másik részletét helytelenítik, hárman hivatkoznak arra, hogy ez a vicc már benn volt 1998. március 30-án, négyen megírják, hogy szar volt, heten viszik az erkölcsrendészeti posztot és ketten megmagyarázzák/felcímkézik a viccet a laikusoknak. (Aztán jön egy kívülálló, beszól, és az egységbe tömörült topikfront feladva minden korábbit a fejére húz egy vödröt, egen. :)
Osztályfőnöki óra előtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz: - Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te.
A pincér odamegy a vendéghez: - Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek? - Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Két homokos fickó sétálgat kéz a kézben a tengerparton. Egyszercsak szembejön velük egy szőke, hosszúhajú, bomba alakú lány tangás bikiniben. Erre az egyik fiú felsóhajt: - Amikor ilyet látok, azt kívánom, bárcsak leszbikus lennék!
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó...
Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?
KOS Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. :) Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. :) Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik. :)
BIKA "Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. :) Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette. :)
IKREK Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. :) Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. :D Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.
RÁK Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. ;) Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. :) A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. :) Lenyeli, mert szeret.
OROSZLÁN Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. :) Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. :)))
SZŰZ Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. :) Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. :) Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog. :)
MÉRLEG Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. :) Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi. :)
SKORPIÓ Úgy leszop, hogy belehalsz. :) Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... :)/ Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet. :)
NYILAS Csak azért csinálja, hogy jól megdugd. :)
BAK Azok nem szopnak.
VÍZÖNTŐ Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. :) Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt. :)
HALAK Úgy szopik, mint egy álom. :) Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. :) Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. :)))
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű. Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre... Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Az élettelen test kefélése, alig áll távol a nekrofíliátol. Egyébként meg nagyon profi munka ez a gumicsaj. Ennél sokkal gusztustalanabbakat szoktak mutogatni.
Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik: - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most. - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet. Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal: - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában. - Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész? - Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét. - Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész? - Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele! A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot. - Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater? - Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod! - A csövét vagy a markolatát? - Az egészet jól nyomd bele! - Akkor én leszek a legjobb lövész? - Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog annyira fájni.
|11:27:14| <+Pj0tr> olyat szartam reggel megijedtem tőle
|11:27:24| <+billsuxx^> en nemlattam mert sötet volt
|11:27:57| <@BoNo|> bazeg ne is mondd
|11:28:05| <@BoNo|> buzi ettermi klotyo kedden
|11:28:07| <@BoNo|> ilyen erzekelos
|11:28:09| <@BoNo|> ulok szarok
|11:28:11| <@BoNo|> kialszik feny
|11:28:15| <+Pj0tr> :D
|11:28:15| <@BoNo|> integetek meg minden
|11:28:16| <@BoNo|> semmi
|11:28:20| <+billsuxx^> ROTFL
|11:28:20| <@BoNo|> kibasztam a kefet ajto felett
|11:28:23| <@BoNo|> attol bekapcsolt
|11:28:26| <+Pj0tr> :D:D
|11:28:29| <+Zenoo> :D
|11:28:30| <+billsuxx^> bazdmeg
|11:28:32| <+billsuxx^> sirok
|11:28:34| <+billsuxx^> !!!!
|11:28:45| <@BoNo|> tukor meg csupa szar lett szemben
|11:28:55| <@BoNo|> kefe kicsit used volt mar
14:20 [The B.] én meg vakarászom tovább a tököm a gép előtt mert unatkozom
14:20 [Mnemixc] mosd meg inkabb
14:20 [The B.] mossa aki lusta vakarni ...
- Én majdnem minden nap szexszelek.
- ???
- Tudod hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
13:14 [Piszti] az milyen volt már a multkor:)
13:14 [Piszti] haver mesélte.
13:14 [Piszti] anyja elment gombázni.
13:14 [Piszti] hozott egy csomót
13:14 [Piszti] megcsinálta vvacsorára, mindenki evett belőle, még a nagyi is.
13:14 [Piszti] a maradékot a macskának adták.
13:14 [Piszti] a macska 2 óra mulva elkezdett nyávogni, minden baja volt.
13:15 [michelyna] a macska kinyult?
13:15 [Piszti] család mehijedt, irány a kórház, gyomormosás.
13:15 [Piszti] másnap hazament a család, a macska meg megfialt.
Azért irom neked ezt a levelet,hogy elmondjam,végleg elhagylak.Hét éven keresztűl jó feleséged voltam,és semmit nem kaptam érte.Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.A főnököd felhivott,hogy felmondtál,és ez volt az utólsó csepp a pohárban.Múlt héten amikor hazajöttél,észre sem vetted,hogy megcsináltattam a frizurámat,és a kőrmeimet.A kedvenc ételedet főztem ,és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.Hazajöttél,két perc alatt megvacsoráztál,aztán miután megnézted a meccset,egyenesen elmentél aludni.Nem mondtad,hogy szeretsz-e még,nem érintettél meg,semmit nem tettél.Vagy hazudsz nekem,vagy nem szeretsz már,bármi a helyzet,én elmegyek.
Ui:Ha megpróbálnál megkeresni,inkább ne tedd!A bátyád és én Nyugat Virginiába kőltöztünk együtt.További szép életet!
Az ex feleséged.
Kedves ex feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat,mint az,hogy megkaptam a leveledet.Valóban hét éve házasodtunk össze,jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.Sokat nézek sportot,hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsőrtölődésedet.Nagy baj,de ez van. Észrevettem,hogy levágattad a hajad,de az első dolog,ami az eszembe jutott az volt,hogy úgy nézel ki,mint egy férfi.Az anyám úgy nevelt,hogy inkább ne mondjak semmit,ha nem tudok szépet mondani!Amikor megfőzted a kedvenc ételemet,valószinűleg összetévesztettél a bátyámmal,mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.Elmentem lefeküdni,mikor megláttam az új hálóingedet,hiszen még rajta volt az ára.Imádkoztam,hogy csak véletlen egybeesés legyen,hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kőlcsön,a hálóinged pedig 49,99-be kerűlt. Mindezek után még mindig szerettelek,és úgy éreztem,hogy megtudjuk oldani. Tehát,amikor észrevettem,hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,felmondtam a munkahelyemen,és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.De mikor hazaértem Te már nem voltál otthon.Tudom mindennek oka van. Remélem olyan életet élsz,amilyet mindig is akartál.Az ügyvédem azt mondta,hogy az alapján a levél alapján,amit irtál nekem,egy fillért sem fogsz kapni tőlem. Tehát,csak óvatosan.
Ui:Nem emlékszem,hogy emlitettem volna valaha,de Carl,a bátyám Carlaként született.Remélem nem baj!
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába: - Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul? A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol: - Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus. - Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez. Kis idő múlva ismét bejön: - Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
A férj kedvesen mondja a feleségének: - Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... Az asszony közbevág: - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki: - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod,mint akármelyik orvos. Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön." Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist: "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!
Kohn fölkeresi Grünt: - Te Grün, tudod, most nyitottam egy kis vegyeskereskedést. Csak elég drága volt az üzlethelyiség, az árufeltöltésre nem maradt pénzem. Tudnál kölcsönözni néhány hétre egy milliót? - Nézd Kohn! Ha azt mondom, hogy nincs pénzem, azt fogod terjeszteni rólam, hogy ez a Kohn egy hazug disznó. Ha azt mondom, hogy hogy nem adok, mindenkinek azt mondod rólam, hogy ez a Kohn egy smucig fráter. Maradjunk az arany középútnál: Menj a p...ba!
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta. - Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd. Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott: - Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem - és leugrott. De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt: - Kérem, uraim, csak egyesével!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt: - Hát nem csodálatos a mai nap? Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egyik nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus , a szívverés is leál. A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját... - Asszem, megfulladhatott...
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, lányom, mit csinálsz? - Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor. - Apuka, mit tetszik itt csinálni? - Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?
A házaspár egy végigdolgozott nap után lefeküdni készül: - Belenézek a tükörbe és egy öregedő nőt látok - mondja a feleség a férjének. Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt és petyhüdt. Nézd meg, a karom is milyen lottyadt. A férj csak hallgat. - Ejnye! Igazán mondhatnál valami biztatót, hogy jobban érezzem magam a bőrömben! - Nos - mondja a férj -, a látásod még mindig remek.
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Gondolatmenet: Általanosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövunk ki 5 secundum alatt.
Így a hímvessző sávszélessége: (37,5MB x 100Millió x 2,25)/5 = (37.500.000x100.000.000 x2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBajt/s. Tehát ez orgazmusonkent több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millio CD lemez/secundum.
Kolosszális!
Nos, Gyerekek, én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információ halmazt.
Egyetemi pályázat egy esszé megírása, mely legyen rejtélyes történet, meg kell jelenjen benne a vallás, a szexualitás, és felsőbb körökben kell játszódnia.
A díjnyertes esszé:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?"
Két férfi idegesen tolja a bevásárlókocsit a szupermarket parkolójában, amikor összekoccannak. - Maga kit keres? - A feleségemet. - Én is, hogy nézett ki? - 25 éves, 185 magas, 95-85-95. És a magáé? - Áhh, keressük inkább a magáét!
A rejtély értem, a poén nem. :) Na akkor írok egyet.
A király meghirdeti, hogy a lánya férjet keres. Jönnek is szép számmal a kérők: hercegek, grófok stb de mindegyikük elbukik a próbán. (A király már idegalapon van.) Ekkor megérkezik egy szegény vándorlegény. Utasítják, hogy menjen a palota kertjébe, ott találja a királylányt. A lány egy patak partján ül. Meglátja a legényt, az ujjáról lehúzza a gyémántgyűrűjét és a vízbe dobja. - Most vedd ki és tedd a kezembe. A legény így is tesz. Erre a királylány: - Az a sok hülye meg mind a patakba ugrott!
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
Az oxfordi egyetem bölcsészei a következő feladatot kapták: Irjon értekezést legfeljebb 5 oldalon, ami tartalmazza a következő 7 fogalmat : -Vallás -Kommunikáció -Államforma -Őszinteség -Szexualitás -Bizonytalanság -Sorskérdés A győztes értekezés és egy ösztöndíj egy magyar diáké lett a következő esszével: "Úristen-mondta a királynő-Terhes vagyok! Vajon kitől?!"
Egy esküvőt szerveznek faluhelyen. Meg is van minden. Csak illemhely és vendégszoba nincs kijelölve még. Kitalálják, hogy a szénakazal jobb oldalát kinevezik wc-nek a bal oldalát pedig vendégszobának. Lezajlik a lagzi. Kérdezik utána az örömszülőket, hogy minden rendben volt-e. -"Egy ideig nem volt gond, de utána aki baszni akart menni azt leszarták, aki szarni akart menni, azt megbaszták"
A pasi ujjazza a csajt. Csaj: - Tovább, dugd be még a többi ujjad is....még....most az egész kézfejed...most a másikat is...tudsz tapsolni...?? - Nem - így a pasi. - Ugye milyen szűk?
Két matróz beszélget: – Te, hallottad? Johnny-t bebörtönözték bigámiáért. - Mi az a bigámia? - Hát… amikor az embernek minden kikötöben 2 felesége van.
A WORD elszáll, az írás megmarad. > > Ajándék szesznek ne nézd a fokát! > > Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! > > A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem > boldogabb, mint akinek csak kettõ van. > > Alkoholista az aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves. > > Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. > > Ha a cápa valakinek a tenyerébõl eszik, a lábából is fog. > > Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. > > Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. > > Nem mind arany, ami hörcsög! > > A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek > tovább. > > A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. > > Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram > alatt. Csak más a fogása... > > A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. > > A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... > > Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy > ember el se tudná viselni! > > Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is > történik. > > Azt te csak részeg, hogy én hiszed! > > A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. > > A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia > > Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. > > Ketten jönnek kifelé az erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve. > > A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet > törni minden mást. > > Normális vagyok, a hangok is megmondták... > > Az élet elõttem áll.... és nem látok tõle semmit. > > A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! > > A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig > megmagyarázza, hogyan. > > A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá > egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. > > A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is. >
Ja, és még egy. Okfejtésed szerint a software-t a nyelved alá kell rakni? Érdekes lehet valaki egy Windows-sal a nyelve alatt: a Vistából elég sok kilógna... -)
Geyzával egyezően, igen, a software a puha szóból ered, a merev, azaz kemény alkatrészekből összerakott "hardware"-rel. Van még pl. "silvereware", azaz "ezüstnemű", "ezüstárucikk". Azért "puha", mert a programok jól alakíthatók, szemben a "vassal", ami nem alakítható (azaz az összerakott gép úgy van, ahogy összeraktad).
